父の死後整理と結婚している妹とのかかわりについて

質問

昨年10月に父親を癌で亡くしました。
父と母は幼い頃に離婚しており、父子家庭で育ちました。
父は晩年一緒に生活していた女性がおり、私は結婚していますが夫が私の姓を名乗っています。妹は結婚しています。
父の遺骨はお墓の準備が整うまで私が供養しています。

今、困っているのは妹との関わり方についてです。

妹は父が晩年一緒に暮らしていた女性に対して、早く病院に連れて行かなかった結果死期を早めてしまったとわだかまりの感情を持っており、父の死後も女性に対しては一切面倒もみないし、借家を引き払った後の事も一切女性にさせろと、父の借家の引き払い費用や女性の生活費、引越し費用等の捻出を拒否しました。
父は病院嫌いで女性も手を焼いていた事を知っている上での対応です。
その分、私の夫が自分の父親の形見の時計まで質に入れて費用を捻出してくれました。（父は預貯金はありませんでした。）

また、通夜、葬儀に際しても密葬で行い、ほんとに父の死を悼んでくれる人だけで送りだしてあげる形式にしましたが、妹の夫は酒とつまみ持参で通夜に現れ父を嘲笑するような言動をしたり、飲んで笑って一晩すごすような態度でした。
あわせて出棺の際に妹の嫁ぎ先の両親もきてくださったのですが、私に対して「金がないのに葬儀のやり方を節約しろ」と失礼な言動がありました。

今現在、上記のような態度と口は出すが金の話になると「嫁にでている」の一言で逃げる妹に対して夫もわだかまりを感じてしまっている状態です。

現状、妹は毎月父の供養に我が家を訪問したいと考えており、仕事の都合で平日夜にやってきます。
うちは共働き、平日は仕事、また夫が妹と顔をあわせるのを嫌う為、毎月の訪問は遠慮して欲しいのですが断るとふてくされる状態でその度に私も嫌な気分になります。

嫁に行っているから実家の事は苗字を継いだ人間がやればよい、という事は間違ってはいないとは思います。
ただ、今後毎月の訪問を控えて欲しいという事をいかにして伝えるか、
また、私が妹の夫含め嫁ぎ先の両親を非礼と感じるのはおかしいのか、またそれを妹に伝えても良いものなのか悩んでいますのでアドバイスお願いします。

回答No.2

roroko · ベストアンサー

この度はご愁傷さまでした。
お父様を亡くされて、傷心の時によけい悲しい思いをされましたね。

＞嫁に行っているから実家の事は苗字を継いだ人間がやればよい、という事は間違ってはいないとは思います。

これは間違えです。お嫁に行こうが、苗字が変わろうが、お父様の実子に違いはありません。
質問者様と妹さんは、同等の義務があります。
では逆にお父様に資産があったとしたら、妹さんが黙っていたと思いますか？
それと同様です。

実の妹さんとの関係が壊れるのはお辛いと思います。まして、お母様とはご両親の離婚によって疎遠になられているように思いまし・・・。

けれど、幸いなことにご主人がとてもお優しい方のように感じられます。ご自身のお父様の形見のお品を質入れしてまで、お父様が愛された方の引っ越し費用やその他の面倒を見てくださっています。
悲しいことですが、結婚すると兄弟の仲も変わってしまう場合があります。

結婚して出来た家庭が一番大事。
これはある意味大切なことですが、極端に走って、実家や実の兄弟にも利害関係をまず考えてしまう人がいるようです。妹さんはその典型ですね。

こういう方の思惑をいちいち気にかけていると質問者様自体が疲弊してしましますよ。
妹と思われずに、もう他人になってしまった人ととらえるしかないように思います。

＞ただ、今後毎月の訪問を控えて欲しいという事をいかにして伝えるか、
また、私が妹の夫含め嫁ぎ先の両親を非礼と感じるのはおかしいのか、またそれを妹に伝えても良いものなのか悩んでいます

とのこと、妹さんも「仕事の都合で～」と言われるように質問者様にも生活があります。
はっきり、「平日の夜は困る」と伝えて構わないと思いますよ。
ふてくされようがどうしようが良いじゃないですか。
ご供養したければ、ご自身のおうちでお写真でも飾って、毎日お水とごはんを差し上げるとか、なにもご遺骨を前にしなければ出来ないわけでもあるまいし・・・。

大人ですから、はっきりと喧嘩する必要もありませんが、何か言ってこられるようでしたら、妹さんに質問者様がどう感じたかをきちんと伝えてもいいと思います。
ご葬儀の費用も密葬とはいえ、掛られたと思います。
半分は請求できるのですよ。それが解かっているからこそ、＞「金がないのに葬儀のやり方を節約しろ」と失礼な言動がありました。
となったと思います。その時点では質問者様が妹さんに請求するかどうか解からなかったでしょうし・・・。

とにかく、今のご主人とのご家庭を一番大切になさいますように。
妹さんには何か期待しても無駄なように思います。

質問者様に優しいご主人がいらっしゃって、本当に良かったですね。

ご参考までに

お礼

ご回答ありがとうございます。
今まで悩んでおりましたがとても救われる思いでいっぱいです。

今回の件は夫にもずいぶん助けてもらったので感謝してもしきれないくらいの気持ちでおります。
妹にもはっきりと気持ちを伝える踏ん切りがつきました。

関係が壊れてしまう可能性もありますが、今の家庭を何より大事にしていきたいと思います。

回答No.4

kibox

お気持ちがわかります。私にも遠慮のない身内がおります。文面から妹さんだけではなく、妹さんの配偶者の方、その親族の言動は、線を越えてしまっていると思えます。私にも妹がおります。妹さんとは、今までいろんな思い出もあり、お姉さんという立場で、ある程度のわがままも受け入れてこられたんだと思います。もう、お父様のことでは、十分責任を果たしています。usagiwwさんのご主人の優しさがとても頼もしく大きい存在ですね。そのご主人が、嫌がるのなら毎月の訪問に対し、無理して受け入れなくてもいいのではないでしょうか。ご夫婦の気持ちを大切にして、妹さんとはお互いが都合が合う日に家に来てもらい供養していただいたらいいと思います。
usagiwwさんとご主人が、お父様を精一杯、温かく送り出された事は誰にでも当たり前にできる事ではないとおもいます。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私達のした事は本当によかったのか・・・きちんと父を送り出せただろうかという思いがずっとありましたので、とても救われる思いです。

妹の嫁ぎ先の言動に対しても私の心が狭いのか、と悩んでおりましたが、温かい言葉を頂いてやっときちんと伝える勇気が持てました。

回答No.3

key00001

妹様のご主人様らの非礼などは、質問者様が妹様のためを思うのであれば、「非常識である」と言うコトを教えて上げる方が親切です。
腹が立って仕返ししたい様な気持ちがあるなら、非常識であるコトを教えて上げなければ良いんです。この先もご本人様らが恥をかくだけですから。

妹様には、「自宅で手を合わせるだけでもいいのよ」って教えて上げれば良いのではないでしょうか？
多くの場所で祭祀を行うコトは、基本的には良いコトだそうです。

もし妹様が道具や形式などに拘る様でしたら、分骨しても良いし、最近は手元供養の道具なんてのも有りますから、お坊さんとか仏具屋さんで相談なさってはどうでしょう？

お礼

ご回答ありがとうございます。
分骨についてはいつかこういう事になるのではないか・・と夫も懸念していましたので葬儀の後に提案しましたが、妹の夫から拒否されてしまい、それで私も妹に譲歩していた部分が多大にありました。

もう一度私の気持ちも踏まえて提案したいと思います。

回答No.1

noname#112490

都合が悪いと他人になるような妹なら、あなたも同じようにすればいいのではないでしょうか。
そのことを指摘してやれば？
他人なら無理して家に泊めてやるいわれはないはず。
ビジネスホテルにでも泊まればいい。

お礼

ご回答ありがとうございます。
おっしゃるとおりだと思いました。
できるだけ角が立たないように妹にも理解してもらうよう伝えたいと思います。