主人を支えてあげるには？

質問

初めて質問させて頂きます。現在主人33、私29、1歳の娘がいます。

元々淡白な主人で夫婦生活は私から積極的にスキンシップをはかり流れでそうなるという感じでした。妊娠中と産後一年位は娘がなかなか寝ないのと私も育児疲れやその気があまりおきなかったのでセックスレスでしたが、話合い後再開させようという事に。

しかし、主人が最近EDになってしまい最後まで出来ずとても落ち込んでいます。私としては最後まで出来れば嬉しいですが、そこまでいかなくても十分です。しかし、主人は最後までにこだわっていて今薬で治療中だと言ってます。

さて、ここで本題ですが私としては今まで通りスキンシップを図りたいのですが下手に触るとプレッシャーをかけてしまうのではないかという事でとても悩んでます。

主人には最後までいかなくとも満足と伝えてありますが、主人はプライドも高い面もあり、最後までいけない自分にショックを受けてます。なので、私はいっそ何もしない方がいいのではと思い悩んでしまいます。

男性にとってEDはとても大きな問題だと思うので、女性の私はどう接すれば主人のダメージを最低限に抑えられるかを経験者の方や男性側の心理などお伺いしたいです。

正直言うと夫婦生活出来ずものすごく寂しいですが、主人はとてもよい夫なので私の感情は我慢して妻として支えてあげたいです。

とてもナイーブな問題なので誰にも相談出来ず一人で悩んでいます。是非皆様のお知恵を拝見させて頂ければ嬉しいのでどうぞよろしくお願い致します。

回答No.5

tk4mzt2

>私はいっそ何もしない方がいいのではと

妻に行動されるのは辛いです。

>スキンシップを図りたい

気持ちを伝えられ、「スキンシップだけでいいから」とねだられる方が嬉しいです。

回答No.4

goemon_2012

ＥＤ（勃起不全）は男性にとってはとても辛い症状です。

成人男性の４人に１人が勃起が十分でなく時々性交ができない「中等度ＥＤ」又は勃起しないため常に性交ができない「完全ＥＤ」だそうです。たまにできない軽度ＥＤを含めるとＥＤと診断される人はさらに増え成人男性のなんと８１％にものぼるということです。このことからＥＤで悩んでいる男性は非常に多いということが分かります。ぼくもセックスの途中で中折れすることがありますが、ぼくはそれほど気にしていません。少し疲れてるのかな？くらいの軽い受け止めかたで終わります。

あなたの旦那さんは真面目な方なんだろうと推測します。自分を責めて不安を大きくしてしまい自分では解決できないので、また自分を責めてしまう。負のスパイラルに入ってしまったのでしょう。現在、治療中だということなら身体のほうは医者に任せてあなたは精神的なほうのケアをしてあげないといけませんね。

あなたも精神的にはダメージがあるとは思いますが旦那さんが元気になれば外野から色々責められることも無くなると思いますのでココは少し我慢して旦那さんのケアにあたりましょう。まずは精神的な不安を感じさせてはいけないので、しばらくはセックスのことは話題から外して接してください。

愛する人に抱かれたいと思うあなたの気持ちは分かりますが少しガマンするしかないですね。スキンシップはあって良いと思いますがソフトな感じのほうがいいでしょう。あまり難しくは考えないで自然な流れで接すればいいと思います。こればかりは時間が必要なので焦ってはいけません。あとは時間が解決してくれることを信じて待つことです。

たいしたアドバイスは出来ませんが旦那さんはしばらくそっとしてあげるのが復活の早道だと思います。早く良くなるといいですね。頑張ってください。

回答No.3

blazin

極端に境界線を意識するのは逆効果だよね？
ここまではありかな？無しかな？と。
そういう感覚は貴方の中に創らない事。
貴方が気負っていない事が大事。
彼は今少し気負っている。
そして背負っている。
尚且つ、
実は貴方「も」少し気負っている。
本当はスキンシップを大事にしたい貴方。
正直言うと夫婦生活で満たされたい貴方。
でも、現実が現実だし我慢我慢と。
彼は良い人だと。良い夫だと。
自分の欲ばかりを言っても仕方が無いと。
彼に背負わせてもまずいと。
彼を「支えよう」と。
でも、支えるという意識だって。
実は力が「入っている」証拠なんだよね？
満たされない、満たされたい貴方もいるから。
支えた先にあるものが、
貴方にとって求めたい充実感にもリンクするから。
貴方が打算的に支えようとしていると言っている訳じゃない。
ただ、
支える支えないという感覚自体も。
実は今の彼にとってはやや「窮屈」なんだよ。
貴方が支えなければいけないのは、
今の僕が「不完全」だからだという伝わり方になるでしょ？
それは彼のプライドの部分にぶつかる所。
彼は彼。
貴方の彼。貴方の旦那さん。子供のパパ。
確かに大事な問題だけど、
今このタイミングで、
煮詰めて煮詰めて解決する問題では無いんだよね？
貴方も彼もまだ若い。
回復力自体はあるんだよ、実は。
ただ、彼自身がやや性的に淡白。
今までも貴方の熱を受け止める形で進んでいる。
彼は自分「が」心地良くなる事よりも、
スキンシップの充実感を得る事よりも、
貴方「が」そういう部分を強く期待していて、
これからも程度に愛し合える関係が「欲しいよ」と。
そういう貴方を改めて話し合いの中で「理解」して、
どちらかといえば貴方を「満たす」為に動いていこうとしていた。
裏返せば、
やや自分の気持ちは「後ろ」にあったんだよね？
それでも久々だし、
自分的にもいいかなと思って引っ張り出そうとしたら。
自分の精力は満足出来る、
貴方を満足させる所まで届かなかった。
自分の失敗や自分のバタバタだけならともかく、
自分とのセックス、
自分とのスキンシップを「期待」している貴方がいる。
そういう貴方に沿えなかった自責。
彼はその部分を背負っているんだよね？
まずは、
彼に背負わせない貴方が大事。
支える支えないの部分も、
間違えると背負わせる貴方の延長線上。
まだ時間は沢山沢山沢山あるじゃない？
私は貴方がそこにいてくれればそれで嬉しいと。
それだけで嬉しいと。
今の生活を未完成とか、不完全だと思わないで。
今は今としての夫婦生活をしていこう。
家族生活をしていこうと。
貴方が「本当」に穏やかにそう思えているなら、
彼もそういう貴方の波長に包まれていくんだよね？
貴方の「為」に、という気負いが無くなる。
彼本来の、
貴方を心から心地良く、愛しく思える感覚の中で。
心と身体が符合していく。
彼の中でバランスが整っていく。
その彼のペースを弄らない事だよ。
別に薬云々に奔走している彼を止める必要も無い。
ただ、それはそれで彼の動きであって。
私は急いでいないよと。
話し合いはしたけど。
愛し合いたい気持ちはいつもあるけど。
「だから」最低限この位、とか。
私は貴方を急かすつもりは全く無いよ、と。
それを言葉に「せず」に伝えられる力。
それが貴方の彼女力であり、妻力だよね？
彼という人間を知っているからこそ「出来る」事。
心配しなくても、
貴方と彼はまた愛し合えるんだと思う。
その部分に貴方もしっかり足元を揃えておく事。
「物凄く」寂しいとか。
それって貴方の足元も整って「いない」証拠だから。
これからの方が遥かに長い。
もっと身軽な貴方を大切に。
彼と末永く仲良くね☆

回答No.2

noname#153414

追伸、
ＥＤの原因は、ご本人だけとは限りませんし、内蔵や脳に発症しての要因もありえます。

回答No.1

noname#153414

ご主人が本当に治療を受けておられるのであれば、ここに質問されることではありませんし、治療を受けていなくとも、他人からや経験者であってもアドバイスなどを書ける質問内容でもありません。
ＥＤなどを専門に治療されている医療機関の医師に、直接、お二人揃って出向かれた上で、診察から各種検査、相談されるべきことです。
一般論などとして書けることでもありません。男性であっても各人、気持ちの持ち様や回復の仕方等などは、大きく異なりますので。