理想が高い自分。どう思いますか？

質問

こんにちは。

本音を書くのでみなさんの気分を害さなければ・・・と思います。
まずは私の自己紹介ですが、２５歳の大学院生(女性)、それなりの学歴、容姿は普通より少しいい程度、家系と親の職業はそれほどいいほうでもありません。海外在住暦が長く、語学堪能です。

一つ目の悩みは私には彼がいますが、元彼女に対して嫉妬というよりも、同じに見られたくないと思ってしまいます。というのも、彼の元彼女は背もあまり高くなく顔もそれなりですが特別かわいいわけでもありません。私も自分が同じタイプだとわかっていますが、どうしても認めたくない自分がいます。自分もスタイルが良くてとてもモデルのように美人だったら気にしないのに・・・そんなことを思います。(コンプレックスが高いです)　そしてそんなにきれいでもない元彼女に対して嫉妬している自分も嫌になります。

そして自分では自分のレベルがわかっているのに、理想はとても高いので今の彼・・・というより今までの彼氏に満足したことがありません。良いバックグラウンド、良い職業、自分にあった性格、そして自分を受け入れてくれる人がいい・・・そんな理想は可能でしょうか？それとも私のわがまま、子供っぽさ、欲張りなのでしょうか。今の彼は好きですが、もっと尊敬できる、そしてもっと洗練された人に出会いたいです。私自身もっと自分磨きをしなければとも思っていますが・・・。

普段は絶対に「お金、学歴、育ち」が大事だとは口に出しません。私のモラルに反するのと、絶対に良くないことだと思っているからです(人種差別は絶対に良くないといいつつパートナーを選ぶときの国籍は絞ってしまいます）。もちろん恋愛関係には惹かれあうことと愛情が一番大事だと思っています。でも、惹かれあってもお金、学歴、育ちのもっといい人を・・・と思ってしまいます(特にそういう人と友達になったとき）。みなさん、私の本音を読んでどう思われましたか？女性はみんな理想のプリンスチャーミングを探していると私は思いますが、どこまでその理想を追い求めますか？ちなみに私の理想はかなり高い方と思います・・・。笑

今の彼氏とは同棲をしていて結婚の話も出ています。でも今本気で結婚の話をすることはできません（恋愛の一環としては話をしていますが・・・）。今別れて今よりいい次の彼が現れるか心配だというのが本音です（とても嫌な女ですね・・・）。いくら偽善者ぶろうとしても私自身にはうそをつけないのがつらいです。完ぺき主義という私の性格も今の状況に反映していると思います。

長い質問を読んでいただきありがとうございます。
アドバイス、ご意見お願いします。

回答No.12

shimaneko017

たまたま質問が目に留まって、まだ回答を締め切っていないので書きますね。もう見ていないかも知れませんが。

一言で言って、「身の程知らずで図々しい」

美人でもないのに、この人は何をこんな図々しい事を思っているのか？
バブル世代の勘違いかと思いましたよ。

あなたは学歴は高くても美人でもないし、家のバックがある訳でもない。
それでこの条件を求めるって…自分を知らな過ぎます。
自分がどれ程か知ろうとしない子供っぽさに呆れました…。

ある人生相談で「理想が高くて恋愛できない」と言う質問に、

「理想の相手にとって、あなたがふさわしいのであれば、相手は現れて来ます。現れないのは、あなたに欠点があるからです」

と言う回答がありました。
つまり、あなたに釣り合っていないから相手が現れないと言う事です。

あなたも同じだと思います。地位や収入や家柄のいい「男性にとってあなたがふさわしいのであれば」相手は現れます。
その学歴なら周りに条件のいい男性のいる環境はあるでしょうし、それで理想の男性が現れないと言う事は、男性側から見てあなたは対象になっていないのです。

学歴の高い女性はプライドも高く、美人じゃないのに自分を高い女だと勘違いしてしまう人が多いようです。そして現実は大して男性に評価されていない事を本人もわかっていたりしますが、プライドゆえに認めようとしません。

きついですが、あなたにそれほどの理想に釣り合う価値があるでしょうか？
あなたがそんな高い理想を求められる根拠は何ですか？
条件と釣り合うだけの魅力は何かと聞かれたら、それを見せられますか？
おそらく無理だと思います。

実際、自分がどれほど男に評価されるか客観的に見れば、このような理想など言えないと思いますが…。
エリートの集まるお見合いパーティーなどに行ってみれば、自分がどの程度であるかわかると思います。
どうぞ試して下さい。理想をグダグダ言っているだけじゃなくて、いい相手を見つけに行動してみればいいのです。
リッチなエリートの求める女性の条件がもっと具体的にわかります。それは学歴だけではないのですよ。

私は学歴はそこそこですが、美人なのでお坊ちゃん育ちの大企業のエリートと結婚しました。
旦那も正直に、美人だから目に留まって、それから好きになったと言っていました。
やっぱり、それなりのステータスのある男性の目に留まるには、学歴だけじゃない魅力がいると言う事です。

回答No.11

mokkori19

男性です。

理想が高いのは良いと思います。

僕の彼女も理想が高いので、もっと偉くなってとか頑張れとか、前の彼はもっと凄かった社長だったと言われ比較され、すごい嫌になることがあります。

なら、自分も容姿だけでなく地位を勝ち得てから物申せと言いたいです。
言われる事によって悔しい思いをするので、僕は成功しようと必死にもがいています。それで彼女が離れて行ったら更に悔しくて、魅力的な人になろうとします。

人のことを言うよりも自分のことを考えてください。

「お金、学歴、育ち」が大事と言わないのは当たり前の事だと思っています。
僕の知り合いでも３５・４０・５０で未婚の女性は居ますが、決まってそのような事を言っているのです。
女性にとって男性を選ぶのは大事ですけど、自分がそれだけ魅力無いと一生幸せになれませんね。

彼を育てて行く考えを持ったらどうですか。

回答No.10

aston2000

本音で答えますが気分を害さないでください。

学生にはそういう根拠の無い自信家は多いです。
あなたに限った話ではありません。特に大学4年や大学院生に多いです。
俺はなんでもやれる、そこらのヘボサラリーマンと一緒にすんな、
そんな意気込みの「一匹狼」は多いです。

そういう方はホリエもんのように一人でがつがつ生きていくには
割とスムーズに上へ上がっていけますが、
社会では能力以上にコミュニケーションが必要不可欠になりますので、
こういった一匹狼はまさに出る杭は打たれ、自信喪失します。

あなたは学校という小さい池で頭角を現しているだけであって、
社会という大海から見ればただのマセガキでしかないです。

一般的に人より上だと思われたいのであれば、
学力などが上ではなく、稼ぎ出してる年収で上かどうか見れば
よくわかります。あなたはまだ大海を知らぬ蛙なんです。

確かに今の彼を手放すとあなたは結婚するのに苦労すると思います。
それはご自身がわかっているようにプライドが高いからです。
プライドが高いだけでなく相手にもそれを強要するから
会社内でのコミュニケーションは取りづらく、出世も難しいです。
男もそういう女は相手にしたくないです。女は可愛いだけのバカがいい、
とはよくいったもので、いかに正当性があろうと口答えばかりする女は
社会ではモテません。敵を作ってのしあがっていき勝間和代のようになる
というのなら話は別ですが、勝間和代でさえ結婚したパートナーにさえ
足を引っ張られ続けたと言います。

>惹かれあってもお金、学歴、育ちのもっといい人を・・・と思ってしまいます
絶対に口にしなくても、実際には口に出ていますよ。
気付いていませんか？あなたも大学院生ならこの言葉を知っているでしょう。

思いは具現化する。

口では言っていないものの、その行動に思いが全て表れています。
おそらくあなたが気付いていないだけで周りがそれを察知し、
避けられている可能性も十分に考えられます。

あなたはまだ社会で何の活躍もしていません。
これまではあなたの思いだけで今の立場をキープしてきたことですが
これからは年収であなたの立場をキープすることになり、
また、外部の人はその年収だけであなたを見ます。
いかにプライドが高かろうと完璧主義者であろうと、
年収が伴っていなければ、口だけの嫌な女に映ります。
高望みが通用する人は、結果を残せる人だけです。

それと・・・社会では完璧ほど非効率なものはありません。
完璧を目指していたらまともな仕事なんてできません。
目指すのは8割キープです。

お礼

厳しいですが本音を書いていただきありがとうございました。
そうですね、がつがつしている女性は魅力がないです。
少しリラックスして相手にばかり要求しないで自分自身を見つめてみます。

回答No.9

YK0525

narumi2009さん、こんにちは。
僕も、あなたと同じように、大学院を経て、社会に出たんですが、あなたが書いたような事を、過去に思ったりしたこともありました。今もそういう気持ちが心の底にあるように思います。
でも、僕は、思うのですが、人の能力は、その人以外の人が判断するのだと思います。最終学歴や容姿だけでなく、総合的に他人があなたを恋愛対象なのか、能力の高い仕事仲間なのか判断するのだと思います。

僕は。過去に思ったのですが、結局、まだまだ全然未熟な自分自身に、気が付いていて、その自分自身がプライドが高いだけに、そんな自分自身が嫌なんです。

あなたの文章の中に、今の彼氏に満足できないとあります。それは、彼を正直に見つめ、愛することのできない未熟な自分がいると言うことでは無いでしょうか?

きつい言葉を言ってしまったような気がしますが、人をよく見て、愛せない人は、人に愛してもらえないと思います。それを続けると、最終、ひとりぼっちの世界に入っていくでしょうね。
"認めたくない事を認めれば、悩みは解決する"と思います。
完璧主義者なのでは、無いのだと思います。完璧になれない自分を嘆いているのだと思うんです。
僕も、あなたと同じです。

お礼

まさしくその通りです。完璧でない私自身に満足していないことに嘆いているんだと思います。参考になりました。ありがとうございます。

回答No.8

u_u327

良いと思います。完璧主義者なあなたですからもっと上を目指していっても良いと思いますよ。結局は自分の人生なんですから、自分の責任で選択していけば結果がどうであれ納得出来るでしょう。

年齢によっても理想はどんどん変わっていきます。
今そう思っていても、１年後、２年後、５年後の価値観は必ず変わります。
理想の高さに見合った自分自身をつくりだす事も勉強になる事が多いと思うし、そうやって自分の理想に近づく努力が一番大切なんだって思います。

彼よりもっと良い人がこの世の中にいるんじゃないか。って気持ちがあるうちは、彼とは結婚しない方が良いと思うけど。彼がかわいそうです。

お礼

彼に求めるのではなく、自分自身努力して理想の自分になれるようにがんばります。もし最終的に今の彼と合わなくても一緒になっても、自分が努力していれば後悔しないかもしれないですね。ありがとうございました。

回答No.7

mathammy

「お金、学歴、育ち」が大事だとは口に出しません。…といったって、心で思っちゃったら顔に出たりする人もありますね。

モラルだとか惹かれあうのが大事だとか、頭で計算するくせができてしまっていませんか？

正しいと素直にうなずくことができないのは、あなたに余力があるから(経験や力を出し切っていない)ではないでしょうか。

それに、想像だけで判断してたら損するかも知れません。イギリスの富豪は貧乏なフリをして奥さんを探しましたし、ある大きな会社の跡取りは小売店で下働きをしていました。

あなたは努力家だったと思います。今は新しいことにチャレンジできていますか？
彼がいようが、別れようが、自分の人生は自分で作らなければなりません。結婚しても同じです。相手に充実感まで要求することは間違いだと思うのです。

ご自身が主人公の人生ですから、真剣にいきていれば、良い男性も現れてくると思います。

他人と比べることなんてできませんし、無意味だと思いませんか？
どんなに努力しても、頑張ったあなたと他の人を比べることはできません。
あくまで、頑張らなかったあなたとは違うという事実だけです。
実力を出し切れれば、一人一人が輝いていくだけのこと。
毎日、昨日の自分にどう打ち勝っていくかどうかだけに集中するしかありません。

こんなにやったんだから、もうこれでいいと言う事もないです。
停滞は退行と同じ、時は進んでいます。
常に前進しなければあっという間に遅れをとってしまいます。

美貌も事故にあえば一瞬で、病や年齢を重ねていけばあっという間に変化します。
財産もそうですが、社会的地位・名誉でさえ、目に見えるものの中に絶対不動の価値の保てる物ってありませんね。

どこかから仕入れてきたモラルにあわせるんではなくて、ご自身の実体験から理解していくべきです。
物事の表面や人から与えられた言葉だけで真実に迫る判断ができる世の中ではないと思います。
自分でかみ締めて見なければ醍醐味も悔しさも味わえません。
心底そうだ！って思えることを増やしていくことでいきいきした生活が送れると思います。

まだ若いあなたは、社会にでてこれから大きく変化していけると思います。想像は自分の頭の中だけのもので、真実ではありません。
実際に形に移してみないと結果は得られません。ありのままの自分をどこまで磨き成長させていけるのか。

新しいことにも挑戦し、誠実な姿勢で精一杯努力しつつける人は、誰がみても魅力的だと思います。周囲の人のために精一杯、自分の持てる力を出し切っていってください。

お礼

今まで努力してきた自分を忘れていました。ある程度まできたからいいだろう、次は良い伴侶を見つけなければ・・・そればかりにこだわっていたのかもしれません。新しいことにチャレンジ・・・そうですね！忘れていました。ポジティブな意見をありがとうございました。

回答No.6

renn-sudou

もっと上がいるんじゃないか？と期待して、誰と付き合っても満足できないタイプの人なのかなーと思いました。

まだ学生さんだそうなので、やはり仕事で自分の価値を見出す機会がないうちは、一緒にいる相手のスペックに期待しがちだと思いますよ。

自分に価値がないから、相手に期待するのですね。

就職して仕事が楽しくなって来たら、自分に自信が出て、考えが変わるかもしれません。

それとひとつアドバイスするなら、理想を追い求めるなら３３歳くらいまでにしておいた方がいいですよ！

３５歳を過ぎると、子供が欲しいと考えている男性からはモテにくくなります。

次に期待し過ぎて、最高のタイミングを見逃さないように、人生設計を頑張って、しあわせになって下さいね！

お礼

とても参考になりました。ありがとうございます。

回答No.5

井上 トロ（@toro_inoue）

良く分かりますし、同意できる部分もあります。
いくら綺麗ごとを言っても選ぶのは本人ですし、本人がどういう事に満足や幸せを感じるかはまたそれぞれです。
どんなに貧乏でもイケメンじゃないとダメという人もいますし、そこを変える必要はないと思います。

ですが年長者として一つだけアドバイスすると、貴方の持っている完璧主義というのはいわゆるコンプレックスの裏返しです。
そこを自分で認めたとき、また新しい価値観が生まれると思います。

そうすれば、貴方が求める事がちょっとだけ容易になります。
まぁその程度なんですけどね。

お礼

自分の価値観も大事にしていきたいと思います。ありがとうございました。

回答No.4

takakita

既婚者♂です。

正直でいいと思う。

確かに今の年代は何事も［求める］年代ですよね。
だからそう考えるのも仕方ないし、悪いこととは思いません。

それが３０あたりになると溜め込んだモノを少しずつ削ぎ落としていく感じになります。
そうすると自分や周りを許せるようになりますので、
少し楽になると思います。

ご参考になれば幸いです。

お礼

３０が楽しみです！笑
でもまずはもう１度自分が何をしたいのか考えて見ます。参考になりました。

回答No.3

maccha_neko

大学院で，彼と同棲で，その先は？ということも少し頭をよぎってきて，その不安感の埋め合わせという部分もあるのでしょうか．結婚の話はできないと言いつつ，だらだらと同棲を続けているキープ感覚というのもやっぱり不安感から出ているのかな？
質問者さんの短い自己紹介を含めてコンプレックスの裏返しに自惚れと周囲（友人等？）への虚栄心がくっついたようなものっていう感じもあります．だいたい，ストレスが溜まってくるとこういうものが表に出やすいように思っていますが，違ったらごめんなさい．

で，全体的な印象派いわばファッションみたいなもので，意味も無くブランド品に血眼になって，それを所持したことでストレス解消とともに自分の価値のようなものが上がったものと錯覚しているのと根は一緒だろうなという感じがします．
もちろんブランド品はそのブランドを維持するために多くの努力を積み重ねているわけで，良い物を探していったらブランド品に行き着いたということは当然あると思います．
「ブランド品だから欲しい」というのと「結果的にブランド品だった」というのはまったく違いますよね？質問者さんは前者になっているように感じられます．

良いお育ちで世間的にもステータスな職業云々というのは，所詮自分の物ではありません．付き合ったとしても，仮に結婚したとしても所詮は他人のものでしかありませんからね．付き合ったり結婚した相手の人なりその親族によって自分が同じレベルになったのだと思い込むことは自由ですけど，結局は単に「虎の威を借る狐」であり，相手やその家族という乳母車に乗せられてるだけですし．
で，もしも仮にそういう相手が見つかってそういう立場になったとして質問者さんはそれから先何十年も生活していく中で一体何をしていきたいのでしょう？
単にそういう立場なり地位を得るということだけが目標で，自分の力でやるのは面倒だから手っ取り早く男を使って手に入れてしまえ．大学院まで行って語学堪能で外見だって悪くないんだからこれを使えば何とかなるだろう・・という感じかなぁ？という風にも感じられます．

＞良いバックグラウンド、良い職業、自分にあった性格、そして自分を受け入れてくれる人がいい・・・そんな理想は可能でしょうか？
それが理想とするなら，結局その理想とやらのベースは「自分に美味しい餌を与えてくれる飼い主が欲しい」っていうことでしねえ．
「自分は何をするの？していきたいの？」という部分がすっぽり抜け落ちている感じです．

もう一度改めて今の気持ちの棚卸をしてみると本当に自分が気になっているものや今まで見えていなかったものが出てくるんじゃないでしょうか？

補足

自分は何をしたいのか・・・。確かにもう少し時間をかけて真剣に考えてみる必要があると思います。ただ、理想の人を見つけられたら、自分も常にその人に合う理想の、努力をしている自分でありたい・・・と思います。自分の理想の人でなかったら、努力するモチベーションが下がります。その人と同じレベルで、その人にも満足してもらえる自分、つまり理想の人と理想の自分で理想の人生を歩む・・・常に努力が必要でも常に向上心を持った自分でいたい、それが私の理想です。(何度も理想という言葉ばかりを書いてすみません）。
出会う人はいつも自分より理想に近い人で、はじめはその人に合う自分になろうと努力しています。疲れてしまうことも多いですが、学ぶことのほうが多いです。でも、ある程度いろいろなことを学ぶと、もっと上の(理想に近い)人と出会って、もっと学び自分を向上したいという願望が出てきてしまいます。
いろいろな方の意見、とても参考になりました。ありがとうございました。