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結婚半年、夫と離婚を考えてしまいます
何度か夫との関係性のことで相談しております。過去の質問↓ http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5697080.html http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5743715.html 頑張っていこうと思っていたのですが、疲れてしまいました。 過去恋愛のトラウマから、女性として自信がなく苦しいです。 ゆえに夫がAVや動画をみる事に関し物凄く神経質になってしまいます きっかけは、以前に夫が会ったことのある風俗嬢のブログを 未だによんでいた事が発覚したり夫の自慰の現場を目撃して しまったりした事でした。 もともと性行為で愛されている実感を得ていた部分があるのですが、 夫から断られる事も多々ありました。断られた事で傷つくと 「お前はいつでも自分のことしか考えていない」 というような言葉を夫に言われました。 その中でのブログ、目撃だったので、心底傷つきました。 私とは駄目でも、一人では出来るのかと。 別の人とは金を払ってでもしたいのかと。 （結局、ブログの件はブログを読んでいただけだったらしいですが） 酷い喧嘩がこの半年の間で数え切れないほどあり、 ２回ほど夫に手もだされて、一度は肋骨を骨折しました。 酷い喧嘩のあとの仲直り、話し合いのなかで、お互いに反省し 夫も私も悪いところはあるのだから、お互い受け入れていこう ありがとう、ごめんねの言葉を忘れず、思いやりをもって いきていこう と誓って今まで頑張ってきました。 夫も私も、毎日のようにハグをしてキスをして愛しているといい ありがとうごめんなさいを言い、努力しましたが どうしても夫の一人行為を受け入れる事ができません。 私が残業で遅くなったとき、お風呂に入っているとき 毎日のようにPCで動画を見ながら一人でしています。 （明らかにPCを立ち上げた形跡がある＆ゴミの匂いでわかります。） でも彼から私を誘う事は殆どありません。 彼に一人でされるのが嫌で、私の方から誘っています。 （ゆえに私としたくなくなり一人でするのかもしれません。） 皆様からのアドバイスもいただき、妻がいても一人行為は別のこと。 気にするなとの教えを頭に入れたのですがどうしても 耐えられないのですいつも疑っている自分が嫌になります。 耐えられず先日夫に伝えてしまいました。 一人行為のほうが夫にとって楽しいのではないかと思い 心が苦しくなること、いつかレスになってしまうのではないか 私とレスになったら、可愛くて若い女性が沢山いる風俗に またいってしまうのではないか、何より、自分に自信がないのだと。 夫はそれを聞き酷く怒りました。 どうして疑うのだと。一生懸命愛情を伝えているのに いつでも疑われていて無力感に絶望するといわれました。 私は、疑っているのではなく自分に自信がなくて不安なのだ と伝えました。抱きしめて、私のことが好きだと言って欲しい 私がどれほど魅力的かを伝えて欲しいといいましたが 結局夫からは「結局自分のことしか考えていない、 どんな言葉をいわれても俺に我慢しろというのか。 『私のために我慢して、私ののぞむことを言って』ってお前は何様だ」 と罵られました。 結局のところ、私も夫も、自分が大事にされたい気持ちの方が強く 相手に対して思いやりの心を本心から持つことが出来ないです。 （そうしなくては、と思い、努力するが無理がたたって大喧嘩） 日常生活のことを注意される事にもウンザリしてきました。 （それこそ、立ち方や物の置き方、ドアの閉め方などなど） 大好きだと思った人ですし、夫は夫で凄く努力をしてくれているとも わかります。だから頑張ろうと思ってきたのですが、いまになって どうにもこうにも疲れてきてしまいました。 夫の行動をいちいち監視するような情けない自分も嫌いですし （多分、今私は異常です。息を潜めて夫が一人いるリビングの 様子を伺っている自分を、改めて考え直して気持ち悪い、 恐ろしいとすら思います。） 夫の顔色を毎日伺ってビクビク暮らすのも苦しいです。 殴られたことも物を壊される事も耐え難くストレスです。 疲れてしまって、一人になりたい、本当の私に戻りたいと そればかり考えてしまいます。 反面、夫が一生懸命私のためにしてくれること プレゼントをくれたり優しくしてくれたり家事をしてくれたり 私の看病をしてくれたり私の両親を気遣ってくれたり・・・を 考えると、やはり夫と離れるのは辛いと思ってしまいます。 長文かつ意味不明な文章ですみません。 わたしは今後どうしていったらいいのでしょう？ 厳しい言葉でかまいません、なにかアドバイスをください どうしていいかわからなくて毎日辛いのです 眠れなくなってきました・・・。
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あんまり自分を追い詰めたり卑下したりしないでくださいね。 離婚はする必要ないと思いますよ。だってあなたはご主人が大好きじゃないですか！そしてこの文章を見る限りではご主人も。 離婚する理由が私には見当たりませんよ♪ ただこのままじゃあなたもご主人も精神的に壊れてしまいますよね。 そうなったとき気持も離れ、離婚が現実的になってくるでしょうからその時に離婚については考えればいい。今はどうしたら穏やかに幸せに過ごせるかを考えることから始めてみては？ 今のあなたの精神状態でご主人の気持ちになって思いやるということは非常に難しいことかと思われます。 過去の私がそうだったからです。主人と恋愛中、二股を掛けられ苦しんだ時期がありました。今のあなたのように主人の気持ちを素直に受け止められず常に疑い、自分に価値を見出すことなんてできず最悪の負のスパイラルに陥りました。3年くらい最悪でしたよ。今思えば主人はどうして私のもとを去っていかなかったんだろうって思います。 きっと主人に十分甘えた結果、本当に離れてしまいそうになりそうなことを私が肌で感じ私が変わっていったから今があると思っています。 私が今の気持ちになったのは結局自分と向き合ったからなんです。主人は関係ないです。自分に自信が持てないから不安なのか、どうしたら主人を信じられるのか、（主人にどんな言葉をかけられても安心できるような行動してもらっても・・・それこそエッチしたって自分の気持ちは和らぎませんでしたよ。）やっぱり最後はとことん自分と向き合い自分の幸せのために出来る事を徐々にやっていきました。 ここでアドバイスのあるように自分の気持ちを文章に書き表したり（当時の文章は誰にも見せることができないくらい旦那に対する恨みつらみを書いてましたね～笑） おもしろいと思えることは中途半端でも片っぱしから挑戦しました。 ブログも開設しました。 そうしながら自分の傷をゆっくり癒しました。不安な時は何も言わず抱きしめてもらいました。ここで何も言わず『ぎゅっとして』です。 自分の感情を主人にぶつけても意味がないからです。それは主人を追い詰めることになるし、しいては主人の気持ちが離れ、私も苦しくなると解っているからです。 詮索はしない。気持ちをぶつけて受け止めてもらおうとしない。自分でゆっくり傷を癒す。自分の幸せのためにです。 でも頑張れない自分もいるから。それはそれでよしとする。 私の場合主人にこんなお願いをしました。 『詮索したり疑ったり気持ちを感情的にぶつけたりしたくない。でもそうなっちゃう私も許してね。子供みたいだけど1週間づつがんばるから1週間づつよくがんばったねって抱きしめてね。もしできなくってもそのときはもう1回1週間からがんばるね。』 という約束です。一生二股のことを口にしないって約束や詮索しない、疑わないって約束できなかったんです。でも1週間ならがんばれます。 1週間ごとに主人によしよしって頭なでてもらいました。 しばらくして・・・・ほめてもらえなくたって口にしなくなったし疑わなくなりました。ほめてもらわなきゃ立ち直れない自分も情けなかったけどその時の私はそうすることしかできなかったから（笑） 過去を責めたり疑ったりするのは主人を精神的に追い詰めたけれど、『普通に穏やかに過ごすこと』を褒めてくれるってことは少々手のかかる子供だけど精神的に追い詰めるまでにはならなかったと思うんです。 それに、今では、自分を卑下したり疑ってた頃よりずっと主人が愛おしくなって私でも少しは主人を思いやれるようになりました。 そして結婚しました。 今でもちょっと苦しくなるときはあります。でも私はもう大丈夫です！あの時頑張って乗り越えて良かったって今思えるから。 あなたも絶対大丈夫。『頭で解っている』から。ちゃんと自分の問題だって思えてるじゃないですか。ご主人を責める気持ちもない。あとは自分次第って分かっているから。ゴールはもうすぐ！頑張ってくださいね。応援しています。
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> わたしは今後どうしていったらいいのでしょう？ どうしたいのか、を決め、 その目的にプラスになるように行動するのが良いでしょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 仰るとおりです。仰るとおりなのですが、 どうしたらいいのかわからないのです。 夫の事を愛してると思うんです。 愛しているのに疑う？とにかく、自分の気持ちをぶつけてしまい 夫を労われないのです。 夫が私以外のものに目を向けることが恐ろしくてどうにも出来ない。 夫の行動だけを見たら、恐らく私は夫に愛されているのでしょう、 愛しているといってくれます、好きだといってくれます 魅力的だとも言ってくれ、抱いてくれます でもどうしても自信が持てない。怖い。 私には女の価値なんかないってどうしても思ってしまう。 私に価値なんかないから、夫は一人でしているのだ、 そのほうが楽しいのだと思ってしまう。 違うって言って欲しくて夫にひどいことを言ってしまうのです 私には魅力が足りないのかとか、 どうしたらもっと愛してくれるのかとか 可愛いAV女優さんを見慣れたら、私なんか愛せないでしょうとか 本当はいつでも笑っていたいです。不安なんか感じたくないです。 夫が私を愛してる（人としてだけでなく女性としても）って 当たり前に、前提にしたいのです。 夫と他愛ない話しながら、笑って眠りにつきたいです。 夫が癒されるような自分でありたいです。夫に安心して 欲しいです・・・。
- arap6260
- ベストアンサー率14% (55/384)
既婚女です。 以前質問も読ませていただきました。 “過去に縛られすぎ”です。御質問者様の中にまだ元カレの仕打ちが トラウマとなっているのでしょう。忘れよう、忘れようとしても 忘れられるものではありません。もがけばもがく程苦しくなりませんか？ 心療内科には行かれた事ありますか？なければ抵抗ありますよね。 でも今の御質問者様の状態はご自分の力だけで回復は無理と思います。 少しだけ第３者である医師に手を借りられてはいかがでしょうか？ 心がちょっとラクになればホジティブな気持ちになれるかもしれません。 かくゆう私も旦那の『過去』気になります＾＾；頭では分かっているけど 心が付いていかない・・・自分に自信が全くない！何で私を選んだんだろう？ いつか間違いに気付いて離れてしまうのではないか？マイナス思考になる 時があります。離れた方が１人の方が楽かも知れないと考えたりもします、 でも本当に旦那と離れる事を考えると恐怖です、心が痛むんです。 一緒に生きていこうと誓った相手、自分が決めた運命ですから自分の 責任で自分の出来る範囲で笑って暮らせるように頑張っていくだけです。 旦那のＡＶ観賞、仕方ないものだと思います。私は一緒に見たりしますよ！ へぇ～とか綺麗だね～とか偉いね～とか私には出来ないわぁ～など言い ながらね！女優さんのテクを勉強するのも刺激剤になる場合があります。 でもＡＶは男性目線ですから女性から見たらあり得ないと思いますよ。 少し心にお休み与えて少し軽くしてあげましょう！
お礼
以前の質問も読んでくださったとのこと。ありがとうございます。 そうです、もがけばもがくほど苦しいです 考えないようにしようと思えば思うほど頭がそれでいっぱいになります 駄目だと思えば思うほど、異常な行為をしてしまいます。 夫に発覚したらどう思われるかと思うと気が狂いそうです。 心療内科ですか・・・。 でも、こんな下世話な話をお医者様にするのでしょうか・・・ 確かに私は病的だとは思うのです・・・ ちょっと考えてみます。でも確かに、もう一人ではだめかもしれません。 でも、夫になんていえばいいのだろう・・・ ああ、回答者様もどうして私を選んだのって考えてしまうのですね。。。 そうなんです、だったら一人になりたいと思ってしまうのです でもそうですね、実際はなれることを思うと苦しいのです。 それで何度もやり直してきたのです。 > 一緒に生きていこうと誓った相手、自分が決めた運命ですから自分の > 責任で自分の出来る範囲で笑って暮らせるように頑張っていくだけです。 なんていい奥様なのでしょうか。旦那様はお幸せです 夫がかわいそうでなりません・・・ AV観賞ですが、一緒に観たいと言ったら夫に断られました。 意味ないでしょうと言われたのですが意味がないとはいったい・・・？ 邪魔するなってことでしょうか。 > 少し心にお休み与えて少し軽くしてあげましょう！ ありがとうございます。 確かに私、煮詰まりすぎていたように思います。 皆様からのお言葉いただき、ちょっとだけ気が楽になった気がします。 根本解決には・・・自分が変わる事ですよね。 心療内科、ちょっと調べてみる事にいたします。 本当にありがとうございました。
補足
補足、というかうまくまとめられなかったため ここに書かせていただきたいのですが このような状態では夫もかわいそうだし、私も苦しくて耐えられません。 今後どうしたらいいのか、が質問ではあるのですが、 夫のためにも自分のためにも、私は夫と離婚したほうがいいでしょうか？ 客観的に見て、修復は出来そうもない、私は変われそうもないと お感じになりますか？※夫は離婚したいとは言っていません。 アドバイスを下さった皆様、再度ご回答いただけませんでしょうか。 お時間をいただけると心から嬉しいです。 離婚したら私はもう、二度と結婚はしないようにしようと思いました。 自分が信じられなくて、人も自分も傷つけることは二度としたくないです・・・
- mama4615
- ベストアンサー率18% (987/5267)
初めまして 二児の母です。 限られた文面ですので、一面しか見る事は出来ないので 誤解等あると思いますが、書かせて下さいね。 オールマイティな人間はいません、 だけど 旦那様のプライバシーをも 貴方が覗き見る事は 私はいくら夫婦としても 見えないルール違反だと思いますよ。 確かに、パソコンの履歴で分ることも、一々調べるのですか？ そんな事されて、旦那様がよく耐えているな って正直感じます。 ゴミ箱の匂いも、、、本来なら生ゴミと一緒に捨てて、形跡を消して欲しいですが、匂いがしなくても貴方はゴミ箱に目がいくんじゃない？ 全て 貴方の思う様な理想像を 旦那様に押し付けているだけで 旦那様の自由やプライベートもシャットアウトしている様な気がします。 それでは 今後上手く行く訳が無いですよ～。 最後には 旦那様は帰って来る事さえ嫌になります。 今、それを考えたら、貴方は履歴を見ようと思っても避けるでしょうし、履歴を確認したところで、何も旦那様に言わないのでは？ 貴方がビクビクしているよりも 旦那様の方がビクビクしている様な感じじゃない？ 履歴みて、ゴミ箱みて、そんな事をして、、、の肋骨骨折ならば それは 暴力ではあるけど、一因を作ったのは誰ですか？ やり過ぎだとは思いますが、貴方が履歴みたり、問い詰めたり、ゴミ箱見たりしなければ 暴力は無かったと思います。 言って欲しい時に言ってくれない、、、って 小学生じゃないのです。 長年連れ添っている夫婦でさえ、言って欲しい事全て分るはずがない。 では、旦那様が言って欲しいであろう時、貴方はその瞬間が分りますか？ 魔法使いじゃないのですから 分らないでしょ？ それを相手に求めたら、、、どんな人とも結婚は出来ません。 貴方の良き所、旦那様は知って 結婚したはずです、貴方自身も旦那様の良き所を知って結婚したはずです。 悪い所も当然ある、それをお互い修正しつつ補う事は必要だと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 このような事は、夫婦でも許されないルールだと承知しています。 そう思っているのに、不安でどうしようもなくやってしまうのです。 （あとから物凄い自己嫌悪に駆られるのです、死にたいほどの） ゴミ箱の件他の回答者様のお礼に書きましたが、調べているのです。 調べてしまうのです。駄目だと思っても不安で耐えられないのです。 （これも恐ろしい自己嫌悪に後から襲われるのです） 夫は気付いていないと思うのですが、ふとした圧迫は 感じていると思います。私を重くも思っていると思います。 夫もきっと、ビクビクしてると思います。 何度も何度も「君に笑ってほしいのだ、元気でいて欲しいのだ」と 言われました。 夫だって癒されたいですよね・・・駄目な妻ですね・・・ 履歴みてゴミ箱を覗きだしたのはつい最近の事なので、実は暴力は その前の出来事でした。 （ブログと一人行為目撃の発覚が、暴力のあとだったのです） でも同じような事だと思います。やっぱり私の圧迫がストレスになり 耐えかねての事だと思うので、仰るとおり夫が悪いのではありません。 原因は多分私にあるのです。 離婚のことも考えて話し合いをし、どうしてもお互い離婚を選べず 一緒にいることを決めたのでした。 ＞言って欲しい時 というのは、不安で不安で混乱している時なのです。 不安だから、苦しいから、抱きしめて愛していると言ってほしい、 私が魅力的だといって欲しいとつたえるのですが その時にはもう喧嘩モードなので （と言うか、喧嘩をすると不安になるのです） 夫ももう疲れ果てて「何度言っても同じ」となってしまうのです。 魔法使いじゃないですから、わからないのは当然なのですが 混乱している時に落ち着けて欲しいというのがわかってもらえないのが 実はとても苦しいのです。 夫にばかり負担をかけている、と考えるとそれもまた辛いです。 悪いところを修正しつつ補い合う夫婦、理想ですね。 私はまだそこまでいけることが出来ません。 どうしたら、どうしたら、とそればかり。 強くなりたいのです、不安を消し去りたいのです、夫を癒せるような 女性になりたいのです。どうしたらいいのでしょう。 叱咤してくださりありがとうございます。本当に感謝です。
- noozukae
- ベストアンサー率26% (81/310)
ごめんなさい。まずあなたの相談を読んで、同じ女ながら、重いっ…と思ってしまいました。 もっと、男性の自慰行為を軽く考えませんか？ 私は、旦那が私をどんなに愛していても、旦那の自慰行為は、別の物だと思っています。自慰は、私への裏切りなんて考えだしたら、世の中浮気、裏切りだらけです。 私が24歳の時、付き合ってた男性が「女は溜まらないから、羨ましいよ。男は、どんなに疲れていても出さなきゃいけない。よりよい子孫を残す為の男の義務だよ」と言っていましたよ。出す為の媒体として、エロっちい本やビデオを見ると、尚早く出しやすい（世の男性の方すいません）と、私は思っています。 お風呂でたら、ニオイでわかるって、凄いですね。ある意味、怖いです。 旦那さん、あなたの事、充分愛していると思いますよ。もっと妻という座に自信持ってください。旦那さんの妻は、世界中にあなたしかいないんですよ。このままでいたら、ホントに旦那さん逃げちゃいますよ。自分の地位を信じてください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 いいんです、本当に重いんです。仰るとおりです。 軽く考えたいです。別のものと思いたいです。頭ではわかるのです。 それを裏切りと言ったら、たとえば女性の生理がパートナーへの 裏切りと言われるくらい理不尽な行為だってわかっているのです。 かつての彼氏さんが言ったとおりのことなのでしょう。 それに対して（やだもう、男の人ってHなんだから！）って ちょっとプンッ！って思えるくらいが普通なのでしょう。 そうやって頭では理解できるのです。 でも、心が付いていかないのです・・・ 見捨てられるかも、だって私には女性としての価値など何もない のだから、って不安になって混乱してしまうのです・・・ 匂いでわかるの、怖いですよね。 だって私、調べるんですよ・・・ゴミ箱に手を突っ込んで、 ティッシュのくずに鼻をつけて確かめてるんです。 頭が不安で真っ白で、いつの間にかそんなことしてる。 ふと自分の姿を省みて、情けなくて涙が出ます。 恐ろしさに慄然とします。ああ、私気が狂ってるかもって思います。 夫に知られたら、それこそ自殺する勢いです。 夫に軽蔑され、怖がられる前に何とかしたいんです。 本当に本当に、こんな事やめたいんです。開放されたいんです。 充分愛してる、自信を持ってって言ってくださって ありがとうございます。 夫に「私は特別？」と聞いたら 「特別じゃなかったら、どうして今があるの」 と言われました。そうなんですよね、特別だってわかっているのに・・・
- 2time4date
- ベストアンサー率30% (78/254)
ちょっと補足です。 > 夫には、何度でも説明して欲しい、言葉が欲しいといったのですが 追求すればするほど、相手は離れます。 なぜ離れるのか？それは、おそらく本当のことを言っているからでしょう。 本当のことを言っても、何度も同じ事を聞かれると、 「あぁ、俺って信用されていないんだな。」と思い、 逆に、「あーーー、いつも本当のこと言ってるのに、何で信じてくれないんだ」 となり、うっとうしくなるのだと思います。 子供に対してもそうです。親が構えば構うほど、子供は離れていきます。 > （基本的に夫は「一人でしていない」と言い張っています。 それは普通です。そんな恥ずかしいこと、言えるわけないじゃないですか。 それに、「一人でしている」と認めると、あなたを傷つけてしまうと思い、 心配しているのかもしれません。 > 夫は多分、私とするより一人でするほうが好きなのだと思います。 それは違いますよ。ただ、「今のあなたとはしたくない」と思っているのでしょう。 あと余談ですが、一般的に自慰のほうがストレスなく出来るらしいですよ。 相手がいると、本能的に相手を気遣ってしまうかららしいです。 ちょっと、感じた部分でした。
お礼
補足のご回答本当にありがとうございます。 ＞本当のことを言っても・・・ ああ、まさにそのとおりのことを夫に言われました。 何度も同じことを言って、「何度言っても信じてもらえない」 もうこれ以上なにをすればわかってもらえる？と思って 絶望すると。 客観的に見ればそのとおりですよね。。。 夫は、一回は必ず聞いてくれていると思います。 どれほどの努力を持ってしてくれているのでしょう。 どうして私はそれなのに安心できないの・・・？ > それは普通です。そんな恥ずかしいこと、言えるわけないじゃないですか。 そうなんですか！？何で嘘をつくのだろうと思っていました。 嘘をついてまで、一人でしたいのかと。 > それに、「一人でしている」と認めると、あなたを傷つけてしまうと思い、 > 心配しているのかもしれません。 それはあるのかも。と思ってましたが、傷つけると言うより めんどくさい事になると思っているのじゃと邪推してました・・・ > それは違いますよ。ただ、「今のあなたとはしたくない」と思っているのでしょう。 暖かい言葉、本当にありがとうございます。救われます。 > あと余談ですが、一般的に自慰のほうがストレスなく出来るらしいですよ。 > 相手がいると、本能的に相手を気遣ってしまうかららしいです。 それはわかる気がします。夫は私に対して、物凄く気を使ってくれます。 私が満足できるように我慢して・・・疲れるだろうなと思います。 ご回答を読むにつけ、御礼をするに付け、自分のありえない酷さを 客観的に見れてきました。私、狂ってますね。。。。 ただ、私に興味がないのかもと思うだけで、不安で耐えられなくなるのです・・・。 気に留めていただいて、本当にありがとうございました。
- 2time4date
- ベストアンサー率30% (78/254)
この文章を読んだだけのコメントですが、 直感で、質問者様はご主人を信じていないのでしょう。 だから、何かするんじゃないか。。浮気をするんじゃないか。。と不安になるのだと思います。 あと、完ぺき主義で理想を常に追い求めている感じがします。 その辺が自分勝手だと捕らえられて、「自分のことしか考えてない」と言われるのだと思います。 別に、AV動画を観ても、マスターベーションしても、構わないではないですか？ 逆に、それでとどまっている現状を、理解したほうがいいです。 それを超えると、他の女性を抱いてしまいますから。 では、例えばご主人が自慰行為することに関して、3回ほど何が許せないのか、 掘り下げていってみてください。なぜ？なぜ？なぜ？ そうすると、冷静な判断が出来やすくなると思います。 確かに、ご主人のほうももっと質問者様の心情を理解しなければいけない部分がありますし、 暴力は絶対にしてはいけなかった行為でした。 しかしながら、お互いに仲良くなろうという努力はうかがえます。 今まで良くがんばってきましたね。お疲れ様です。 まずは、あなたの方から徐々に変わりましょう。 ご主人の行為に対して口出しせず、理解する方向で行ってみましょう。 浮気とか、非道な行為に関しては論外ですが。 縛れば縛るほど、相手は離れます。 今後は、もっと力を抜いて、自然にやっていったらいいと思います。 「がんばってください。」ではありません。 気楽にやりましょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 「気楽にやりましょう」との一文に涙が出てきました。 言われて気づきました。 どこかで夫は本当は私など好きではなかったのだろうと思っている。 ただ単に、結婚がしたかっただけであり、 かかった魚を逃がしたくなかっただけなのだろうと それでも夫は責任感と人の良さから、私のことを心から愛していると 思っているのだと思いますし努力してくれているのでしょう。 でも根本ではきっと、私は夫の好みではないはずです。 完璧主義だなんて思ったことなかったのですが、 完璧主義ですよね・・・それで相手に理想の押し付けをしている。 頭ではわかるのです。ただの生理現象でそこには愛はない でも嫌なのです なにが許せないのかを考えました。 自分が蔑ろにされていると感じる 「妻」が欲しかっただけで、私の事を好きなわけではないと感じる 散々傷つけたのだから私に対して優しくするのは当たり前だ 私のことが好きなら、私を傷つけないように努力するべきだ できないのであれば好きではないということだろう？ 心から素直に考えた言葉です。 酷い自己中ですよね・・・自分で自己嫌悪です。 今まで、夫からの愛情を感じてきているつもりでした。 でも根本では私は夫からの愛情を信じていないのだと気付きました。 暴力に関しては、私も悪かったところが沢山あるのです。 酷いことばで責め立てたので、つい手が出てしまって 止められなくなったということで許せないとは全然思わないのです。 心からの謝罪もありました。 自分が変わらないとこの苦しさからは逃れられませんよね。 理解、頭で出来ても心が追いつかないのはどうしたらいいでしょう。 藁にも縋る思いです。 自然にしようとするといつも酷い喧嘩になるのです そのままの私の粗雑さが夫は好きではないようです。 夫に好かれるには、私は自然ではいられないのです。 嫌われたくないのです。 頑張った、お疲れさまの言葉、嬉しかったです。 頑張っているのですが、うまく行かないのです 辛くなる、夫には怒られるばかりで・・・・ 私はもしかして、夫に頑張ったね、えらいねって言って 欲しいのかもしれません。 優しいお言葉ありがとうございました。
- toteccorp
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旦那をもっと愛し、もっと信用し、もっと自信を持つ。 旦那が一人でしてもいいではないですか。 我慢できなければそういう時は呼んでもらい貴女が手でしてあげては。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞旦那をもっと愛し、もっと信用し、もっと自信を持つ。 本当ですよね、これが出来れば・・・。 どうしたら自信が持てるでしょう。 どうしたらこれ以上愛し、信用することが出来るでしょう。 一人ではもう無理なんです。頑張ったけどできないです。 夫には、何度でも説明して欲しい、言葉が欲しいといったのですが 何度やっても同じ、疑われるのはもうウンザリだと怒られます。 一人で耐えればいいのでしょうか？ > 旦那が一人でしてもいいではないですか。 > 我慢できなければそういう時は呼んでもらい貴女が手でしてあげては 提案もしてみたのですが夫に断られました。 貴女は動画を見ていればいい、私がしてあげるといったのですが 「それでは意味がない」といわれました。 （基本的に夫は「一人でしていない」と言い張っています。 私も、はっきりと一人でしていることに気付いているとは 言っていません。一人ですることは頭では理解できるけど 心が付いていかない・・・というような一般論で話していました。） 夫は多分、私とするより一人でするほうが好きなのだと思います。 それはそうだと思います、今は綺麗な女優さんが沢山いますし 私のことを気遣わず楽に簡単に手軽に出来る。 正直私とするのはめんどくさいのだと思います。 夫は人間としてはもちろんのこと女性として君が好きだ といってくれるのですが・・・ 言ってくれるのですが、言ってほしいときにはいってくれない 私が一番不安定な時には怒るだけで絶対言ってくれない でもかいていて思いました、夫は言ってくれているのに 夫を怒らせるほどしつこく聞いているのは私なんですね 夫が可愛そうですよね・・・ わかっているのに、混乱している時には辛くて苦しくて どうしても夫に優しくされたいのです。ワガママですね。 なんだかもう疲れました。一人になって楽になりたいです。 ご回答ありがとうございました。
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お礼
大丈夫、との一言に涙が出ました。どうもありがとうございます。 m1122n様もお辛い時期があったのですね。よく頑張れましたね。 本当に本当に、よく頑張って・・・偉かったですね。凄いです。 一生懸命勝ち取った今、穏やかにお過ごしという事で 本当に私も嬉しいです。よかったです。。。 仰るとおりです。自分の問題です とらわれた心が治らない限り、夫がなにをしてくれても私の気持ちは きっと和らがない。今までの皆様からのアドバイスを読みつつ、 本当に私が実感したのはこのことでした。 夫が悪いわけではない。夫は必死に、私のことを大事にしようと 努力してくれている。いや、大事な気持ちを表そうと努力してくれていて 何度も伝えてくれているのですよね。 １週間、頑張る方式、私もまねさせて頂いていいでしょうか。 一生言わないというのは、きっと出来ないですけど １週間頑張るというのであればできるかもしれない。 頑張ったねってほめてもらえれば、自信がつくかもしれない。 後はわたし次第なのですよね。 自分に本当に自信がなくて、どうしたらいいのかわからなかったのですが m1122n様の、乗り越えられたというお話を聞いて、もしかしたら自分も できるかもしれないって思えました。 夫の事を本当に大事に思っているのだから、できるかもしれない。 皆様からのご回答を読んでいて思ったのです。 本当に少しずつですが、でも、私は変わってこれているのかもと。 たとえば半年前の私であれば、疑心暗鬼にとらわれたまま、安心 させてくれない夫を責めていたかもしれません。 このように皆様に質問を投げかけることさえしなかったと思います。 自分の問題だという客観視もできなかったと思います。 少しの歩みであり、揺り戻しもあるけれど、確かに私は 進んできているのかもしれません。 質問文を立ち上げたときの感情と、今の気持ちもまた少し違っています。 気持ちを吐き出せた事、皆様からのアドバイスを読んだことで、やはり 気持ちが落ち着いたのもあるのだと思いますが、楽になりました。 （質問文を立ち上げて以降、おかしな詮索等はしないで済んでいます） いつか、負のスパイラルから抜け出せるでしょうか。 m1122n様のように。 それを信じて、頑張ろうと思えました。本当にありがとうございます。