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どうしたらいいのでしょうか？？
社交辞令・人付き合いが出来ず落ち込んでいます。 どの様に心がけていったら良くなるのでしょうか？？ 自分の興味のある事柄以外にも関心を持とうと新聞や雑誌、本を少しずつ読むようにはなりましたが・・ ちょっとした会話でも、楽しく話せる人がうらやましい。私にはどうしても出来ないんです。 営業職なのに楽しく雑談が出来ず、ストレートな表現になってしまいます・・。 もともと、ひとつの事を集中してずっと解決するまで悩んでしまう為、 最近欝になりそうなくらい、楽しい会話が出来ない自分に落ち込み続けています。 真剣な話や、自分の話は出来るんです。失敗談とか交えつつ笑い話にもなるんですけれど・・。 普段のちょっとした時に楽しい話が出来ず、つらいです。 鈍感で、自分のことしか考えていない、相手の話を落ち着いて聞けないことが原因だとは分かっています。 気軽に話せるような人になりたいのでアドバイスください。 性格は直らないのでしょうか？？このままずっと子供っぽくて、友達も数人の人生だと思うと悲しくて死んでしまいたいです。 特に女の人のお付き合いにひどく苦手意識があります。 彼氏はいるのですが、こんな自分は彼氏に申し訳なくて最近別れたほうが彼が幸せかなって思ってしまっています。（彼には良いところ顔だけだねなんていわれてしまう始末・・） 仲良くしようと近づいてきてくれる人は結構いるのですが、楽しくさせてあげられません・・。どうにかしたい！！ 最近パニック状態が続き凄く苦しいです。 そのことばっかりが気になって、ミス連発してしまっています。 女子高出身で男性と話すことにも凄く苦手意識があり、今まで特定の人としか話さなかったのでこうなってしまった自覚はあります。 社交的な付き合いが出来ないことに薄々は気づいていたのですが、職も転々としていたので深い付き合いをしなかった為、今まであまり気づかなかったり、自分のせいだとは思っていなかったのです。それも問題かなとは思います・・。 観察力がなく、話の理解力もなく、自己中で、人のことには無関心、楽しくない。気づかなかった時は明るかったけれど、気づいてしまった今・ちょっとした会話でも出来ない自分に落ち込み、（普通の女の子だったらもっとココで何か一言気づいて上げられるのに・・笑ったりできるのに・・！とか考えちゃっています。） コンプレックスの塊みたいになってる気がします。 友達になれた人をまねてみたりしたのですが、自分にはなじまず？でそのうち消えてしまいました。（ひどく忘れっぽいのもある） 社会人として人に迷惑をかけない人間になるにはどうすればいいのでしょうか？？ 人を楽しませたり、和ませたり、ふわっとした一言が言える方いますよね？？ どうすればそうなれるのですか？？ 知り合いにもいましたが、二枚舌だなあ・・と感じることが多く避けてしまいました・・。 頭がよく・人を和ませてあげられる、素敵な人になりたいです。 人と話すときにこんな風に気をつけている・ココを直したら？などアドバイスください！
- milkyway-
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- yaclle
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- nasu2355
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前にどこかのアドバイスに書いたのですが、私の学生時代に先輩（当時上場会社の社長）を訪ねた時、『君は最近何に感動した？』って聞かれて困りました。 それ以来、常に感動を求めて、人の話を聞いたり、映画に行ったり、美術館や博物館を訪れていました。そうすると、自分の感動を誰かと共有したくなります。相手には迷惑かも知れませんが、熱く語れるようになりました。自然に人の輪も拡がりました。 いま、後輩の大学生が良く訪ねてきます。家の娘と同じくらいの年齢です。本当の目的は昼飯だったり、ビールだったりでしょうが、私も彼らに同じように訊くようにしています。それが私（とても先輩には及びませんでしたが）が先輩から受けた“教え”のお返しと思っています。
お礼
感動の話ってもっと沢山聞いてみたいです。 きっとこんなところも感動が隠れてたんだなって、新しい価値観が生まれるのでしょうね！きっと。 ますます人と話したくなりました。 映画や博物館等はもちろん、もっといろんな所を楽しんで、楽しく話せたらいいなと思いました。 先輩から受けた恩をキチンと返しているなんて素敵ですね！ そうやって人の輪がつながっていくんでしょうね！！ ありがとうございました。
- aston2000
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上辺だけでその場限りの会話ができればいいと思っているのなら、 ＃１～２さんの方法で問題ありませんが、深い付き合いを必要とする のであれば、経験していない人は所詮上辺だけというのはすぐに バレてしまいます。 「あいつうまいこと言うけど、ホントは何もわかってない」 そう思われるのも時間の問題です。 頷きなどは、その場限りは良いですが、長くは持ちません。 もし、お互いにそれしか言えない人同士であれば、 会話は何もできません。それは至極当然のことでしょう。 中身が無いんですから・・。 中身を作るにはどうしたらいいか？ それはもう当然ながら1歩ずつ着実に会話の引き出しを作っていくに他ありません。 近頃の人は今まで何もしてこなかったのに、瞬間的に直せる方法ばかりを望みますが、 一朝一夕の方法などあるわけがありません。 人は経験したことしか自分で語ることはできません。 語るには経験が必要なんです。経験なくして聞いたことをそれっぽく言っても、 会話に柔軟性がないのでモロバレです。 例えば私は旅行好きなので、国内の旅行で相談を受けたらすぐに答えられる自信があります。 この季節に、このくらいの人数で、予算これくらいで、交通機関はこれを使っていいとこない？ って聞かれてすぐに答えられます。何も旅行業界の仕事してきたわけではなく、 旅行を立案から実行まで5年近くやってきたからこそできることです。 同じようにダイエットしたいんだけど、何から始めたらいい？どういうのが効果的？ と聞かれても同じようにすぐに答えられます。 自分の体験を踏まえ、相手の立場になって柔軟性を持って考えることで 相手の望む形を提供することができるんです。 しかも、相手はそれとなく聞き、こちらはそれに対して対価を求めることはないですから 相手もこちらを信用してくれますし、お互いに信頼関係が築けます。 これもひとつの方法です。 また、日本には四季がありますので、桜が見ごろになってきましたね～、 桜見に先週はｘｘ行ってきたんですが、とてもよかったですよ、ライトアップもしていて とってもキレイでした。ｘｘまでやっていますから、お時間ありましたら是非見に行かれては いかがでしょう？これくらいの会話はできて当たり前です。 桜、紅葉のみならず、紫陽花、花菖蒲など季節折々の草花の会話は日本だからこそ する価値のある話です。 雑談はより深いレベルまで、相手が望む内容をできることが望ましいです。 個人や法人にはどんな営業が好まれると思っていますか？ いい提案をしてくれる営業でしょうか？ 値段が安い商品を出す営業でしょうか？ どちらも違います。人としてできているかを客は見ています。 売れてる営業マンは、総じて客先で商品のことは話さない人が多いようです。 何を話すかといったら雑談です。雑談を通して人となりを伝え、信用を勝ち取るのです。 売れたらおしまいではないです。売ってから始まるのです。 そのために、雑談を通して信用を勝ち取るのです。
お礼
一緒にいて気軽に話せる人に目が行き過ぎていたように感じます。 aston2000さまは頼りになる人のように感じました。 私は私の良いところを伸ばしていこうと思います。 1週間前には死のうくらい考えていたのに、今では結構人の話が聞ける ようになってるような気もして。気づけば出来る！頑張れば出来るところは私のいいところなのかも！？ 深いレベルの雑談が出来るようになるには時間が気が遠くなるほどかかると思いますが、、まだ若いですし（＾＾）気長に頑張ります。 日々勉強ですね★ もっといろんな人を見て素敵なところを盗もうと思います！
- aston2000
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何故、人は趣味が同じ人とは気軽に話せるかわかってる？ 共通の話題を持っているからだよ。 でも、中にはあなたのように気軽に話せない人もいる。 >自分の興味のある事柄以外にも関心を持とうと新聞や雑誌、本を少しずつ読むようにはなりましたが・・ これはいい傾向ではありますが、知識を得るだけでは信憑性を感じられません。 何故なら知識は所詮上っ面だけで、行動して初めて体得できるものだからです。 あなたは行動は起こしていないんですよ。だから気軽に体験談を語ることもできない。 私も昔はあなたのように女性に話しかけることすらできず、 男友達といても何を話せばいいのかすらわからなかった。 今でも彼女と何を話したらいいのかわからなくなることもある。 そんな中でもひらめきで会話ができることも多々ある。 まず君が起こした、関心の無いことにも関心を持つ行動は評価できる。 その次にやるべきことは行動を起こしてみること。 趣味も同時に変えていった方がいい。例えばゴルフやダイビングはお金がかかるから・・ と思っていると、それらをやる人とは全く会話の共通点が取れない。 運動やらず嫌いな人は運動好きな人と共通点がとれない。 根本にあるのは、食わず嫌いの精神だ。 子供の頃、何が嫌かもわからず人参が嫌い、ピーマンが嫌い、玉葱が嫌い、 そんな人ばかりだったが、大人になってよくよく食べて考えてみると、 何故嫌いだったのか、何故食べなかったのか、それがはっきりしてくる。 いつまでも子供のように、嫌いだから嫌いではなく、5W1Hの考え方で 嫌いを表現してみる。そうすると、どうしたら嫌いでなくなるかをも考えられるようになる。 そして、結果的に食べれるようになる。これは会話でも同じ。人付き合いでも同じ。 嫌いだった物を食べる、という目標をすえて、俯瞰逆算的に考え、 最終目的の食べることをするために何をどうしたらいいのかをじっくり考えると おのずと答えが導かれる。 友達と喧嘩しているとする。目標は喧嘩で相手を言い負かすことではなく、 これまでと同じように仲良くいたい。そのために何をどうしたらいいのかをじっくり考えると つまらないプライドは捨て去り、俺の考えが悪かったよ、と素直にそう言える。 食べ物の好き嫌いにしろ、人付きあいにしろ、自分が最終的に何を望むかを まず初めに考え、そのために何をすれば目標を達成することができるかを順を追って考える。 行き当たりばったりではなく、順序だてて考えることで初めて望む結果が得られる。 コミュニケーションの基本は、まず自分を知り、そして他人を知り、最後に自分と他人との違いを 認識することにあります。多くの人は、第一段階の自分を知ることさえ行っていません。 そして、他人を知ろうともせず、自分の思いつきを押し付けることがコミュニケーション とすら思っている人も少なくありません。 よく言われることですが、相手の気持ちになって考える、これが大事です。 間違っても、自分がされたいことを相手にするだとか、 自分がされたくないことは相手にもしない、ではないです。 自分という主観を作ってしまっている以上、それは相手のニーズとは異なる 可能性が十分にあります。個人間、性差間、年齢差間、環境間、教育間、文化間、 様々な違いが個々人にあります。 自分を知り、相手を知り、その差を認めてこそ初めてコミュニケーションが成り立ちます。 言いたいことを言うだけなのはただの押し付けでしかないです。 あなたが望んでいることは簡単なことではありません。 まずは出来ている人の真似から初めてみましょう。出来ている人にはエッセンスがあります。 また、出来ている人とは身の回りの人だけでなくても構いません。 例えば、私は職業とは関係ありませんが、接客の専門書を月に10冊以上は読んでいます。 中には一見接客に関係無さそうなジャンルもあります。ホテル業、ホスタピリティ、 奴隷制度、茶道、日本古武道、ファッション、ダンディズム・・・ 知識や強要の無い人は仕事と恋愛は別だと言いますが、 私に言わせれば、仕事も恋愛も同じです。 仕事で人に優しく出来る人は恋愛でも優しく出来ます。 仕事ですら人に優しく出来ない人は、恋愛においても出来るはずがありません。 読書を通して色々な考え方を身に付けてください。 それらをうまくアレンジし、組み合わせ、異なるシーンで活用・実践してみることで 初めて気遣いになり、表現できます。そして、それは自分の手法として根付きます。 そこで馴染まなければ再確認し、再度実践するというPDCAサイクルを繰り返してみてください。
お礼
そうですね。私は特定の人・物としか付き合わず、あまり話さなかったのでこうなってしまったのだなあと思いました。 幅広くお付き合いができるように頑張ります。 雑誌も本も人の話もいろんな角度から物を見れるようになれたら素敵だと思います。頑張ります。丁寧な回答ありがとうございました。
補足
あと目的を持って過ごす・物事を行うことの大切さを改めて思い出せました。スポーツでもそうで、同じ練習量でも結果が全然違うと思っていましたが同じですね！！ 大切なことを思い出せました。ありがとうございました。
- MURAI YASUSHI（@yasudeyasu）
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質問者様の文を読んでいて気持ちが伝わってきました。 わかります。私も人と話すことに苦手意識があるので・・・ 話すのは知識とテクニックと声調と、いろいろ難しいのでまずは 一緒にいて気楽な「聞き上手」を目指しましょう。 年上に効果的な「あいづち効果」： 「あいうえお法」→ 「あー、そうですか」 「いやー、驚きました」 「うわっ、 すごいですね」 「えー、本当ですか」 「おー、それはさすがですね」というように、声を出してあいづちを打とう。 基本的に褒められてイヤな人は少ないです。驚いたり、賞賛したり 相手の話すことに対してあいづちを打つことです。 自分が知らないことに対しては「しずるってお笑いの？」のように 早めに「確認」を打ちましょう。「確認」や「聞き返し」「オウム返し」も 立派なコミュニケーション、相づちの一つです。 後は場数です。どんな話がすきなのかは相手によって違いますからね。 若いうちは芸能ネタ、テレビ、お笑い、男性ならスポーツの話。 中年女性ならワイドショーネタ、年齢を経ると「病気・健康」（高血圧とか） 参考図書です。 http://www.amazon.co.jp/%E5%AB%8C%E3%81%84%E3%81%AA%E4%BA%BA%E3%81%8C%E3%81%84%E3%81%AA%E3%81%8F%E3%81%AA%E3%82%8B-DO-BOOKS-%E3%82%A2%E3%83%B3%E3%83%87%E3%82%A3%E4%B8%AD%E6%9D%91/dp/4495581317
お礼
明るい相槌を打ってくれる人って魅力的ですよね！ テンション高めにいろんなことを織り交ぜつつ皆さん頑張っているのですね！感動です（＾＾）それだけでもう気持ちが伝わりますもんね。 好き嫌いせず興味を持ってみます。 回答ありがとうございました！！
- ottomann
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それは大変な悩みですよね。自分が人付き合いがひどく苦手で、鈍感で自分のことしか考えてないと思っていらっしゃるのですね。 でもそのことに悩んでいらっしゃる＝鈍感ではないのではないですか？ きっとうまくいくと信じてください。 具体的には「復唱」と「プラスワン話法」はいかがでしょうか？ 簡単な質問をするのです。その答えを復唱してなにかプラスワンの言葉をつけくわえるんです。 たとえば、「趣味は何ですか？」「ジョギングですかね」「ジョギングされるんですねー、だからスマートなんですね！」といった感じですね。 一つのきっかけで大分話が広がるし、心構えも簡単です。 何話そう…じゃなく、どう復唱しようと思っていればいいんですからね。 プラスワンは連想ゲームでなるべくプラスのワードをお勧めします。 良いところ顔だけなんてこれで性格も良くなっていったら最強ですね！ がんばってください！
お礼
連想ゲームかあ。ゲームって考えると楽しいですね。人と話すことが楽しくなりそうです。プラスの言葉を沢山ストックしたいですね！ プラスワン話法っておもしろいですね。凄く身になりました！！ 明日からやってみようと思います。 物凄くへこんでいた時のお優しい回答をいただけて、とても心が軽くなりました。ベストアンサーをつけたいのですがどうするのかしら・・！ 分かったらつけますね！！ みんなと楽しく話せる人になれたらいいなー！頑張るぞー。 回答ありがとうございました！
お礼
今まで自分のフィルターを通してしか人を見れてなかったんだなとココ数日過ごしてみて思いました。 もっと相手に興味を持って、いろんな人といろんな話をしていきたいなと思います。 ありがとうございました。