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嫉妬の乗り越え方と彼女の元カレについてのアドバイス
- 彼女の元カレを乗り越える方法と勇気づけについてアドバイスをお願いします。
- 私はひどいヤキモチ妬きで、彼女の元カレに嫉妬してばかりで辛いです。彼女は長い付き合いのある元カレとの経験がありますが、私たちの関係を大切にしたいです。
- 彼女と結婚を考えていますが、彼女の過去の関係に対して辛い気持ちがあります。彼女の言葉を信じたいですが、不安もあります。
- sakurimakuri
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質問者が選んだベストアンサー
自分の手で自分の首をキリキリと締め上げているようなものですな これ以上酷くなればおそらく精神に異常をきたすでしょう。 顔が笑っていても目の玉が笑っていないような気がします。 嫉妬とは ねたみとそねみ とにかくいくら考えたって 悩んだってしょうがないことはしょうがない 過去のことにいつまでも固執するのは決して賢明なことじゃない 辛口ながら君は女々しいんですよ それと絶対主義というか完璧主義・・それに加えて 思い込みが強く頑固なんでしょうね 嫉妬深い人々の愛は憎悪のように出来ている・・という諺は 今のあなたにピッタシのような気がします。 乗り越えるにはただひとつ いかなる問題も、それをつくりだした同じ意識によって解決することはできません ということから・・嫉妬深くなっちゃた意識を、どうにかして払拭しないとなんともならない ということです。それはあなた次第というだけのことです。 克服できないようでしたらお互いの幸せのため別れたほうが良いですよ
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- xmachanx
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私も嫉妬深いので 気持ちわかります。 考えなければいいのに そのことばかり考えてしまいイライラ、モヤモヤしてしまう気持ちも分かります。 元彼のことをきいたら嫌な思いをするのゎわかってるんだけど気になる気持ちも分かります。 でもあなたゎまだ付き合って半年 元カレわ７年も付き合っているのだから その分一緒にいた月日も長いし 行ったところなど思い出も多いのゎ当たり前です。 ７年も付き合っているんだから 旅行の一つや2つ行っていてもおかしくありません。 それゎ仕方ないことだと思います。 あなたが話せってゆうから 全部彼女ゎ話したのに それを聞いて辛いから別れようかって 彼女可哀想です。 辛いのわきっと時間が解決してくれると思いますし、誰と付き合っても嫉妬ゎすると思うので それぢゃぁ結婚できませんよ? 彼女が浮気して辛い我慢できないてゆうならともかく 彼女が今好きなのゎあなたなのですから。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20251/40149)
突き詰めればシンプルなんだと思う。 嫉妬をしたいならすればいい。 それはもう貴方の彼女が選べる事じゃないでしょ？ 彼女にはどうしようもないから。 貴方が嫉妬をしてしまうというなら、 それはそれで貴方が選んだ事なんだよ。 じゃあそういう僕の姿を、 僕の彼女は心地良く受け止めていけるのか？ 今の、嫉妬の炎に燃え滾る僕を、 僕の大切な彼女は求めているのか？ そう考えると、 貴方は今、自分の彼女が求めて「いない」事をしているんだよ。 それも必死に、必死に。 求めていない事をしている姿。 それって貴方の彼女から見ても残念な彼氏の姿。 彼女は、 貴方と付き合って半年なら、 半年「分」の理解と共有があれば良い。 そう思って「今」に向き合っている人。 もっと言えば、 元彼との時間もある「から」今があるんだよ。 もし元彼との７年が無ければ、 彼女は貴方を選んでいない。 貴方が複数の交際相手と歩んできた７年があるなら。 彼女は彼女で、 一人の異性に対して丁寧に向き合う時間を歩んできた。 やるだけやった感はある。 でも、 自分が欲しい所まではたどり着けなかった。 それでも、 ７年という長い時間の中で、 彼女なりに感じる事もあった。考える事もあった。学ぶ事もあった。 そういう自分を「活かす」段階が始まった。 ２０代後半に差し掛かって、 新しい自分としての再始動を前向きに考えた彼女。 その前向きさの目線に適ったのが「貴方」なんだよ。 その彼女の自然な歴史に対して、 貴方には貴方の考える、 「こうであって欲しい」歴史(現実）があるんだよ。 その目線から見ると、 彼女の狭いけれども深い交際経験（共有）は、 貴方にとっては凄く凄く羨ましいんだよ。 それが僕であって欲しかった。 僕が彼女のスタートであり、ゴールであって欲しかった。 酷いヤキモチ妬きの貴方。 今までも、 大切な人を焦がしてきた経験がある貴方。 分かってはいても、 自分が思ったようにならない部分には激しく妬いてしまう。 ヤキモチで辛い辛いと思う裏側には、 相手に辛い思いを「させてきた」貴方がいるんだよ。 自分の事で必死になっているから分からないだけで。 自分の火傷ばかりが気になっているだけで、 実は大切な人を焦がしてきた貴方がいるんだよね？ 適度な焦げ目は実は美味しい。 餅だって、 ツルツルの状態よりも、 適度に焦げ目がある位の方が美味しいんだよ。伸びも良い。 多少の焼き目（嫉妬）があるからこそ、 よし、僕は僕として彼女にとって心地が良い存在になろう。 元彼を越える越えないでは無くて、 「今」の僕らの関係を心地が良いものにしていこう。 僕と出会えて良かった。 心からそう思って貰えるように改めて丁寧に向き合おう。 むしろ、 妬かないよりは妬いた方が、 貴方自身「今」に対してより丁寧になれるんだよ。 ただ、 貴方の焼き目は美味しさを越えてしまうんだよ。 本当に焦げてしまう。 焦げだけ食べても有害でしょ？身体に悪い。 誰にとってもハッピーにならない。 焦げてしまう貴方もそうだし、 貴方の焦げの影響を受ける彼女にとってもそう。 貴方はそれでも、 自分「が」妬いてしまう事に拘るのか？ そこまで長く付き合えた経験のある彼女。 彼女は仮に貴方と別れても、 直ぐに別の良い人が見つかるんだと思う。 長い交際経験が齎す落ち着きやゆとりってあるから。 付け焼刃では身に付かない。 貴方はどうか？ 仮に別れて新しい人と付き合っても。 やっぱり嫉妬との付き合いは健在なんだよ。 結婚という部分が強く意識されているから「こそ」、 より良く自分の目に適う相手が欲しくなる。 たとえそれが、 変更不可能な過去の領域に存在するものでも。 貴方にとってもどかしさ（悔しさ）に繋がる事があれば、 貴方はそれをずっと引きずる人なんだよ。 女性側からすれば凄く付き合い難いタイプ。 そんな貴方を、 彼女は見つけてくれたんだよ。 全然目が笑っていない状態で、 真顔で過去のエピソードを聞きたがる貴方に対しても。 それによって貴方が「今」という時間を捉えやすくなるなら。 私は「今」＝貴方が大切だから。 知りたい事があれば素直に伝えるわ。 （それも含めて今の私だから）。 彼女だって決していい気持ちはしなかった筈だけれど。 貴方の求めに応じて素直に今までを話してくれたんだよ。 貴方に対して真面目に向き合ってくれたんだよ。 そういう彼女に対して、 貴方はどういう自分を大切にしていくつもりなのか？ 個人的な嫉妬云々のテーマは、 これからも貴方自身が向き合わなければいけない課題。 でも、 その課題克服のテーマによって、 肝心の彼女との「今」が不安定になる、不完全になる。 それって言い訳なんだよ。 彼女は、 「今」の貴方と、「今」の自分として付き合いたいだけ。 半年なら半年分、 １年なら１年分の景色を、拓かれた大地を見たいだけ。 これだけ不安定で不完全な貴方を見つけてくれた。 それ自体が貴方にとって既に「特別」な事でしょ？ ２７歳。 もっと優しい気持ちで付き合える貴方は必要だよ？ 苦しそうに嫉妬に塗れる貴方を可哀そうだと思ってしまったら・・・ その時点で貴方はもう、 付き合う対象では無くて「構う」対象になってしまうから。 そういう関係に未来は無い。 貴方も心地良さの担い手である自覚を忘れない事。 深呼吸を忘れないで。 これからも彼女と仲良く、バランス良くね☆
- 31213241457514
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これ以上あなたは何を望むというのですか？ 愛する人に愛されているのでしょう？これ以上の幸せはないと思いますけどね・・・ それに彼女さんが別の人と付き合っていたのは過去の話です。元彼との交際も彼女さんの人生の一部なんだから、その経験（？）がなければ今の彼女さんはあなたの前にいないわけです。彼女さんが元彼と別れていなかったらあなたの恋人にだってなっていないはずです。感謝してもいいくらいかもしれませんよ。元彼といた頃の彼女さんばっか気にしていては、今現実にいる彼女さんがかわいそうですし。逆の立場ならどうでしょう？元カノの話ばっかしていもしない人に嫉妬する彼女さん。ちょっと・・・と思いません？ 好きなら、その人のすべてを受け止めなくては！！そんな理由で彼女さんとの時間を無駄にしちゃもったいないですよ！”笑いのない日ほど無駄な1日はない”お幸せに！ p.s.結婚にあこがれてした結婚は上手くいきません。あなたが好きで結婚したいと彼女さんが思ってくれているのなら、大丈夫だと思います！
- kumasan33
- ベストアンサー率31% (156/500)
こんにちは。 男性クマです。 まずは、今のままでは、いずれ彼女様は離れて行くと思いますし、それが彼女様の幸せかと思います。 質問者様自身の気持ちばかり書かれていらっしゃいますが、彼女様の幸せ？何が彼女様にとって幸せか？考えられた事ありますか？ もし、彼女様が質問者様から別れたくなった、質問者様のような嫉妬の無い男性を好きになった…などの、質問者様との別れを持ちかけられた時、優しく別れを承諾する事だと思います。 今の状態で彼女様の幸せって、なんなんだろう？ って今一度考えられて見られては？ そして、実際別れるのではなく『彼女様と別れられたつもりで、彼女様とお付き合いを継続』 されては、どうでしょうか？ 『もし彼女様に好きな男性ができたら、笑顔で見送ってあげよう！』 …位の気持ちで… もちろん、好きな男性が出来れば、別れてあげて欲しいです。 それくらいの余裕が質問者様に出来ましたら、嫉妬も減るのでは？…と思います。 そして、彼女様と元彼のお付き合いが７年と言う事で… …今のまま、お付き合いが元彼を抜く８年を超えましたら、質問者様に何か、彼女様に対する心の変化が出るのでは、ないでしょうか？ 安心感と言いますか、嫉妬が無くなって優しさも出るのでは、ないでしょうか？ 元彼との彼女様の７年を見るのではなく、今後の２人のお付き合いを８年を目標に、長い目で見て、ゆったりお付き合いされ、８年を超えた時点で改めて、結婚を考えられては、どうでしょうか？ 嫉妬はなかなか治らないと思いますが少しずつ、嫉妬を『可愛い焼きもち』に変えて行けるように頑張って幸せを目指して見て下さいね。 無事８年を超えられれば良いですね。
- Ｒ ＷＯＲＸ（@reona629）
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嫉妬とはどうゆう意味かご存知ですか？ 嫉妬を乗り越えることは正直無理だとおもいます。まずこういったところで質問している限り乗り越えられないでしょう。厳しい言い方でごめんなさい 嫉妬とは相手を羨ましがるということです。 ということは元彼が羨ましいんです。 それは元彼のが長い年月一緒に居たことや彼女にとってはじめての男性であること。 これを覆すことは不可能ですよね？ 嫉妬心の深い人は大抵過去にこだわる人です。もちろん誰しもが持っているのが嫉妬心ですし特に男性で嫉妬しない人は私の知る限り周りにいません。大なり小なり必ず嫉妬されます。 過去にこだわる⇒未来を見据える ネガティブからポジティブに などなど自己分析していくことが大事でしょうね。 それと女性はネガティブで共感してくれる男性に相談や過去の過ち、過去の出来事、元彼のことなどを彼氏に話している場合は自分によっている悲劇のヒロインを演じているの場合が多いでしょう。 ここは共感してあげても真剣に聞いてあげる必要はないとおもいます。聞いた上でこれからのあなたとのことを話あっていくことのほうが二人のためになるとおもいます。
- hinago
- ベストアンサー率27% (12/43)
貴方から元カレの話しを聞き出しおいて、聞いたら聞いたで嫉妬するんですか？ よほどご自分に自信がないのですかね？ 貴方にだって過去はあるでしょう？ どんな人でも過去があって今があるんです。 彼女がウソをつかない人っておっしゃるならありのままの彼女を信じて受け入れるべきなのではないですか？ 過ぎたことに嫉妬心を燃やし続けて何が生まれるんでしょうか。 もっと器を大きく持たないと、 彼女はあなたの元から去っていくかもしれませんよ。 その時に後悔しても遅いです。 先を見てお二人の幸せな未来を築き上げてください。
