夫の考え方についてお聞きしたいです。

質問

結婚して一年。７ヶ月の子供がいます。
結婚前は優しかった彼ですが、付き合いの経過とともに、特に結婚してからというもの彼の態度のひどさに喧嘩ばかりしています。
理由は多々あるのですが、どういう理由であれ自分が悪いという事を決して認める事は無く、自分から謝罪したことはありません。
なんで謝れないの？と言うと、テレビを見ながら『すいませーん。はい、もう言ったから良いでしょ？めんどくさいからもう寝るわ。』という具合です…。

そんな子供よりもたちが悪い彼の考え方について皆様にお聞きしたいのです。

＊挨拶ができない。

＊約束を守らない。→注意した結果『じゃあもう約束はしない』
（約束をしていたのにも関わらずスロットに行って帰ってこなかったり）

＊食事のマナーが悪い。(テレビを見ながら犬食い、いただきますやごちそうさまを言わない、お椀を持たない等…）
→注意した結果…『しつこい。ならもう食事は作らなくていいし、うちでも食べない』

＊差別的発言をする。→『女が男と同じだと思う事がそもそもおかしい。
イスラム教では男が絶対的に優位だ。(家は無神論ですよ…）おんなは男より劣ってるんだから意見するな。』…と。同等の理由で、他の家の子供(女の子)が家の息子の頭をいいこいいこするのにも『頭を触らせるなんておかしい』と怒る始末です。(わたしは愛情表現だとおもうのですが？）

とまぁ、あげるとキリが無いのですが、とにかく考え方が極端でおかしいのです。（通常人は、注意されたら直そう。無理なら出来る限り努力しよう。結果はそれから…と考えるのではないのでしょうか？彼は努力も反省も考え方を変える気もないそうです。）

あまりにひどいのでそれはおかしいのではと指摘しても、考え方を変えるはずも無く、
『そんなので怒るのがおかしい。俺に悪い所はないし、見て見ぬ振りしておけばいいんだ。ほかの女なら怒らない。精神科に行った方がいい。だいたい家族で謝ったりする必要はないだろ。』
と言うだけです。
たしかに彼の周りは両親も含め彼に注意しないのです。
彼の考え方、態度は育った環境によるものなのでしょうね。

そんな彼が自分が普通で私がおかしいんだから質問サイトできいてみろ。と自信満々で言うのですが、皆様どうおもいますか？

このままでは私たちの関係も危ぶまれる上に息子にも影響が出るのではないかと悩んでいます。

彼の言う通り見て見ぬ振りをして感情を押し殺していれば良いのでしょうか。

ちなみに、そんな彼ですが子供には優しいです。

回答No.8

ginG1224

ご質問者様にはお気の毒ですが旦那様を改めさせる事は、ほぼ不可能
と思います。

＞たしかに彼の周りは両親も含め彼に注意しないのです。
＞彼の考え方、態度は育った環境によるものなのでしょうね。

まったくそのとおりだと思います。
何をやっても、何を言っても家族から咎められる事はなかった
のでしょう。
ですから「家族とはそんなものだ」と考えているのでしょう。
旦那様の感覚だと

＞＊挨拶ができない。
＞＊約束を守らない。
＞＊食事のマナーが悪い。
＞＊差別的発言をする。

この様な事でご家族であるご質問者様から咎められる事が
「あり得ない」事なのでしょう。
「あり得ない」事をするご質問者様が異常に感じるので

＞精神科に行った方がいい。

このような発言になるのだと思います。

旦那様が、どの様なお勤めをされている方か分かりませんが
通常にお勤めされているのであれば「外」では、ここまで極端では
ないのかもしれません。

＞そんな彼ですが子供には優しいです。

息子さんは未だ挙げられているような注意はしませんから。

私が一番気になっているのは

＞息子にも影響が出るのではないかと悩んでいます。

当然、影響出るでしょう、小さい頃は特に。
父親のやっていることは真似しますから。
離婚をお考えでないのならば
息子さんが「家族とはこんなもの」という考えにならないように
ご質問者様がコントロール(これが難しいと思いますが)するしか
ないでしょう。
お友達等の色々なご家族と家族ぐるみの接触を多く持ったほうが
よろしいかもしれません。(ご質問者様が嫌でなければ出来れば
旦那様も一緒に)
ある程度の年齢になれば「父親」についても考える様になるでしょう。
但し、ご質問者様が息子さんの前で父親(旦那様)を否定し続けると
息子さんも父親を否定するようになりますので注意が必要です。

息子さんの成長と共にご質問者様の対応は厳しいものになってくると
思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
＞この様な事でご家族であるご質問者様から咎められる事が
「あり得ない」事なのでしょう。

その通りなのです。考え方が根本から違いますので、まるで外国の方と話しているかのようです…笑　そして、ご指摘の通り仕事も内勤で、プライベートでも友好的なほうではありません。

ご心配頂いているように、子供がマネをしたり、精神的に影響が出るのが心配です。アドバイス頂いたように家族ぐるみでの付き合いを増やしていってみたいと思います。　また、私自身が主人の事を否定しない努力がひつようですね。頑張ります＾＾；

回答No.7

selm_mles

＞挨拶ができない。

　近所付き合いは出来なそうですね・・・会社ではどうしているんだろう
人事ながら心配になってしまいます。挨拶は人間関係の基本ですからね。
私の妻だったら、自分の親戚に会わせたくないです。

＞約束を守らない。

　大小色々な約束があるでしょうし、守らない理由も色々あるでしょうが
理由がスロットなら・・・いかがなもんでしょう。自己中にも程が
あると思います。

＞食事のマナーが悪い。

　最低です。一緒のテーブルで食事をしたくありませんし、旦那様が
食べている時は、視界に入って欲しくないですね。外食を一緒にする
のも私には無理です。

＞差別的発言をする。

　これは、育った環境に大きく左右されますが、私は嫌いです。
そもそも、差別をする精神が理解できません。何かを蔑む事で、自分の
優位性を引き立たせたい。としか思えないので、精神的に乏しい人。
という評価しかできませんね・・・

＞家族で謝ったりする必要はない

　これが、逆だったらどう言うんでしょうね。質問者様が何かした時。
多分、土下座して謝れ！と言うような気がします・・・
　持論ですが、自分の非を認められないで謝れない人間は最低です。

＞皆様どうおもいますか？

　自己中で、偏った考えを持っていて、自分を正しいと思い込んでいる
可愛そうな裸の王様。ってところでしょうか。
　社会性が全くありませんし、社会に出て恥ずかしい事ばかりですね。
少なくとも、私は友達にすらしたくありません。

　ここの回答を見せても「こいつらがおかしい！」と言うでしょうが
私の知る限り、ここは割合正論が多いですし、何よりも一般の意見が
多く集まるところだと思っていますので、ある意味民意です。
　仮に何も改善されないようでしたら、質問者様がしっかりとお子様を
躾けていって、社会に出ても恥じない大人にしてあげてください。
良い反面教師が家の中にいるので、教えやすいかもしれません。笑

回答No.6

kamedama

育った環境がそうさせているかもしれないけど
偏重的なこだわりや考え方、独自の論法があり
（マナーの悪さや差別的発言）
それを指摘しても変えようとしない。
また、物事の優位性が普通とはちがったり
（約束を守る＜スロット、挨拶ができない）
など、発達障害があるかもしれませんね。

簡易診断のサイトを貼っておきますので
結果によっては専門医の診断を受けることをおすすめします。

参考URL：

http://www.otona-adhd-chiken.com/index.html,http://www.the-fortuneteller.com/asperger/aq-j.html

お礼

ご回答頂きありがとうございました。
なるほど。もしかしたらそういう可能性もありますね。
ただ、本人にこのテストを受けさせるのが難しいのですが…。
なんとかやってみます。
大変参考になりました。ありがとうございました。

回答No.5

chibi77

結婚した相手によって、苦労や幸せの度合いが決まることはあると思います。
でもすでに結婚した後の話ですから、今の段階で考えたことを言わせていただきたいです。
まず夫を変えようとか、思い通りにさせようとしても無理です。
男性と女性は違いますから、女性なら言われたことに対して考えたり反省したりするでしょうが、男性は言われた内容よりも言われたというその態度がまず気に入りません。
女性から小言や注意を受けることは男性にはとてもとても嫌なことです。
反発してますます横柄な態度になります。
夫に良くなってほしければ、自分の態度を変えるしかないのです。
まずはできるところから感謝する。
働いて養ってくれていること、子供を可愛がってくれていること、読んだだけでもこの二つは見つかります。
夫の男尊女卑の発言は現代では許されないことですが、一昔前は常識でしたし、それで家庭が平穏に機能していたのです。
だから女性の態度次第では夫はそのような発言をする必要はなくなります。
自分が尊重されていて、大事にされているという満足感があれば妻に対する態度も変わってきますよ。
手のひらでうまく転がす以外に方法はありません。
対等な人間として意見を言っても（気持はわかるのですが）全くいい方向にいきません。
試しに、小言や注意・文句・命令・嫌味など、全て一切言わないでしばらく過ごしてみてください。
同時にできる範囲で夫に感謝の言葉（態度）・いたわりの態度を示してみてください。
夫の態度は変わると思います。
言葉で注意するのとどちらが効果的かは試してみれば一目瞭然ですよ。
私も夫のことで悩みがないわけではありません。
どの妻もストレスはあります。
でも結婚した以上、できる限りは努力してみましょうね。
お互いに。
夫の良い面もしっかり見てあげてくださいね。
働いて稼いでくることを当たり前と思わないで。
頑張りましょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞小言や注意・文句・命令・嫌味など、全て一切言わないでしばらく過ごしてみてください。
同時にできる範囲で夫に感謝の言葉（態度）・いたわりの態度を示してみてください。

ぜひ試してみようと思います。

回答No.4

mujou

物事を主観でしか見ることが出来ないご主人なのでしょうね
自分は正しいと思い込んでいらっしゃる様なので何を言っても
無駄でしょう　なにせ「自分は正義だ」ってことでしょうから

＞このままでは私たちの関係も危ぶまれる上に息子にも影響が
出るのではないかと悩んでいます。彼の言う通り見て見ぬ
振りをして感情を押し殺していれば良いのでしょうか。

質問者様しだいだと思います　ご主人を受け入れようとするなら
夫とは思わず出来の悪い大きな子供と思えばよいのです　
子供と思えればそんなに腹も立たないでしょう

仕事はちゃんとしていらっしゃるのでしょう？仕事をしてくれて
子供に優しかったらそれで良しと思えませんか？
お子様の躾は質問者様が頑張るしかありませんね　父親を反面教師
にしてシッカリ育ててゆく

どうしても質問者様が我慢できないのなら　選んだ相手が悪かったと
見切りを付ける事も考えては如何ですか？
言葉の暴力（DV)性格の不一致　等など理由は十分ですよ

お礼

遅くなりましたがご回答ありがとうございました。
そうですね。彼の行動は本当に大きな子供の様です。母にも相談する度に同様の事を言われますが、大人で自己をはっきり持っていて、しかも時に権力を振りかざすなんて所が質が悪すぎてなかなか難しいです(笑)
ですが、仰られている通り仕事をしっかりしてくれて、子供を可愛がってくれています。一番の問題は『彼の私に対する態度に不満な私』なのだと思います。
焦って最終結論を出さずにどうしていくべきか、子供の教育のためにもわたしたち夫婦のためにも時間をかけて考えてみます。

回答No.3

bm_hiro

とりあえず、そちらの書いてる事を鵜呑みにしたうえで、
その旦那さんの事を俺なりにジャッジすると。。。

「何をどうやれば、そこまで甘ったれた人間に育つ？」

ってのが感想です。
よほど、甘やかされた環境で育たないと、そんな自己中心的なのには中々なれないですよ。
むしろ、そこまで放置した親が かなり残念な人間としか思えません。

単純計算で、できちゃった婚なのは分かりますが、
ここまで そちらの悪感情が膨らむ前に相手の本性に気がつくべきでしたね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
その通りです。彼のご両親を見る限り、父親は今でこそ定年退職して丸くなっているが、今まで仕事仕事で家の事は母親任せだったようです。
母親は、とても優しい方なのですが、昔から家からは出たくない。掃除も料理もしたくない。(なので実家はゴミ屋敷らしいです。近いのですが玄関前までしか行った事がありません）という方のようで…私が彼の事を話しても自分は悪くないと彼を庇うどころか自分の擁護をしてしまうような方です(泣)
なので本気で怒られた事も、常識を教わった事も無いのでしょう。
こんな大人にした両親が本当に残念です。
ご指摘の通り、出来ちゃった結婚でお互いを知る期間も短かかったのも事実です。ただ、私が選んだ人には変わりないのでそれはしかたないですね。

回答No.2

Us-Timoo

あ～、それって典型的なダメ男のパターンですやん。
しかも、「釣った魚に餌をやらない」タイプ

なんで、結婚するまえにその性格を見抜けなかったかなぁ。

子供には優しいといっておられますが、彼にとっては自分の分身みたいなもんだから優しいのは当たり前。
自分には甘いのと同じ

こういう言い方をしては身も蓋もないですが、次の子供が出来ないうちに離婚考えた方がいいですね。

お子さんを連れて実家に帰ったほうがいいですね。
慌てて迎えにきますが、勘違いしちゃいけない。
あなたを迎えに行かなきゃ、子供が帰ってこないから、迎えに来てるだけですから騙されちゃダメですよ。

子供を連れて離婚することを考える

…か、もしも離婚がいやならば

『大きな聞かん坊のやんちゃ坊主の子供がいる』

とでも思って、心を大きく持って接するしかありません。

但し、お子さんへの躾やマナー意識の教育はちゃんとご質問者が教えてあげてください。
多分、彼は子供には大甘の悪い意味での溺愛父親になる可能性が高く
お母さんがちゃんと教えてあげなければ子供は父親の真似をするようになってしまいますから。

躾やマナー教育をするときに父親のやっている(それらが出来ていない)ことが

『世間ではとっても恥ずかしいこと』

であり、

『それらが出来なければ自分が恥をかく』

と教えてあげてくださいね。

ま、彼と出会って結婚し子供までうまれたことには、それなりにご質問者の人生にとって何らかの意味があるとは思いますし、そこから学び取るべきこともあるはずです。

だからといって、彼と残りの人生を添い遂げる理由がみつからないなら、あるいはそれに価値が見い出せなければ、子供を連れて彼とは人生の袂を分かつ決断も必要です。

最終的にどうするかはご質問者が自分でお決めになることです。
ご質問者が後悔されない選択をされることをお祈りいたします。

お礼

ご回答ありがとうございます。
何度か離婚も考えましたが、やはり愛しているからこそ結婚もしたのですし、腹も立つのだとおもいます。離婚しない方向で頑張って行ければ…と思います。彼が子供と一緒に成長していってくれればと願うばかりです。

回答No.1

rozya-

私の意見だけを言いますと
どちらもおかしくはない、です

旦那さんのその性格はおそらく簡単には変わらないでしょう

古い、あるいは職人気質といえばいいのかそういう性格みたいですね
ウチの父親もそんな感じです

>たしかに彼の周りは両親も含め彼に注意しないのです。
彼の考え方、態度は育った環境によるものなのでしょうね

両親が注意しない・・おそらく両親は「生活ができてるのだから問題ない」と
ぐらいしか思ってないと思います。わが子には甘くなりやすいです

育った環境・・誰も注意しない環境。おそらく仕事も人に注意されたり
または気を遣う必要も苦労もない仕事なのだと思います
接客でそういう性格だと間違いなく仕事は勤まりません

変わらなくても余裕で生活できる、という考え方、自信が根幹にあるのでしょう
ウチは妻と支えあいながら生活してるのでないがしろにしませんし、出来ません
若いときはないがしろにしたこともありますが自分ひとりで
何も出来ないと気づいたときに変わりました

上司なり両親なり上に立つものが注意すれば変わると思います
本来なら夫婦はお互いを尊重しあうのが理想ですが
そういう環境で育った人は難しいでしょうね

案外、子供が父親に注意したほうが効果的かもしれません

お礼

お礼が遅くなりまして失礼致しました。
そうですね。こういう性格はなかなか変わるモノではないようですね
。私も結婚するなら尊重し合い、思いやりのある関係でいたい。と結婚前から考えており彼にもそれは結婚前から話していました。
その時はそうだね。と聞いていた彼ですが、悲しいかな実際はそういう気持ちは全く無いようです…。
今でも自分は一人で何でも出来るし人と暮らすのはストレスだと言って寝室も別にするくらいですから。
育った環境も仕事も全くもってrozya-様の仰る通りの環境です。
彼の先輩や友人に注意してもらおうとも思いましたが、彼は交友関係が乏しい上に類は友を呼ぶ…と言いますか(汗)
また、彼は自分の知人の前だと、調子のいい態度でしか接しないのでなかなか本気で注意する(この問題を別としても)という方がいないのです。

こうなると難しいですよね。
他の回答者様方からご意見を頂いたように、私から変わる努力をしてみたいと思います。あとは息子と共に成長してくれるのを待つばかりです。