自分の理想の女にしようとする旦那

質問

自分の理想の格好、性格、容姿を、求めてきます。

彼の元彼女にそっくりな様にです。
元彼女も彼の理想のために努力していたのか
わかりませんが、

素の自分を受け入れてもらえず非常にしんどいです。
私の素を知ってて結婚したんでしょ?素のままじゃ嫌なのかと聞くと

だから結婚したくなかったと言われ苦しいです。

http://okwave.jp/qa4738101.html
こういう経緯があります。

私はどうすればいいのでしょうか?

回答No.6

h12s5h6

こんにちは＾＾既婚女性です。

＞自分の理想の格好、性格、容姿を、求めてきます。
これだけなら、好きな相手になら自然な感情だと思います。
今のままでも好きだけど、こうしてくれると嬉しいという気持ち。
貴女もご主人に対して「こういうジーパン履いて欲しいな」とか
「髪はロン毛はちょっと・・・」「記念日覚えていて欲しかったな」
など、思ったことありませんか？

＞彼の元彼女にそっくりな様にです。
ここに問題があるのですよね？
元カノが、貴女のご主人の理想のために努力していただけなら
問題無いけれど、元カノの幻影を求め、貴女を元カノ自体に
似せようとするというのであれば問題アリだと思います。

経緯も拝見致しました。
正直申し上げて、私としては貴女が過剰に反応し過ぎている部分もある
ようにお見受けします。
もちろん貴女の夫婦生活の中では、質問欄に書かれた事柄は
極々一部の出来事で、それ以外にたくさんの出来事があったでしょうし。
お子様を身篭られた時のご主人の発言も、心ないと思いますしお辛い状況
であることはお察しします。
お子様もいらっしゃることですし、何とかご主人との夫婦生活を
改善する方法を探り、行動すべきだと思います。

ご主人は、元カノとの付き合いも含めた人生経験をつんでこられ、
そのご主人を愛して結婚したのが貴女なのですよ？

貴女の文章を拝見していると、ご主人への愛からの嫉妬というよりも
元カノとご自分を比べて、元カノに対して羨望が嫉妬心になっている
ようにも思えます。
「彼女は愛されてたのに私は愛されていない」と。
そして「こんな私は可哀想だ」と御自分を苦しい方に持っていって
しまっているように感じます。

ご主人が元カノと貴女を比べているのでは？とお思いのようですが、
貴女も元カノと貴女を比べていますよね？
恋愛に限らずとも、他人と自分を比べて悲観することが何か前向きな
行動に繋がら無いのなら、何の意味も無いし愚かなことだと思います。

夫婦といえど元は赤の他人ですし、双方が価値観の違いを尊重し、
お互いの絆を深める努力をしたその結果、幸せな結婚生活を継続
出来るのであって、お互い好き勝手していては壊れて当然です。

努力や忍耐の継続が苦痛に感じるのであれば、最初から愛を育める
相手では無かったということ、それが運命の人では無かったという
ことだと思います。

まずは貴女が、他人と比較せず自身を持てるご自分になる努力を
されることが第一歩だと思います。
するとご主人の過去はだんだん気にしなくなると思いますし、もし
忘れられなくても、ご主人の前ではそのことを一切チラつかせない
ことです。
するとご主人もイラついて感情的に物を言ったりしなくなると思いま
す。

どなたかの回答欄で
「努力する人間は希望を語り、努力しない人間は不満を語る」
という言葉を拝見しました。
改善の方向に進むことを心から願い、応援しています。

お礼

ありがとうございます。
どうやら私は境界性人格障害のようです。

病的だとは思いましたがやはりおかしかったみたいです。。。

私のおかしな質問に答えてくださりありがとうございました。（＾＾）

回答No.5

noname#78486

少し視点を変えて、私の経験談です。
私は彼と別れてからも友人として仲良くしていました。
彼の今カノも誘ってみんなで飲みしたりカラオケ行ったりと楽しんでいましたが、ある日気づいたのは今カノが私の真似をしているということです。
最初は偶然かと思っていましたがそうではなかった。
複雑な心境になりました。
今カノをとてもいじらしく可愛い女性だと思いました。
彼女に私は負けたな・・・とも。

この二人も子供を授かって幸せに暮らしています。
私の伝えたいこと分かりますか？
文章下手なので申し訳ありません。
お幸せに^^

お礼

ありがとうございます。
どうやら私は境界性人格障害のようです。

病的だとは思いましたがやはりおかしかったみたいです。。。

私のおかしな質問に答えてくださりありがとうございました。（＾＾）

回答No.4

nosutaruzi

二重投稿申し訳ありません。
セクハラもパワハラも当人が不快を感じていたら成立するものです。
モラルハラスメントも同じですよ。
人格を無視した発言をしているわけですから、相手が子供だったら完全に虐待です。
病院もいろんな先生が居るので、むしろ「私はつらいんです」ってちょっと過剰でも「追い詰められているんです」と迫れば動いてくれますよ。
風邪の時でも「あんまり待っていると吐きます」というと順番早くしてくれたりしますし（--；
客観的に自分を見れなくなったなって思う時がきたら相談された方が良いと思いますよ。

参考URL：

http://rikon-bumon.kir.jp/morahara.html

お礼

ありがとうございます。
どうやら私は境界性人格障害のようです。

病的だとは思いましたがやはりおかしかったみたいです。。。
旦那も旦那で少しモラハラ気味ですが・・・
今日心療内科に行きましたが、境界性人格障害ではないかと聞いたところあなたの行為はその特徴にぴったり当てはまってますね
といわれましたが漢方をくれただけでカウンセリングの予約やこれからの話も無いので病院を変えたほうがいいのかなと思いますが
どうなんでしょう？？

回答No.3

nosutaruzi

ひどいですね。
他の誰かになれって言われてるのと同じ……精神病になっちゃいそう……。
というよりモラルハラスメント↓ですよ。それ！！
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%A2%E3%83%A9%E3%83%AB%E3%83%8F%E3%83%A9%E3%82%B9%E3%83%A1%E3%83%B3%E3%83%88

離婚は考えてらっしゃらないんですか？？
ちょっとお金が必要になりますが、弁護士さんとか相談すると解決策のアドバイスくれるかもしれません。
モラルハラスメント専門の女弁護士しか居ない団体とかありますよ。
相談をメールなどで受け付けてくれるそうです。

自分であまりしょいこまないでくださいね。

お礼

コレもモラハラの一部ですかね・・・？
昨年モラルハラスメントだと思い病院でそれとなく聴きましたが
軽くスルーされました。。。

背負い込まないようになりたいです・・

ありがとうございます。

回答No.2

st_i_nov

家族になるっていうことは、好きになるっていう前提であると思っていました。
昔はお見合いで、引き合わされた見ず知らずの人とでも結婚して家庭を築いていったわけだし、もっと昔は顔を合わせるより前から許嫁が決まっていたのに、離婚なんて少なかった。
今は、恋愛と結婚が自由になった分、みんな自分勝手になったのでしょうかね？自由にはそれだけの責任がついてくるはずです。

彼は、ぜんぜんnana0000naさんのことを愛していないじゃないですか？
どうしてそんな人と体を交えてしまったのか、子供を作ってしまったのか？
私の思考回路はこのへんで止まってしまいそうです。

気が狂わないために距離を置くこと(実家に帰るとか)、お互いをこれ以上複雑にしないため籍は抜かないこと、気持ちを落ち着けること、子供を愛してあげること。たぶんこんなことが大切なんだと思います。
あまりお役に立たず、厳しいことを言ってすみません。

お礼

わかってはいるのですが現実を受け止められないでいます。

お言葉だけでもありがたいです、ありがとうございます。

回答No.1

sweet3e3e3

経緯読みました！ひどいですね。私があなたの知り合いなら、旦那さんの事、怒っちゃうかも知れません。。

旦那さんは、親友さんにまだ気があるというか、そっちに気が向いているのかなと思います。でもそんな事、許せる訳ないですよ。親友さん…元カノとはいえ、度がすぎるのでは？あなたとの関係が、本当に「親友」というなら、いちゃつかせるなんて、してはいけないと思います。（たとえ旦那さんの方から言い寄ってきたとしても）
もう過去の二人なんだから、あなたとの夫婦関係を一番に考えてもらうように、愛してもらえるように、しましょうよ。。。

＞自分の理想の格好、性格、容姿を、求めてきます。

それに応える前に、旦那さんの気持ちを取り戻さなきゃと思います。
まず、あなたが、親友と離れる方が良いと思います。
あなたと「親友」だと、旦那さんも口実つけて、会う機会も増えてしまうから。「親友」のことを、旦那さんの頭ん中から消すように仕向けないと！って思います。

お礼

誤解でしたらすみません！飲み会でいちゃついてたのは
彼らが再開した日です（＾＾；）

以来二人は年に1・2度町で（狭い町なもので笑）すれ違ったり出産祝いを持ってきたときにあった程度ですが、、、

口に出して言われるとへこみますし、何より人間的に信用できにでないです。。。嫉妬心で好きと思っているだけなのかもしれないです私・・

こうやって文面にしていると自分の気持ちが少し見えてきました！
ありがとうございます☆