外人で依存的な主人との関係に疲れてしまいました

質問

私の主人は外国人です。
人間的には普通にいい人です。が、精神的に子供で、自国でないということもあり生活全般において依存してきます。(給料は少ないですが貰っています)

普段は私も特に何も感じないのですが(以前は状況がもっと酷かったので感覚が麻痺している)、子供の面倒も見て時間的にも金銭的にも生活を回すのがやっとなのに、主人に家事の手抜きを指摘されたり自分の失敗を(全て!!)私のせいにするような口調で責められたりすると、心底疲れてしまいます。気付くなら自分だけ遊んでないで手伝ってよ!!と腹が立ちます。

以前は話し合いで解決しようとしました。もう結婚10年経ちましたが、彼との話し合いは無意味だとわかりました。話しても忘れ、教えようとしても変にプライドの高い彼は拒絶してしまいます。このまま母と子のような関係を続けるしか無いのでしょうか?少しでも自主的に動いて欲しいのですが、無理な願いでしょうか?せめて愚痴を垂れるのだけでもやめて欲しいのですが・・・。ちなみに彼の依存度は、電話を掛けるだけでも毎回私に確認するほどです。

小さなことでも結構ですのでアドバイスいただけると希望が持てます。よろしくお願いします。

回答No.9

kysp1124 · ベストアンサー

kysp1124です。返答読ませていただきました。

まず心理学ですが、大学の一般教養で数クラスとっただけで私自身は生粋の数字屋さんです（汗）。　学内のある活動の顧問が心理学の講師で、私が悩んでいた時にあのアドバイスを下さいました。　彼女のお陰で、二者選択に悩むと冷静に優劣を書き出し、感情に負けず、きちんと頭で選んだ道を選べるようになりました。　２０年経った今でも感謝し切れません。

さて「正直なご感想をいただければ・・」ということなので、通りすがりの素人ですが思ったことを書きますよ。　ちょっと手厳しくなりますが・・。

ご主人と20021002さん、芯の部分はよく似てらっしゃると思います。　結婚し子供まで出来た今でも不満ばかりで頑張れないご主人と、山ほどの違和感を抱えつつ離婚に踏み切れない20021002さん。　日本で暮らしている現状では20021002さんがかぶる部分が多く、その精神的負担が溜まりに溜まって今回のご相談になったと推察します。　

問題解決の選択肢はいくつもあるはず。　が、状況改善への第一歩に踏み込まず、「それでも頑張りたい」と動き出さない20021002さんの現況は、一種の怠慢に映ります。　ご主人の状況とピッタリだぶります。　どちらも、周りの人間にどうできることではありません。

＞「この人からは逃げられない」　これだってご自分の意思次第です。　ご主人は20021002さんの優柔不断さ（＝自分から逃げることはないだろう）を承知で高をくくっている部分もあると思いますよ。　見透かされるんですよね、こういう弱みって。　もっと独立心の強い意志のはっきりした女性なら、もうとっくに消えているでしょう？　子供さんがいるのは分かります。　父親と離すのが辛いのも分かります。　が、それらも20021002さんにとっては一種の逃げ？の正当化に繋がっている気がします。

しかしながら、難はあっても夫婦は夫婦です。　子供のために我慢というのならそれもいいです。　ただ、いかなる理由でも自分の意志でこのまま結婚生活を継続するのなら、ご主人の言動も我慢するしかないでしょう。　日本が嫌いなのに居続け、文句を言い続けるご主人と同じです。　「だったらお国に帰れば？」と一緒で、20021002さんも「だったら我慢して文句を言わず頑張れば？」って言われちゃいますよ。

私は夫婦円満ですが、常に「万が一」のために心の隅で備えています。　人間なんていつなんどき状況が変わるか分かりません。　ある日突然主人が私の人生から遠のいても、ちゃんと自立して暮らせるよう金銭的にも環境的にも考えながら暮らしています。　基本的には「主婦」ですが、何か困っても多少は稼げるよう手に職をつけながら定期的に働き、履歴書に大きな穴を開けないようにするとか、自分達の経済状態を把握し、その管理を自分でするとか、どう転んでも先々困らぬようちゃんと足場は固めてあります。　そこから得られる安心感って物凄いですよ。

20021002さんは、もしご主人と離別となった時のためにどのような準備をなさっていますか？　私からの質問の答えからして、現在幸せでないのも、先の期待感がないのも、一目瞭然です。　決して今すぐ「離婚」でなくても、私だったらどちらに転んでも生きられるよう、下準備だけは徹底的に始めますね。　主人に隠してお金も貯めるでしょう。　それらの準備は、離婚しようとしまいと損になることは一つもありません。　そういったことを自主的にせず、漠然と「問題解決」を望むのは、やっぱり怠慢だと思います。　

さて、これからですが、何となく一対一のやり取りになってしまい、このサイトの規定違反な気もするので、この辺で一旦質問を締め切られてはいかがでしょうか？　まだ頭も気持もすっきりしないでしょうから、次はご自分に焦点を当て、その線でまた質問を出してみてはどうでしょう。　世の中キッパリ割り切って先に進める人ばかりじゃありません。　同じように夫婦の問題で苦労し、それでも我慢して乗り越えた人も沢山いるでしょう。　今の状態で離婚する意志がないのなら、その辛い状況を乗り切った人からアドバイスを貰うのも得策ではと思います。　

加えて、「少しずつよくなる努力の積み重ね＝向上心」は正論ですが、牛歩戦術では問題解決にかなり長い時間がかかり、その間に寿命がきてしまう可能性もあります（笑）。　牛歩タイプの人は、一見慎重であるように見えても、実際は臆病や怠慢が陰に隠れていることもあるように感じます。　その辺りの自己分析もしてみてはいかがでしょうか。　悩みから脱するために大きな飛躍をした人とかに、何を踏み台にしたのか、どんなことが決断の決め手だったのか、この辺の心理を少し意識して他の経験者から知恵とパワーを分けてもらうと良いと思いますよ。

また次のご質問に気づいたらご挨拶しますね。　ちょっぴり辛口でしたが、20021002さんがご自分でも気づいている点を繰り返しただけです。　聡明な観察力があるのですから、将来への道の見極めにもその聡明さをフルに活用していただきたいと思います。　頑張ってください。

お礼

幾度も長文にてご回答くださいましたこと厚く御礼申し上げます。
kysp1124様のような高尚で迅速な精神性を持たれる方からのご指摘となれば厳しいであろうことは覚悟しておりました。しかしながら膨大な時間の流れと人の中でこの質問が貴女様のお目に留まり何度も気にかけて頂けた事は無意味とは思えませんでした。

私にとってこの状態で離婚の道を選ぶのは自分から逃げる事のように感じておりました。(それも現実逃避であると言われればそれまでですが(笑)

今まで「毒食らわば皿まで」「毒を持って毒を制す」と唱えては自分が潰れないように頑張っているつもりでした。今それが彼を通して見ていた世界であることに気付きました。ご回答と少しずれる点もありますが、その真意は自己の確立と感じました。一言でこう言われてもなかなか理解できない私ですが、kysp1124様が本当に正直にお答え下さったお蔭で感覚的に実感できました。ありがとうございました。

この場をお借りして他の回答者の方々へ重ねて御礼申し上げます。

回答No.8

kysp1124

20021002さん、再度kysp1124です。　同じ国際結婚をした者として見過ごせなくてまたお返事しています。

＞改善の見込みは無いということなのでしょうか・・・?

これはご主人との結婚生活を指すのですよね？　これはネットでの相談で答えられることではありません。　20021002さんの職歴、年齢、家族構成、収入、ご両親の経済力、ご主人の出身国など、ある方向へ強くアドバイスするには情報不足過ぎます。　そして回答が集まらないのは、同じ夫であっても外国人であるため海外生活や国際結婚をしたことのない人には答えるのが難しいからでしょう。　もし質問のタイトルが「タイ人の夫と・・」とかであったら、私もおそらく投稿はしていなかったと思います。　タイという国や文化に関して知識・経験がないからです。

しかし限られた範囲の質問でも意見を下さる方はいらっしゃいます。20021002さんは、それらの意見をよく消化し、納得できるアドバイスを励みに今後を変えていかれるべきでしょう。

上記を踏まえたうえで、少し問題点を整理してみませんか・・。今度は20021002さんからお答えを頂きたいと思います。

１）ご主人の日本に対する憎悪ですが、自国では毒づかず暮らしていた・・と言う点から察すると、自国へ帰られるのが一番の解決策と思います。　確かに外国暮らしは大変です。　貧しい国から経済大国へ移ってくる人間には二通りいて、「大成するぞ」と我武者羅に頑張る人とご主人のように恨み辛みで大した努力もせずに人のせいにするタイプですが、残念ながらご主人は後者のようですね。　もう成人し子供もいるのに甘いです。　20021002さん、これから死ぬまで彼の愚痴と世話に耐えていけますか？　ただ自国に帰るとなると、今度は身の危険と貧困が問題になるでしょうが。　その二者選択となったらご自分でどの道を選ばれますか？

２）異文化の問題とは別に、前回のメールに書いた「割れ鍋に綴じ蓋」も重要な夫婦の基盤です。　日本人同士であろうと、生まれながらの性質が噛み合わない人間同士では夫婦はできません。　この点に関しては、国際結婚は言い訳にならないと思います。　私だって日本人とお付き合いしたこともありましたが、外国人である今の主人が一番性格的に合います。　人としての彼を見たとき、鍋の蓋の閉まり具合はどうですか？

３）20021002さんにとっての理想の将来、結婚生活って何ですか？　今のご主人も良いところは沢山あるはず。　それも全部踏まえた上で、ご自分の目指す将来に彼の存在は不可欠でしょうか？　自分の夢を達成するのに、彼は助けになっていますか？　それともお荷物？

４）結婚とはまた別に、人間として暮らす毎日はどうでしょう。　私は基本的に文句の多い人とは付き合いません。　常に文句を聞かされるのも嫌ですし、苦境を愚痴るだけで抜け出す努力をしていないと腹さえ立ちます。　負の力が健常者に与えるダメージって物凄いと思います。　精神的に健康でいるには、精神的に健康な人からパワーを貰わないといけません。　残念ですが、ご主人は負のパワーを上手に利用しバネにする器量がないようですし、これから先改心して浮上することは期待しない方がよいと感じます。　この点はどう感じますか？

５）彼の「極限状態で動くという性格」について。　これは育った環境からもう身に沁み込んでいる感覚なので、外部の人間が変えることは不可能に近いでしょう。　となると、妻である20021002さんに残されるのは「理解」だけです。　そう簡単に言っても、根深い怨念はちょっとやそっとじゃ理解し切れません。　被害者意識・・っていうか、自分の不幸は人のせい路線の人はもうそこまでだと思います。　ご主人を和ませようと思ったら、20021002さんも彼の恨みに同調し、夫婦一緒に世間を責めて生き続けることでしょう。　それ、できますか？

お辛いのは本当によく分かります。　20021002さんは元来頑張り屋さんなのでしょう。　でもNo.1さんへの回答にあった「正直付き合っていた頃から自分の為には別れた方がいいと思っていました」がこの問題の発端であり、現在に至るのだと思いますよ。　人間の直感って侮れませんから。

冒頭で書いたようにネット上での相談で「こうしなさい」とはなかなかアドバイスできないのです。　20021002さん、将来の選択肢を紙に書き出し、その良い点・悪い点を箇条書きにしてみてはいかがでしょうか。　大学時代、あることに悩んでいた私に心理学の講師の先生が教えてくれた方法です。　頭で考えるだけではグチャグチャと堂々巡りになりますが、書き出して目で見ると頭がスッキリ整理されますから。

可愛い子供さんがいるんです。　頑張って最善の道を探り出してください。

お礼

幾度も貴方様の大切なお時間を割いてご回答下さいまして、言葉では表しきれないほど感謝しております。
貴方様の素晴らしく整然としたご回答を拝見しひたすら恐縮しておりましたら、やはり専門的に学ばれた方だったのですね。私が10年かかって(初めは言葉も通じなかったので長い時間がかかってしまいました)やっと気付いたことをこれだけ正確に指摘できるとは・・・貴方様の知識の豊富さと学問の重要さに感銘を受けました。これから少しずつでも勉強して行きたいと思います。

何度も何度もご回答を読み返しました。私の曇った頭でどこまで正確に理解できているかわかりませんが、どうぞ宜しくご指導ください。
まず設問の答えから・・・

1)今後あちらの情勢が良くなった場合、彼が希望すれば行かせます。この時は確実に離婚ですね。現状では私も彼も向うへは行きません。問題は愚痴ですが・・・耐えるのにも限度があるのでどうにかしたいと思ってご相談させていただいたのですが・・・無理ということなら諦めます。

2)理想像から見れば、夫婦として噛み合っているとは思えません。愚痴が無かったとしても、上手くフォローし合える仲ではありません。人としての気質は理解できます。空気感・・・とでも言いますか、何も問題が無ければ一緒にいて楽な人ではあります。「割れ鍋・・・」の句の通りにとらえるならば、私が似合っていることに気付いていないだけなのかもしれません。

3)難しいですね・・・。お気付きだと思いますが、私には明確な目的意識というものがほとんどありません。故に迷うことが多いのでしょうね。私の中にある向上心とは、全てに対して今より少しずつ良くなるように努力する(積み重ねが大事)という程度のものです。もし私に夢があったなら、迷わず切ってます(笑)

補足

長くなってしまいすみません、以下お礼内容の続きです。

4)相手が誰でも、毎日一方的に文句を聞かされるのは嫌です。話のネタ程度なら構いませんが、本気でぶつけられてきたら同情はしても同調はしません。私も劣等感が強い方ですので、類友、ってやつですか。私自身は愚痴ると惨めな気持ちになるので余り言いませんが、周りにそういう人は多いでしょうか。でもそのほとんどは自分で解決策を見出し進んでいくことのできる人達です。彼はいろいろ理由を付けてそうしたくてもできないと言って甘えているようにしか見えません。はっきり言って呆れます。ただ男として最低限の責任感はあるようですのでそれは認めます。

5)極限状態で動く、ということは日々の生活を軽視していることとつながりますよね。この点については諦めもついています。ただ人に任せておいて文句をつけるのだけはやめて欲しい。それも諦められるか、と問われれば諦めません。人としての尊厳も得られないような関係ならば意味はありません。

>ご主人を和ませようと思ったら、20021002さんも彼の恨みに同調し、夫婦一緒に世間を責めて生き続けることでしょう。　それ、できますか？

もし同調することで彼の心が癒されるのであればそうしました。しかし彼は理解者を得たことでよりパワーアップするのです!!恐ろしい!!何を仕出かすかわかりません!!それで、他の方のお礼欄に書いたのですが、彼に唯一有効な手段は無視、となったわけです。私には専門知識など無いので、もしかしたらもっといい方法もあるかもしれないと思っていたのですが・・・無理なんですね。

>「正直付き合っていた頃から自分の為には別れた方がいいと思っていました」がこの問題の発端であり、現在に至るのだと思いますよ。　人間の直感って侮れませんから。

同時に「この人からは逃げられない」と感じました。これを心理学的に見るとどうなんでしょう?私の底に潜む劣等感と繋がってしまったんですかね?でも傷を舐め合うような関係にはなりたくありません。

これだけ問題点を羅列しながらもここに留まろうとするのですから、私もまだ精神的に自立できていないのでしょうね。もし今の主人が日本人だったら、絶対に結婚していません。最初言葉が通じなかったのが運命の始まりと諦めるしかありません。それでも希望を持ち続けて行きたいのです。そうでないと侵されてしまいそうだから。

初めはここまで問題を明らかにするつもりはありませんでした。重すぎる内容だと思ったからです。kysp1124様の誠実なお人柄に促されてここまで書いてみましたがいかがでしょうか。もしよろしければ正直なご感想をいただければと思います。

回答No.7

kysp1124

No.6のkysp1124です。　お礼の最後にご質問を頂いたのでそれにお答えするために再度お邪魔しております。

＞kysp1124様はもしお子様がいらっしゃって今後ご夫婦の状況が変わった場合、どのような選択をされますか?もちろん問題の内容により変わると思いますが、よろしければご意見お聞かせ下さい。

これに関しての答えは難しいですねえ・・。　私ども夫婦は今年で１７年を迎えますが、子宝には恵まれませんでした。　残念とは思いつつ不妊治療に挑戦するほどの執着も無く、自然に任せて今に至ってしまいました。　年齢的にはもう時間切れ（笑）？

子供がいない夫婦は、特にしがみついていなければいけない理由が無い分、なおさら夫婦関係が良くなければ続きません。　前回のお答えにも書いたように我が家は「仕切り屋の私」と「お任せお気楽な主人」と、本当にタイプが合うんですね。　

ときたま余りに人任せにするもんですから「アータ、よく心細い外人妻に全部押し付けるわねー」と呆れてコメントすると、「単に外人だからという理由でいちいち全部自分が世話をしなくちゃいけないんだったら元々結婚なんてしてない」「ちゃんと出来ると信用してるから任せられるんだ」とはっきり言い返してきます。　どこで暮らそうと基本的な自立精神がないと駄目ってことです。　この主人の言い分が今の20021002さんのお気持と同じなのではないでしょうか。　

もし私がよその日本人奥さんのように、全て主人に頼り、医者にも一人で行けず、契約書一つサインできず・・に変わってしまったらおそらくうちの主人は精神的に支えきれず、かなりの確率で離婚になるでしょう。　かたやそういう奥さんを嬉々としてサポートし、毎日何度も日中電話をし、ガッチリとガードすることをこの世の幸せと感じるご主人もいるのです。　本当に人それぞれ。　ただその組み合わせが狂うと悲劇なのです。

話が反れましたが、子供のいない私が唯一20021002さんにお答えできるのは、幸せな夫婦生活（＝自分の人生）と子供さん、20021002さんがどちらに重点を置くか・・がキーポイントではないかという点です。　子供さんはいずれ巣立っていきますが、夫婦は一緒に老いていく人生の親友。　今現在の夫婦関係が子供さんにどのような影響を与えているか、その辺はどうでしょう？　子供って大人が思うよりずっと敏感だと思います。

20021002さんご自身も「彼との話し合いは無意味」と仰るように、ご主人のような被害者精神旺盛の人が大人になってから前向きになるのは相当難しいと思います。　そうとなると、もう「それに慣れる」か、もしくは「離婚し身軽になるか」しか選択の余地がなさそうですね。　子供はなくても幸せな結婚をしている私からすると、やっぱり皆に素敵な伴侶と人生を共にして欲しいと思います。　子宝は天からの授かりものですが、結婚はある程度自分の意志でコントロールできますからね。

ただ女手一つで子供さんを育てていくのは大変です。　経済的にも精神的にも安定し、タフで、なによりもご主人とゴチャゴチャ揉めながら暮らすよりも一人の方がずっと楽！！とキッパリ言い切れるくらいでないとキツイかも知れません。　周りにサポートがあるかないかも大きく影響するでしょう。　この辺は20021002さんがご自分で判断なさる点ですね。　

＞実は私も主人の国に住んだことがあります。その時の彼は日本での彼と違い、人に毒づくことはありませんでした

ご主人のお里は政治的に不安定？となると、ご本人も納得してお国を後にしたわけですよね。　だったら平和な日本で頑張って根を張ればいいのに・って考えますが、帰りたくても帰れない悔しさもあるでしょう。　その悔しさのはけ口が20021002さんに向けられているのでしょうが、吐き出される方も限界がありますよね。

国民性というか、そのお里の文化もご主人の精神構造に影響してる可能性もあります。　貧しい国出身の人ほど悲観的思想？な傾向があるかも知れません（独断ですが、雑多民国に長年いてそう感じます）。　とにかく育った文化の違いは国際結婚の一番のハードルです。

ごめんなさい、まともな回答になっていなくて。　私自身が「自分が外国人」と見下されたくない！という一心で頑張ってきたので、いつまでもグズグズ甘え文句ばかり垂れる人にはちょっと厳しすぎるかも知れません。　こういったサイトで色々な立場の人から様々な意見を聞き、広い心で先のことを考えられればいいですね。　どうか頑張ってください。

お礼

再度誠実にご回答下さり心より感謝申し上げます。
私は一人ではないのだと感じることができるだけでも前向きに生きる気力が湧いてきます。

そうですね・・・子供は幸せかと言えば・・・その性格からしても悪い影響は出ていると思います。でも子供は父親が大好きなのです。育児にはほとんど加担せず、子供が一緒に遊んで、と泣いてお願いしても逃げてしまうような人ですが。ただ・・・主人は極限状態では必ず動く人です。もし子供が生か死かという状況ならば、そこへ行くと共倒れだとわかっても迷わず身を挺するでしょう。子供もそれをどこかで感じているから大好きなのだと思います。

国民性も間違いなく関係ありますね。戦争映画を観る時、私達日本人にはある意味娯楽(適切な言葉ではないかもしれません。ご容赦ください)ですが、彼らには現実です。その負のパワーは私の想像を超えるものでした。先の極限状態で動くという性格もここから来るものでしょう。それら全てを大きく受け止められれば問題ないのですが、それまでお気楽能天気だった私には余りにも重く、未だに理解できない点が多々あります。

私も広く皆様のご意見を伺いたいと思うのですが、今のところ日本人のご主人でお話を下さる方がいらっしゃらないのは残念です。外国人、というだけで敬遠されてしまうのでしょうか・・・。恐らく私よりもっと酷い状況に耐えておられる方など大勢いらっしゃると思うのですが、改善の見込みは無いということなのでしょうか・・・?

回答No.6

kysp1124

割れ鍋に綴じ蓋・・ってご存知ですよね。　

私（日本人）の主人も外国人で、結婚以来ずっと彼の国で暮らしています。　私はこの国で高校・大学を出ていますので、前出の回答の中にあった「自発的に来た人」です。　新婚時代からずっと家計の運営から住宅ローン・投資・などなど、全部私が仕切っています。　医者へ行くのも私が主人のために付き添って医者に話を聞くような雰囲気です。　分からない事があれば勉強してから挑みます。　

ここで誤解しないでいただきたいのですが、主人は決して無能ではありません（笑）。　そういったことに執着しない性格なんです。　私自身はその逆で、自分で管理している方が安心タイプ。　ですので我々は「割れ鍋」と「綴じ蓋」がピッタリ合っているのです。

逆のケースもよく見かけます。　私の周りの在米日本女性の何割かは１００％ご主人に依存しているようで、ご主人もまんざらでなく、夫婦円満というケースもあります。　ご主人が世話好きで頼られるのが好きなタイプなのでしょう。　一日に何度も電話で安否を確認していたり・・。　私ならそのような束縛は耐えられませんが、夫婦２人がそれで幸せなら大変結構なことだと思います。

ですので、国際結婚云々を語る前に、まず２人の性格がミスマッチなのかも知れません。　そして、言葉や風習の違いがその摩擦を数倍悪化させていることも考えられます。

＞会社や日本、日本人に対して普段から憎しみを感じていて、それを私にぶつけるしかない日々。

私も外国生活が長いので、この国の文化に疑問を感じることは多々あります。　でも上記のご主人のような感覚は駄目ですよ。　「それだけ文句あるんだったらサッサと自分の国に帰ったら？」の一言です。　だから私は決してこの国の悪い部分に焦点を当てて不満を言うことはしません。　強制的にこの国に監禁されているわけじゃないですからね。　

そういった世間を馬鹿にしたような態度って、表に出していないようでも必ず雰囲気に出ます。　唯一声高に愚痴れる相手が20021002さんなのでしょうが、私から言わせると「少し成長したら？」と思います。　それだけ嫌なら自国に帰って一花咲かせたら？　それに付いて行くか否かは20021002さん次第ですが・・。　どこの国にいても、何の仕事をしても、愚痴ばかりで前に進む努力をしない人間はそこまでじゃないでしょうか。　治そうと思って治ることでもないような気がします。　その辺の見極めは奥様である20021002さんが判断なさるしかないですね。

まともなアドバイスになっていませんが、小さなことでも・・ということですので、ちょっと書かせていただきました。　外国在住経験者なので多少手厳しかったかも知れませんが、ご容赦下さい。

お礼

長文でのご回答誠にありがとうございます。
そうです。正にその通りです。私の意識としては全く貴方様が仰るとおりで、何ひとつブレているところがありません。

kysp1124様もご自分で最後に言われているのと同様の私の厳しさが、彼にとっての負担になっているのです。私達は夫婦として似合っていないのです。友達としては理解し合える仲になれたと思いますが・・・。(だから一緒にいるのですが)

その判断は人により意見が分かれるところでしょうが、私としては子供もいることですしできる限りの努力をしていきたいと思っています。彼が進歩しなくても悪化しない限りは。ただ私の器はそれほど大きくなく、バランスを保つのがやっとの状況です。
kysp1124様はもしお子様がいらっしゃって今後ご夫婦の状況が変わった場合、どのような選択をされますか?もちろん問題の内容により変わると思いますが、よろしければご意見お聞かせ下さい。

回答No.5

rosavermelha

こんばんは。
うちの夫も、最初は何にもできませんでした。
まず一つ目に言葉。二つ目に免許。

で、言葉は時間をかけて教えあいました。
結婚したころなんて、お互いの国の言葉がわからず、中学生レベルの英語で話してたくらいですから（笑）
でも、1年くらいは価値観の違いで苦労しましてねぇ。けんかの嵐ですよ。
どうにかして言い負かしてやろうと、不満があるたびに辞書をひきまくった結果、結構上手になりましたよ。

夫はどうやって、日本語を覚えたのかなぁ。
漢字はいまだに小学校１年生レベルで、書類を書くときなんかは手伝いますが、病院、市役所、仕事関係くらいは自分でいきます。
仕事場で日本語を使っているというのも大きいと思います。
通訳なんていませんから、日本語で話さないと通じません。

へたに仕事場に通訳がいたり、欧米の方で逆に日本人が英語使って会話なんてしていると、いつまでたってもうまくなりません。
お家で話すときも、日本語で話したらいいのです。

大事なことは、ご主人の母国語で話せばいいのです。
でも、雑談とか、わからなくてもよいこと、聞き間違えても良いことなどは、積極的に日本語で言うようにしましょう。
そしてできたら、「日本語で話しかけたら日本語で返してね」と言うと良いです。

あと、子どもをだしにつかうことです。
お子さん、日本の保育園や小学校へ行っていますか？日本語が上手ですか？
「子どもの言っていることを理解したいと思うなら、日本語覚えた方がいいよ」
と持っていくのです。
（子どもが父親の言語を覚えることも必要ですが、都合の悪い時に友達同士日本語で話していても、理解できないと困りますからね）

それから、少しずつやらせてみることです。
たとえば、一緒に行っても、少しずつ手伝う範囲を減らしていくのです。
この前私は、銀行に一緒に行って、住所変更の用紙を書かせました。
「はい、これあなたの分」と渡して。
「漢字わからない」と言ったので、「ここに書いてあるよ」と外国人登録証を見せました。

失敗してもいいことは、失敗させればいいのです。
で、できるという自信をつけさせていくのです。
子どもだと思うのならば。

あと、免許についても、彼の母国に家族で戻り、免許を取って日本で切り替えさせました。
免許をとって３か月在住してなきゃいけないとか、飛行機の都合とかいろいろあって、７か月もいました。
その間の生活費は貯金です。４００万使いました。

でも、日本で免許があって、自分で車を運転して、どこへでも好きなところへ行ってくれる。これって、すごーく楽です。
今まではずっと私が、彼や彼の家族の送迎をしていましたから。
４００万の価値はありましたね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
とても詳細に教えてくださり感謝しております。

主人にとって(私たちにとって)一番のネックはやはり言葉、ですね。
私も結婚当初はもっと単純で、一生懸命日本語を教えようと頑張ったものです。私が教えるだけでは甘えるだろうと思い日本語教室にも2つ通わせましたが、どちらも本人が勝手に1,2ヶ月でやめてしまいました。

このままでは全く進展がないと腹の立った私は一緒に彼の国へ行き、それまで聞いたこともないような言葉を覚え、今は何とか意思の疎通が可能になった程度でしょうか。
これで努力としても対等と思ったのです。が今度は彼が口にする言葉の意味がわかってしまい、私が傷付いたり彼に同情したりするようになってしまいました。

でもこのままではダメですね。彼を向上心の無い人と見限り諦めていましたが、rosavermelha様が丁寧に教えて下さいましたので少しずつでも彼を導けるように努力してみます。ありがとうございました。

回答No.4

YokoT45

私は外国人の主人と結婚して、海外に住んでいます。離婚しないで、ご主人にもしっかりしてもらう方法として、ご家族でご主人の国に移住するという手もありますよ。うちも「日本に住んでみようか～」なんて話をしたことがありますが、主人のために私が反対しました。
個人的な感想を言っても良ければ、その国の環境や個人差もあると思いますが、日本人男性の方が責任感がありそうですよね。外国人の旦那様は、子供っぽいって良く聞きます。（笑）

お礼

ご回答ありがとうございます。

実は私も主人の国に住んだことがあります。その時の彼は日本での彼と違い、人に毒づくことはありませんでした。人の意見に流されやすい面がありましたが、自分でパッパッと動き、どちらかというと人のフォロー役でした。まぁそのせいで私は言葉も習慣も全く知らない異国で放置され、彼の家族には可哀想と同情されましたが。

彼の国は政治的に不安定です。それが嫌で自分の国を捨てた人です。でもやはり心までは捨て切れないようで、彼の精神を狂わせる一因と思います。

やはり一般的に外国人の旦那様は子供、ですかね。その自我の強さに負けない自分になれれば・・・と思うのですが、まだその境地には至れません。

回答No.3

kibo-googl

こんにちは。
まずタイトルにある日本語「外人」ですが、私は常日頃この言葉は使わず「外国人」を使うように心がけています。
一口に外国人といっても欧米人、中・韓、アジア、中東他様々ですし、質問者さんの背景は質問文から受けるイメージだけなので一概には言えませんが、私（日本人）の夫は欧州人で、以前は2人で向こうにいたのですが今は日本在住、約10年です。やはり銀行や経理一般関連や確定申告等私が全てやっているのでたまにふと不安になることもありますが今のところ問題はありません。

お話を読んでいると、それは決してご主人が「外国人だから」ではないと思います。また、ひとりの回答者のかたの「国際結婚は高い確率で不幸な結果に」というコメントも同意できません。日本人同士で離婚する人は沢山いますし、また実質上破綻しているのに我慢して冷めた結婚生活を送る必要などないと思います。質問者さんはやはりご主人と話し合うのが一番です。

日頃なかなか応じてくれないからといって質問者さんも問いただす感じや厳しい雰囲気で追い詰めるのではなく、雑談の延長で何気ない感じで少しづつ持って行き話してはどうでしょうか。目的が、非難することではなく理解しあう為の将来のことというニュアンスでならばご主人もきっと聞いて下さると思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
まずkibo-googl様、皆様の御気分を損ねるような軽率な発言を致しましたことをお詫び申し上げます。身内をへりくだる様な感覚で、タイトルを短くしようとしてつい削ってしまいました。こういうご指摘を受けるかも、と感じながらもそのまま投稿してしまった自分の浅はかさを反省いたします。

確かに主人は性格的に結婚生活には向かない人だと思っています(本人も時々口にします)。でも彼の性格的欠陥程度なら日本人同士なら乗り越えられるであろうとも思っています(感性などが通じるから)。主人が外国人であり言葉も日常会話以外ほとんど通じない状況が傷口を広げる原因と信じ、日々改善策を模索しています。
ただ彼にとって私の優等生的な態度(日本人としては当然の基本レベルですが)は鼻につくようです。私も彼の自己正当性のみの自己主張の強さに辟易しています。

今のところ彼に対して有効な手段は、無視、のみです。でもこの手は私の心が寒くなるのです。何とか彼に気付かせたい、二人で新しい価値観を築きたいと願う気持ちが全て裏目な結果になってしまうのです。
話し合いでは私の力量では及ばないようで、魅力不足かな、と感じています。(男性は魅力的な女性には弱くないですか?)

とりあえずkibo-googl様のおっしゃる通り、雑談として繰り返してみます。彼はすぐ忘れてしまうので。繰り返すと嫌味でしょうか?

回答No.2

teapot123

こんにちは。
私は外国人の夫と結婚して、夫の母国で暮らしています。
周りの日本人の奥様たちは、自分が留学したり仕事でこちらに来て、現地の人と結婚し、そのまま住んでおられる方が大半です。
ですが私の場合は、日本で知り合い、結婚する為に、私がこちらに来ました。
つまり、自発的にこちらに来た人と、連れてこられた感じの私の違いがあります。

ご主人の場合、ご自分から日本に行かれたのかなと思いますし、男女の違いもあるので、ちょっと違うのかもしれませんが、
私は、生活のいろいろな面で夫に頼っています。
スーパーの買い物や、郵便局くらいは行けますが、病院や、お金のことについては、未だに夫がいなければ、困ってしまいます。
電話も、お店の予約など簡単なものは自分でやるようにしていますが、重要な内容のものは、事前に確認してもらう、もしくは（ほとんどの場合は）代わりにかけてもらっています。
これは、自分でするのに自信がない、という理由だけでなく、結果、相手に迷惑をかけることになるのではないか、という危惧があるからです。

ご主人との話し合いは無意味とわかった、ということですが、結局は話し合うしかないのでは、と思います。
ただ、話し合うには、20021002さんだけが話したい気持ちではダメで、ご主人も話し合いの意思が必要です。
たぶん、話し合いが必要なんだ、という話し合いからはじめる必要がある気がします。

＞子供の面倒も見て時間的にも金銭的にも生活を回すのがやっとなのに、主人に家事の手抜きを指摘されたり自分の失敗を(全て!!)私のせいにするような口調で責められたりすると、心底疲れてしまいます。気付くなら自分だけ遊んでないで手伝ってよ!!と腹が立ちます。
＞せめて愚痴を垂れるのだけでもやめて欲しい

書いてある通り、このまま伝えられるといいのですが。

母国から離れて暮らすことを自分で決めたくせに、と思われるかもしれませんが、いくら自分で決めたとは言っても、想像していた以上に大変なこともあると思うのです。ご主人は母国に帰らず、20021002さんと一緒におられるわけですから、10年経とうとも、地元の人間ではないつらさがあるのかな、と今まで通り寛大な気持ちで接してあげて欲しいなぁ、と思います。

お礼

長文で大変なお時間を割いていただき感謝いたします。
teapot123様のお心遣いを感じるだけでもとても和みます。

私の希望については既に何度も主人に話しています。その時は彼もわかってくれるようなのですが三日後には元通り。さらにそれ以上の私に対する不満を抱えるようです。会社や日本、日本人に対して普段から憎しみを感じていて、それを私にぶつけるしかない日々。外国人として対等に扱われないことが彼の男としての自尊心をどれだけ傷つけるか、想像すると胸が痛みます。そうして彼を結果として甘やかしてきた私の態度にも問題があったのかなと今は考えます。

主人は悪く言ってしまえば不満から逃げるだけで全く向上心の無い人です。未だに日本語を覚えようともしません。だから全てに対して憎悪するしかないのでしょうが、その態度が一番私を疲れさせます。しかし私が正当論を言ったところで彼の毒は増幅するだけです。
こうまで言うと、彼は人間的にはいい人、と書きましたがそうとは思われない方もいらっしゃるでしょう。私がそう信じたいだけです。そして何とか状況を改善したいと悩んでしまうのです。

愚痴っぽくなってしまい申し訳ありません。
teapot123様も異国で生活されるのはさぞかし大変なこととお察しいたします。これからもお心強く保たれますよう、お祈り申し上げます。

回答No.1

disease

国際結婚は高確率で不幸な結果に終わります。
周りも親も祝福できない結婚だったのではないでしょうか？

年を取っていけば、より状況は悪化するだけでしょう。
さっさと離婚するのが良いかと。

お礼

ご回答ありがとうございます。
厳しいご意見ですが、正直付き合っていた頃から自分の為には別れた方がいいと思っていました。
現在はこれでも状況はかなり改善され、私も精神的に鍛えられました。これも縁と思い少しでも関係を良くしたいと願っているのですが、時々心が折れてしまいます。

もちろん今後再び状況が悪化するようであれば離婚も選択肢に入っております。disease様は私の為を思って直球でご回答下さったのだと理解しております。