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夫婦関係の課題と克服策
- 今年で結婚して８年目になり、子供も２人おります。主人との価値観の違いが問題となり、精神的な追い詰めや虐待があったことで困惑しています。
- 主人との関係改善のため、カウンセリングを受けるなどの対策を取る一方で、自身の経済的自立を目指して資格取得と就職を考えています。
- 性生活も満足できず、愛もない状態での同居はつらいため、主人が変わらない場合は離婚を考えています。同じ悩みを抱える人からのアドバイスを求めています。
- sue2009
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- その他(恋愛・人生相談)
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おはようございます。拝見させていただきました。 なんか最近多いですね。貴方様のような方のお話よくききます。 いろいろつらい経験をされて、現在はカウンセリングを受けられているのとお薬を飲まれているわけですね。 正直にいうと、今の状態は回復するべく向かっている状態です。「愛」がないから離婚したい、不倫に走りそう、就職もしたい。みなさん口々によく出る言葉です。 不倫に走らなかったのは正解だったと思います。最初は楽になったように思えますが、その関係は何も生み出さない不毛の行為です。かえって虚しさをつのらせて、いまよりもひどい状態になっていたでしょう。 今後も絶対に不倫をしてはいけないと自制してください。 離婚したい、就職したい・・・いまの環境から脱出したいということですね。でも少し考えてみてください。貴方様が今の段階で環境を変えてしまうことは、新しく精神的な負担を抱え込むことになっていきます。 せっかく回復期まできているところで、それは治療上、大変なマイナスになることだろうと思います。悪化する危険性があるのです。治療がつづいている間は、まだそうやって動くべきではありません。 精神科の薬物治療はそう簡単なものではなく、長期にわたるものが多いのです。それは薬の効果が出て、確実に治癒するであろうという予測のもとに計画を立てて投薬されているわけです。 まだDVが加わってなかった分、良かったのかも知れません。 少し前にはご主人の浮気を咎めたばかりに、鼓膜に穴を開けられた奥様がおられました。 ご主人のことを愛していない、これよくわかりますがすでにご主人も治療中ですよね。全体の回復傾向が見えるまで、もう少し時間をかけたほうがよろしいかと思います。実際に離婚といいましても、子どものこと、養育費のこと、住居のことなど、かなり忙しくなるのは目に見えています。交渉事は口でいうほど生易しくはありません。いまの貴方様の状態ではそれに耐えうるだけの力があるかどうか、失礼ながら疑問です。 まず、お体の養生が最優先です。復調したら、離婚の件を含めた今後のことはあらためてご主人と相談すればよろしいかと思います。焦ってはいけません。 なお、１人でカウンセリングにいかれることがあったら、今の気持ちをカウンセラーに話してみる。精神科の主治医にいまの気持ちを話してみるなど、友達と話してみるなど、すこし外に向かってお話しされたほうがよろしいかと存じます。
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- epsz30
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さっそくの返答ありがとうございます。 なんとなく状況が見えてきました。 文章を見る限りではレス主さんは人付き合いがあまり得意ではない と感じられますが実際はどうでしょうか？ 性格、と言ってしまえばそれまでなんですが レス主さんは相手の欠点や不満ばかりに目が行き その問題に対等な立場になって腹を立てるタイプのようですね。 この問題ははっきり言って 旦那さんだけが悪いのではなく あなたにも問題があるという事をまず自覚してください。 前回にも軽く書きましたが 人というものは優しさを与えると優しさで返って来ます。 逆に怒りや不満を持っていると同じ感情が返って来ます。 一度怒りを相手にぶつけると連鎖的に怒りが広がっていき 取り返しのつかない状況へと発展していきます。 優しさも同じ様に相手にぶつけると優しさが連鎖的に広がっていきます。 この事は他人と付き合う上でまず把握しないとならない事実ですよね。 そしてあなたは客観的に見て旦那さんにどちらの接し方をしていましたか？ きっと後者の接し方を知らず知らずのうちに行っていたのではないですか？ １０００円の醤油さしの問題は本当に些細な事です。 旦那さんの１００円ショップの物でも十分なのでは？ という意見も解りますし、逆に垂れこぼれがあるから 高い方を買ったほうが良い。という意見もよく解ります。 ちなみに私は１００円ショップの物で間に合わせてますが ＾＾； 確かに醤油が使った後垂れるのでどちらの意見にも納得できます。 要はこの様なお互いの間違ってはいない意見に分かれたとき どういう態度で相手にそれを伝えるか。 それだけで問題になるかならないかの違いに変化してしまいます。 今回は旦那さんが「なんで１００円ショップのじゃないんだよ！」 と声を荒げてきたとの事ですが それは、この問題以前にあなたと旦那さんの関係が乱れていて あなたに対して優しさを与えられない状況がすでにあったからだと思います。 お金に余裕が無く共働きをしたいのに旦那がそれを許してくれない。 というのもよく耳にする事ですが この問題もすでに夫婦関係がうまく行っていない夫婦によく起こる現象で うまく行ってない事を自覚している夫が 妻を働きに出すと不倫や離婚になる可能性を危惧して 共働きを許さないというケースが非常に多いのです。 どちらのケースも性格の不一致として挙げられる事が多いですが 実は性格の不一致というよりも それ以前に夫婦関係がうまく行かなくなってる事で お互いに優しさの欠いた生活を送っていた事が原因とする事が多く 性格の不一致というよりも立場の違いからくる 両者の正論の違いに過ぎません。 うまく行っている夫婦というものはこういう意見の違いが出たとしても お互いが意見を言い合い、優しさと笑いで両者の意見をまとめるものですが ギクシャクした夫婦では自分の意見や不満だけを怒りを交えて伝えるだけなので お互いに怒りと不満だけが残る。という状況になり それを簡単に表す為に性格の不一致と片付けてしまいます。 大変長くなってしまったのでこの辺でまとめますが 夫婦に限らず、人が他人と交流を持つ場合 優しさや思いやりを表に出さない人というのは 「嫌な人」「感じの悪い人」「何もされてないけどムカツク人」 という悪いイメージに簡単になってしまいます。 何もしていなくてもそんな悪いイメージになってしまうのです。 でもその人に自分から優しさを投げかけると 相手も笑顔や優しさを投げ返してくれるのです。 それは夫婦でも同じ事。 愛が無い、優しさが無いと嘆くよりも 自分が愛や優しさを与える器量を持つようにしましょう。 冷たい夫に自分から愛や優しさを与える事が出来ない、 納得できないというのは、あなたもまだ未熟で夫と同じである証拠。 対等な立場になって考えるのではなく、自分が一つ上に立ったつもりで 施しをするような広い心で優しさを自分から与えて行きましょう。 演技で良いのです、女優になって優しい女性を演じるつもりで 大げさに優しさをアピールしてみてください。 ムカツク相手でも演技派女優になったつもりで笑顔を与えてみてください １週間優しい女優を演じていれば相手もその変化にたじろぎ きっと優しい態度であなたに笑顔を向けてくれるでしょう。 そんな些細な演技でもそこには必ず優しさや幸せ感が生まれてきます。 そして、普段から不満に思っていた事があったなら お互いが優しさを持ち合える状況になってから 笑顔を交えて優しく相手にその話をしてみましょう。 そんな事だけですんなり解決する事も多いのです。 そして、これが人生というものなのですよ。 相手が悪いのではなく、それは自分が悪い。 自分が良ければ相手も良くなる。 これがすべての結論です。 なぜって、愛し合った経験を今は忘れてるだけの夫婦なのですから＾＾
お礼
最後に私は人付き合いが悪いのではなく、主人のほうが人付き合いが悪いです。 私は誰とでも仲良くなれるタイプですが、彼は話しが下手で、旦那いわく、「お前のように人とすぐ打ち解けるようなことはできない。」といってます。 だから旦那が人間関係でうまく自分を表現できないところでストレスがたまって、私や子供にストレスをぶちまけるわけです。 それはすでに精神科の性格鑑定で出ているのです。 私はただ普通に働いて生きがいをみつけたいだけです。あなたは甘い考えだというかもしれませんが、旦那のために一生懸命やったところで何も得られなく、働けば生きがいが見つかるわけでもないですが、お金は得られて好きなものの買えますしね。 そういうことです。 もう結構ですよ押し付けのご意見は。
補足
まず、思ったのはネット上では顔が見えないので、言いたい放題言われるのと、やはり状況をきちんと文章では伝わらないところもあるので、的外れな回答もあるということです。 peri1005さんのような回答が一番私としては的を得た感じです。 あなたのはただのあなたの意見の押し付けです。 あなたの言っていることは既にわかっています。実行してそれでもこういう状況なのです。 うちはお金に困っていません。旦那は一流企業で勤めてボーナスも去年と変わりない安定企業につとめています。 だからパチンコをしても良いのです。借金してまでやってるわけではないので。 でも自分が好きなことをしているのであれば、私にも好きなことをやらせてくれてもいいのではないですか。 私は自分のものは今まで自分の貯金で買ってきましたよ。洋服とか化粧品とか。彼は大企業に勤めて高給取りなのに、私にはお金に対して厳しいのですよ。 彼は自分が幸せだから私が幸せなんだと勘違いしているだけです。 私はただ週２，３日働いて、高いブランドものの服でもなく、普通にこぎれいにしたいだけです。 彼は電気はつけっぱなし、風呂のガスもつけっぱなし、水は流しっぱなし。 それでも私には１０００円の醤油さし、または１６０円のパンを買っただけでも、激しく叱責をはじめます。 子供に対しても平気で「うるせー！」とか言うのですよ。 そして、自分が狂ったように怒っているのを覚えてないんです。 相手が悪いのではなく、それは自分が悪い、とおっしゃってますが、そんなのはわかってますよ。 あなたのようなおせっかいな、自分の意見だけを押し付けるお説教おやじみたいなのがいるので、やはりこういう問題はこういうネットの掲示板ではなくて、ちゃんとした状況を判断できるカウンセラーや医師などにお願いしたほうがいいと思いました。 ただ今の私は飼い殺し状態です。働きに出て浮気することを心配するより、浮気されないような旦那になれよ！といいたいところです。 あなたは、男性でしょうから男性の立場でしかものを言わない。あなたも自分の妻に対してそうなんでしょうね。 食べさせてやっているから黙って居ろよ、というのはもう簡便ですよ。 もうあなたからの意見は結構ですから。そしてこういう掲示板に投稿するよりは、実際に本当にいろんな悩みを抱えた人たちを見てきたワーカーさんやカウンセラーさんにお願いしたほうがいいと思いました。 いい経験になりました。
- epsz30
- ベストアンサー率50% (1514/2977)
はじめまして。 まず、価値観の違いについて書かれてますがたかが１０００円、されど１０００円ですよね。 １０００円と言えば平均でだいたい１時間働いてやっと手に出来る金額です。 男性の職場というのはとても厳しい状況もあり ミスや忘れをしただけで上司から「やる気あるのかコラ！」「会社を舐めてるのか！」「お前の代わりはいくらでも居る！帰れ！」 などと優しさの欠片もない罵倒を受けたりするものです。 旦那さんが毎日辛い思いをして、日々の忍耐の結晶が１円～１０円というお金に代わっているという事をしっかり理解すれば １０００円にかける旦那さんの気持ちも理解出来 １０００円の物を買っただけで叱られた、というあなたの不満や 価値観がそもそも違う。というあなたの解釈も １０００円を稼ぐ為に毎日努力してるんだよね、ごめんなさい。 という感謝の気持ちや優しさに繋がるのではないでしょうか？ また、もう愛情が無い。というのを理由に離婚を考えてるようですが 結婚というものは愛情が無くなれば解消して良いものですか？ 愛が無いから離婚したい・・・というのは 付き合った彼氏・彼女がもう好きじゃないから別れよう・・・という恋愛関係と全く同じ発想です。 もしそういう思考で恋愛の同棲と、結婚というものを一緒に考えているのであれば 結婚はしない方がいいのではないでしょうか？ 人は愛されれば相手をも愛す感情が生まれ 相手が自分を嫌いだと思っていれば、自分も相手をを嫌いだと思うようになる不思議な生き物です。 相手に愛が無いなどという前に 相手に対して自分は愛や優しさを与える努力をしてきたか？ 色々な面でもう一度よく考えてみてください。 一つだけ言える事は、人は過去には戻れないということです。 離婚すればまた新たな恋愛が出来、すばらしい人生が迎えられる。 人生をやり直せる。という妄想を抱きがちですが あなたにはもう２人のお子さんが居られます。 ２人のお子さんを本気で愛する事が出来るのは 世界中探しても、あなたと旦那さんの２人だけです。 あなたが新たしいパートナーを見つけ新たな生活が始まっても 子供達はあなた一人からの愛情しか感じられないでしょう。 それでもあなたはあなた自身の感情～新たな恋愛感情だけを求め 家庭を崩壊させてまで新しいパートナー探しをしますか？ 私にはあなたの優しさや愛情をもっと夫にぶつければ 夫からも愛情が帰ってきて、またすばらしい夫婦関係が築けるような気がします。 長文になってしまいましたが この事を把握しなければ何度結婚してもまたすぐ離婚する事になると思います。 お子さんの幸せの為に何が一番重要で必要な事か そこを夫婦２人で話し合ってみてください。
補足
1000円の醤油さしのことですが、１００円ショップのだと、ふたのしまりが悪いので、子供が醤油さしを倒すと醤油がすぐこぼれてしまうということです。醤油がこぼれるのがもったいないから、１０００円の醤油さしを購入したわけです。ふたがきっちり閉まってこぼれにくいですから。そのほうが経済的です。 １０００円のしょうゆさしだけはないです。 主人は自分の趣味になら、いくらでもお金を使います。それにガスや電気を私はこまめにつけたり消したりして光熱費を節約していますが、だんなは電気のつけっぱなしも平気です。 私はそんなにお金を使われるのが嫌なら働きに出るといっているのにそれも許さない。私は贅沢を一切していません。 今は食べたいものも食べれなく、なにも満足に与えられないで飼い殺しの状態です。 １０００円のお金を稼ぐことがどんなに大変かそんなのわかっています。 お金が使われるのが嫌なら共働きすればいいもののそれもゆるさない。 でも旦那はパチンコで何万円もすっても平気なんです。 旦那は自分に甘く、人に厳しい人です。１０００円の醤油さしを買ってきて怒って、自分はパチンコに行って何万円もすっている。 こんな状況でも私が悪いというのですか？
補足
ご意見ありがとうございます。 精神科の受診は７年以上ですので、復調はしています。主人は薬の服用は必要なく、精神病でもありません。 カウンセリングは私一人でうけてきました。主人は私が精神的に調子が悪くなるのが自分自身にあると理解していなくて、今までは私の病気のせいばかりにしてきました。 今は原因が自分にあることに気づき、カウンセリングは夫婦そろって受けていくつもりです。 就職も今はすぐには考えてなく、まずは学校にでも通って就職できる環境をつくるということです。徐々にです。 確かに離婚するのは大変なエネルギーを消耗します。離婚経験者はみなそう言います。子供の養育費とかもろもろそんな簡単なことではありません。 今は様子を見ている状態です。 不倫はむなしいだけですよね。確かに。余計にドロドロしてどうしようもなくなったら、おしまいですから。私はただ精神的に支えてほしかっただけですが、男性のほうが体を求めてきましたので。 徐々に体力を付け、就職に向けて実力をつけているところです。 回答ありがとうございました。