長くてしんどい話です。別れた方が良いかアドバイス下さい。

質問

長くてしんどい話です。別れた方が良いかアドバイス下さい。

私は今付き合っている初彼と出会う前に処女をよく知らない人に無理矢理奪われました。
そのまま写メをとられ、断れなく半年ほど関係を続けました。
家族にも友人にも話せなく、どんどん病んでいき、それ以来生理が来なくなり、
死人のような顔になって、警察に言う度胸すらもなく
最終的にはヤリマンぶって男性を挑発することで「こんなの平気！」ということにするという
意味のわからない痛い強がりをしていた過去があります。
でも私は実際に性交渉をしたり男性のを触ってあげたりなどは気持ち悪くてできませんでしたが、
それでもゲラゲラ笑いながら色んな人に体を触らせたり、
性器以外の部分を愛撫してあげること(知れてますが…)に抵抗が全くありませんでした。
私にはそういう過去があります。

彼を好きになってからはそういう行為が段々と辛くなり、
完全に辞めて彼に全て告白して、それでも受け入れてくれる彼と付き合ったことで「まともなお付き合い」を知りつつあり、
自分がどれほど異常だったかや、処女を奪った男にどんな酷い扱いをされていたか、
普通の女の子が性的な部分でどんな感覚で生きていてどれほど自分を大切にしているか(「セクハラされたら悪感情を抱く」など)を
(私がセクハラされたとき、私が全く悪感情を抱いていないことに彼が不信感を抱いたため)察してきています。
普通に立っていて肋骨が全て透けて見えていたガリガリの体型も、段々普通体型に戻りつつあり精神、肉体共に健康に近づいています。
生理だけは完全に元に戻らず不順のままなのですが…。

相談したいのはここからなのですが最近、非常に情緒不安定です。
今まではそこまでは反応しなかったのに処女を奪った男に少しでも似ている人を見ると気分が悪くなります。
また、男性で性的に軽い人を見たり話を聞いたりするとそれだけで本当に目眩がするほどの怒りを感じます。
女性と合意の上で楽しんでいるだけの人であっても、とにかく気持ち悪くて消えて欲しくて、存在を全否定したくなります。
攻撃したくてたまらなくなります。
こんなに強い感情を抱くのは産まれて初めてのことで、そのときはどうやっても鎮められないのです。
そのくせ、その軽い男性に少しでも反論されたり同調されたり馬鹿にされたり、
とにかく私に反応されると本当に発作的に何かを破壊してしまうような激しい感情が押さえきれなくなります。

頭では女性と合意ならば男性が何をしようが誰にも責める筋合いはないし私と関係ないことも分かっているのです。
男性からしたら迷惑な話だと思います。
その一方で、そんな男は死んでしまえばいいとも思います。
心身がまともになっていくと共に、私の異常な部分がどんどん大きくなっていっています。
それで私は友人を一人なくし、彼の友人にまでその感情が向いてしまっています。

似ている人を見かけると気分が悪くなったり顔色が変わるのを、彼は快く思っていないようで、
自分が元彼女の話をしないのを引き合いに出し、まるで「いつまでも元彼を忘れない女」扱いにもとれるようなことを言ってきます。

男性からすれば「いつまでも元彼を忘れない女」扱いされても仕方がないのでしょうか？
楽しく恋愛したであろう元彼女との話と並べられると非常に辛く腹が立つのですがワガママなのでしょうか？
そのような言い方をされると言うことは彼は何を考えているのでしょうか？

こんな状態の私は彼とお付き合いを続ける資格はないでしょうか？
別れた方が彼のためになるのでしょうか？

どのように考えたり行動したら良いのでしょうか？
自分の感情が辛いです。彼とお付き合いを続けたいです。

事情によりフェイクを入れている部分もありますが、ほとんどそのまま実話です。
私の心理、私の行動、私に起こったことには一切フェイクを入れていません。
どうかアドバイスをお願いします。
とても長い文章を読んで下さってありがとうございました。

回答No.8

namuone

まず、大変辛い思いをされたんですね。彼の事を愛しているんですね。無理して別れる必要はないと思います。まずは、カウンセリングを受けられることをお勧めします。
精神科にいっても薬をくれるぐらいで、あまり意味がないので、「グループカウンセリング　レイプ」などで検索してみると、同じような経験や体験を持った人を集めて、自分の実体験を告白しあうようなセッションをやっているところがあります。

例：
http://www.w-c-k.org/02.htm

同じような経験を持った人でないとあなたのことを理解できないし、カウンセラーにいくら話をしてもあなたの傷が癒える事がないのではないかと思います。それが解決にはならないかもしれないけれど、同じ痛みを持った人と自分の過去を共有し、どう向き合っていくか、またどう向き合っているかということを知ることは、あなたが過去の自分と決別し、新しく人生を前向きに歩んでいくことの糸口にはなるのではないかと思います。

あまり参考にならないかもしれませんが、たまたま質問を読んで、回答しました。
少しでも、ヒントになればと思います、あまり自分を責めないで下さいね。

回答No.7

surfgogo

no3の補足、
病院にいく基準は特にありませんが、トラウマがあるのなら一度受診してみるのも手です。
後述でだらだら書いてしまいましたが私の友人も多数不眠症などで精神科に通っています。精神科の先生も結構病んでる人がいます。「いろんなことを聞かされるので仕事じゃなきゃやってられないという隠居寸前の先生もいいます。いろんな薬を自分の体で試している先生もいます。」（散文ですみません）

たくさんの病院にいくとは先生との相性があるからです。生理的に受け付けない先生、性格的に受け付けない先生もいます。最初からすべてを話す必要もありません。不眠症で眠れないとか、自殺願望があるとかで「効うつ剤や睡眠薬」が処方されます。それで、気分が落ち着くこともあります。最初からすべてをさらけ出すのは無理だと思いますから、神経科と精神科と心療内科はひとつの科と考えてください。（厳密には違うらしいのですが、どの病院も神経・精神科とか心療内・精神科のように看板を掲げています。）注）複数の先生に初診でかかると薬が複数処方されますので、２軒目は今、「受診中、仕事の関係で今の所に行きづらくなりました」とうそをついてもいいでしょう。「薬の処方を聞かれると思いますので、薬を持っていきましょう。」初回は３０分ぐらいあれこれ聞かれます。（聞かない人もいます）差しさわりのない範囲で話せば良い。友人も多数通っています。精神科と聞くと最初はドキッとしますが、結構、通っている人は多いですよ。」

回答No.6

noname#135371

22の男です。回答するか迷いましたがお力になれればと思い、書き込みます。ここまで読まれた時点で不快でしたら削除して頂いても結構です。
自分は3年付き合った女性と今年結婚しました。彼女もapriheartさんと同じような経験を過去に持っているようです(しかも当時妻子持ちの男だったそうです)。今は傷も完治しましたがリスカ跡も多数ありました。自分が彼女と知り合った時には既に何年も前の出来事だったのですが、その話を初めて聞いた時はそいつを捜して追い込みを掛けようとしました。
しかし彼女が「もう過去の話だし思い出したくないからやめてくれ」と言われたので何もしませんでした。当時も今も変わらない事ですが、妻を愛していますし、犯人を憎んでいます。それでも過去はどうすることもできないので、これからは全てから彼女を守り続けて行きます。
今の彼がapriheartさん と付き合おうと思った時も、当時の私と同じ想いでだったのではないでしょうか。
そういう相手に出会う事自体、素晴らしい事だと思います。相手の為に別れるというのは考え過ぎです。
別れたければ相手から離れて行くハズなので。
長文乱文失礼致しました。

回答No.5

unenana

文章を読ませて頂きました。
辛かったですね・・・・。

読んで思ったのは、すれ違いなのかな、ということ。
彼は、貴方の告白を受け容れて、支えてくれている人ですよね。
そのお陰で、段々心身を回復出来ている。
私は専門家ではないので分かりませんが、「膿を出す」段階って、本人もそうなのかも知れませんが、一番周りから見ていて辛い段階なんじゃないかなと思うんです。

イメージで言うと、薬物中毒の人の体から薬が抜ける時、のような。

彼も、自分が思っているようには上手くいかない事に、イライラはしてるんだろうと思います。
それは、「俺が忘れさせてやる」という多少の独占欲が満たされない事への苛立ちかも知れないし、貴方の心の溝を、こんなに思ってもまだ埋めてやれない、という自分のふがいなさへの苛立ちかも知れない。
過去を見つめても幸せにはなれないのに、過去をひきずったまま手放そうとしない貴方に苛立つのかも知れない。

彼は、貴方が元彼といて幸せだったとは思っていないと思います。
なので、「いつまでも元彼を忘れない」のではなく、「いつまでも過去から抜け出せない」の意味合いで使っているんじゃないのかな？

でも、貴方には時間がいるんです。
体に傷をつけるのには一瞬で済みますが、直すのには軽い傷だって３日ぐらいはかかりますから。　心ならなおさらです。
彼についてきてもらって、お医者さんに行くのは一つの手だと思います。
心の傷は見えないから、治療にどれだけかかるのかなんて普通の人には分かりません。　貴方の状態を専門家の人に見てもらって、それを彼が知るだけでも、少しは気持ちの共有が出来るんじゃないかな、　少しは理解が深まるんじゃないかな、と思うから。

いいとか悪いとか、資格とかは関係ないですよ。
恋人として付合う資格が一つあるなら、「互いを思いあって、理解し、理解されようと努力する」ぐらいじゃないでしょうか＾＾

回答No.4

noname#152652

つらかったでしょう。そして、今も大変でしょう。
最近、ＮＨＫ教育（夜８時台）で、相談者さまと全く同じ過去や経験を持つ女性の話、体験者の自助グループの番組を見ました。
まず、他のかたの回答にもあるように、心療内科の受診をオススメします。過去と向き合い、客体化することによって、今や未来を生きやすくするためです。
それから、ネットなどで「性暴力」「性暴力被害」で検索して、同じ経験を持つ人たちの書き込みや、グループを探して、ネットや実際の交流をすることをオススメします。
今の彼氏さんのことは、まず相談者さまがどうしたいのか、自分を主体に考えることです。
まず、精神的な混乱（トラウマ）解決から始めましょう。
テレビで見た女性は、性暴力の過去を彼氏に話して、それでも受け入れてくれて、その彼氏と結婚して専業主婦になっていました。結婚後も時々、その女性は過去を思い出してウツになったり寝込んだり、大変なときもあるけど、それさえ受け入れてくれる、すてきなだんなさまでした。
人は人に傷つけられるけど、人に癒される・・・自分自身、いろんなことがあったけど、そう思います。
相談者さまに、ネットも含め、たくさんのよい出会いや助けがありますように。

回答No.3

surfgogo

こころの闇は深いです。心療内科か神経科か精神科の受診をお勧めします。病院を選択するポイントは先生が女性の方が良いしょう。複数の病院にいってみて、この先生なら信頼できそうだと思える人を探してみるのも良いでしょう。心の膿を出さないと前には進めません。

お礼

回答ありがとうございます。
それは色んな病院に行って過去を手当たり次第に話して先生の反応を見てくるのが前に進む近道ということでしょうか？
どうにかしてこのことに関わる全てを振り切ってしまいたいです。
私は本当にお医者さまが必要なほど精神がおかしくなっているのでしょうか？
離れていった友人や家族の反応を見ると、私は甘えて駄々をこねているだけのような気がするのです。
駄々にしても、強制的にそうなってしまう感じで抜け道が全く分からなくて困っているのに違いはないのですが…。
少し、お医者さまにかかるという選択肢があること自体がショックです。
落ち着いて考えようと思います。

回答No.2

aya07jup

貴方の辛い過去を全てお話した上で...

元カレ忘れられないうざいやつ。
のような態度をとっている彼なら今後を考えた方がいいかも。
私はおんなですが、もし自分の彼女が辛い経験をして、
傷つけられて、その経験があっても自分を信用してくれて
付き合っていると知っていたらそんな態度は取らないと思います。

ただ。
あまりに彼女のその態度というか、心の闇の部分が？
彼女を優しく包み込める自分の度量をオーバーしている
場合、おつき合いしていくのは難しいのかもしれません。
自分は精神のお医者さんではないので...。
あまりに心が辛いようでしたら、なかなか勇気がいる事とは思いますが、専門のお医者さんにご相談してみてはいかがでしょうか？

もしかしたら、心が少しは楽になるかも？！

お礼

回答ありがとうございます。
仰ることは充分ありえることと理解していたつもりでしたが、
実は私はその可能性を考えていなかったことに気付かされました。
もしそうならいわゆる、重たすぎるということになるのですね…。
彼の態度は俺がこれ以上ないほど一生懸命癒してるのだから元彼のことはもういい加減いいだろ、みたいな感じです。
そもそも「元彼(実際には『前の奴』と)」なんて私が許容していたかのような言い方はして欲しくないです。
ハッキリとそう言われたのはたった一度なので、鬱憤が溜まっていたか上手く過去が伝わっていなかったと思いたいです…。
彼は自分で言っても恥ずかしくないほど本当に全てを私につぎ込んで癒してくれています。
せっかく前向きな回答を下さったのにウニャウニャとしてしまって本当にすみません…。
もし仮に彼がそういう人間だったとしても、彼と離れたらどうなってしまうか分からないです。
何事もなく生きていたころは依存しすぎだよ(笑 って思って見ていたような文章を心から打っていることに私がビックリしている状態です。

回答No.1

miccoa

こんにちは。後から気づいたとはいえ、それはトラウマなんですね。質問主さんは傷ついたんですよ。それは心の傷なので、心療内科等の受診をお勧めします。彼との事ですが、付き合う資格だとか、そんなのは関係ないです。ただ男女に関わらず（特に男性はそうかも）現在好きな人の過去の異性関係を聞かされるのは嫌なものだと思います。ですから、彼ではなく専門医に相談された方がいいかと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。
客観的に見れば私はお医者さまにかかることも考えなければならないような状態なのですね…。
彼自身も、辛いことがあった方だと思うのですが、そのせいか、
「話せることは正直に全て言って欲しい、どんな目にあっていても、何をしていても、自分(彼)を裏切らなければ全て許せる」
と言ってくれていました。
もしかして、鵜呑みにしてはならない言葉だったのでしょうか…。
実は詳細にはとても口にできなくて伝えていなく、一言二言くらいに要約して話し、彼に察してもらっている状態です。
この状態からなら、もうできれば話題にも上らせず彼には一切話さない方が良いということでしょうか。
私が発狂したようになってしまった後、直接は言わなくても、どうしてもそういう話・そういうことがあった前提での話になってしまいます。
お医者さまを探すのを考えてみます。
ありがとうございます。