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男性の方！ アドバイスを。
私は ２０代半ばです。 今現在 おつきあいしてる方はいません。 最近 いいな♪ と思う方があらわれそうです。 でも・・・・ 私の過去の恋愛といったら 楽しいことよりも むしろ つらい事の方が思い出されます。本当に悲しい事がたくさんありました。 前向きに考えられないことが多くて・・・ でも、辛い経験があったおかげで 人を思いやる とゆう事も学びました。 でも、 今度 おつきあいするときは 結婚を考えて おつきあいをしたいのです。 若い時のような感覚では つきあえないとゆうことです。 そこで もし、今度男性から おつきあいを 申し込まれた場合、 どういったら 重荷にかんじませんか？ やっぱり 男性は 結婚 となると 一歩ひいてしまう部分もあるとおもいます。 よく、男友達に彼女のことをきくと、「結婚する気はないよ」と平気でいいます。 若い時ならいいかもしれませんが、この年になると、 悪い言い方かもしれませんが 時間の無駄 と考えてしまう ネガティブな自分がいます。 すぐに結婚したいわけではないですが、そうゆう気持がある とゆうことを 重荷にならず 伝える方法がありましたら アドバイスください。
- ahirukundayo
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再登場ですみません。 他の方の意見を拝見していて思ったことなので回答になってないと思いますけど、 「結婚を前提」と言ってお付き合い始めたってこれから一生ともに過ごせると 思えない人だったり、いろんな理由で別れることだってあるでしょう 「結婚を前提」＝絶対結婚してとか、すぐ結婚してってみんな考えるの？ 「結婚を前提」私はこう思うんだけど、 ただ遊びに行ったり、楽しい時間を過ごすだけのお付き合いではなくて お互いのことを理解し合えるように「かっこわるく」「本音」「素直」 に自分を隠さないようなお付き合いがしたいってこと。 そんな中で、自分たちの好きなこと嫌いなこと、今までのことや将来のこと いろんなこと話したり行動するなかで、お互いが認め合い思いやれるように なれた時に結婚できたらいいなってこと。 結婚を前提って誤解があるようだったら、 楽しむだけのお付き合いではなくて、素顔（心）のあなたをもっと知りたいし 私のことも良く知って欲しい、そう思ってくれる人とお付き合いしたい って感じかな。 他の人も行っているけど、根本的に結婚したくない人もしれば遊びたいだけ って男もいるのも事実なので、そんな人にか関わらず良い男もいるから がんばって、後ろ向きな考えから何処にも進めないですよ前向きに行きましょう。 他の方の意見でいろいろ思ったのですが、ひとつだけ >「エッチを前提に、食事にいってもらえませんか？」 は全然次元が違うと私は思います（私見）
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- city49
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何かを前提として行動するということ。 それはただ可能性を奪い去るだけ。 ある枠組みを決めてしまうとそれを越えることができない。 なんだってそう。思い返してみればそう。 結婚を前提にすることとは結婚したい人と付き合うという前提と同義。 初めからそう思える人と会えればそれは素晴らしいことだけど、 気づいたら結婚したくなってた、ってそれ以上に素敵だと思えませんか？ 何ものかが生じるということの驚き。そしてそれに気づいたときの喜び。 あなたにとって生きるとはどういうことですか？
- kaya-
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こんばんは、ahirukundayoさん。 結婚を、どこかで、ずっと一緒にいれること、だと置き換えていませんか？ そんなことないですよね。だって、結婚しても、別れるもの。 パートナーに「好き」って言えない人、いますよね。それは、照れが優先かもしれない。 けれど、結婚については、照れ以上に、ひとりですることではないから 結婚すると言い切れないのかもしれない。 私は、付き合えるにはある程度の時間が必要だと思っています。 はじめのうちから、ずっと一緒に…という人。気持ちは嬉しいけれど、 お互いに何も、知らなさ過ぎると思うのです。 結婚になれば、もっともっと条件がある。 ふたりですることだけれど、ふたりだけですることじゃあ、なくなるから。 生活を共にするって、それだけでも、うまくやるのは大変なことです。 思うのは、やっぱりどこか、見据えてするものじゃないかな、と。 勢いだけでするから、続かない。その先の生活に想像がいかないから…。 ahirukundayoさんができることは、次にお付き合いする人が、結婚してもいいのかどうか 見極めること、かもしれませんよね。そうでなければ、すぐお別れして。 それから。過去にどのようなことがあったのかわかりませんけれど…、 それをいつも隣に置かずに、恋愛できるといいですね…。 そんなことをいつの間にかどこかに置いて、「好きだからずっと一緒にいたい」と思える恋愛を…。 気持ちだけじゃ、足りないこともあるけど、気持ちがあるから超えられることもありますから…。 素敵な人と、めぐり合えますよう…。
- tweetie
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結婚を前提に・・・問うことを言ってもひかれないためには・・・という質問に対しての回答は、一言、あなたが結婚したいと思われるような女性であること、としかいえませんねぇ。しかもそれは相手によって違いますから、ケースバイケースで、あなたが読みとり、合わせるかもしくはあなたのままで受け入れてくれる人を性格に探すか。 でもそれって不可能に近いですよね。それを見極めるために、お付き合いというプロセスがあるわけですから・・・・。 次のお付き合いあたりで結婚相手を捜したいという気持ちは分かりますが、「相手を知る」事より結婚を優先するんだったら、もう結婚相談所とかに行かれた方がよいのでは？と思います。そうすれば相手も結婚相手を捜しているわけですし・・・・。 結婚のスタンスは人それぞれですから、何が正しいと言うことはないと思いますが、付き合っていくうちに相手の存在が大きくなっていって、大事にしたい、自分が相手に責任を持ちたいと思うようになる人は、結構多いと思いますよ？そこを飛び越えて結婚を・・と言われても、女の私でも引くかも・・・。ですから、どうしてもそこにこだわるなら、同じ前提を持ちたがっている人を捜すのが良いかな、と思います。 これは個人的な意見ですが、あまりそう言うことを限定すると、せっかくの素敵な人に会うチャンスも限定されるような気がするのですが・・・余計なお世話ですね・・・・。良い出会いがおありになることを祈っています。
- Naodon1020
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いろんな意見があろうかと思いますが、わたしは相手が重く感じ様がどうしようが、「結婚を前提に考えている」と明確にしておくべきだと思いますよ。 多分、どういう言い方をしても、重いと感じる人はいるでしょうから、言い方って多分ないんじゃないかなと思います。 ただ注意してほしいのは、あなたが「結婚を意識する」と伝えたとき、そんな気もないのに口だけでそれに同意するお調子者も少なからずいます。ですからあなたがその意思を伝えたからと言って、必ずしも相手もその気で付き合ってくれるとは限らないのです。逆に「結婚を焦っている」と勘違いされて、軽く扱われても困るでしょう。 ですから、相手に対して「お付き合うのなら結婚が前提となる」と伝えるだけでなく、交際することに対して同じ価値観を持つ男性かどうか見抜けるだけの洞察力を、あなた自身が磨かなくてはならないでしょう。
お礼
＞あなたが「結婚を意識する」と伝えたとき、そんな気もないのに口だけでそれに同意するお調子者も少なからずいます 元彼がそうでした。。。 ですので、 またも同じ思いをしたくなくて。。。 ＞交際することに対して同じ価値観を持つ男性かどうか見抜けるだけの洞察力を、あなた自身が磨かなくてはならないでしょう。 その通りです！ これからも自分を磨きながらいい恋愛ができるようがんばります。 ありがとうございました。
- fchar
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私は、皆さんと逆の意見です。 「結婚を前提にしたお付き合い」と言われると少したじろいでしまうと言うのが正直な意見です。 私のまわりも２０代半ばが多いですが、「そこまで堅苦しく考えないで欲しい」という意見が多いです。 例えば、ahirukundayoさんは「結婚を前提に」付き合って、その人がやっぱり嫌になったらどうするんですか？別れるんですか？前提にしてた結婚はどこに行っちゃうんですか？ 私の場合、恋愛していればその先いつかは「結婚」があるんだろうなぁとは常に考えますが、先に「結婚」って出されると嫌です。そこまでその人のこと知ってるわけじゃないし、別れたくなったらとかすぐにネガティブな考えに走ってしまいそうです。 ただ、「時間の無駄」が嫌だというのもすごくよく分かります。 ですので、伝えたいのなら「私、結婚に憧れがある」とか「いつか結婚したら子どもとお買い物にいきたい」とかそんなことを付き合う前に言っとくといいかもしれませんね。 独身男性の５０代とか60代とかの生活について語ってみるのもいいかもしれませんよ。（「結婚しない男の人って５０歳くらいだとどんな生活してるんだろうね。とか」） 最後にもう１つ。２年あれば少なくとも６回は恋できます。 今まで何回恋しましたか？ 焦ることはないと思いますよ。
お礼
＞例えば、ahirukundayoさんは「結婚を前提に」付き合って、その人がやっぱり嫌になったらどうするんですか？別れるんですか？前提にしてた結婚はどこに行っちゃうんですか？ 確かにその通りではあります。 元彼は 結婚しようといった 一週間後に 別れをつげてきました。 もちろん全員そうではないとはわかっていますが、結婚を考えない恋愛はもう嫌だっておもうようになってしまったんです。 （ちょっと悲しいことですよね） ちょっぴり男性恐怖症にもなってます。 ２年で６回ですか。。。 ちょっと環境もかわるところなので、自分を磨きながら がんばってみます。ありがとうございます。
- TTDN
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20代半ばの女性って、みんな多かれ少なかれそういった 傾向があるようですよ。 若いときは、勢いとか、やり直しがきくとか、 そんな衝動的な結婚が多かったりして、友達が どんどん結婚していくと自分も焦るという。 でも、そんな時期を過ぎてしまえば、そういった子供っぽい 焦燥感みたいなのもなくなり、しっとりと落ち着いた お付き合いができるようになる人が多い。 いま、あなたは、前者的な状況なのかもしれません。 ただ、男から言わせると、「結婚を前提に」と言われたら、 やっぱり気が重い。ゴールがそこにしかないみたいで、 そのために、食事にいったり、身体を合わされている というような気がなきにしもあらずです。 私は、結婚しようという言葉は、自分からいいたい。 だから、この人しかいないと思えないうちに、 結婚を前提になんかできない。 結婚するためにつきあうんじゃなくて、 ずっとつきあう過程のなかに、結婚てあるんじゃあないかなあ。 あなたがパーフェクトな女性で、 「私以外にあなた、考えられないでしょ！」といったセリフを いう自信があるなら、お約束ごとつきのお付き合いを してみればいいと思う。 どうせ、約束したって、それがかなうかどうかは2分の1だし。 それならば、結果にばかりとらわれず、プロセスを思いっきり 楽しんだ方が、あなた自身が魅力的になると思います。 あなただって、まだ相手のことをよくしらないうちから、 「エッチを前提に、食事にいってもらえませんか？」と いわれたら、どう？ ちょっと違うけど、似たような 気持ちになると思うよ。 最後に、「結婚を前提に」ということを言われて、 「もちろんさ」と言える男のこと。 私はすごい大うそつきか、とっても飢えている人の どちらかのような気がする。 そんなのを確かめる意味でも、ゴールよりプロセスって 大事じゃあないかなあ。
お礼
＞結婚を前提になんかできない。 結婚するためにつきあうんじゃなくて、 ずっとつきあう過程のなかに、結婚てあるんじゃあないかなあ たしかに その通りなんです！ 自分でもわかってるし、 本当だったら そうあってほしいし そうありたいんです。 でも、これも 過去からのトラウマでしょうか わかりませんが、そうやって 考えられない自分がすごく嫌なんです。 これからは 少しでも 前向きに そして 自分を磨きながら がんばりたいとおもいます。 アドバイスありがとうございました。
- yamanoyu2858
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「結婚を前提に」とはっきり言っていいのではないでしょうか。 引くひとは引くでしょうし、つきあう人はつきあうでしょう。 中には単なる遊び目的でという不心得者もいるかもしれませんし。 過去のことはあくまで過去です。これからのことを考えて行けばいいでしょう。 あとは・・ 失礼ですが、２０代半ばということですが、まだまだ若いですよ。 私の周囲にはまだ３０になっても結婚していに人もたくさんおります。そのような人でもまだ自分では若いと思っていますので正直言ってびっくり。 まあいつまでもそのような気持ちを持つことは大切ですよね。 そういう私も３０代後半になってしまいました（苦笑）。 がんばってくださいね。
私の場合も重荷には感じません。 かえって真剣な交際が出来ることの方がありがたいと思います。 以上！ いい男性も多いので、頑張ってください。
結婚を前提にお付き合いしたいと素直に言っていいんじゃないですか 男がみんなそう言われて重荷になると思うわけではないし、ある程度の年齢の男性 で「そう言われると重荷なんだよ」って思うような人は結婚までまだ距離のある 人だと思うので、結婚ってことに対してお互いに考えたりできる相手とお付き 合いしたいと考えているなら、変に気を使って言うより素直に言ったほうが好感 が持たれるしお互いすっきりとお付き合いできると思いますよ。 私もお付き合いするなら結婚も考えてって思っていましたよ。
お礼
>変に気を使って言うより素直に言ったほうが好感 が持たれるしお互いすっきりとお付き合いできると思いますよ ありがとうございます。 今すぐに結婚とゆうことは考えてないのですが 素直にいってみようとおもいます。
お礼
＞「相手を知る」事より結婚を優先するんだったら、もう結婚相談所とかに行かれた方がよいのでは？と思います。 私も、結婚相談所は考えました。 今までの男性が 結婚する気もないのに そうゆう雰囲気を匂わせたりとゆうのがあり・・・ また 今度もそうなるのでは？とびびっております。 これから結婚したいと思われるような女性になるよう頑張ります。 ありがとうございました。