本日バカ息子が高校卒業します

質問

本日バカ息子が高校卒業します。
この息子は妻の連れ子の一人（長男）です。
高校在学中に万引き、飲酒、喫煙、深夜徘徊、極めつけは
小学生からお金を取りました。兄弟・親に対する暴力もありました。
警察や家庭裁判所からも呼ばれたこともあります。

私の教育（家のルール）としては
(1)警察のお世話にならない
(2)弱い者いじめは決してしない　この２つだけです。

タバコ・飲酒は誰にも迷惑掛けない（もちろんダメですが）ので目をつぶりましたが万引きを繰り返し、
恐喝した時点で勘当して家から追い出しました。
恐喝は弱い者いじめの極めつけの行動だからです。
他にも書ききれない悪さはしています。

バカ息子は１年前から妻の実家近くに一人で住んでいます。
私とは１年間は連絡も取ってません。
（一人暮らしですがある程度妻が援助しています。お金や食事など、
妻にとっては腹を痛めた息子なのでバカですがかわいいようです。）

高校自主退学も考えましたが周りから高校卒業くらいさせてやれ、と言うのでＷワークしながら通わせました。
家は子供が４人もいるので２つ仕事を掛け持ちしないと通わせてやれませんでした。（他の３人は悪さもしない普通の子です。）

正直生活が苦しかったので、こんなバカ息子に高校通わせる必要はないと妻とは息子のことでしょっちゅうけんかもしました。
妻は高校を辞めさせたらもっと悪い奴とつるむから通わせてほしいとの申し出です。ここは私が折れました。

そんなバカ息子も本日高校卒業式を迎えるそうです。（妻から聞きました）そして息子が私に挨拶したいと聞きました。

私としては散々お金でも、生活面でも苦しめられたので、
会いたくないと妻に言いました。
どうしても息子としてではなく、人間として許せないからです。
兄弟の中で悪さするのは長男だけです。
挨拶など誰かの入れ知恵かと思ってしまいます。（過去そんなことしたことないからです）
私の行動・考えは間違っておりますか？
みなさんの率直な意見をくださいませ。
私の中で息子を許す時は来るものでしょうか？
なんか心の中がすっきりしません。

回答No.12

cherrymoon · ベストアンサー

#8です。
レスありがとうございます。

自分では平等にって思っていても子どもはそう受け取らない場合があります。
うちの両親（勿論、実の親です）も子どもには平等に愛情を注いでいた、と豪語していますが長女の私からすれば「は？どこが？？」なわけです。
両親も食べていくために朝から晩まで…どころか父親に関しては土日（土曜の深夜帰宅で日曜の夕方出社）しかいない状態で育ちました。
まとまった休暇以外は子どもに構っていられない状態です。
あなたと同じです。
家族のために家庭を犠牲にして働いていました。
あなたの長男さんほどではありませんが、多感な時期は道を踏み外しかけたこともあります。
自分は愛されていないから何やってもいいんだ、という反面、構って欲しいって気持ちもあったんだと思います。
私の場合は平等ではないものの両親から愛されていたのを自覚していたから非行に走らずに済んでいると思っています。
あなたが思っている以上にあなたは父親としての自覚が欠如していたのではないでしょうか。
本当に父親として自覚があるなら「他の子と同じように接してきました」ではないでしょうか。
「与える」なんて言葉は出てきません。
あなたは物理・経済面のみ父親の責務を果たしたのであって、精神面での父親の責務を果たしていないのでは？
人間性の問題と書いてありますが、その人間形成の一環を担っていたのはあなたです。
長男さん1人で作られたものではありません。

社会の先輩として逃げずに会ってください。
これが最後のチャンスです。
ここで会わなければ義理とはいえ親として最低です。

お礼

たびたび回答ありがとうございます。

＞「与える」なんて言葉は出てきません。
日本語は難しいですね。たしかに『与える』では動物ですね。
『接する』と直させていただきます。

回答No.19

nantonokimi

会うべきだと思います。

血の繋がらないお子様の為にWワークまでして尽くして、
子供を育てるのは、ものすごく大変な事だと思います。
しかも４人も。
本当に、頑張られたと思います。
だから、最後のあと一踏ん張りをしていただきたいと思います。

長男さんも他のお子様も、家族の為に必死で働き続ける質問者様の姿を見て育ちました。
責任を受けて立つ、生半可ではない「大人の男の姿」をです。
自分が成長する時って、周りの大人の姿を参考にしませんでしたか？
見本としても、反面教師としても。

私は長男さん以外のお子様達の為にも、長男さんと会って欲しいです。
最後のけじめとして。
散々苦労をかけた息子の挨拶を最後まで受け止めた「大人」の姿を、お子様達に見せて欲しいです。

一度引き受けた事は、最後まで貫いて欲しいです。
長男さんの場合は、今回の挨拶までです。
それ以降は、挨拶の内容と質問者様の気持ちで決めてもよいと思います。

せっかくここまで頑張ってきたのですから、気持ちは複雑だと思いますが、「大人として」頑張って欲しいです。

質問者様の生き方は、とてもカッコ良いと思います。奥様は幸せですね。
こんなきちんとした大人がいる限り、日本はまだまだ大丈夫だと思いました。
これからもお体に気をつけて頑張ってください。

お礼

回答ありがとうございます。

＞一度引き受けた事は、最後まで貫いて欲しいです。
たしかにそうですね。
ある意味卑怯かもしれません。
ですが、今の私には高校卒業させてやることが最大の愛情です。

回答No.18

tokyotomca

許す事が出来るようになるためのアドバイスを。

まず、考えて下さい。
彼から居場所を奪ったのは、誰でしょう？
自分以外の人はどうでもよかったからこそ、悪さをしました。
でも彼にとって一番どうでもよかったのは、誰だったんでしょう？
彼は、彼の元の家庭を守れなかったんですよね？
そして今の彼の家庭を守っているのは、貴方ですよね。

だとすれば、彼が感じたのは、どれほどの無力感だったのでしょう？

彼は悪さをする事で、自分は無力じゃないと訴えたかったんじゃないでしょうか。
でも、そうするたびに、貴方に怒られる事で彼はより無力感に苛まれたんじゃないでしょうか。

生みの親との別れが離婚だったにせよ、死別だったにせよ。
それが一時だったにせよ、彼は自分の気持ちの中で彼の家を守る立場に立ってしまった事でしょう。
だって、彼は長男なんですから。
それが離婚ならなおさらの事、母親を守りたい強い気持ちに駆られていたのではないでしょうか。
でも、幼い彼にそれは出来なかったはずです。

きっと貴方が現れたのはそう言う時だったのだと思いますが、違いますか？

逆に、もし自分が守ろうとしたものが途中から全く別の人に守られる事になり、そしてそれでもその場にいなければいけないとしたら、貴方はどう思いますか？
そして、そう言う事を、想像してみたことは、ありますか？

連れ子を引き取って育てるって、そう言うことですよ。
普通の子供を育てるのとは、違うんです。
一体貴方はどんなつもりで連れ子のいる人と再婚したんですか？

さあ、貴方は自分はしっかり子育てしたと言えますか？

もし、真相が違ったとて、真相がどうかなんて、関係ないんですよ。
親として100%やる事をやったなんて、言える人はいないんですから。
下を見ればきりはないですが、上を見ても切りがないですよね？
もちろん、
言うまでも無く、貴方は貴方なりに一生懸命やってきたはずです。
それは文面を見れば嫌でもわかりますし。
だからこそ彼に怒っているのでしょうから。

でも、許さずにはいられないのでは？
許さなくちゃ、貴方の気持ちがすっきりすることもないのでは？
ならば、許しませんか？
彼の至らなかったところを探せばきりがないでしょうけど。
自分の至らなかったところを探しても、きりがないものでしょう？
彼も、あなたと同じように至らないところだらけの、あなたと同じ人間なんですよ。

あなたなら、自分の至らなかったところに目を向けられるはずですし。
そして彼にそれを謝ることが出来るだけの人間性を持ち合わせているはずです。
ブライドを持たないでいられる自分だと思えることこそが、真のブライドと言うことだって、理解されていることでしょう。

時間はかかるでしょうが、自分で自分の至らなかったところを許すためにも。
貴方が彼を許す。
それが、彼と貴方がより幸せになるための一歩になるのではないでしょうか？

貴方と貴方の「家族」が、より幸せになれますように。

お礼

回答ありがとうございます。

私の不徳の致すところもあったとは思います。
息子はマザコンなので人一倍甘える傾向にあります。
ですから他の兄弟以上に愛情に飢えていたかもしれません。

ですがそれと警察のお世話になることとは別と思っております。
許すには私自身時間が掛かると思います。

＞貴方と貴方の「家族」が、より幸せになれますように。
ありがとうございます。そうなれるといいですね。

回答No.17

rutino

息子さんのために相当苦労なさったのですね。
貴方の考え方が間違っているとは思いません。
そう思わざるを得ないことがいろいろあったのだと、
ここに書ききれないだけの思いをさんざんなさったのだとお察しします。
なので、簡単に「許し」を与えなくてもいいと私は思います。

それを踏まえた上で。

どのようなことを貴方に伝えにくるのか。
見届けてみてはどうでしょうか。

例え誰かの入れ知恵であっても、
彼自身もそれに同意して、挨拶をしたいと言っているわけですよね。
けじめをつけたいと思っている。
貴方に嫌われていることは「重々承知の上」で。

高校卒業とはいえまだまだ未成年の子供。
さんざん悪さをして、貴方に迷惑をかけてきた子が
どんな風に会いにくるのか。
見届けて欲しいなと思います。

彼のこれからの為にも。

お礼

回答ありがとうございます。

＞例え誰かの入れ知恵であっても、
彼自身もそれに同意して、挨拶をしたいと言っているわけですよね。
けじめをつけたいと思っている。
貴方に嫌われていることは「重々承知の上」で。

息子なりのけじめですか。
そういう考えもあるのですね。
許せる日が来ると言いのですが・・・。
本当に息子には苦労させられたので顔も見なくないんです。

回答No.16

noname#115308

こんにちは。

息子さんご卒業おめでとうございます。
私事で恐縮ですが我が家の馬鹿息子も高校を卒業いたしました。
うちの子も馬鹿でこまります。
中学高校と部活ばかり。
高校に入学しても勉強はまったくせず親の言うことは聞かず塾も拒絶。
今回やっと無事に高校を卒業することが出来まして、
親といたしましてはひとつひとつ義務をこなしてほっといたしております。
あなたは卒業式にはいかれなかったのですね。
残念です。
ぜひ行かれて息子さんの晴れ姿をご覧になられましたら、
また違った感覚をお持ちになられたのかもしれません。

万引きや恐喝は凄く悪いことです。
毅然とした態度で臨むべきです。

人として許せないのもわかります。
あなたは許さなくてもいいのかもしれません。
いえ、そういう立場ではないのかもしれないのです。

お世話係り　

誤解を恐れず言えば、そのような印象です。
あなたや奥様を責める言葉ではないのです。
ただ、その息子さんにとってはお二人は
元々父親ではなく既に母親ではなかったのかもしれません。

あなたは血のつながりは無くとも立派に父親をなさっていたのだと思いますし
奥様も色々悩み苦しんだこととお察しいたします。
しかし、息子さんにとってのあなた方は親という存在ではなかったのではないかと
邪推いたしてしまいます。

それは、あなたのことが嫌いだとか、そういうことではないのです。
心の中では愛されたいと思っているかもしれません。
父親として自分を育ててくれることに感謝の念もあるかもしれません。
でも、理解を超えた感情に彼も翻弄され
一筋の光も見えず闇の中でもがいていたのかもしれないのです。
本当の父親ではない男の人に育てられなくちゃいけない自分の気持ちの持って行き所がわからなくて苦しんでいたのかもしれないです。

あなたは切り捨てることができます。
恨みもいえます。
高校すら中退させようと言えます。
それは本当の親ではないという強みからです。
４人のお子さんを育てること、本当に大変だと思います。
ご立派です。
「普通の子供」たちは、それなりに順応できてよかったと思います。
順応できない息子さんは荒れることしかできないばか者です。
もう少し上手に世渡りが出来たなら
下の兄弟のようにあなたから及第点をもらえたのかもしれないのに。

でも、そういうことが無理な子供もいるのです。
わかってあげてくれとは言えません。
あなたは本当の父親ではなく善意の施し者なのですから
気に入らない者にまで学費や生活費を出すのはイヤでしょう。
同じに育てたのに　は　大抵の親が口に出す言葉です。
でも本当は、同じに育てちゃだめなんですよ。
個性は別物ですから。
さじ加減は、常に子供に注意を払わなくちゃ見極めは難しいです。
実の親ですらわが子のことはわからない部分が多いのです。

ウチの馬鹿息子は高校総体に出て部活を引退した後も
遊んでるようにしか見えませんでした。
でも、学校の補習等で勉強は一応していたようです。
春からは大学生になります。
勉強していたことはあまり知りませんでした。
（彼女と別れたっぽいところはわかりやすくて把握していますが＾＾）

卒業式のあとで先生方にお礼を言っている息子の姿を見て
成長していたんだと感じました。

エラそうに書いてしまいましたが
親なんて子供にしてやれることは凄く少ないです。
ただ食べさせて着せるくらいです。
学校の先生方や友人や部活の先輩後輩から学ぶことの多いことを
私は痛感しています。
頑張ったといえるのは弁当作りくらいです。
それですら文句ばかり言われ、お互い飽きてるけど私もがんばって作るから
お前もがんばって食べよくらいしか言えませんでした。

卒業式はすばらしかったです。
先生方に感謝です。息子が無事に卒業できたのは先生方や周りで支えてくださる方々のお陰です。

子供たちは、みんな成長しています。
息子さんだって、あなたにお礼が言いたいのです。
入れ知恵ではだめですか？
誰かに言われたからではいけませんか？
不器用でも、ひとつ階段を上ろうとしているのです。
父親としてではなく一人の人間として
息子さんにエールを送ってあげられませんか？

そして卒業を一緒に祝ってあげてください。
息子さんはよくがんばったと思います。
本当におめでとうございます。

お礼

回答ありがとうございます。
ご子息のご卒業誠におめでとうございます。

＞でも本当は、同じに育てちゃだめなんですよ。個性は別物ですから。
なるほど。同じではダメなんですね。
勉強になります。
心が狭くてすいません。

回答No.15

mey_3

根本的に、「許せない」なら、当分会わないほうが良いでしょうね。
いつか、その時がくるまで気長にほかっておきましょう。

お礼

回答ありがとうございます。

正直気持ちの整理がまだ付きません。
まだ会うつもりはありません。

回答No.14

morinosa11

血の繋がらないお子さんを４人も、、、。
実の我が子であってもなかなか出来ないことですよ。
貴男が頑張って働いて育ててくれたことは、長男さんも、先々　家庭を持たれたら理解してくれると思いますよ。

ただ、今回は貴男のお気持ちは一応置いといて　会ってあげられたらどうでしょうか？

ここで会わなかったら、貴男が汗水たらして育て上げた今までの努力も無駄になると思います。
長男さんは、まだ18歳です。
これから真人間になるかならないかは、貴男が会ってあげるかあげないかでも決まってくるように私には思えます。
一生、極道者になるとも思いませんよ。
「若さゆえ」というのあります。
人を殺めたりしたわけでもないですから。

会ったとき、何も貴男から話すことはしなくてもいいのです。
向こうが何か言ってきたら、貴男も声を荒げないで聞く耳だけは持たれたらいかがでしょうか？

最後の貴男の頑張りどころのように思います。

お礼

回答ありがとうございます。

＞長男さんは、まだ18歳です。
私の頭が固いのかまだ18と言うよりはもう18です。
18なら善悪も考えられるはずです。
これが小学生なら仕方がないと思いますが。
たしかに真人間にはなってほしいですね。

すいません心の整理がまだ付きません・・・。

回答No.13

gunto

あなたは責任と義務を果たしたかもしれないけど、それが子供に
「愛情」として伝わってないんですよ。
他の子供は悪さをしてなくて、この子だけがあなたに迷惑かけたと
怒ってるけど、実の父親なら、そのような言い方はしないと思う。
高校卒業をけじめに、あなたを無視するんじゃなくて
彼からあなたに会いたいと言ってるのに、何を拘ってるんですか？
誰かの入れ知恵なんて表現もおかしいヮ。
誰かにアドバイスされたかもしれないなら、それを素直に受け入れて
あなたと会おうというなら、それ大人として受けるべきですよ。

人間として許せないとあなたは考えてるけど、彼は人間として
あなたと会いたいんでしょ？
それに万引き、飲酒、散々悪い事したからってバカ息子バカ息子って
言いすぎ。
あなたはたぶん責任感強くて立派なんでしょうよ。
だけど子供には子供の言い分あるんですよ。
母親が勝手に離婚して、義理父が来て、子供にだって大人に対して
言い分が山ほどあるはず。
でも言えないんだよ。
母親の立場を考えてのあなたを考えるから。
４人のうち一人だけが悪かったのはラッキーですよ。
４人とも悪かったらどうするよ？

ともかく若い１８才が、中年のあなたに「会いたい」と言ってるのだから、義父としての責任でも何でもいいから会ってみて、あなたの目で
しっかりと彼を観察してみたらいいんですよ。

それでやっぱりこいつはダメなヤツだわと思えば、もう付き合わなければいいんですよ。
子供と義父は雇用関係じゃないんだから、義務果たしただけじゃ
子供立場から考えたら、そんなもんじゃないことぐらい、あなたも推測できるはず。

ま、でも嫌なら会うの止めたら？
「会いたくない」って言えばいいだけ。
でももしも迷ってるなら、会った方がいいと思う。
会った後、答えを出すのは、あなた自身なんだから何も彼を恐れる必要ないです。
ま。恐れてる訳じゃなく会う事が納得いかないんだろうけどネ。
人間っていつまでも同じじゃないですよ。

世の中たくさんいるじゃないですか～
手に負えない悪が、少年院に入ってる時に、親の愛に涙し
弁護士になったり俳優になったりっていう実物が・・

18才までに悪い事した後、真面目にド真剣に生きる可能性だって
若い子にはあるんですよ。

「私の行動・考えは間違っておりますか」
間違いとか正しいとか誰もジャッジは出来ないけど
あなたの大きな心で彼を感動さす事出来たら最高と思います！
あなたは大人
彼はまだ18才。
その辺考えたら、彼がどんな悪い事したとしても、彼の人生の可能性が
優先です。
家族の為に責任果たしたのに裏切られた気持ちなんですか？
でもあなたは好きで今の奥さんと結婚したんでしょ？
だから4人の子供の面倒みるのも、あなたの好きな人生なんだから
子供に「してやった」は通用しないし、バカ息子って言われる子供が哀れ。
子供こそ実の父親から離され（どんな父親かにもよるけど）迷惑な話。

だって高校退学にもならずに無事に卒業した「挨拶」をしたいと
言ってるんでしょ？
彼なりのけじめで、随分と礼儀正しいじゃないですか？
それを受けない父親って何よ？って感じです。

お礼

回答ありがとうございます。

＞だって高校退学にもならずに無事に卒業した「挨拶」をしたいと
言ってるんでしょ？
彼なりのけじめで、随分と礼儀正しいじゃないですか？

ここは認めるべきですね。正直迷いますね・・・。

回答No.11

Tasuke22

会うしか無いでしょう。

許せないのは過去の彼ですよね。
会うことによって更に許せなくなる可能性もあるでしょう。
しかし、現状を一番に打破したいと願っているのはあなた
自身でしょう。
今回はお互いのチャンスでしょう。

ご長男も最も嫌われていると分かっていての面会依頼です。
この時点で、謝罪の姿勢は認めるべきでしょう。

ま、男子三日会わざれば刮目して見よ、ということわざに
賭けてみるべきでしょうね。

しかし、よく頑張られましたね。私はあなたを尊敬します。

お礼

回答ありがとうございます。
＞ご長男も最も嫌われていると分かっていての面会依頼です。
この時点で、謝罪の姿勢は認めるべきでしょう。

確かに認めるべきですかね。
私の気持ちもまだ整理が付かないのでよく考えて見ますね。

回答No.10

purima12

たしかに息子さんは悪いことばかりしています。
それは怒っていいと思います。

しかし・・・・あなたが怒ってばかりいて、息子さんの「お話」を聞いてあげたり、息子さんの「良いところ」を見てあげたりしたことはありますか？
確かに行動は犯罪並みなこともわかります。けど「バカ息子」というのも少々やりすぎなのでは・・・・・。

「教育ルール」もあなたの目が届く範囲に息子さんがいるなら管理できます。
しかし、管理もしないで「ルール」だけ掲げておいても違反し放題ですよ。そりゃ。
そんなものは息子さんたちにとっては、無意味なだけです。息苦しいだけです。

そのような現状では、高校卒業しても、やはり同じことをしますよ。
今のままでは。
お母さんとお父さんと、息子さんと、じっくりコレからのことを話し合いましょうよ。
息子さんがどういう気持ちを持っているのか、とにかく聞きましょう。
進路のことはそれからおのずと決まりますから。親御さんがしっかり見守らないと。

子どもは、親に迷惑かけるものなのです。でもそれでいいんですよ。
そのうち大きくなって、親に恩返しするんですから。
息子さんの方から、挨拶したいなんて「とっても良い子」ではありませんか。
本当の「バカ息子」なら挨拶さえ浮かびませんよ。
心の優しい子ですよ。誠実です。

そういうところをみないで怒ってばかりいるあなた様にも問題はありますよ。

息子さんはきっとあなたと分かり合いたいのだと思います。
義理だとしても「父親」としてみてくれているのですよ。
きっと、あなたに甘えたいし、話したいのです。
あなたが優しく「家においで」と言うことも、息子さんは心満たされると思いますよ。

いっぱいお話して、息子さんの「良いところ」をしっかり褒めてあげて、悪いことはもちろん叱る。

「お父さんは、お前のことをいつも心配しているんだよ」コレだけでもいいと思います。
少しでもいいです。息子さんをしっかり見てあげることから始めませんか？

補足

回答ありがとうございます。
＞あなたが優しく「家においで」と言うことも、息子さんは心満たされると思いますよ。

うーーん。今はこれが出来れば苦労しないです。心が狭くて申し訳ありません。
今は憎しみしかありません。高校卒業はある意味親としての私の意地です。（前夫は１銭も養育費もらってません。話の出来る人間ではないので）
こんなに苦労しているのを見ていながら、なぜ警察のお世話になるのか理解できません。だから「バカ息子」なんです。

回答No.9

kaiyukan

入れ知恵でも別にいいじゃないですか。まだ子供なんだから。

連れ子ということで、あなたには分からない
悩みや葛藤があったと思うのですよ
あなたが他の子と区別してない、と思ってても
彼にはそうは思えなかったかもしれない
所詮他人、血が繋がってないから、冷たく家を追い出したりするんだ、と感じたかもしれません

Wワーク、大変でしたね
彼の道はあなたのおかげで広がったから、なんとなく嬉しいです
ここはもうひと我慢だと思います

時間はかかるかもしれません
彼が結婚し、子供が出来れば気づくかもしれませんね

補足

回答ありがとうございます。

＞所詮他人、血が繋がってないから、冷たく家を追い出したりするんだ、と感じたかもしれません

家族会議のとき「申し訳なかった。もうしません」と言えば家を追い出したりなかったと思います。
当の本人はどこかに遊んでいて家にいなかったため
小学生のご家庭にも私一人で謝りに行きました。
だから許せなかったんです。
普段冷静な私ですがそのときばかりはぶちぎれてしまいました。