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主人との関係について
- 主人との関係についての悩みを抱えています。
- 主人が協力してくれず、対話が難しくなっています。
- 将来の不安や別れを考えるようになってしまいました。
- shizimi070
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
おじさんです。 貴女の質問文を読みました、読んでいる途中から なんて思い遣りの欠片もない、そして、ホンの少しのことが 協力できない男なんだなと、思いました。 ほんの少しの重量のものが、ひとりで持てないという旦那。 屁理屈です。する気がないからです。 きわみつけは、ここです。 ＜二人分買ってきて貰えると助かるな」と 言ったところ、 「僕も疲れていてるからお弁当は僕の分しか持てない。悪いけど君は自分の分は自分で買ってきてくれる？」とのことで、 貴女が体調が悪いときですよね。僕のぶんしか持てないって。たかだか弁当ふたりぶんをね。 これらを理由にしているけど、貴女の力になってあげようという気持ちがないと いうことになります。 結局のところ、自分本位で、全く貴女に対する思い遣りがない男ということになります。 結婚前は、こうではなかったということで、こういうケースが一番厄介ですよね。 結婚前は本音を隠し、一緒になってしまえば、本性が出る場合もあります。 これでは、今後の長い結婚生活など続くものではないと思いますよ。 貴女が書くように、夫婦は労りがなくては。そして協力しあわないと。 人間の本性は、窮地のときに出るものなのです。 順風満帆のときには、わからないことが、何かここ一番というときにでます。 ちょっとしてことを説明しただけで、しょげてしまう男なんているんだね。 普通ではないですよね。普通ではないときに考えなくてはいけないことは 相手の精神的なことですよね。 鬱かもしれないしね。 姑に相談などしなくも良いと思いますよ。 相談する内容でもないでしょ。夫婦の問題だからね。 相談すれば、息子の肩を持つのに決まっているのですから。 貴女が悪者になってしまうよ。 幸いに子供さんがいないということ。 仮に今回のことを修復し、ここを乗り切ったとしても、自己本位の男と このまま結婚生活を続けても、取るに足らないことの内容で、また行き違いが 生じる男のタイプだと思います。 離婚をしてくれと言っても、こういうタイプは、なんじゃかんじゃと、すんなりは 応じないことでしょう。 しかし、大きくみれば、 旦那の替えはできても、母親の替えはないということです。 ここで母親に対しペストを尽くせば、貴女には後悔が半減するが 旦那をとると、ずっと後悔をすると思います。 尽くそういう言う気持ちにならない旦那ですしね。 おじさんの回答としては、こういう男であれば、別れたほうが良いほうに 軍配をあげます。鬱でなければね。一緒に遊びに行きたい気持ちがあるのだから 鬱ではないと思いますよ。 貴女の人生だから、貴女が思ったとおりにすれば良いと思います。 おじさんのは、あくまで参考意見です。
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- meredithmaranz
- ベストアンサー率32% (137/421)
少し冷静になって客観的に考えてみればわかることですが、 3歳の子供に粗大ゴミを出してとか、お弁当をと頼んだ訳ではないのです 相手はご主人で、三十路の男です 恋人でも夫婦でも、普段はどうでも良いのです 元気な時はそれぞれ好きにやろうがどうであろうが自由にしていたらいい しかし相手が病気で具合が悪いとか、何か都合が出来てどうしても協力が必要とか、 そんな場合に出来ませんとは、それもその内容があまりにお粗末です これから子供が生れて、夜中に急に発熱で苦しみ、大変な事態になった時に、 医者にと思っても、「僕は疲れて眠いから、二人で行ってきて」となったら、 どう思いますか？ 一時が万事ではないでしょうか 病気の母親を見舞うのに、例えばお母さんが風邪でちょっと寝込んでとかで、 こちらがかねてからの海外旅行でしたら、ごめんなさいと旅行に行くかもですが、 ただの連休で、母親は重篤な病気です そういう時に平然と遊びたいから帰って来いと言える神経は尋常ではないでしょう ご主人は幼児性が抜けないので、それらを学ぶ時期に母親に十分に甘えられず、 その時の不満が心の奥にあるのかも知れません そんな行動を取る人には、幼少期のトラウマなどがあることが多いです 一般常識は通じませんし、頭で理解できても認めませんよ わたしなら離婚して、親の介護をしながら暮らすと思います 夫の週末の余暇に付き合って、母親の死に目に会えなかったら、一生悔やむと思います
お礼
ご意見ありがとうございます。 確かに幼少期間は事情があり、姑自身の手では育てられなかったそうです。 子どもの頃の体験は、本当に大切なんですね。 主人には、自分は子どもはとても育てられないし、授かったとしても不安ばかりで多分喜べないと言われていて、やはり子育ても協力を期待するのは難しそうではあります…。結婚当初はそんなこと言ってなかったんですが。私に頼りないところがあったからかなと振り返ってみます。 実際に産まれてみたら頑張れるしきっと嬉しいよ、なんて私も気楽に考えていましたが、ご意見参考にしてよくよく考えてみようかと思います。
- ele_sheep
- ベストアンサー率18% (287/1525)
体調が悪い時に自分の分の弁当しか買ってこないのは なかなか痛い旦那さんですね。 なぜ自分の分しか買ってこなかったのでしょう？ 一時的な旦那さんの職場のストレスが原因であるならば、改善されるかもしれませんが、 単に精神的に幼稚で自分勝手で人を思いやることができないのなら、ずっと一緒に生活をしていくのは厳しいでしょうね。 次に 同じように自分が体調が悪くて寝込んでいて旦那さんも疲れていたら どうするか訊いてみて 回答次第で決めるというのは 如何でしょう。
お礼
ご意見ありがとうございます。 当時、具合が悪いのと呆れたのとで、その時の仕事の状況まで聞けずとりあえず横たわるので精一杯になって終わってしまいました。 また同じようなことがあったら、今度は落ち着いて対応してみようかと思います。
- teresa8102
- ベストアンサー率23% (144/606)
ご主人、30才というのにまるで子供のようですね。 病気のお母さんより自分のほうを構ってほしいなんて大人の男の言うことじゃないと思います。 子供さんが生まれても、あなたが赤ちゃんに手を取られたら拗ねてしまわれそうですね。 そして子供を育てるという責任に耐えられる方なんでしょうか。 あなたの不安はもっともだと思います。 お母さんの看病をなさりながらじっくり考えられて、ご主人なしの一人の環境が居心地のいいものでしたら離婚が正解かもわかりませんよ。
お礼
ご意見ありがとうございます。 確かに今回の帰省を期にいろいろ協議した際に子育てに責任持てないとはっきり言われ、ますます不安になりました。 母と過ごしながら、よく考えてみようかと思います。
- qwe2010
- ベストアンサー率19% (2193/11072)
貴女と同様に、旦那さんもストレスを抱えて仕事をしている可能性があります。 ストレス発散のために貴女に甘えているのでしょう。 いろんな事を、求めるだけでは解決しません。 お互いが、話し合い相手の気持ちを判って、助け合って生きていく必用があります。 粗大ゴミなどは、今する必用のないことです。 できないことは、できるようになってすれば良いだけだと思いますが、いがみ合いの材料にしないでください。
お礼
ご意見ありがとうございます。 主人も私のためと仕事が辛くても頑張っていてくれているんだと思います。 主人の父親も同じ病気で亡くなったから理解があるだろうと思い込んで今回帰省したいと言ってしまいました。 粗大ごみは１ヶ月待ちの予約だったため、私も思わず今回は片付けてもらえれば助かるなと甘えがありました。それは私のほうで勝手に落ち込んだことで、いがみ合いまでもいかない感じではあります。
お礼
ご意見ありがとうございます。 回答を読んでいてはっとしましたが、主人はどこか遊びに行きたいとは言うものの、最近はどこに行くか決められず、私が提案しても決まらず、いざ出掛けても途中で疲れたつまらないと帰って来てしまうこともあります。もしかしたら、本当に鬱の傾向があるのかもしれません。 鬱について調べてみて、該当しているなら二人で今後について検討してみます。 本当に家族のことや生活のなかで話し合いや協力することが難しいようなら、私が見極められなかったんだと諦めて別れることも考えます。 あと、主人の家は夫婦のことでも何でもかんでも姑に聞かれて報告して、姑が取り仕切っていたのですが、やっぱり夫婦のことは二人で解決していくべきですよね。のほほんと育ってしまった私は結婚当初から姑ってそんなもんかと洗脳されていました…。 姑との関係は壊さないよう、頑張ってみようかと思います。 回答の中のお言葉のなかに発見することがたくさんありました。ありがとうございます。