お誘いの声がかけられません。人から求められません。

質問

外見的には社交的でアネゴ肌に見られる私ですが・・・
本当は人との付き合いが苦手で、上手く付き合うことが出来ません。そのギャップが辛いです。

どこかへ遊びに行ったりご飯を食べに行ったり・・・。
いつも自分から声を掛けて行っています。
でも、理想は人から声を掛けて貰って行きたいと思っています。
人から声を掛けられる・・・という事は、「私と行きたい」と思われている事だと思うのですが、
それがない私は人から欲して貰えていないと感じています。
自分と行っても面白くないから・・・と思われていると感じてしまっています。

自分でも悪い所はなんとなくわかっています。
私は「自分の事を知ってもらおう」と自分の事を話すのですが、それが自慢ぽく聞こえてしまったり、
上手に会話が出来なかったり、相手の話に上手く同調できなかったりとコミニュケーションが取れないからだと思います。

でも、そんな事がわかってはいても、その場では無意識に対応してしまったり、逆に気にしすぎると益々上手く話せなかったりして、考えれば考えるほど上手く行かなくなってしまいます。

こういう事は考えて出来るものではないと思いますが・・・
人に好かれて「この人と一緒に遊びたい！ご飯食べたい！」と思われるようになるには、私はどうしたら良いでしょうか？
また、どんな人と一緒に遊びたいと思いますか？どんな人と一緒にいたいですか？

回答No.9

nobujun · ベストアンサー

今晩は、私は誘われるのが好きなんです。たぶん大抵の人は誘われるほうが楽って思うんではないかと思います。理由は誘われたほうが、うーん、気が楽って言うか。。。

私の友人が良く色々な所に誘ってくれて、いつもありがたく思っていました。それに甘えすぎて（何だかそれがいつもの形になってしまって）ある日「誘ってばかりで迷惑してない？」と言われ、自分が楽な立場に立ちっぱなしだったなって反省しました。

人の話に乗っかるのって楽ですよね、主導権が自然と相手に行くから。。。

ニコニコさんも嫌われているとかではなくて、そういう形（ニコニコさんが誘う）が出来てしまっているのではないかと思うんです。

もしそれ以外の原因が考えられるのであれば、ひとつ提案ですが、自分の悩みを打ち明けてみると言うのはどうでしょう。悩みを打ち明けられると、友人関係って近づきますよね。

どんな人と遊びたいかですが、私は（30前半）さっぱりした人です。後人間くさい人。年を取るとみんな良い人でそつが無くて、たまに疲れたりしますが、人間くさい人は（個性がある）面白くて楽しいです。

お礼

お返事遅くなってごめんなさい。

「誘われる方が楽」・・・私も楽したいです(^^;
何か映画を見たいときに、誰と行くか、その相手の都合を考えるといつが良いのか、自分の都合と照らし合わせて・・・・なんてやってるのは結構面倒くさかったりします。嫌いではないですが・・・・

行きたい所、したい事、見たいもの・・・たくさんあるんだけど、誰と行くかいつ行くか考えたり、断られたらやっぱりちょっぴりショックだし、エネルギーを使います。
お付き合いしているがいればそんな負担も少ないのでしょうが、今いないからなおさらですね。
でも、「それ、私も見たかったの～」とか「それ行きたかったの～」って言われるとうれしいですよね。
楽しさが倍増です。

また、「いつも誘ってばかりで迷惑してない？」って今度使ってみようかと思います。
すごくストレートな質問だけど、された方も嫌な感じしないと思いますし、相手も何かを気付いてくれそうな気がします。

アドバイス、ありがとうございました。

回答No.13

karakunai

あなたは、友達が多いしとても優しく、人気があると思いますよ。
声をかけて、つきあってくれる人がいますから。

普通、人間関係が苦手な人は、声をかける相手もいないし、声をかけても来てくれません。
だから、あなたの悩みは声をかけて来てくれる友達がいて、たまには人から誘われたいと言う、一歩進んだ悩みです。

だから、仲良しの子に
「一度、してもらいたいことがあるの、Ｏ月Ｏ日に遊びたいから、私を誘って♪」と頼む。

あなたの周りの人は、みな、あなたのそんな悩みに気付いていないし、あなたは人気者だから、いつ誘えばいいのかわからないでいるかもしれません。

何度か試せば、友達もあなたの心をわかってくれるし、その人も人の誘い方の練習になっていいんじゃないでしょうか？

人は誘い方をしらない臆病者ばかりなんです。
あなたのような、アネゴに頼りきってしまいがち。
平たく言えば、みんな、誘われるのを待っています。
積極的に誘ってくれるあなたのような人は、本当にありがたいですね。
とっても、可愛くてイイ感じの人だろうと思いました。

お礼

お礼が遅くなってしまってごめんなさい。

例えば「映画が見たい」「お芝居が見たい」「遊園地に行きたい」「温泉に行きたい」と思ったときに、誰を誘えばいいか、タイミングとか適性とか色々考えちゃうのも面倒くさかったのですが・・・
しかも、単に都合が合わなかっただけだけど断られてしまうのはなんとなく気が滅入ってしまうし。
ちょっとエネルギーが要るんですよね。
でも、断るのもエネルギーが要りますよね。
お互い様と言う事で、気にせずにいけるようにしたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.12

lashi2004

＃１のものです
＞「自分も自分を理解しいてそれを表に出し、相手もそんな自分理解してくれている」という状態が良し

そのことは良くわかっております。相手と仲良くしたいのなら、自分のことを知ってもらうってのは基本ですよね。でも、

＞今はいい大人になったのであからさまにいやな顔をしないと思いますが、心の奥底で「自分の事がわかっていないの？？」なんて思われるかもしれないのが気になってしまっています。

って考えてるように本当の自分を表に出してないのでは？

自慢っぽくなるのは、どこか飾った自分だからじゃないですか？

見栄を張るくらいなら秘密のベールをと言う意味でかきました。

回答No.11

frau

わかる、わかる、すっごいわかる。

このタイトルはまさに私の小学生の頃からのテーマです。
とくに「人から欲されない」という表現、自分だけのオリジナルな言い回しだと思っていましたので、唖然とするくらいびっくりしました。
その小学生のときはクラスメイトのほとんどがどこかに行くときに自分だけ誘われなかったことが何度あったことか…。だから自分から社会科見学などの学校行事は放棄してましたね（笑）。でもそれは過去のことだけであり、今だから笑って話せるということではありません。現に社会人になった今も続いているし（例えばある人たちと飲みに行った飲み会に次回誘われないとか）。

そういえば人から言われる私への評価って、小学生の頃から変わっていないすね。「変わってる」「浮いてる」「宇宙人」「面白い」「いいキャラクター」「ブラックホール」「神秘的」「魔性を感じる」…。まあ右へ行くほど私にとって嬉しい評価なのですが（笑）、要は人から見たらワケわからん人らしいです。でもそれは私の素なのでどうしょうもないわけですし、私なりのそれは他人への「本心」だと思っています。

ご相談者さまのお気持ちわかりますよ。というより私の分身みたい。あなたが他の同類の誰かと仲良くなるのもひとつの方法というお気持ちもあるかもしれませんし、他の回答者様もおっしゃっていますよね。でも「誘われない」ことを相手に求めている限り、お互い「誘わない」のならばいつまで経っても相手を「誘わず」お互い「誘われない」同士ということになるかもしれないですよね。そこに「誘われるのは自分であるべき」というプライドが働いてしまっているからです。

私は分析してきたのですが、でもこれはプライドとかの問題ではないのですよね。プライドを殺して本音で付き合おうとしても、ご相談者さまの補足にかかれた「出し損」するかもしれないという懸念はこれは私も悩んでます。
またご相談者様と同じく人から「社交的」「友人いっぱいいそう」「アネゴ肌」とも言われますが、そのたびに「この人本当の私を知ったらどう思うだろうか」とつい思ってしまいます。というか、「そうみられる私」が実は「そうでありたい理想の自分」であるのに、逆のイメージをもつ相手に対してすっごい腹が立ちます。

「誘われない」→「なぜ？」→「自分のどこが悪かったのか？」→「特に悪いことはしてない。というよりも、すごいお誘いの回数の多い人よりも、私は誰に対しても気を使っているし、何といっても私の長所はユーモアのセンスが抜群ということだ」→「でも笑ってくれるのはその場だけで、心身ともそれ以上の付き合いはない」→「では本音を出して付き合おうか？」→「いやいや、それではこちらがグーを出しても相手がパーを出したらどうする？」→「だったら表面上での付き合いをこのまま続けよう」→「でもそれは一番苦しいこと」…
というような思考回路がいつもぐるぐるしていたわけです。

上の評価の他にも「吉本興業に行けば？」ともよく言われます。それを受けて「皆が言うように個性が強いだけなんだ」と割り切っています。もう長い時間をかけて割り切ってきたことですが。
でもそれは「…ということは芸能界に行けば成功するかもしれない。私のような仲間がいっぱいいるじゃないか。第一芸能界は個性の強さが問われるところだし」という徹底した楽観主義で（笑）。だって個性豊かな芸人さんたちは、一般社会に入ればあきらかに浮いていると言われそうな人たちが沢山いるではないですか！（特にお笑い系）でもさすが、今から目指そうとは思わないので、潜伏しながら（笑）あなたのような人を探しているわけです。

でもこれって「明るい」「話上手」「聞き上手」っていう条件だけでは通用しない問題ですよね（と思いません？）。逆に「暗い」「おとなしい」「何も主張しない」ただ人に合わせるだけの人って学生時代からいっぱい見てきましたが、彼ら彼女らにはちゃあんと何処かのグループの中のひとりでいられるんですよね。私はこれが本当に不思議でした。で、正反対のことをやっている自分と比べて、自分の何が悪いのだろう？と自問自答を繰り返す日々でしたね…。

でも親友がいるとおっしゃってる。いいじゃないですか。本当の親友って場所が遠く離れていても、お互いの心は誰よりも近しい人のことをいうと思います。またそうした人は一生に何人もできないし、何人も作る必要はないし、無理に作ろうとしてもできないものです。
個性を認めてくれる親友のような人が1人でもいたことに自信をもちましょう！

アドバイスにならないかもしれずごめんなさい。私なりに考えてみましたが、でも同じ悩みを持っている私ゆえ、回答が欲しいのは私も同じですから。でも私もあなたのような方がいると知って勇気づけられました。

頑張りましょうとはあえていいません。お互い持て余してる自分の個性と上手く付き合っていけたらいいですよね。

お礼

お礼が遅くなってごめんなさい。

frauさんの気持ちが上手に表れていますね。
自分の気持ちを上手く言葉にするのって難しいものです。素晴らしい。

人を遊びに誘うのも人から誘われるのも、断られるのも断るのも、相手の好みもあるから「これは誰々さんと、こういうのは誰々ちゃんと」って選ばなきゃいけなかったり、
こういう事ってちょーっとエネルギーが必要で、自分がネガティブになっている時はそれでちょっと気が滅入ってしまいます。余計なことを考えてしまったり・・・。
面倒くさくなったりしてしまいます。

でも、今回でちょっと消化されました。
気が楽になりました。
言葉は悪いけど「自分本位」で良いじゃない、「来たかったら来ればいいじゃん」位の強気で考えて行きたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.10

teahyun9

まさに貴方様と同じタイプのteahyun9です。
◎面倒見がいい姉御肌。
◎でも、実は人付き合いは苦手。コミュニケーションも上手くない…かも。

最近私個人が気付いて、かなり気が楽になった事をお伝えします。
◎面倒見がいい→とかといって、面倒見がいいと言っても、アフターファイブまで一緒に楽しもうと言う事は別なようで。逆に相手は引いちゃうのかも（大汗）
へたすると、甘えたいだけの自己中心的な連中しか私に声をかけてくれない。
…ということで、面倒見がいいところはこの「教えてgoo」だけで発揮する事にしています（汗）
◎人付き合いが上手くない→「人付き合いが上手い」人なんて、そうそういませんよ。皆、そんなに上手でないです。だから、お誘いの声がかかる事はなかなか無いですよ。
また、社交的な性格は、「そうしなければならない」というあくまでもよそ行きの貴方様の姿ではないでしょうか？本当の貴方様は、シャイで恥ずかしがり屋なのかもしれませんよ。私がそうですから（照）

また学生さんなら、ちょっと誘われないと気になるかもしれませんが、社会人になれば、誘う誘われるなんて気に留める余裕がなくなると思います。
社会人だと余裕が無い場合も多いので、故意に貴方様を誘わないのではなく、皆誘う気力がないだけかもしれません。

「誘われよう」と思われる自分作りをするより、自分から「この子が好きだから誘おう」と思う気持ちのほうが大切なような気がします。
人から好かれようと思う自分と、人をどんどん好きになって声をかけて行く自分とでは、私だったら迷わずに後者を選びます！

回答No.8

mil

もしかすると お友達はグイグイ引っ張られる方が好きなのかも・・・

それと NICO-NICOさんに誘われるのが
定着しているのかも知れません。
お友達も NICO-NICOさんに誘われれば いつも楽しいし、
誘われるのを待っているんだと思います。
それはそれで お友達と良い関係を保っている証拠です。

もし気になる様でしたら
別れ際に「美味しいお店を見つけたら誘ってね♪」と
一言添えてみて下さい。

回答No.7

it_kenta

アネゴ肌ということは私の想像する感じで言うと、人に対して、強く当たる性格ではないでしょうか？
なかなか正確というのはよほどのことがない限り直すのは難しいと思います。

うまく言えないんですが、相手のことを知っていけば相手もNICO-NICOさんはこういう人なんだなぁと思うのではないでしょうか？
何気ない行動、例えば相手にとってプラスになることをする。例えば仕事の手伝いをしてあげるとか、お茶をついで上げるとか、その他さりげない形で相手に何かをしてあげると、良い感じに思ってくれると思います。

もしそれでもうまくいかない場合は友人に相談してみるのもいいかと思います。そうすると心の中が少しリラックス出来るかなと思いますし、相手が同じタイプの人であればどういう風にしたらいいかわかるかもしれませんね。

あとどんな人と遊びたいかですが・・・

男としては思うのは、自分を理解してくれる人がいればそれでいいと思います(現実はそうはいかないですが)。一緒に遊んでいる人でもお互いに分かっていれば相手も自分も楽しいですね。

女性からの立場ですと男性には優しくしてほしいと思うのではないでしょうか。後はカッコイイ人と一緒にいたいと思うでしょうね。

後は共通のことかもしれませんが明るく楽しい人で自分のことを分かってくれる人がいればそれが一緒にいたい人じゃないかなぁとおもいます。

あまり参考になるかどうか不安ですが、参考になれば幸いです。

回答No.6

fushigichan

NICO-NICOさん、こんにちは。

＞どこかへ遊びに行ったりご飯を食べに行ったり・・・。
いつも自分から声を掛けて行っています。
でも、理想は人から声を掛けて貰って行きたいと思っています。

そうですよね。
私も、わりと自分からよく声かけて誘うほうなので、
（しかも、誘ってもらいたいなあ、なんて思っているので）
同じだなあと思いました。

しかし、
＞人から声を掛けられる・・・という事は、「私と行きたい」と思われている事だと思うのですが、
それがない私は人から欲して貰えていないと感じています。
自分と行っても面白くないから・・・と思われていると感じてしまっています。

・・・ということだけでもないと思います。
NICO-NICOさんのように、臆せず、人に声かけて誘ってあげられるタイプの人もいますし、
誰かに声をかけてもらわなければ、動かないタイプの人もいます。
それは、個性というか、その人の性格だと思うので
誘ってもらえない＝誘うほどの価値がない、
という図式は当てはまらないです。

＞人に好かれて「この人と一緒に遊びたい！ご飯食べたい！」と思われるようになるには、私はどうしたら良いでしょうか？

それは、今の気軽に人を誘ってみる、という態度を崩さず、
人と遊ぶときには、思いっきり遊ぶ、楽しむときには、思いっきり楽しむ、
ということをしていれば、いいんじゃないかなと思います。

＞また、どんな人と一緒に遊びたいと思いますか？どんな人と一緒にいたいですか？

私が一緒にいたい人、遊びたい人は、やっぱり会話してて面白い人ですね。
よくしゃべるとか、そういうことじゃなく、話が合うというのか・・・
聞き役でも、しゃべる方でもいいんです。
話をしてて、心から笑い合える人がいいですね。

また、楽しみながら、他人を思いやれる人は最高だと思います。
私の周りにも、そういう素敵な女性がいるんです。
やっぱり、その人と遊ぶときは、心から楽しめるし
また誘いたいなあ、遊びたいなって思ってしまいます。

どちらが誘う、誘われるじゃなく、一緒に過ごして楽しい人を誘ってみてください。
また、遊ぶときは、心からその時間を楽しむようにしてみてください。
そうすることで、NICO-NICOさんもお誘いの声がかかってくるようになると思います。

ご参考になればうれしいです！

お礼

お礼が遅くなってしまってごめんなさい。

皆さんの意見を聞いて・・・・
確かに「誘う」と言う事はこちらの都合にあわせてもらえるので、いいですよね。
人に誘われるとそれに合わせなくちゃいけない・・・って気にちょっぴりなってしまいます。
と言う事で、悪く言っちゃいますが「自分本位」で行きたいと思います。
そう思う事で、私はその時間を楽しめるのであれば・・・。

ありがとうございました。

回答No.5

odendennen

NICO-NICOさん、こんばんは！

誘われないタイプって、２パターンあるような気がします。
1つ目は、NICO-NICOさんが指摘されている「好かれない」タイプで、2つ目は「独りの時間が充実してそうな」タイプ。
後者の場合、「誘っちゃ悪いかな？」って遠慮で誘われないだけで、本質的な問題はないと思います。

NICO-NICOさんの場合は、自分から誘う分には上手くいっているのですから、後者だと思います。前者だと、自分から誘った際に拒否ないし嫌がられるはずですから。
誘って欲しい人の前で、聞こえるように「ああ～、今日は暇で暇でしょうがないわ。何も予定がないわ～」とつぶやいてみてはどうでしょう？

補足

早速のご回答、ありがとうございました。

確かにご指摘の通り、はたから見ればそうだと思います。
でも、欲を言えば「それでも、私と一緒に遊びに行きたい！」と思われたいんですよね・・・。
逆に私が「この人と遊びに行きたい！ご飯食べたい！話したい！」って言う人がいるので、そんな人になりたいと思っているんです。

一人くらいは「私と遊びに行きたい！」と思ってくれる人がいてもいいと思うのですが、誰一人誘ってはくれないんです。
ひいき目に見て、会社の人とか結構お嬢様的な人が多いし、悪く言えば「当たらず触らず」的な人が多いので、「自分から」って言うのが無いような気もしますが、
それにしてもいなさ過ぎじゃない・！っていう気もしますし・・・。
となると、原因は私かなぁ～・・・って。

会社しかり、周りに本心で話ができる人がいないって言うのも問題なんでしょね。
ネガティブに考えると、その原因も私かなぁ～・・って考えてしまう時があります。（まさに、今がそうですね）

回答No.4

shige1nakamura

こんばんは。
　外見は社交的でアネゴ肌で通っているならそのままでいけばいいと思いますよ。頼られる存在なんですから。そのうち誰かに「聞いてほしい事があるんです～。ゴハン食べ行きましょうよぅ～。」ってお誘いが来るんじゃないですか。nico-nicoさんが考えるほど外見と内面の差は無いですよ。きっと。人づきあいが疲れると感じるなら別ですが。　
　楽しいのが一番ですよ。

回答No.3

hpj

ニコニコさんって読むのかな？
はじめまして。
私が、一緒に居て楽しいのは笑顔のたえない人です。
話題が豊富でも、聞き上手だったりしたら最高に楽しいですね。
私も、話下手ですが相手の興味あることに共感したり話題を振ったりすると、コミュニケーションがうまくいく気がします。
誘って、一緒に居られるならその人も、きっとNICO-NICOさんに興味があるはず！
引っ張ってくれる人って頼りになって、自分は好きだけどなぁ～

補足

早速のご回答、ありがとうございました。

私も「聞き上手」は大切だと思っています。
その為の術（すべ）は勉強していますし、そこそこ出来ていると思います。
でも、まだ「自分の事も話したい！！」と言う気持ちも抑えられず、つい前に出てしまうところも事実です・・・。

誘って断られないうちはまだありがたいのですが・・・
ネガティブな考えですが、断るのって簡単だと思いませんか？何とでも理由付けられますし・・・。
なので、本当は「用事がある」のではなく、ただ私と行きたくないから・・・と言う理由で「その日は用事があるから」なんて言われてしまうと、被害妄想が・・・
良くないことはわかっていますが、ちょっと心が弱くなっている時はそんな事まで考えてしまいます。

確かに頼られるのは嫌いではありませんが・・・
結構、いつも幹事的な事をしている（させられている？？）のも確かですが、
欲張ってその先を望んでしまう自分がいます。