理想が高い彼？（皆さんはどこまで追い求めますか）

質問

こんにちは。ちょっと前に約4ヶ月付き合った彼氏と別れました。別れる原因はこれといってなかったんですが、何とも《一緒にいるととても楽しいから、将来を真剣に考えたら本当にこの人でいいのかって迷いが出てきて》って言われました。私もあっけにとられて自分から別れを切りだしました。私としては、本当は他に好きな人でも出来てわざとそんな理由をつけてるのかなって思って共通の彼の友人にそれとなく聞いてもらったら、本当に《彼女とはすごく趣味から話も合うし、性格も容姿も学歴（お互い院卒です）嫌いな所はないけど俺にはまだ将来（私より）いい人が現れるかもしれない》って言って、新しい出会いを求めてるみたいです。確かに昔から理想は高かったらしく、どうも33歳なのに今までの彼女とは1年も続いた事もなかったらしいです。皆さんは、将来を考える時ってそこまで悩むのですか？どこまで、理想を追い求めますか？私は、もうお互い年齢も年齢だしある程度妥協して居心地よければいいのにって思うのですが・・・ちなみに最近彼の方から近況連絡が入ってきました。

回答No.5

usakoss775 · ベストアンサー

彼はいつまでも、「もっといい条件の女性がいるかも」と探し続けるのかもしれません。
でも、年齢を重ねるごとに理想は高くなるし、相手探しも難しく（周囲に既婚者が増えてきたり）なってくるでしょうから、過去を振り返って「あの時の女性（tojyo-12さんかもしれません）が一番よかった。あの女性よりもっといい人じゃないと将来は考えられない」となってしまいそうな気がします。

完璧な条件の相手（学歴・価値観・性格・親戚とか全てにおいて）というのはいない気がします。ちょっと嫌だなぁとか直して欲しいなぁって思う部分は、一緒にいたら、絶対に出てくると思います。それを2人で解決して居心地のいい関係を作っていくことが大切だと思います。
「この人とだったら、色々な事を話し合って解決していける」というのが、私の理想の相手で、これは妥協したくありません。高学歴で高収入でも人の気持ちを考えられない人とはお付き合いしたくありません。もちろん将来も考えられません。

お礼

そうかもしれません。だから私に向こうから連絡してきたり、『ずっと尊敬しているから友達でいてね』みたいな未練がましい事を言うのでしょうね。ありがとうございました。

回答No.9

noname#22521

私も理想の条件に合った人と以前にお付き合いをしていたことがありました。
趣味や性格も合うので楽しいし、居心地はそれなりにいいし、経済的にも将来は安心。
でも、それだけでした。
「気持ち」がなかったんです。
子供じみているかもしれませんが、相手に対して大切に想う気持ち、
好きで好きでたまらない気持ちを感じることができなかったら、結婚ってやっぱりうまくいかないのではないかと思いました。
たくさん悩んだ末に、結局私は、怖くて怖くてその人との結婚には踏み出せず別れてしまいました。。。

今は愛しくてしかたない彼がいます。
結婚に対し特に考えていなかった私ですが、
彼とはこの先もずっと一緒にいたいと素直に感じることができます。

質問者様の彼がどうなのかは、これだけの情報では分かりかねますが、
理想の条件に申し分はなくとも、
「気持ちの面で」何か足りなかったのではないかと感じました。

別れてしまった彼が妥協して戻ってくる・・というのは、
質問者様は許せることですか？
質問者様にぴったりの人をお探しになったほうが、
お互い幸せになれると思います。

お礼

>理想の条件に申し分はなくとも、「気持ちの面で」何か足りなかったのではないかと感じました。

そうですね。いい人なんだけど、でもこの子とずっといたいって言う決定的な何かが足りなかったんでしょうね。後、妥協して戻ってくるのは何年か後にまたお互いフリーだったら分かりませんが、今現在では許せないと思います。私的には（一度割れた皿は元に戻らない）って思ってますので。komkomさんが言うように愛しくて仕方がない彼を探していきたいと思います。有難うございました。

回答No.8

sophie_h

単なる言い訳でしょう。
本心は遊び足りないだけだと思いますよ。
もっともっと女性遍歴をしたいだけでしょう。まだ一人の人に決めたくないと思っているだけです。
まあ相手が浮ついている以上、そんな相手と付き合う必要ないと私は思います。
こういった性向はなかなか変わりませんから、さっさと別れて良かったんじゃないでしょうか。

お礼

そういう見方もありますよね～。参考になりました。
有難うございます。

回答No.7

8942

自分にぴったりの女性なんて、肉親以外で自分と移植可能な骨髄のドナー見つけるより難しいだろうよ。

　いずれ妥協を余儀なくされるでしょう。

回答No.6

nomihs

３７歳、男性です。

まず、いくつかのキーワードを追っていきましょう。
”将来いい人が現れるかもしれない”
伴侶と死別した人はもう二度と幸せな夫婦を味わえないものでしょうか。味わえている人はごくまれなのでしょうか。違いますね。となると、逆に言えばたとえ幸せな結婚をしても、いつまでも次の相手に対する可能性が消えないことになってしまいます。ではどうすればよいか？それを解決してくれるのは愛情、しかも深い家族愛でしかありません。ここがポイントで、赤の他人が「家族」になるには、単に好きだ、条件がいいでは成立しません。家族には無償の愛が求められます。結婚はその点の覚悟が出来ているかどうかで決められる側面もあってしかるべきと思います。

”33歳なのに今までの彼女とは1年も続いた事もなかった”
私は昨年の春結婚しました。彼女とは一昨年の秋に知り合い、付き合ってから結婚のための同居を始めるまで３ヶ月足らずでした。ようやく結婚から１年を迎えようとしていますが、二人の関係はすばらしく深まっていくばかりです。
ところがその彼女は私と年齢も近いにもかかわらず、私以外これまで３ヶ月以上男性と付き合ったことが無く、しかもその全てが自らは相手を愛せなかった、というものだったというのです。そして、結婚自体に興味が薄れて、一人身でいるつもりだったそうです。
しかし、彼女は私と結婚しました。ところがお互い特にどちらからも強引にせまったような事は一度たりともありません。なんとなく惹かれ始めて、自然に付き合うことになって、自然にしかもあっという間に結婚することになりました。そこにはいろんな偶然が沢山重なっています。完全な運命としか言いようが無く、別の言い方をすると、これまでの恋愛のように（私は彼女と違い何回かの大きな恋愛を経験しました）あの手この手で自分にも相手にも苦心を重ねて関係を積み上げていくような手間が一切無く、まるでレールの上に載っているかのように全てがスムーズに、というか結婚のほうに流れていったのです。今それで幸せなのは前述の通りです。
あなたの彼がどういう状態で１年続けてこなかったのか、それは分かりません。しかし、結婚相手というのはその全てをひっくり返すような力があると、私は思います。ただ、それがいつ分かるのか、表面化されるのかは人それぞれで分かりません。そこも含めて、運命なのでしょう。前述の通り、適する人などいくらでもいる可能性はあるのです。ただ、ほんの些細な偶然でそれは大きく左右されてしまいます。理想の高低など、所詮は勝手な思い込みのようなものではないでしょうか。

結論：
理想を追い求めるのは自由、でもそれが結果に直結するわけではない

長々と書きましたが、私の思っていることは「どんな環境や条件でもうまくいかないときはうまくいかないし、うまくいくときはうまくいく」というものです。相手がどうではなく、まずはご自分が状況を受け入れる、ということから始めてはいかがでしょうか。

お礼

「どんな環境や条件でもうまくいかないときはうまくいかないし、うまくいくときはうまくいく」というものです。←本当にnomihsさんの言うとおりですね。心に留めておきます。有難うございました！

回答No.4

f-mac

身の程知らずってことかな？
そういう方はなかなか結婚となると難しいかもしれませんねぇ.....

回答No.3

marimari1999

その彼の言葉をまるまる信用しない方が良いような気がします。実際理想の高い人なのでしょうけれど、つき合っている彼女がいるのに理想を求めるというのは、おそらくその彼女が彼にとってもう一歩夢中になれない存在だったのだと思うんです（傷ついているのにごめんなさいね）。

これって男女ともにあることで、なんだかもう一つ真剣になれない、まさに「嫌いなところはないけれど」何かが違うのではないか、って感じなんじゃないかな。

きっと彼はとても完璧主義者なのでしょうね。いままでメロメロになるような恋をしたこともなく、そこそこもてる（？）のでいつか完璧な相手が現れるはずと信じる、夢見る夢男くんなのかもしれませんね。

お礼

あなたの言うとおり、今では私が彼にとってもう一歩夢中になれなかった存在だったと思ってますし、彼のルックスもそれなりなので・・・まさにそうですね（笑）ちょっと心がすっきりしました。有難うございます。

回答No.2

sousousou

２３歳、女です。

理想はありますが、私も居心地を求めるタイプです。
自分の希望が１００％一緒なんてありえないし、
ある程度の価値観が同じであれば私は今付き合っている
人を大事にしたいなと思います。

回答No.1

ippanzin

大学院卒の人って、優生主義者の人が多いんですか？そうなら、あなた以上の、優れた女性と配合して、後世によりよい遺伝子を残そうとすることは何も悪い事ではなく、そんな前向きな彼を、「私なんかより素敵な女性と出会って」と送ってあげればいいんじゃないですか。好きだったんだし。
そういう主義であれ、何であれ、寂しいなら貴方が今の男以上の男に出会って、配合を重ねればいいんじゃないですか。もっとも、今の時代、遺伝子を残すことなど、事故かはずみとして捉えたほうが現実的ですかね。余談がすぎました。