同意を求めているのかな？

質問

彼から何か相談(?)をされたときに、
私は私なりの意見を言います。
でも、彼は自分が良いと思って既にしてしまったことに
対して、別の意見を言われても気分が良くないと言って、怒ります。

後で話題に出す場合は、
意見を求めるわけではなく、
同意して欲しいだけなのでしょうか？
それでよかったんじゃない？
と言うことで自分の行為に自信が持てるでしょうし、
私にはそれを求めているだけなのでしょうか？
そういうことってありますか？

確かに誰かに同意してもらえると自信にも
なるかもしれませんが、
私は自分の意見を言って、
それが彼の意見とは違ったら、
彼が自信を無くしたり気がめいったりするのは
理解できますが、
怒られる筋合いはないと思っています。
私は心が狭いのかな・・・。

自分の意見とは合わない場合でも、
事後報告だった場合は、同意したほうが良いのでしょうか？
前もって相談された場合は、自分の意見をいうつもりですが。

臨機応変にかな・・・。
みなさんはこんな経験はありませんか？

回答No.7

noname#9050

こんばんは。

わんちゃんさんの気持ちよくわかります。
「こう思うよ」っとなにげなく言った言葉が相手にとって「俺自身を否定した!」くらいの勢いで　怒られることあります。
そんな感じじゃないですか？

単に彼のほうに余裕がないように思えます。
わんちゃんさんにもっと余裕があれば、「うんうん」っと同意するのもいいですが、母親じゃないんですからそれも疲れますよね。

私の場合　切れられちゃったら、１日おいて（お互いクールダウンして）　どんな理由であれ「ごめんね」っといいます。
先に謝った方が勝ち！みたいな・・・
すると彼も「こっちこそつまらないことでごめんね」っと謝ってくるのではないでしょうか。
そうやって何度も同じ事を繰り返し反省していくものだと　思います。そうであってほしい！

お礼

「謝ったほうが勝ち」
私も以前はずっとそういう考え方だったんです。
でも、今の彼に対しては、
そうは思えないし、「？？？？」って思うことばかりなので、
こちらから謝るキにもなれないんですね。

もう少し余裕を持てるように頑張ります。
ありがとうございました。

回答No.6

noname#5767

難しいねー、どうだろ？
そういうことで怒るとしたら
遠まわしに「思いやりのない事を言う」
と思われてしまったんじゃないでしょうか？

反対意見を言うにも、赤の他人ならまだしも
好きな人や大事な人に対してなら
優しさや思いやりが見えないと。
それでも怒るときは、真剣に逆切れていいかも。

それでも我に返って反省しない人は
心が狭いというか、、、余裕がないというか、
そんな時は何言っても逆効果なので
ほっておくか、
頑張れそうなら、極力彼が前向きに
なれるような事を言ってみては？

怒るということは、あなたには自分の
行動を理解して欲しい、
肯定して欲しいという気持ちの表われでしょう。
自分勝手とだけとらえるのはどうかと？

彼が一通り話し終わったら
楽しい話題にすりかえるのも手ですよ？
女性の可愛いところです。

お礼

確かに「思いやりのない事を言う」
と思われたのかもしれません。
私は自分はこう思うなぁ、って程度で言ったつもりでしたけど、
相手はそういう軽い感じでは受け止めてくれなかったのかもしれませんね。
たぶん、相手も私の考えは理解できたと思うんです。
それでも、両親にも違う意見をさんざんいわれ、
それでも彼なりに決断して行った行為に対して、
私にまで違う意見を言われたので、誰か一人でも味方して欲しかったように感じました。
それを、考えればわかることでしたが、
彼に怒られ、私も？？？になってしまって・・・。
もう少し広い目で見たいと思います。
ありがとうございました。

回答No.5

himawarisumire

>後で話題に出す場合は、意見を求めるわけではなく、
同意して欲しいだけなのでしょうか？

同意して欲しいだけ、というわけではないと思いますけど、既に終わってしまった内容なので、今になって「この方がきっと良かったと思うよ。」と逆の意見を言われると、「そんなこと今更言われたって、もうどうしようもないじゃん!!(困)」といったように、とまどいの心が生じるのだと思います。
それは、誰だって同じだと思います。まぁ、‘後から相談’というのが、そもそもおかしいのですけどね。
後からは、結果しかないわけですから、報告しか出来ないんですよね(^^;;

私は、まだ結論を出していない前の段階の話し合いの場合は、自分なりの意見も言います。
既に結論を出してしまっていて、その内容を聞いている場合は「なるほどねぇ」と、ただ聞いていますね。
あまりにも変だと感じた時は、助言しますけどね(^^;

お礼

後からではもうどうしようもないって言うのはわかります。
やっぱり、そういう場合は、
「なるほど」と聞いてるだけのほうがいいですよね。
勉強になりました。
ありがとうございました。

回答No.4

kyu_chan

それは、相談じゃなくて、愚痴ですね。

もし、今後も長く付き合いたい人ならば
何を言われても、うんうん言ってれば
いいんですよ
愚痴をたれる人って、そうなんですから。

相談ってのは、あえて
他人の意見を聞きたい、解決策を聞きたい
と思う事ですが

愚痴ってのは、やっかいで
一応、相談みたいな形は取るけど
心の中では、同意してほしい、同調してほしい
ウンウン言うだけでいい、反論は
しないでほしいという
非常に面倒くさい行為です。

＞怒られる筋合いはないと思っています。

その通り！
あなたが、精神的に上なんですよ。

お礼

単なる話、今日あった出来事、
って言う意味合いの「話」だったんだと思います。
確かに相談という感じではなかったです。
それを私が勝手に意見を言ったりしたから
悪かったのかなぁって思いました。
「うんうん、へぇー」って聞いていればいいんですよね。
(^^;;

ありがとうございます！！

回答No.3

kyama9270

wan-chanさん　こんにちは。
これと全く同じことで喧嘩をしてしまったことがあります。
wan-chanさんの心が狭いというより、彼の心が狭いのだと思います。（私の場合で考えると）

おそらく彼の行ったことは、彼が時間をかけて考えて結論を出したことであるか、彼なりのこだわりがあるものなのではなかったでしょうか。　そしてwan-chanさんの意見は彼の行動を否定するような意見だったのではないでしょうか。

私が同じような経験で思ったことは、
・自分の結論が後から間違ってたと思いたくない
・自分で考えて決めたことだからそれでいいじゃないか
・たとえ失敗でも自分以外に迷惑がかかるわけじゃないから別にいいじゃないか
ということです。

もちろんこんなの後で考えれば自分勝手だとすぐに分かるんですが、そのときは自分の行動・考えに対する思いこみが強いので否定されると不快に思ってしまいました。

しかもこのようなケースで何回か喧嘩をしていて、そのたびに反省してるんですが、なかなか直らず困っています。

wan-chanさんも経験あると思いますが、話をするときや相談するときに相手がどう反応して欲しいかが自分の中で決まっていることがあると思います。
こういう場合、逆のこと言われるのって気分良くないですよね。

彼はwan-chanさんが快く賛成してくれることを期待してたんでしょう。
彼が怒ってしまったのは良くないことですが、逆にそれだけ彼がwan-chanさんに対する親近感が大きいということだと思います。
身近な人ほど自分の感情を素直に出せますし、注意されたりするとうるさく感じてしまいますよね。

こんな回答ですが、お役に立ちますでしょうか。

お礼

>彼が怒ってしまったのは良くないことですが、逆にそれ>け彼がwan-chanさんに対する親近感が大きいということだと思います。
身近な人ほど自分の感情を素直に出せますし、注意されたりするとうるさく感じてしまいますよね。

そうか、、、そうですね。
そう考えれば、怒りではなく、なんとなく
嬉しく感じます。

彼の気持ちを考えれば、
私の前にも母親にだいぶ違う意見を言われたみたいなので、
せめて私には賛成して欲しかったのかもしれません。

参考になりました。
ありがとうございます！

回答No.2

q-type

割と男性の相談は率直な意見を求めてる事が多いですし、女性は同意を求めてる場合（とりあえず聞いて欲しいのかな？）が多いですね。
ですが全ての人がそうとは限らないので男女とも例外もあるかと思いますが・・・。（若い男性も近頃同意を求めてきてるように感じます）

事後報告の場合でも「他に方法が有ったかな？」と思い聞いてる場合は御自身の意見が有り難く感じるでしょうけどそうでない場合はヤハリ相談という名前の報告もしくは同意を求めてるのではないでしょうか？

個人的には「自分の考え（価値観、対応法）で行き詰まったのに異なる意見を言われて逆ギレするなら最初から聞かなきゃＥのに」と思いますョ（行き詰まってるのに同意を求めた所で結果は変わらないかと・・・）

彼の人となりを知らない私は御自身でも感じてるように「臨機応変に対応されるしかないのでは？」としか言いようがないですョ

お礼

確かの女性は同意を求めている場合や、
ただ聞いて欲しいだけの場合が多いですね。

彼の場合は、考えに行き詰まったわけではないですが、
悩んだ挙句に、自分で決め実行した行為が
私の意見とは合わなかったというわけです。

意見が合わなかったことで怒ったわけではないのですが、
今更どうしようもないことを言うな、って思ったのでしょう。
（だったら事前に相談なり話なりして欲しかったのですが…。）

私もストレートに意見を言い過ぎるところがあるので、
気をつけていきたいと感じました。

ご意見ありがとうございました。

回答No.1

sandsoftime

こんにちは。

確かにぼくもアドバイスをして、
怒られたり塞ぎこまれたりすることがあります。

でもあなたが悪いわけでも、彼が悪いわけでもないですよ、きっと。

意見を欲しがることもあります。
けれどそれは事態の打開だけを考えるとき。
言われたことで本当に変わると思い込めた時。
同意して欲しいときもあります。
それは自分の行動に自信がなかった時。
どこかで間違っていると感じている時。

でも、同意よりも、まず聞いて欲しかったのだと思います。
聞くことで、受け入れてもらえている、安心を与えられますから。

求めているものと、与えたものが少し、
違っただけだと思うのです。

だから、あなたも彼も、少し違っただけだと思います。

お礼

ご意見ありがとうございました。

>だから、あなたも彼も、少し違っただけだと思います

そうですね。
少しのズレだったと思います。
もっと臨機応変に対応して、
彼の気分を害してしまったのであれば、
憤慨せずに謝ることも必要だと思いました。
ありがとうございました。