家族問題 たまにがまんできなくなります（長文です）

質問

私はもうすぐ３３になるOLです。
家族構成は６３歳父、５７歳母、３１歳弟の４人暮らしです。
父とはほとんど口もきかず顔もあわせない状態が何年も続いてます。
なぜかというと、父はずっと家族に暴力をふるってきたからです。
物理的な暴力ではなく、精神的暴力です。

私や母の部屋をこっそり物色したり、トイレにおしっこをまきちらしたり、
経済的なこだわりもすごくて、最低限の生活費以外は自分のところにためこんで、
自分以外の家族全員に生命保険をかけていたりするのです。
ほかにもとてもいえないことがたくさんあります。
話し合おうとしてもまったく一方的に子供みたいにどなりちらしたあげくドアを大きな音で閉めてひきこもる始末です。

そんな父の影響で弟は10年以上うつ病で薬を飲んでます。
でもここ数年は体も動くようになったのでフルではないのですがバイトはしてます。

父としては、もうすぐサラリーマン生活も終わるし、めんどうな家族を切り離して生きていきたいと思っているようです。
家族としては離婚できればどんなにうれしいか、という状況ですが、
５７歳母と月数万しか稼げない弟をかかえて生きてくのはなかなか大変なのと、
弟は経済的な不安が最もつらいらしく、せっかく働けるようになったのに病状が悪化してしまうのは元の木阿弥なので、
結局うやむやなまま４人で暮らしています。

ご相談したいのは離婚のために家庭裁判をすべきかとかそういうことではなく、私個人のことです。
私も３３だし、経済力もある程度あるので、一人暮らししたいと思ってます。
ただ、この不健康な家庭で、私以外で唯一まともな母を残していくのが心配でなりません。
弟や父の問題を母一人が受け止めるのはさすがに大変だと思います。
でも、正直なところ、弟が一日中家でごろごろしていて何一つ家のことをしないで、
仕事から帰ってきた私が上げ膳据え膳したり、
母の果てしない愚痴をきいたりするのに、
仕方ないこととはわかるのですががまんできない気持ちになることがあります。

でも、私がでていくと少なからず弟が不安定になるでしょうし、
弟はどうにもならなくなると手首を切ったり壁に穴を開けるなど暴力に至ることがあります。
一度は父にキレた弟がスパナをもって父の部屋まで行こうとしたことがあります。
今は平穏なのでこういう危機感は薄れていますが、
いずれ表面化したときのために待機すべきなのではないかなどと思ったりもします。

やはり私はこのままここにいるべきなのでしょうか。
この状態のまま、ただ年月が過ぎていって、年齢だけがさびしく増えていく気がします。
長文失礼いたしました。

回答No.1

623karin · ベストアンサー

あなたが後悔しない為にも家族の為にも、あなたは家を出て自立するべきだと思います。今の状況では、お母様も弟さんもあなたに依存するばかりです。また、あなたも年を重ねるほど身動きが出来なくなるし、母や弟を疎ましく感じると思います。お母様と弟さんには、生活保護を受けてもらう事も考慮してみたらどうでしょう。ただ、お母様が離婚を望んでいないのでは？弟さんの事は母親が存命中は任せて、あなたは一人の生活をし、環境を変え、出来る範囲での家族のフォローをしていけばいいと思います。

お礼

いままで誰にも話したことがなかったので、文章化しただけでも少し落ち着きました。
確かにいまの過酷な状況を打開するには、私の独立が起爆剤になることは間違いないです。環境の変化がいい方向にむくかもしれないという期待はあります。
長々した相談に答えてくださり、ありがとうございました。

回答No.5

mama4615

初めまして　二児の母です。
どうも　腑に落ちないですよね。
家族に保険金を掛けているのに、数年後離婚をする訳が無いんです。
折角掛けた今迄の保険はどうします？？
離婚してしまったら、入院した／ケガをした／手術した／死亡した　等　分るはずが無いのです。
お父様は　《離婚》と言う事を言放ち、経済的な事を遠回しに言ってるだけだと思いますよ。
要するに《俺は数年後定年だ、俺がいなけりゃ生活出来ないだろ》
って感じを伝えているだけでは？？

だって、今も天下であり、今後も天下であろうお父様の家で　離婚をするはずが無いのです。

弟さんの事は、、、申し上げにくいですが、お父様のせいじゃないはずですよ。　だってもぅ31歳ですよね？
親のせいにするのは　　10代が限界です。
切っ掛けは親かも知れませんが、子供の登校拒否と同じ様に《数日休んだ》→《行きにくいな》→《今更行っても、、、》って感じですよね？
親が嫌であれば　さっさと自立すれば良かったんですよ＠弟さん
結局　お父様の稼いだお金で生活しているじゃない？
必要最低限の生活費しか　お父様から頂いてない様子ですが、
それさえも頂いていなければ　今の生活は成り立ってないんです。
弟さんは、お父様と同じ事をしてませんか？

貴方が独立する事で　お母様だけを引き取る事だって出来るはずです。
今のままでは　お母様を引き取る事は出来ないですし、数日間の逃げ場にもならないので、独立出来るのでしたら　独立された方が良いですよ。

お礼

いろいろな立場の方からのアドバイス、とても参考になります。
仰るように、父は離婚をちらつかせて今の生活費に対する不満を封じ込めているのだと思います。確かに母にとっていざ逃げ場が必要になったときに私が独立していたらいいだろうと思います。またそれが今の状況の風向きを変えることになるのではという期待もあります。ありがとうございました。

回答No.4

noname#121701

あなたの状況ですと私は実家と縁を切って独立することをおすすめします。
これはかなり複雑な親子関係を経験したものしか発言出来ません。

私は親子関係の確執で５０年鬱病とお付き合いしてます。
父親との会話は一生で一度もありません。
母親とは２０何歳までありました。
私が３０歳頃より母親との会話も拒絶し亡くなるまで会話はいたしませんでした。
でも幼い時の傷はトラウマとなり未だに引きずっています。
私の人生そのものが親への反抗というテーマで生きてきました。
両親の死に水をとり両親との確執も薄れることによってやっと精神の安定につながりました。
精神の安定を得た時は既に６０歳を超えていました。
しかしまだ通院服薬は続き、おそらく死ぬまで続くと観念してます。
あなたがそうならないためには敵前逃亡をおすすめします。
敵前逃亡ですから社会の目は冷たいし、あなた自身も納得しないでしょうが、長い目で見てここは逃げるしか方法はないと思います。
自立という言葉を使わず敢えて「逃げる」という言葉を使いました。
逃げる、常識に反するでしょうがご自分を守るためにはこれしか方法はないと思います。

お母さんのこと弟さんのこと考えれば絶望的です。
助け合って生きていければいいのですが、全員で沈没してしまう可能性の方が高いように思われます。

私の妻の弟は精神統合失調症、妻の母親も多少そういう面もありかなり非常識。
私は妻を守るために敢えて妻が実家と縁を切ることを提案いたしました。
妻の母親からはかなりの言葉の暴力が娘である妻にされましたが、無視するよう励ましました。
精神統合失調症の息子と半分気の狂った母親、なんとか生活を続け、昨年母親が亡くなりました。
妻の弟は精神統合失調症を抱えながら一人暮らしをしています。
要所要所で妻がチェックをいれますが、基本的には余り関わらないようにしてます。

あなたへの回答は賛否両論があると思います。
私は家を出ることをおすすめいたします。

お礼

ご回答ありがとうございます。本当に長い間、大変な状況を通過されてきたのですね。
確かにこの問題は解決する類のものではありません。私も弟に治ってほしいという思いを最近ようやく断念できるようになりました。ただ親が死ぬまで、という状況になんだか愕然としてしまいます。確かに父の異常さに慣れてしまうことで知らず知らず私にもダメージがあって弟のようにならないとも限らない気もします。いざとなったら逃げるように実家を出ることが必要だということを肝に銘じておきます。ありがとうございました。

回答No.3

fojido

気苦労お疲れ様です。

選択肢は、２つ
１つ、自分の人生に向けて羽ばたく
2つめ、家族を守る

どちらも苦渋の選択です。
でも、見えないわけではありません
DVで訴え3人で早めに生きていく方法
絶えて、暮らしていくか、
DVは無料相談なので、各市にアドバイザーがいるそうなので、
いろんな意見を聞いてみては、どうでしょうか？

家族の重みはあるけれど、必要に離れる時も優しさ厳しさではないでしょうか？

お礼

仰る通り、第三者を入れて離婚するのがベストではあります。ただ、思い出したくもないいろいろことを意識化して説明していくのは私にも家族にも負担になるので二の足を踏んでましたが、なんとか乗り越えないといけないのかなと思います。ありがとうございました。

回答No.2

cactus48

「経済力もある程度あるので、一人暮らししたいと思ってます」と書か
れていますが、貴女は今の現実から逃げたいだけなんです。質問文を読むと日に日に言葉や態度による家庭内暴力はエスカレートしているよう
に思えます。貴女にとっては辛い毎日を過ごされていますが、貴女が家
を出たら貴女は楽になるでしょう。だけど残された御母さんや弟さんは
何処に逃げだせば良いのでしょうか。
辛いかも知れませんが、御母さんや鬱病で闘病生活を送られている弟さ
んを助けて守る意味でも、今暫くは家庭に留まった方がいいと思います
よ。本当は一人暮らしに賛成ですが、今の家庭内状況を考えると我慢を
する事も必要かなと思います。

今のままでは御母さんはダウンするでしょうから、貴女が相談が出来る
所に行かれて相談した方がいいかも知れません。

お礼

たしかに一番心配なのは私がいなくなることで母がダウンするかもしれないことです。まだ対応力があるうちに離婚の手続きをして、修羅場を通過しておいたほうがいいかもしれません。ありがとうございました。