家族より他人を助けると答えた夫の価値観

質問

はじめまして。結婚５年目、二人の子供がいる主婦です。
夫との会話の中でどうしても理解し合えないたとえ話があって、
どうか皆さんに意見を聞いてみたいと思って質問します。

「もし、自分の奥さんと他の女の人が同時期にピンチで困っていたら
真っ先に他の女の人を助ける。」と夫が言いました。
私はとてもショックです。わたしの価値観だと、ピンチのときにこそまず自分を助けてくれるのが夫であって、そういう信頼感や安心感があるから日ごろの生活の中で夫婦の絆や愛情が結ばれると思っていました。
どうして他の女の人の元へ助けに行くのか・・・。
夫の答えはこうです。

「私（嫁）と自分は一心同体で、私（嫁）ならどうしてそういう行動（先に他の人を助けること）をとったのか理解してくれるだろう。
本心としては愛してるから私（嫁）をもちろん助けたい。」
ということです。
夫の職業が、お医者さんや警察官などの聖職者で、使命にかられて・・・というのなら妻として耐えることがもしかしたらもとめられるかとおもいます。けれども、なぜ家族ではなくてほかの人をまずたすけるのか、私はやっぱり理解できません。
夫は皆に優しい人で、確かに困った人をほうっておけない性格だと思います。そして自分自身のそんなところが好きだと思います。
そこまでは分かります。けれども、嫁の心情としてはピンチのときは真っ先に助けて欲しいし頼りたいのは夫です。

夫は、わたし（嫁）がなんで分かってくれないのかなあ・・・ともどかしがっています。
口下手なのでうまくいえないみたいで、私の方が口が達者なのでどうしても攻め口調になってしまいます。
もうひとつたとえをいわれました。
「自分の子供と他の子供がいて同時にピンチで助けを求めてきたとしたら、まずは他の子のほうをたすける」という子供バージョンです。
このたとえになると、わたしも夫と同じようにそうするかなあ・・・と思いました。たとえばお友達の子と自分の子供が同時に転んで起き上がれなかったら、お友達の子を抱きかかえて自分の子は次に抱きかかえる選択をするような気がします。
わが子がかわいいのはもちろんですが、わが子と自分は親子であって待たせても分かってくれる（実際小さいので考えたりしないと思いますが・・・）という気持ちがあります。
夫は、それと同じことだよ・・・といいます。
わたしは、子供バージョンはなんとなく分かるのですが、他の女の人と自分バージョンになると嫉妬心もあってかうまく理解できません。
けれども理解したいです。夫は女たらしでそういったわけではないでしょうし、わたしや家族を軽んじているわけではないようです。

どなたか、夫の気持ちがよくわかると感じた方いらっしゃいましたらご意見をいただけませんでしょうか。
宜しくお願い致します。

回答No.11

naganumajyun

４０代既婚男性です。

ご主人は、理想の姿があって、それを実践したいのでしょう。そんな自分が好きで、誇らしいのでしょう。しかし、その目は遠くを見ているので、足元がおろそかになりがちです。
足元…家族…を満足させられず、他に手を広げるなんて、自分の器量を知らなさすぎると思います。だからあなたに、そんな程度の答えしか言えず、あなたを不安にさせ、不満を抱かせてしまうのです。これは口下手とか、言葉数が少ないなどといったレベルの問題ではなく、そもそもの中身の問題だと思います。

質問文の流れですと、明らかに、あなたが理解してくれて当たり前だという無意識の中の傲慢さ、甘えを前提にしているとしか思えません。
少なくとも、ご主人の考えに添うとして、「可能な限り短時間に君の状況を見極め、ほとんど自力で可能だと判断すれば、ヒントやアドバイスを与えて、他の人を助けに行くかもしれない。ただし、その場合でも横目で君の状況は注意してみてるけれどね。そうでなければ、君の状況を解決してからだね。そして、それが同時に進行させることが可能なら、そうする。いずれにせよ、具体的な状況がないと、何とも言えないなぁ…」
くらいのことは言えないのでしょうか。

それに、子どもが転んだら…もありえないでしょう。私なら、文句なく我が子です。それからよその子です。生き死の問題じゃなくても、そうです。子どもに、親の身勝手な思想信条を『わかれ！』と強要する傲慢さ。程度問題ではありますが、私には理解できません。
人生なんてタイミングが重要なときがあります。同じ言葉でも、本当に弱っているときに言われると、心に響くことがあります。そして、逆もあります。子どもの心の中のそのタイミング、絶対に間違えない自信があるのなら別ですけれどね…
いじめとかにあっても、他の子どもの肩をもって、我が子に我慢させて、悦に入っちゃうのですかねぇ…
でも子どもは、『お父さんは、あのとき僕を助けてくれなかった。他の子を助けた。どうせ、僕のことなんか、好きじゃないんだ。お父さんは、裏切ったんだ！』と思うでしょう。あなた達は、子どもがそう思ってしまうことを、完全に防ぐ自信がおありなのですか？

基本的に他人に親切なことはよいことですが、ちょっとどうなんでしょうか。ご主人は、当然、ご自身の行動は、他者優先ですよね？

いずれにせよ、ご主人とこの問題で直接やりあうのは止めた方がよいです。人生の根本的なことに関わるからです。だから、それとな～く、このような掲示板で、あるいは知人友人などにそんな質問をして、色々なものの見方を聞いてもらう方がよいですね。もちろんご主人の質問をお見かけしたら、ちゃんと回答しますよ！

回答No.10

noname#171468

＞「もし、自分の奥さんと他の女の人が同時期にピンチで困っていたら
真っ先に他の女の人を助ける。」と夫が言いました。
　仕事を介したの付き合いなら原則仕事優先順位になる、それでお金稼ぐならと言う事です。
　話をオーバーにするなら、危機管理で誰に支援をするかと言う話にも関与しますけど・・・ね？

＞「私（嫁）と自分は一心同体で、私（嫁）ならどうしてそういう行動（先に他の人を助けること）をとったのか理解してくれるだろう。
本心としては愛してるから私（嫁）をもちろん助けたい。」
ということです。
　阪神淡路大震災でも家族の安否確認に翻弄して居ますから、多くは家族の消息に気を遣う、そのままを見て来たのでウプ主さんが言うのが妥当性あるでは無いですか？

＞夫の職業が、お医者さんや警察官などの聖職者で、使命にかられて・・・というのなら妻として耐えることがもしかしたらもとめられるかとおもいます。けれども、なぜ家族ではなくてほかの人をまずたすけるのか、私はやっぱり理解できません。
　仕事ならと言う意味で重複しますけど・・・

＞夫は皆に優しい人で、確かに困った人をほうっておけない性格だと思います。そして自分自身のそんなところが好きだと思います。
そこまでは分かります。けれども、嫁の心情としてはピンチのときは真っ先に助けて欲しいし頼りたいのは夫です。
　それが良いところで有り弱点にもなる・・・そういう良い格好をするタイプですか？

＞「自分の子供と他の子供がいて同時にピンチで助けを求めてきたとしたら、まずは他の子のほうをたすける」という子供バージョンです。
　それを実際に起きたリアル現場なら、生還したケースなら（子どもが同時に被災）して居て友達が先に救出されたなら、子どもは逆に恨みに変わるでは無いですか？
　親なら子どもは助けてくれる存在と決めつけていますからね・・・
　だから家族の絆になるではとも感じます。

＞わたしは、子供バージョンはなんとなく分かるのですが、他の女の人と自分バージョンになると嫉妬心もあってかうまく理解できません。
けれども理解したいです。夫は女たらしでそういったわけではないでしょうし、わたしや家族を軽んじているわけではないようです。
　ボーイスカウトに過去入った経緯あるなら、そんな主観も出てくるある面訓練された人材と言う括りです。

＞どなたか、夫の気持ちがよくわかると感じた方いらっしゃいましたらご意見をいただけませんでしょうか。
　特殊訓練を受けた自衛官ならそうなるとしませんか？
　凡人には理解の範疇を超えて居ますけど・・・

回答No.9

hyuuma8579

ご主人さんのおっしゃりたいのは、人間としてのより理想的な生き方は、どちらかということを問うているのだと思います。
理想としては、よくわかる気がします。
しかし、現実は、理想を絵に描いたようなシチュエーションになるとは限りません。
そのシチュエーションによっては、理想は妻を助ける方がベストという場合もあるはずです。
もちろん、ご主人さんが言われた通りのケースもあるでしょう。
しかし、私が思うに、より厳しい現実は「言うは易く行うは難し」であって、いざそのようなシチュエーションに遭遇したら、どちらかを救った結果、どちらかが犠牲になるとしたら、やはり妻を救うことになるのは目に見えています。
妻を捨てるなんてことは、絶対死んでもできやしないのです！！
ご主人さんがおっしゃっているのは、本当に理想のあるべき姿であり、真理なのですが、それを乗り越えていった人は、歴史的にもあまりに少ないと言えましょう。
理想通りの実際の行動は無理かもしれませんが、言葉に出して言えるだけでも、方向性は間違っていないという意味において誉めてあげましょう♪

お礼

hyuuma8579さん、回答ありがとうございます。
夫も話した時誇らしげでした。
なのにわたしが責めるのでへこんでいました。
理想の話としてきいてあげる余裕がわたしにあればよかったです。
客観的に見ていただけてためになりました。

ありがとうございます。

回答No.8

20100303

そんなことを自分の妻に生真面目に話すなんてどうかしてる。

ましてや、妻か？子供か？の問いではなく相手は他人ですよね・・・

ほんと勘違いなアホ亭主です。

実際はなってみなきゃわからないこと

どっちも助けずに一人逃げるかもしれないし。

でも私だったら両方助けると答えますね。

回答No.7

urt5342

気持ちはわかりませんが
そういうことも　あるのかな・・・とは思います。

そのピンチの度合いにもよりますが
たとえば　タイタニック沈没のような生命にかかわる時に
他所の女性・・・というのは　神経疑いますが

たとえば　其の女性が高齢だったり
した場合　御主人の行動は美しいわけです。

おそらく　あなたがショックをうけているのは
御主人の行動の裏に
愛情を感じるかどうか・・・
なのでは？

足腰立たない　老婆相手にショックとは
あなた様が　心が狭い人間と誤解されますので
あまり　ショックがらないように・・・

比較対象を　もう少し絞って質問されても言いかとは思いますが・・・

隣の奥さんとわたし・・・とか・・・

それから　おこさんの例えですが
これはかなり高度なしつけの部類です。

当然、親にたすけてもらえるというこどもを
父が友だちを助けたことに、子供が父親をヒーローのようにあがめるとしたら
このお父さんは　すごい人です。

尊敬に値します。

大切にしましょう。

お礼

urt5342さん、回答ありがとうございました。

＞おそらく　あなたがショックをうけているのは
御主人の行動の裏に愛情を感じるかどうか・・・なのでは？

まさにその通りです。真っ先に助けたいと思うのは家族、愛しているのももちろんそう・・・と言う夫の愛情までを疑うのはもうやめて信じようと思います。話しぶりから行くと、愛情の度合いで助けるほうの優先順位を決めているのではないですもんね。
どうも「愛人VS嫁、究極の選択」のように、たわいもない会話の中でのたとえ話をわたしが勝手に大げさに重要視してしまったようです。

子供のたとえに関しては、わたしであってもなんとなく気を使ってしまって他の子のほうを優先するような気がします。とっさのときにわが子しか見えない親・・・と思われるのが嫌なんですかね。日ごろ愛情を注いでいるからそれくらいで（わが子は）いじけないだろうと思ってしまいます。そのときわが子が裏切られたようなさびしい気持ちになったら・・・と考えると切なくなります。結局正解はないのかもしれませんが、しつけって難しいですね。
ありがとうございました。

回答No.6

ORUKA1951

＞その美しい幼馴染の女性の方へ恋愛感情はないんでしょうか。
　ありますよ。
　というか、異性同性を問わず「仲の良い友に対しては性的な潜在意識がある」という心理学での定説を実感しています。
　私たちの関係は、アポなしでいつでも訪ねていけるくらいのものです。鍵も持っている。そんなある日、彼女が「私の方がはるかに長い付き合い」だと言ったので、それを妻に言うと「私の方が深い」と切り返されて「おしまい」・・・さすがに彼女には言ってない・・。再会してから２０年になる。

＞わたしでしたら、努力したとしても本心はそんな夫をさびしく感じてしまいます。
　あなたが努力するのではなく、ご主人や彼女が努力すべき問題ですよ。あなたの二人に対する絶大な信頼があってのことですから、それを築く義務はあなたではなく、ご主人にあるのです。
　悩みの原因は「ご主人を信頼できてない」ですね。

　私はあなたをそこまで信頼できていない。私なりに、するように努力するけど、いちばん努力してほしいのはあなた」だと、言外に伝えればよいのではないですか？だってそうしなきゃ、ご主人の恋は成就しない(笑)
　きっとわかっているとは思うけど・・・・・

　もちろん、こんな関係を築きあげるまでは努力もありました。彼女の話は事細かにすべて話してますし、二人だけで出かけても逐次報告するとか。お互い恋愛感情があっても守るべき境界は決して越えない。そうして、完璧な信頼関係を築いてきました。
　だから、私が出かけようとイソイソしていると、冷やかされるし、妻が身繕ってくれたり・・・まるで母親が息子のデートを後押ししているような感じかな・・・。私が早々に帰ってくると「振られたの？」と冷やかす・・くそっ、違わい。

＞ORUKA1951さんは奥様を愛していらっしゃるんですよね？
　もちろん、今でも取っ手も仲が良い。一日中くっついてます。
　→ http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5733140.html でのコメント

お礼

ORUKA1951さん、度々回答をありがとうございます。
正直、ORUKA1951さんと奥様とその女性との関係がよくわからなくなりました。その女性はとても大事な存在で、友であり恋人であり、奥様公認の愛人（失礼だったらごめんなさい）なのでしょうか。
ORUKA1951さんがバランスをとってとてもうまく家族ともその女性の方ともいい関係を築いていらっしゃるようですが、わたしは違和感を感じてしまいました。
夫婦間でオープンになんでも伝え合えればクリーンなのか、
夫婦以外に恋愛感情があっても信頼していれば受け入れられるものなのか、不思議な感じがします。
またその女性もなにも結婚して奥さんのいるORUKA1951さんではない方に困ったときにSOSを求めて、愛し合う関係を築いた方が幸せではないのかなと思ってしまいます。
生意気にごめんなさい。
世の中色々な価値観があって、いろいろな夫婦の形があるんだなと知れて勉強になりました。

ありがとうございました。

回答No.5

ORUKA1951

仲のよろしいことで(笑)・・・おのろけですか？
　そんな話ができるとは、大変素晴らしいですね。

　実は、私もご主人と似たところがあるかもしれないです。本当に色々な友人が、日々悩み事や相談を持ち込んできますが、時には家族をほったらかしにしてそのために出かけることも、しばしば。
　その中の一人に、とても美しい幼馴染の女性(独身)がいます。大変な苦労をして子供を育ててらっしゃいますが、困った時はまず私のところに相談に来られますし、私も喜んで相談を受け妻をほったらかしにして手助けに行くこともあります。二人だけで食事やドライブにも出かける一番の友でもある。
　同じ程度の悩み事をこちらの家族で抱え込んでいても彼女を優先することはよくあります。　そのためには、もちろん妻の色々な意味でのサポートがあってこそ、可能なのですから、妻は「行ってあげて」と送り出してくれますし、時には女性にしか分からない重要なアドバイスをくれることもあります。
　私が、「自分」のことをほっておいても頼まれれば引き受けてしまう性格であることは妻はよく知っているし、そんな私が好きとも言ってくれてます。その「自分」の中に妻が含まれているとも言ってます。だから、私が助けたのに自分が助けたと思っているし、彼女も私ではなく妻がいるから助けてもらえたと理解している。・・・お礼は私ではなく妻にしているみたい・・・

　こんなの「もし二人とも崖から落ちそう」とか、極論で議論して相手を詰問してもまったく意味ありません。

　これは、誰かに助けを求められたとき、共同して助けられるか・・妻のサポートがないとよりよい援助ができない、妻のサポートがあるとよりよい援助ができるということではないですか？。ご主人は言葉が下手で、そこをうまく説明できない。あなたはそこ（うまく説明できない事）をもっていじめているとしか思えない。

　だって、そんなご主人が好きで一緒に居るのでしょ。違ったらごめんなさい。

お礼

ORUKA1951さん、回答ありがとうございます。
ORUKA1951さんに質問してもよろしいですか。
その美しい幼馴染の女性の方へ恋愛感情はないんでしょうか。
失礼な質問でしたらお許しください。
「二人だけで食事やドライブにも出かける」とのことですが、それは友達だからですか。
奥様はとても出来た方で、器の大ききな方だなあと頭が下がります。
わたしでしたら、努力したとしても本心はそんな夫をさびしく感じてしまいます。
夫がわたしに求めたのは、ORUKA1951さんと奥様のような関係だとわかりました。わたしにも同じように誰かをサポートできる心の広さを持って欲しいのだと思います。そんなことで不安になるな・・・という事だと思います。
ORUKA1951さんは奥様を愛していらっしゃるんですよね？
今回のたとえ話で夫のわたしへの愛情を疑ってしまうわたしが、
まだまだお子様なのかもしれませんね。
今回質問してよかったです。ありがとうございました。

回答No.4

aymhfgy

ご主人様は心の綺麗な正義感に溢れた方なのだろうと思います。

しかし、人間の本質的なエゴというものが嫌でそういう感情から逃げたい、見たくないという臆病な気持も持たれている方ではないかとお察し致します。

世間では一見、素晴らしく道徳的というか清らかというかちょっと、どはずれたおきれいごとを口にされる方はいらっしゃいます。
(誰とでも仲良く平等につきあいたいからひいきになるから親友はつくらない)という意見。(人にはすべて良い面があるから悪い人はいない)
という考え方。そして極め付きは(自分より人の方が大事)という考え方。ご主人さまの場合はこれに近いかもしれませんね。

質問者さまの奥様でなくてもこれらの考え方には違和感を持たれるでしょう。持たれて当然なのです。何故なら上記の考え方はすべてヒトの本質からはかけ離れた欺瞞的なものの考え方だからです。
欺瞞のない普通の方はおかしいと思うのは普通です。

ご主人がこういう欺瞞に陥られたのは(こう思いたい)というご自分が(本当はそうではない)自分を上回り、嘘でコーティングした心でものを言われたからではないかなと思います。ご自分にその自覚はないのでしょうと思います。

人間の本質的なもの、それはエゴです。エゴ自体は悪いものではありませんが、それを認めたくない心の綺麗な方や臆病な方は時折、このような錯覚におちいることがあるかとも思います。私の知り合いにも少人数ではありますがこういう方はおられます。

兎に角、このような発現をされるご主人様は本来、小心な部分はあってもとても優しい人類愛を持たれた親切な方ではないかと私は思います。

人間の自然な感情に罪悪感を持たれる程の心の美しい方だからこそこういうことを言われたのではないかと日頃、私も知人に感じることを述べさせて頂きました。

お礼

aymhfgyさん、回答ありがとうございます。
わたしは、夫を責めてそんなのエゴだとか、結局こんな自分はどう？ってよく思われたいからだ・・・とか言いました。
夫は、そうなのかな・・・俺って間違っているのかな・・・とショックなようです。
確かに皆に優しくできて、どんな人にも誠実にできる夫に惹かれて結婚しました。
さういう自分によっている感も否めませんが、優しい自分でいる事が彼にとっては自然なことのようです。

ありがとうございました。

回答No.3

sayapama

ご主人はヒーロー感覚なんでしょうね。
確かにご説明の様な行動を取れば、後々に「人徳者！」などと言われてお鼻高々ですよね。
ご主人もそれで満足なのでしょう。

ですが大切な事は、空想の世界での話ではなくて、実生活でどうするかの問題です。
瞬時の判断を求められる緊急事態に、記述の様なヒーロー気取りをするかどうかですね。

ご主人には意地悪な質問になりますが、
「もしも、崖から落ちそうになっている私の手と、他の女性の手を貴方が掴んでいるとして、どちらかしか助けられない状況では、私の手を放すの？
私は貴方に手を離されて『貴方の考え方は充分に理解しているわ～～～！』と叫びながら落ちて行けば良いのね？」
と聞いてみましょう。

お礼

sayapamaさん、回答ありがとうございました。
今晩早速質問してみたいと思います。
それで、わたしの手を離すと当たり前にいったらほんとうにあほだと思います。そんなヒーロー要りません。
わたしは、一人のヒーローでいて欲しいです。

ありがとうございました。

回答No.2

noname#132422

はじめまして！

　他の回答者が書いたようにピンチの度合いと思いますよ・・
転んだ位なら他のお子さんを先に助けますが、幼稚園等に迎えに行って殺人者が暴れていたらまず自分の子を抱えて安全な所に私は逃げますよ・・
　命にかかわる度合いではないでしょうか？

それを考えると貴方が旦那さんに出したピンチも旦那さんからしたら命にかかわる事ではなかったって思っているのでは？
　貴方の質問の仕方が悪かったのかもしれないですよｗ
だって子供バージョンの質問だと全然命に係わらないですよね？

　きちんと場面を想定してからもう一度聞いてみては？っと思います。

お礼

aykhiroさん、回答ありがとうございます。
本当ですね。程度の問題ですよね。
命に関わらない場合は、わたしも大人になって理解しようと思います。

ありがとうございました。