嫉妬 プライド

質問

現在30歳です。
今一年半付き合っている彼（38歳）がいます。
今の彼とお付き合いをする前、彼の友達とも半年ほどお付き合いがありました。
でもかぶっていません。
今の彼には話さないでおこうと思っていましたが、いづれどこかから話を聞くよりと思い、付き合って3ヶ月ほどで自分から打ち明けました。

それがいけませんでした。
今でも彼は、元彼に嫉妬していて、なんでそんな馬鹿なことをしたんだ。とか、自分とあいつは兄弟だ。とか、それがなければ結婚してた。
など、私の過去を許そうとはしてくれません。
半年ほど前、私は彼の子を妊娠しました。でもお互いの家庭の事情等により中絶しました。それは仕方がないと思っています。
彼が産んでほしいと言えなかったのは、私の過去のせいだそうです。
今の彼と付き合うことになったとき、いつか元彼のことで苦しむのではないか。。。と不安もありましたが今の彼への気持ちが抑えられませんでした。
いつか彼の気持ちが治まるのではないかと待ち続けてきましたが、自分の過去を傷つけられることに耐えられなくもなっています。
いっそ別れを告げられたほうが楽なのですが、彼はイライラしながらも自分から離れようとはしません。
今、私は自分の過去を後悔しています。
あのことがなければ、今の彼と穏やかに結婚できたかもしれない。。。
そう思うと胸が苦しくなります。

でも、もうその苦しみにも疲れてきました。
もうこんな恋愛やめようと、何度も思いました。
でも彼を愛しています。
もっと踏ん張ってみるべきでしょうか？
いつか彼はプライドを捨てて、私と向き合ってくれるでしょうか？

回答No.8

clover0707

お礼を拝見しました。

不倫だったんですか。うーん。
まあでも、今の彼がほんとの彼なんだと思いますよ。
今回のことがなくても、いずれこういう面は出て来てたはずです。

>でも原因が自分の過去だと思うと、どうしようもなく苦しくて。

原因はあなたの過去じゃなくて、彼のこだわりでしょ。

こういう性格だから奥さんともうまくいかなくて、
不倫したり、離婚を考える羽目になってるんでしょうし。
あなたと結婚したからって、その性格が変わるとは思えないです。
奥さんと同じ目に遭うだけだと思いますよ。
何年も付き合ったら知るはずだったことが、いま来てるだけのことです。
彼の気分次第で罵倒されて、びくびく彼の顔色を伺って、
たまに見る笑顔にしがみつくような生活で幸せになれるんですか？

もう１年以上罵倒されてるんでしょ。
そろそろ自分で選んでもいいんじゃないですか。
否定され続ける生活か、新しい別の道か。
近視眼的に目の前にあることだけじゃなくて、５年後１０年後の自分を
考えた方がいいですよ。せっかくまだ３０歳なんだし。

お礼

clover0707さん

ありがとうございます。
そうですよね。
もやもやしていたものが晴れて、背中を押された気がします。
何年も先のことを考えると、今の彼と幸せになれるか不安だらけです。
こんな自信のない自分も嫌いです。
別れて辛いのは一時だと思って、自分のために踏み出そうと思います。
本当にありがとうございます！

回答No.7

taka-aki

あほだね。
自分の彼女が他の男とセックスしてるとこを
あえて彼氏に想像させるようなこと言うなんて。

そんなことして彼氏が喜ぶと思ったの？

プライドとかじゃなくて、
彼はあなたを見るたびあなたと友達がセックスしてるところが
あたまに浮かぶんですよ。

それは消えないね。

あなたにできることがあるとすれば、
今の彼氏がいかに特別で他の男なんか問題にならないくらい
一番だということを彼に証明することですね。

回答No.6

salsal14

>>今の彼と付き合うことになったとき、いつか元彼のことで苦しむのではないか。。。と不安もありましたが今の彼への気持ちが抑えられませんでした。
なぜその事をもっと早く言う事が出来なかったのでしょうか？
お互い深い関係になってくれば、過去の問題というのは遅かれ早かれ必ず出てきます。
彼がどこかから話を聞くまで待ったとして、それを耳にした彼は「何で黙ってたんだ！？」と、なると思います。
ちゃんと付き合う時点で打ち明けておくべきだったと思いますよ？後悔する部分が違うと思います。

まぁ、それはもし次になる時があった時に生かすとしてまずは今の問題ですね。
質問者様はまだ彼の事が好きなんですよね？
それならば、彼はプライドを捨てて～などと、ただ待つのではなく行動に出る時です。
その結果、吉と出るか凶と出るかは彼次第ですが、このままただ待っててもダラダラした関係が続くだけです。
今まで後回し後回しになってきたツケを払う時が来たと思って行動しましょう！

まずは元彼にどうして欲しいのか詰めて下さい、結論が出るまで。
質問者様が元彼との関係があったのはどうひっくり返しても事実ですし、それに対し質問者様がどうすれば元彼が納得してくれるのか、あるいは…もうどうやっても無理なのか。
質問者様は「彼を愛しています。」と、答えは出ているのですから、きちんとその事を、そして自分が今後どうして行きたいか彼に話して。

それでも彼の決意は変わらない、どうしようもない。
と言うのであればその時は質問者様から今の恋愛にケジメを付けるべきだと私は思います。

回答No.5

clover0707

あー、それはもう別れた方がいいと思います。
男性がそういうことでぐじぐじ言い始めたらもうダメなんですよ。
コンプレックスになって、それが気になって気になって
本人もしょうがないんです。
好きな気持ちはあっても自分を変えられない。
なぜならあなたがそばにいるからです。
あなたが自分を受け入れてくれる間は、
自分を変えられないんですよ。真実必要に迫られないから。
それくらい、男性にとって自分のあり方を変えるのは難しいことなんでしょう。

質問者さん、もう相当頑張ったのでしょう？
やれることはやった、伝えられることは伝えたと思えるでしょ？
だったらもう、別れた方がいいと思います。

彼にとってはあなたを選ぶか、自分を選ぶか、くらいの選択なのでしょう。
いくら他人が「そんなことくらいで」と思っても、
本人の苦しみは本当なんだからしょうがない。
愛してるなら、彼を苦しみから解放してあげてもいいんじゃないですか。

一度終わらせても、もしも彼と本当の縁があれば
また近づく時もくると思います。
期待してはいけないけれど、頭のどっかに留めておく程度にして、
あなたは新しい自分の道を探したほうがいいと思います。
良い人が見つかれば「ああ、あの人と結婚しなくて良かった」と
思う時がくると思いますよ。

私は、彼に過去を話した判断は間違ってなかったと思います。
今ですらこうなんですから、もしも結婚してから
他の人から知らされたらそれこそ大変でした。
元気を出して下さいね。

お礼

clover0707様
お礼が大変遅くなりました。
申し訳ありません。
お言葉本当にありがとうございます。
数々のアドバイスを頂き、clover0707さんにはもう少しお話を頂戴したく思いお返事を致しました。

情けない話ですがまだ彼とは繋がっており、罵倒される毎日です。
それでも時折見せる笑顔や穏やかな彼を信じ、出来る限りそばにいようと思っていました。
でも昨日、「あんなことがなければ心の底から愛せた。」というメールが入り、私は息をするのも苦しくなりました。
もう終えようと思い、それきり返事はしておりません。
実は彼は結婚しています。
小学校2年生になるお子さんがいます。
最初に書いた通り、私と一緒になりたいと言ってくれたこともあります。
きっと離婚はできません。
それでも待とうと思っていました。
でも彼の気持ちが支えになるわけでもなく、だんだん一人で立っていられなくなってきました。
私は本当にどうしたらいいのでしょうか。
頭の中が混乱して、その言葉が何度も何度も反芻しています。
過去を否定されることに怒りも感じるようになりました。
離婚できないこと、自由に会えないことのストレスも全部、私の過去に八つ当たりされているような気もしてきました。
自分のことをこんなに否定されるのも初めてで、気持ちのやり場がありません。
clover0707さんがおっしゃるように、彼を解放し自分も解放されたい。
でも原因が自分の過去だと思うと、どうしようもなく苦しくて。

すみません。
まとまりのない内容で。
ただ決意を聞いていただきたくて。

ありがとうございます。

回答No.4

azd13

質問者さんが本当に彼を愛しているなら踏ん張っていいとおもいます。
でも、この先、とても苦しくなるとおもいます。
覚悟したほうがいいかもしれません。

今回中絶されたのが、質問者さんが納得しているのなら仕方ないですが・・
＞彼が産んでほしいと言えなかったのは、私の過去のせいだそうです
これが本当ならとても恐ろしいです。
人の命より自分のプライドのほうが大切ということですよね。
命をひきかえにプライドを捨てられない人がいつあなたと向き合うのでしょうか。

何かあるたびあなたの過去を責めると思います。
それを受け入れられるのなら彼を愛するのもありかと。

ただ、あなたはまだ３０歳。
ストレスためて、負のオーラを出して老け込まないよう
気をつけてください

回答No.3

riddim1234

>いっそ別れを告げられたほうが楽なのですが

これは、もし別れを告げられたら別れられる、という事でよろしかったですか？
もし、そうならあなたから別れを告げてもいいと思うのですが。

勿論、別れる際に理由をちゃんと伝えてね。

もしそこで貴方と別れるのがイヤだから自分もなんとか過去の事だからと納得させるように
努力するって方向に考えてくれたらそれはラッキーだし

わたしは貴方が彼に彼の友達と付き合ってた事を
伝えた事間違ってたとは思いません。
貴方とその友達が黙っていれば絶対彼の耳に入らないというのだったら
墓まで持ってく覚悟で黙っててもいいことだったかもしれないですけど。

遅かれ早かれ、ばれてた事のような気がします。
貴方から聞くより周りから聞くほうがショックは大きいし。

それに、貴方が過去を後悔する必要はないです。
少なくとも前の彼氏の事好きで付き合ってたのでしょ？
自分自身で自分を否定しないで下さいね。
その恋愛があったから今の自分がいるんです。

今、もし彼の気持ちが治まったとしても
忘れる事はできないでしょう。
それだけ怒ってるんだし。
原因は過去だから貴方にはどうにもできないんだし。

もう少し踏ん張るか否か
私なら別れます。

彼に罵倒されるのも我慢ならないですけど
それ以上に自分自身の過去を後悔するようになるのもいやだし
いつまでも言われるのもいやだし

過去の恋愛が無ければ一緒になれてた？

過去の恋愛ごときで、子供を生んで欲しいといえないような
器の小さい男と結婚してもはたして幸せなのかな？って思いますね。
犯罪犯したわけでもないんだし。

たとえ貴方が元彼の話をしなかったとしても
形を変えて彼の器の小ささでてくると思うんだけどな。

回答No.2

ta_kuchan

過去はどうにもならない。
彼は単なる言い訳してるだけ。

過去の事をどうこう言ったって変えようがないんだから
それを言うのもどうかと思う。
前付き合ってた人だって好きだったんでしょ？
今の彼と付き合うって思ってなかったでしょ？（当時）

これからの事を考えていくべき。

＞いつか彼はプライドを捨てて、私と向き合ってくれるでしょうか？
無理だと思う。表面上はもしかしたら向き合うかもしれないが
ケンカ？等になった時には絶対過去の事を持ち出すよ。

＞もっと踏ん張ってみるべきでしょうか？
悲劇のヒロインを演じたいなら　踏ん張ってください。

回答No.1

takotti

確かに、友達が元彼だとあまりいい気はしませんが、根に持つのが長いですね。
付き合って３ヶ月でそれを打ち明ける事ができたんですよね。
自分から知ってしまうのと相手から打ち明けられて知るのでは重みが違います。
初めは根に持つと思います。嫌がると思います。
しかし、もう１年半ですよね？
元彼と付き合っていたからお前のせいだとか、そんなチンケなプライドをプライドと呼べるのかすら怪しいです。
３８歳でそれではこの先不安です。
何か貴方がやらかしてしまえば何かあればすぐお前のせいだだの言われますよ。
それに、元彼と付き合っていたのも彼氏と出会う前のことで、もうどうにもなりませんよね。

ここで終わらせるのもひとつだと思います。