私はこれから大学2年生になる男子学生です。

質問

私はこれから大学2年生になる男子学生です。
今回は家庭の問題で解決策が浮かばないのでみなさんの意見を参考にしたく、質問させていただきました。

家族構成は両親と私(19)と姉(29)と弟(16)の5人家族です。
両親はどちらともバツいちで、姉は母の連れ子です。
現在姉は結婚し家を出たので、家には4人で住んでいます。

父親は職人で稼ぎがよくなく、母はパートをしています。
私も高1から切らさずバイトをしていて、この春休みほとんどバイトに費やしています。
大学には奨学金もあってなんとか通えていて、大学を出たら働く予定です。弟は高校を出て就職します。

父はめんどくさがりで、仕事をあまりまじめにしてくれません。
時々昼と夜連続で働いてみせて、その日のことをいつまでも恩着せがましく言います。
短気なので、機嫌が悪いと八つ当たりします。(8割は母に対してです)
そして口がうまく、母に発言を許さない攻め方で、全て「誰かが悪い」という考えで、自分が悪いという発想はないようです。
事実私が産まれてから目にしてきた数えきれない程の喧嘩は、いつも父が母を罵倒するだけで、父が謝ったことはありません。(客観的に見るといつも父に原因が有ります)
父が母を罵倒する言葉は、全て父に当てはまることなのに、本人は気づいていません。(例えば「お前は人の気持ちが考えられない」)
母に対する発言は精神的に追いつめるようなことばかりで、DVに該当するものだと思います。
過去ひどいなと感じたのは、「お前なんかいなくても俺らは生活できるんだ」「お前は家族じゃない」などです。例を挙げるときりが有りません。

またがたいがよくで暴力を振るいます。
暴力は主に弟に対してで、私は小さい頃に虐待されていたようですが、今はふるわれません。母に対しても、殴るなどの暴力はありません。
弟はやんちゃなので、問題を起こすことが多く、そのことが原因でもめることが多いです。
昨夜もですが、その度に弟は顔が腫れ上がる程殴られ、それを母が止めると、「お前のせいでこんなふうに育ったのに止めろだなんてふざけんな」とエスカレートします。
私はこのような状況になると止めますが、体で止めても止められません。
そして暴れるだけ暴れ、数日間母の料理をあえて食べず、機嫌悪いそぶりをし、なにも悪くない母が妥協して謝罪、というのが日常です。
問題が起こっておらず機嫌がいい時の父は自慢と誰かの悪口しかいわず、母は話を聞いてあげていますが、母の話は一切聴きません。

自分たちがいるせいで離婚できずに母を苦しめてると思うと、大学なんかやめて今すぐに働こうかと思ってしまいます。
母は私に「父の目の前で死にたい」と漏らしました。息子の私にそんなことを言うほど追いつめられているこの状況で、私はどうしたらいいのかわかりません。

まとまりのない長文ですみません。
この文を読むと私が父を嫌いだから誇張して書いているように思えるかもしれませんが、一切の誇張無く今の家庭の状況は父に原因が有ります。
母は私たちのために耐える日々ですが、正直もう見ていられません。
また子供であるわたしたちのことは考えず離婚しようにも、離婚すこととなり私と弟が母についていくと言ったら、刃物を振り回したり、私たちに暴力をふるうだろう、最悪の場合誰か(またはみんな)殺されることすら考えてしまうような人なので離婚は出来ません。
私は心から離婚してほしいと思っています。
しかし現実にそれは無理です。

こんなこと思いたくありませんが、私は父に事故で死んでほしいと思っています。(バイク通勤なので)
それしか解決策が無いように思います。
そして事故は待っていてもおこらないので、自分が殺してしまうしかないのではないかとも考えてしまいます。そんなことを考える自分が嫌ですし、人を殺すなんてこと出来ません。
そんなことで自分の人生や弟の人生を無駄にしたくありませんし、なにより人を殺すなんてこと絶対に嫌です。しかしそれでも父が母を罵倒したりテーブルをひっくり返したりすると、衝動にかられてしまいます。怖くて仕方ありません。
私と弟が社会に出るまでに、本当に母が死んでしまう気がします。

私は、この家族はどうしたらいいのでしょうか。
2000文字じゃとても全ては書けなかったです。もし考えてくれる方がいて、質問がありましたら答えます。
本当に困っています。
まとまりの無い文でごめんなさい。

回答No.6

jitan21

大変ですね。
心労が。
私は。。。みなさんと違う意見なんですけど。
大学やめて、稼いだらどうでしょ。今の時代大学出てるからって
就職はないし、社会人になっても競争社会突入で着る物、交通費
はたまた交際費など出費増大。お母様が健康ならよいのですが、
そのころには、どうなっているやら。。

私の印象では、あなたが一家の柱のような気がします。
高校出てから就職したって、真面目に勤勉に仕事してれば、
給料とか以外にも社会的信頼、先輩からの応援（心理的にも）
あると思います。わたしの周りの人は高校出て働いてる人
の方が精神的に大人になりよきお父さんになってますよ。
大学は通信もあるし、長い人生、後悔しないようにしたいですよね。

離婚はむり。お父さんこわい。
なら、あなたがお母さんと弟のシェルターになるべきです。
あなたが避難所ですよ。

心優しいひとは、強いと思います。
自分で決めたことは絶対いいほうにいきますよ。
強く行きましょう。

回答No.5

tokking

＃３のうるさいオバサン、そして‘的を外して貴方を責めた’回答者です。
他人の回答に言及するなどという、ルール違反・‘大人のくせに’平気で秩序を乱すようなことをする
貴方から見た「自分だけが正しい」と自分が一番と自己顕示欲の塊の‘大人’たくさんいますよね。
貴方にとっての、お父様のような方でしょうか。

人はみんなが同じ考え方をしてるということはないということを貴方はご存知のはず。
自分の役に立つ情報のみをピックして、ヒントにし自分なりに考えて行動されるだけの
知力と行動力をお持ちだと信じています。

人間は‘犬’や‘猫’ではありません。苦痛を感じたら「痛い」悲しい時は「泣く」腹が立ったら「怒る」という
感情をきちんと表現できる能力を持っているのです。
恐怖政治下の国でもあるまいし、ここは自由国家ですからね。
お母様が貴方に「お父さんの前で死にたい」、現にお母様は‘弱音’を吐くことができています。

貴方は家計を助けるためとはいえ、高校１年からずっとバイトをなさっている。
家庭内の家族だけでなく、様々な年齢の違う他人を観察してきたことでしょう。
‘お金を稼ぐ’ということがどれだけ大変か、身を持ってご存知でいらっしゃるでしょう。
そして、大学に通って学業もなさっていらっしゃる。前回も書きましたが
非常に分かり易い文章で、書ききれなかったという部分も何となく想像がつきます。

最近になって、お母様はお身体を壊している、精神的に不安定とかそういった変化を
息子さんである貴方から見て顕著ですか？
そういったお父様の横暴さは、今に始まったことではないのですよね？
貴方が大人の視点になったから、そういったことを冷静に観察できるようになったのだと
思われます。
まだ弟さんのことがあるけれど、お母様は貴方を息子でありながら頼れるから
そういった弱音を貴方に吐露することができるようになったのだと、同じ母親としてお気持ちが察せられます。
大丈夫！ お母様は貴方と弟さんがしっかり自立するまで、そして欲が出て
次はお嫁さんをもらうまで、孫の顔を見るまで、、、不慮の事故や防ぎきれない病気にならない限り
「死んでしまうこと」などありませんから。それが‘母親’なんです。
‘女は弱し、されど母は強し’息子の成長を楽しみにしてない母親などいないです。

お父様をその様に我がままにしてしまったのも、実は妻であるお母様にも原因の一端があるとこが
多いです。
貴方方姉弟が幼くて、大人の事情など知ることもなかった頃からそういう形態で
きてしまったのだと、私は思います。
そして一旦作ってしまった形態（ワンマン亭主）を変えることは難しいです。
年を重ねるごとにますます頑なな横暴さが顕著になっていくことが多いです。

物心ついた頃からの自分の家庭の状況を記している内容は真実だと思っています。
けれど、それ以前からずっと続いてきてしまっているその状態をいきなり変えようと
焦っても逆効果になってしまいますよ。

今年成人する貴方が、お母様のことを心配されるのは当然ですが、果たしてお母様は
貴方が大学をやめて働いて何とかしようと考えてることを知って喜ぶでしょうか？
これから、高校を卒業して就職する弟さんがすんなりと会社・職場に慣れて稼いでくれて
自分が楽になろう、だなんてほんの１ミリも思ってないですよ。
子供達が自立して自分で生きていけるようになることが、母親としての一番の願いなのです。
貴方が大学で一生懸命勉強し、学業に支障のない程度にバイトをして家計を助ける。
これが、今の貴方に出来ることではないでしょうか？
お母様がお父様への不満が募り、もう我慢ならない！となった時には
貴方と弟さんがそれを受け止められるよう磐石になることが先決だと
思います。
中途半端な立場で中途半端にお母様を助けて差し上げることは、ひとつ間違えると全てが
もっと悪い方向へ転がる危険性があります。

どうか、実力をつけて下さい。合体のいいお父様が暴れたらガッツリ止められるような
肉体に鍛えてください。
お母様にとっての頼りになる息子、お兄ちゃんのように俺も強くなる、となるだけでも
貴方は家族に貢献することになる。お父様も強くなった息子に一線を引くこともあるでしょう。

今の段階では、ＤＶに関する相談機関などに行っても‘ＤＶとは認定されません’よ。
なのに、細かく家庭・家族のプライバシーを根掘り葉掘り聞かれて、守秘義務はありますが
記録は全て残されてしまいます。
（実際に刃物などを振り回したら、即、警察へ連絡されます。）

私は、ある民間企業の社会貢献部内で、ＤＶ・虐待・弱い立場の方のケア、、、
その他様々な‘現代社会の落とし穴’に関して調べたり当事者から話を聞いたりする立場に
おりました。

貴方は大丈夫！です。お母様の心の内にまで踏み込んで可哀想、となって父親に憎悪を燃やすより
その優しい気持ちを持ったまま、もっと強くなれる方です。

・・・はてさて、実体験もなく、平気でルール違反をする厚顔無恥な一般人に
‘的外れで責めている’と指摘される回答にはなっていない自負はありますが。

回答No.4

go0000000d

大変な状況ですね。見ず知らずの
方のこととはいえ心が痛みます。

質問者さまを責めるような的外れなアドバイスを
している人もいますが、気にしなくて良いと思います。

犬に電気ショックを与え続けると無気力になり
逃げられる状況にあるのにもかかわらず逃げな
くなるそうです。質問者さまとお母様たちはそ
のような状態にあるように思います。

ＤＶの相談窓口はいろいろありますので、
ネットで調べて相談の予約を入れてみては
いかがでしょう。まずはあなただけでも
相談に行かれてもいいかと思います。
魔法のような解決策はないと思いますが
専門家のアドバイスが聞けるのではないで
しょうか。

大学をやめて働くのはお勧めしません。
いまやめてフルタイムで働いたとしても
いまのバイトと同じような時給しか稼げません。
根本的な解決にはなりません。大学まで
行かせてやったのに勝手にやめたと責めら
れるだけです。お父様みたいな人は、
理由なんて関係なく人を責めます。
理屈なんてありません。ぐちぐちを人を
責めるネタはなんだっていいんです。
やくざが文句つけているのと同じことです。

我慢という言葉は嫌いで使いたくないのですが、
あと数年すれば、お父様とあなたの立場は逆転
します。

残念ながらお父様は一生変わらないでしょう。
たとえ目の前で妻が死んでも変わりません。

大卒社会人になれば、責任もありますが
いろんなことができるようになります。
お母様と一緒に住む部屋を借りて別居する
こともできます。

どうかもうちょっとだけ持ちこたえてください。

回答No.3

tokking

うちの息子と同じ年齢の質問者様。
お父様の収入が少なくてお母様もパートをして家計を助けていらっしゃる。
そういうご家庭は質問者様のおうちだけでなく、他人に見せなくてもたくさんのご家庭がそうだということも
知っておいた方がよいかも、です。
ただ、今はご両親がちょっと疲れてしまっているような感じを受けますがそれはこのご時勢、
仕方のないことでしょう。

所帯を持って既に３０年近く経った私には、お父様は不器用な方とお見受けします。
要するに、内弁慶。家族にいしか言いたいことを言えないから、質問者様がつい反論したり、
お母様に理不尽に腹を立ててる姿を見るとどうしようもなくいたたまれない気分になったりしてしまう？でしょうか？

ここまできちんと家族関係を分かり易く知らしめることができるのは
質問者様がバイトと両立させながら、学業の道に進まれてるからです。
先の文章と重複しますが、息子の友人、また私が学生時代だった頃も
家の家計を考えて学業に差し障らない程度のバイトをずっと続けていた
子はたくさんいましたし、
特に地方から出てきていて少しでも生活費は自分でまかなおうとガテン系でも何でも、若い人は雇ってくれますからね。

ですので失礼ながら、お父様の収入に関係なくバイトをするということを特別苦労してるとは
考えてほしくないです。

後は、そのお父様像というのは、かなり質問者様の主観と理想像が入ってしまっているように感じました。

職人気質のちょっと昔の男性、ってこういうタイプの割合が多いってのは事実ですけれどね。
私の明治生まれの祖父は、もっと過激でしたよ、妻であるおばあちゃんに。
味付けが気に食わないとちゃぶ台ごとひっくり返す。叔父達は幼少時、悪さをするとひと晩中
木に縛りつけられてたそうです。

お父様は、男兄弟の質問者様と弟さんにでしょう？ お母様には一方的に罵詈雑言浴びせても
暴力は振るわないとのこと。
幼少時に虐待されていたようですが、、、と記述されていますが、今はほとんど記憶にはない。
それは、虐待の域ではないからです。

例えば、幼少時にご飯をもらえなくてひもじい思いをしたことは？
今の弟さんも、一人だけ食事を与えない、などということは？
機嫌悪くても、上手くいった仕事の自慢話を聞かされても同じ食卓で家族揃っているのでしょうね？

そして、とてもお母さん思いの優しい質問者様は「お母さんが可哀想」「このままじゃお母さんが殺される」。
そんなことは、ありませんから大丈夫！！！
お父さんの横暴さを、貴方方兄弟のために耐えてる、んじゃないんです。

こればっかりは、ご夫婦の間でしか通じない微妙な感情（夫婦愛）が
あって、子供達には理解できないことでしょう。
お母さんの本音を同年代で子供達の年齢もほぼ同じな、オバサンが代弁すると
「あ～あ、ったくどーしょーもない亭主に嫁いじゃったわぁ><　でも悪い人じゃぁなし。。。
お嫁に行った○○（お姉さん）とこに顔出そうかしらぁ。○○（質問者様）はアタシに優しくて嬉しいけど、そろそろ自立させるかなぁ～。
○○（弟さん）がね、一番やっかいだっわ～」ってような
思考になっていると、自分に照らし合わせるとそんな感じじゃないかなぁ。

逆に私には、質問者様がお父様を嫌っていればいるほどに、まだまだお父様を超えていないお子様思考してると
感じてしまいます（お気を悪くされたとしたら、ごめんなさい。）

両親の離婚を決めて、まだ学生の分際のお子様方ではないですよ！
大学を中退して、今の世の中どんな仕事がありますか！
お父様のような職人気質の商売、一人前になるまで何年かかるか？
稼ぎ云々ではないのです。学生という看板なしで世間に出た時に
愕然とするはずです。

うちの息子も質問者様と同じように‘頭デッカチ’な理論で頭をかためていますが、、、
家庭内での規律を守れなければすぐに出ていくように言い渡してあります。

貴方をこの世に生を受けさせて、そこまで大きくしてくれた両親より
自分の方が偉いと思ってる。
思い上がるのもいい加減にしろッッッ！！！ で非常に腹が立ちます。

まずはせっかく最高学府で学問をすることに恵まれたことに感謝して、
後は、兄弟である弟さん、これからが勝負でしょうから気にかけてあげえるのが
その家では‘子供達’でしかない、質問者様が後々お母様の助けになることだと
私は思いますけれど、ね。

うるさいオバサンの上から目線の長文回答になってしまいすいません m(_)m

回答No.2

ppp4649

夫婦とはお互い支えあうもの、一方の奴隷ではありませんから。
役所等で相談されてみてはどうですか？
離婚出来ないという事は無いと思います。相手に原因が有って十分に証拠もあれば・・・法的に可能？か分かりませんが相談されて見ないと。決め付けは良くないです。
又無料の弁護士相談もあろうかと思います。

ANo.1の方が「父親とはいえ、所詮は弱い一人の人間に過ぎません。」と書いてますが、相談者の父親は得に弱い方です。その弱さが暴力となってあらわれます。
「自分に当てはまる罵声を母に言う」との事、人間は無意識に自分の欠点に気付いてるものなのです。本当は気付いてるけど、向き合うの怖く逃げてるのです（弱い方ですから）。その結果、自分の欠点が、意識か無意識に移行すると思います。
仮に19歳男性のあなたが、父より肉体的に強ければ父の精神的弱さがハッキリと分かる事でしょう。
長年の同じ繰り返しで父自身には、いけないと分かっていても暴力が止められないのです。それ程弱い方です。罵声も同じです、心の衝動が自分の力で止められないのです。
恐らく父は打って変わって、外では気の優しいとても良い方かもしれませんよ。それ程気が弱い。しいては、あなたと似ている？のかも分からないのです（←失礼なコメントです、寛大にお願いします）。
小さい時に暴力を振るわれてきた弟さんは、将来父と同じ事をする可能性が高いかもしれません（若しくは、あなたです）。「衝動にかられてしまいます。」というのは、ある意味父も同じですから。
とにかく母はとても思考が狭くなっている事と思います。「我慢して絶える以外に方法が無い」と思い込んでいることでしょう。情報が少ないからです。役所等に相談されどういう方法があるのか情報を集める事です。法的にも知る事だと思います。
必ず何か方法があると思います。

回答No.1

noname#111181

ご心中お察しいたします。
また、raman777さんより年齢が下ですが、息子を持つ父親として身が引き締まる思いです。
これといって解決策を提示してあげることはできませんが、知人にも話しにくい内容でしょうし、こういう場に書き込んで少しでも気を紛らわすことができればと存じます。

さて、わたしも父親の一人なので、お父様の立場で考えてみます――もしかして、お父様はグチを言う相手がご家族（とくにお母様）しかいないのではないでしょうか。職場の親しい方とか、趣味仲間とかいらっしゃらないのではないでしょうか？

私も友人は少ない方ですが、職場のグチは家内にして、家のグチは職場の飲み仲間にすることによってバランスを保っています。子どもがすくすく育って進学してくくれれば頼もしい気持ちになりますが、テストの成績が悪いとイライラさせられます。そんなときは、同じ年頃の子どもを持つ父親同士でやけ酒です（苦笑）。

父親とはいえ、所詮は弱い一人の人間に過ぎません。
もし子どもが大学中退したら食事が喉を通らないでしょうし、離婚したら病気になってしまうかもしれません。

どうか、お父様を支えてくれる人が一人でも増えますように祈っております。