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夫の友人からの結婚プレゼントに文句を言う妻
４ヶ月ほど前に挙式２次会を行った者です。 夫婦それぞれの友人に結婚を報告した時点で妻の友人からは個人別にいくつかのプレゼントが届いていました。それは写真立てであったり、食器であったり調理器具であったり、旅行クーポンだったり色々です。 それに対し僕は特に何も言っていませんでした。(お礼は言うようにとは言いましたが) 管理も妻に任せておりました。 そして挙式数ヶ月後に、僕の友人たちから合同で僕用の趣味の品が届きました。それはそれなりに高価なもので一人２．５万ほど出したのではないかと推測しました。 尚、品物の種類は僕が指定しましたが、ランクは友人たちが決めました。２万－１０万程度の開きが有ります。友人達からのリクエストは(冗談ですが)独身最後の贅沢として妻に嫌がるもの(僕個人で使うもの)を言え感じでした。最初は内緒でゲーム機のセット(PS3、XBOX360、DS、PSP)を贈ろうとした様です。 妻はそれを知り(僕が報告した)なにやら不満顔です。 どうやら １、僕の友人は妻とも知り合いであり、何度も顔を合わせているのだから自分(妻)にも使える物を送るべきじゃないの？ ２、自分だけ友人達をまとめて高価なものを貰うのはずるい ３、プレゼントは二人のものだ と言う主張のようです。 それに対し １→それぞれの友人からはそれぞれに贈り物を貰えばよい。 現に僕は妻の友人からの贈り物には手をつけていません。 ２→自分でまとめてもらうように言ったわけではなく、友人たちが考えてくれたようです。 (まとめて高価のほうが良いだろうと。多分個別に考えるのが大変だったと言う理由もあると思います) ３→もちろん二人のものである。贈り物に文句を言うのは良くない。 と言いました。 妻は結局どうしたいという主張は行わず不満のみを口にします。 いったいどういう点が不満だったのでしょうか。 どうすれば妻の納得する様に説得または行動できるでしょうか。 ※贈り物を売って現金にして分ける…と言う案は勘弁してください。
- 井上 トロ（@toro_inoue）
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちは！ ３０代に突入したばかり、もうすぐ結婚を控えている男です。 ご質問文やお礼を読む限り、奥様が気に入らない点は以下の２点かと・・・ ・質問者様だけに照準を絞った品である ・自分（奥様）が貰った品物よりも高価である ところで、私は結婚の祝いに趣味のものを贈ったって全然ＯＫだと思います。喜ばれるものならば、何でも良いと思うのですが。 他の方のご回答で「結婚祝いは二人のものなんだから・・・」といった趣旨の事が書かれていますが、仲の良い友人から送られるものに関しては、この概念に当てはめなくてもいいんじゃないかなぁと感じてしまいます。さすがに、親戚や仕事関係から贈られてきたらちょっと考え物ですが（汗） 正直、結婚したら自分の趣味のものなんてなかなか買わせてもらえないですよね・・・おそらく、ご質問者様のご友人はそういった事も考えて贈ってくれたのではないでしょうか。それに、あくまで「ご質問者様のご友人」であり、「奥様のご友人」ではないのですから。 逆に、奥様のご友人も、プレゼントを選ぶ時は「奥様が喜ぶもの」を基準に考えているはず！？ ＞友人達からのリクエストは(冗談ですが)独身最後の贅沢として妻に嫌がるもの(僕個人で使うもの)を言え感じでした。 個人的にはこういうジョークは大好きですが、奥様には通じなかった様子ですね（汗） ちょっと話が逸れましたが、事情があるにせよ折角の頂き物にケチをつける事は良くないですから、この点に関しては奥様にビシっと言い聞かせて・・・あとは繰り返し「ごめんね」と気分を害した事に対してのみ謝り、ご機嫌をとる事に努めるしかないように思います。 おそらく、奥様は今は感情的になっているだけだと思います。時間が経てば、なんて事無くなると思いますよ、きっと！ 以上、まとまりの無い文章で失礼致しました。
その他の回答 (23)
- sakura-momiji
- ベストアンサー率15% (18/117)
どっちもどっちかなあ… でも，奥さんのほうが「（このモヤモヤを）うまく表現できない」感はあって， ちょっと可哀想かなと思います。 あなたの分析も，半分あたっているが半分外れている，というところかと思います。 同じ土俵でケンカできていない，という気がしました。 一般的には結婚祝いは夫婦で使えるものを贈るのが一般常識とされているので それを踏まえてフォローをされていれば，ここまでこじれなかったかもしれませんね。 で，奥様としては，疎外感とかそれを感じる原因とかをうまく表現できず， 結果として，贈ってくれたものにケチをつけるという方法でしか表現できなかったのだと思います。 それ自体が，品格のある行為ではないのは全くもって質問者様の言う通りです。 が，できれば，そういう表現しかできなかった奥様をわかってあげてほしいです。 このモヤモヤは何だろう…と思っているときに，何が不満なの？何が問題？と詰められたら なんだかよくわからないままにポツポツ言わざるを得なくなってしまって， 自分が口に出したことは本当に自分の言いたかったことではない気はしつつも， 不満なのは確実なので後に引けない，という。 で，質問者様は，結果としての「贈ってくれたものにケチをつける」行為にこだわって憤ってしまい， 奥様は，その前の部分のモヤモヤを引きずっているので， あとはこじれる一方，というわけです。 意固地になっている相手の対処のポイントは 意識をその問題から逸らす・大事にされてる感を感じる，というところにあるかと思いますので， 他の方も仰られているとおり，パッと気分が晴れるようなこと（お食事とかデート）をされたらいいのかなと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 恐らく回答者様の言う通りなのだと思います。 自分でも処理できないモヤモヤのはけ口になったのだと、今は思います。 言われた瞬間は自分の非に気が付きませんでしたが、今はだいぶ分かってきました。 但し、はけ口と分かりながら贈り物に文句を言う事だけは注意しました。 とりあえずその事には触れないで、気分転換に努めたいと思います。
- iia_aii
- ベストアンサー率47% (171/358)
再度の回答失礼します。No.６です。 久しぶりにここを開いてみてびっくりしました。いろいろなものの考え方があるのだな・・・と。 でもまぁ、いろいろな考え方があるから人間は面白いと思いたいですね。ご夫婦でさえtoro_inoueさんのように今回のことでは奥様との感じ方が違うのですから、他人が読んでいろいろ思うのは当たり前だなと思います。そういう価値観がすり合わさっていったり、ときには刺激しあえるから結婚ってすごいと思います。そんな二人が長く一緒に生活していくのですから。 私は前にも述べましたように、奥様の立場であったら喜ぶ旦那さんの顔を見て一緒に嬉しくなると思います（事実そうでした）。そういうお友達の洒落とか冗談も面白がるほうだと思います。 しかし、いろいろ読ませていただくと、そんな感覚がもしかしたらマイノリティなのかもしれないと思いました。これには正直驚きました。 そう思いながらも、いちいち怒ったり感覚が違うと目くじらたてる感覚の持ち主でなくてよかったとホッとしています。そんなことで怒っていたらつまらなくなるかと。 奥様が気分を損ねたことはしょうがないことです。でもこれからせっかく長くお付き合いするのだから、toro_inoueさんの感じたことは奥様の刺激になるといいですね（逆もしかり）。独身の友達が多いから（結婚したら買えないものを送ろう）とか、自分の喜ぶようにしてくれたお友達のこととか、シャレも含まれていることとか・・・これってたぶん奥様にはなかった感覚なのではないでしょうか。お友達の思いは代弁してもいいけれど、説得まではしなくてもいいのでは？今回はお互いに相手の感覚に触れるいい機会になったのではないかと思いました。 私も新婚なので、これからいくらでもこういうことがありそうでワクワクするところですが・・・ 実は私たちのお祝い返しで、物を贈った際のことを思い出しました。 おまけとしてつけたのですが・・・お子様誕生をきっかけに奥様にきつく言われて最近禁煙をはじめたお友達に、携帯灰皿と駄菓子のココアシガレットをこっそりつけました。もちろんまた喫煙しろというものではないですけどシャレで・・・。今思うと、これだけ回答も分かれていて、お友達の奥様がシャレのわかる人であったらいいと切に願ってやみません（笑） いろいろな感覚の方がいるのだと勉強になりました。 一応とはありますが、解決してよかったですね。 お互い夫婦同士仲良くして、結婚生活楽しみましょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 僕や友人達は多少なりともジョークがキツイ時がある事を自覚しつつも自分のやり方を貫いている感じです。 できれば仲間内だけで迷惑を掛けないように気を使って行きたいですね。 妻に関してですが、気の合う人間なのでジョークを理解しないと言うよりはいくつかの感情が重なり合った結果、許容量を超えてしまったのではないかと思いました。 普段は価値観もそれほど離れていなく話も分かりますから。 ＞お友達の奥様がシャレのわかる人であったらいいと切に願ってやみません（笑） そうですね。送った本人は分かってくれるはずですが周りの方がどう思うかは別問題かもしれませんね～。 今回の事は自分の感覚を修正する良い機会になった気がします。 当たり障りの無いものがいかに便利かも分かった気がします。 お互いにこれからの長い結婚生活を頑張りましょう。
- nep0707
- ベストアンサー率39% (902/2308)
質問者様の質問は ＞どうすれば妻の納得する様に説得または行動できるでしょうか。 なんですよね。 「どうすれば妻の納得する様に説得または行動できるでしょうか」 に対してここまで出てきた回答は実に的確なものだと私は思いますが、 価値観が異なりすぎて納得いかないと質問者様はおっしゃっておられます。 ということは、奥様とも価値観が違いすぎる可能性が高いです。 もう１度、自分がどうしたいのかを整理したほうがいいように思います。 本当に「妻の納得する様に説得または行動」をしたいのなら、質問者様の価値観を修正するか、皆様の回答に歩み寄るしかないですよ。 「自分の価値観を保持しつつ」が前提にあるのなら、「そんな魔法はない」としか言いようがないです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 一応ですが、妻に対しては自分の非に関して謝罪を行いお互いに納得した感じです。 ＞価値観が異なりすぎて納得いかないと質問者様 実際には異なる事実を元にした価値観を今回のケースに当てはめるのは難しいと感じました。 もちろん当てはまる場合はそうするべきなのかと思います。 ＞ということは、奥様とも価値観が違いすぎる可能性が高いです。 さすがに妻はそこまでは否定的には考えていないようです。 もちろん回答者様が最悪の事態を想定して回答して頂いたのは理解しております。
- yukikitty
- ベストアンサー率42% (3/7)
私的には、どっちもどっちかなあ…と思います。 貰ったものを不満に思ったとしても、わざわざ口に出す奥様も子供かなあ…と思うし、とは言え友人に直接抗議する訳ではなく、あなたに愚痴を言っているだけなのだから、そんなに怒らなくても…とも思うし。 あなたと奥さんの価値観が違うのは、仕方のないことだと思います。価値観がまったく同じ人間なんていませんから。 でも夫婦になったのですから、多少相手のことを「嫌だなあ」と思うことがあっても、そこは上手くやっていかないといけません。 いちいち意見をぶつけ合ってたら、疲れちゃいますよ。 頑張って下さい。
お礼
ご回答ありがとうございます。 一応、表面上はお互いに謝罪の様なことをし合って納得した形となっております。回答者様方の意見を反映させて頂きました。 実際は妻とそれほど話をしたと言うよりは、自分で「それってどうなんだろう」と勝手に思って質問した次第です。 どちらにしても上手くやって行かないといけないですね。
＞そこまで悪意のある行為ですか？ ハイ 「(冗談ですが)独身最後の贅沢として妻に嫌がるもの」 は私にとって軽蔑に値します が、奥さまはそこまでの悪意は感じてないとの事なので、 それと「考え方にも不満があるらしい」事をふまえると 友人でも品物でもないって事は 不満の対象は100％あなたって結論になるんじゃ 謝ります 謝ります「が」「けど」「でも」「ですが」「しかし」「だからといって」 の「カギカッコ以下」が態度に出てるのでは？ （お笑い風に言うと「謝る気ねぇだろ！」） 納得、説得、という考え方は、あまり効果ないと思います 回答者（私）ほどではないにしろ、 質問者が思っているよりかは奥さまはかなり傷ついたんだ って真摯に受け止めるしかないと思います 結局ソレかいってかんじの回答ですが、そう思いました
お礼
ご回答ありがとうございます。 ご回答者様の価値観はよく分かりましたが、最初の前提から受け入れられない価値観に思われます。 頂いた贈り物に関して妻が(自分向けでなく)嫌がっているのだから文句と軽蔑するのは当然だ、と言う価値観は常識の範囲内とは思えないのです。 友人の台詞はあくまで冗談であり、本気ではないと信じて頂けない理由が良く分かりません。 恐らく妻に聞いてもそこまでは考えていないと言う答えが返ってくるでしょう。 この点に関してはすみませんがご納得頂く他ないと思います。 それに自分なりの妻への謝罪も済ませておりますし、その考えの一部に納得いかない点があってもいちいちそこまで指摘するほど野暮でもございません。 先ほども書きましたが事実と異なる事を反論するに逆説の接続詞を用いるのは致し方ないところです。ご容赦下さい。 何名かのご回答者様のご不快を買った為か、はたまた自分の説明不足か不徳か、本来の質問の意図から大きく外れてしまったのでこれ以上の脱線または人格攻撃はすみませんが勘弁して頂きたいと思います。 わざわざ貴重な時間を使って回答を頂きながら、若干の行き違いから不愉快な思いをさせて申し訳ありません。反省です。
- haru-77
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前に回答した者です。 随分白熱しているようですが、その後、仲直りは出来ましたか？ ところで、論点がずれてきているように思うのですが 質問者様は今回のことに関してご夫婦どちらの意見が正解かを知りたいのでしょうか。どうも当初の質問から奥様の考えとその後の対処法を質問していると解釈しておりましたが、皆さんへのお礼を読むとご友人様やご自分の弁解ばかりです。結局質問者様と同意見でないと受け入れられないのかしら？？？ ご自分の意見を通してねじ伏せるのも、さっさと折れるのもあなた次第。 まだ仲直りをしていないのなら後腐れのないよう、早めに決着してくださいね。 穏やかな結婚生活が送られますことを願っております。
お礼
ご回答ありがとうございます。 妻の感情とその対処法に関してはある程度の結論を見ました。 それに関しては以前のお礼に記述してある通りです。 事実と異なる事を訂正するのを弁解や言い訳と断じるのは議論の余地がないと思います。 自分自身で納得ができない点があるのも否めませんが ＞結局質問者様と同意見でないと受け入れられないのかしら これは回答者様にも同様のことが言えます。 ですが回答して頂いたことには感謝し、かつ不快な思いをさせた点に関しては謝罪します。
＞まず友人達に悪意が無い所からスタートして頂きたい しかし客観的にみたら悪意の行為ですからね ご友人を知らない回答者としては客観性（言動）で判断するしかありません でも、親友であるあなたが「悪意がない」と言うからにはそうなんだと思いますよ ただこのさい、悪意があったかなかったかの問題ではないですよ 当の奥さんが傷ついているのだから、 悪意がなくても人を傷つけたら謝るべきじゃないでしょうか？ （ましてや、今回は「冗談にしろ」奥さんを侮辱する意図があったワケで、私があなたなら申し開きのしようがないですよ。逆に「悪意はない」「俺たち的には冗談」という根拠だけで、人を傷つけてそこまで開き直れる質問者が不思議です） 謝るっていっても、経緯に若干の不備があった点については...とかじゃなくてですね あなたが、自分の基準においても、客観的にみても「許せない」ほどの罵詈雑言を吐かれたら、って話ですよ で、さらに相手に「私はほめ言葉として言ったのに、ほめ言葉に文句つけるなんてあなたは狭量ですね」なんて言われたらですよ 言葉も発信元じゃなく、受け取り手次第だと思いませんか？ ここまでは冗談、ここまではちょっとした意地悪、ここからは悪意...なんて、個人の基準でしかないし、 あなたとだいたい同じ基準を奥さんが採用してくれるだろうってのは甘えですよね そうそう、ズレがあると私も思ったのは、 奥さんは別にプレゼントそのものに文句をつけているわけじゃないと思いますよ 奥さんが、ご友人に電話したり、手紙を書いて文句を言ったワケじゃないでしょう？ どっちかいうと、友人とのからみにおける、あなたの態度とか雰囲気に不満なんだと思います それを「贈り物に文句をつけている」という見解がすでに希望的観測じゃないでしょうか （自分は不満の対象ではなく、あくまでプレゼントが問題という） そもそも、あなた専用の高額商品が「結婚祝い（プレゼント）である」って点についてすら、 意見がわかれてますよね 長々とすいません＆やっぱり参考にならなかったら以下同文です
お礼
再度のご回答ありがとうございます。 ＞奥さんを侮辱する意図があったワケで 何度も言及しておりますがそのような事実はありません。 よって開き直っている訳でもありません。 本当にそこまで悪意のある行為ですか？不思議でなりません。 現に妻に結婚祝いとして化粧品がありますが、これも悪意のある行為として僕は怒るべきですか？僕は疎外されている！と。 傷付けたら謝るのは確かに正論です。 僕に非があろうがなかろうが謝罪すること自体は否定してませんし、実行もしてます。ですがその行為の是非を「傷ついた人が必ず善だ」という結末は少々お粗末ではないかと考えます。 品物と人間(考え方)に言及して頂けたのは幸いです。 僕も同じように考えていました。 この場合は妻も品物に関してと、考え方に関して50:50程度に不快に思っているようです。割合は適当です。 受け取り手云々の件は本題とは離れてしまいますので１点だけ。 ＞あなたとだいたい同じ基準を奥さんが採用してくれるだろうってのは甘えですよね 仰りたい事は良くわかるのですが、自分と同じ基準をことごとく排除する方とは家族にはなれません。 最低限(人として)の基準は共有したいと思いますし、実際そうだから結婚したのですから。 何度も繰り返しますが妻も友人達に『悪意がある』などと思っているとは思えません。 (自分だけずるいという程度は思っているからこそ今回の質問の流れとなった訳です)
- rurinohana
- ベストアンサー率37% (860/2316)
こんにちは。NO.１０です。 お返事拝見しました。 残念です。 まだお解りになっていない。 結婚祝いとは、あなた様だけのものではないのですよ。 あなた様と奥様に贈られたものが 奥様無視の品物だったということです。 皆様言っているではないですが、 誕生日や個人の功労に贈るものと 性質が違う！と。 贈り物をもらう特権は 確かに男性にもあります。 誰にでもあります。 このプレゼントが 例えば、勤労20年記念とか 還暦とか 叙勲祝いとか 誕生日とか あなた様だけのお祝いの意味で ご友人がくれるのなら 大歓迎なのです。 結婚祝いは、新家庭に贈るものであるので 「結婚祝い」というのしをつけておきながら そういう品物選びが「不愉快だ」ということなのです。 私もきっと同じ反応でしょう。 夫が個人的な 「気持ちです」「感謝してます。」などで 頂くもの、 夫の個人の記念日に頂くもの、 不平不満はありません。 夫が個人で楽しむ趣味のものでも、 全然気になりません。 有り難いし、頂いた人へ礼状も書きます。 しかし、結婚祝い「だけ」が 全く別枠なんです。 夫だけがもらったものとは思いません。 結婚は相手がいないと成立しないのですから 結婚祝いまず、相手ありき そこから始まります。 その始まりの時点で すでにご友人は「相手がいない」というあやまちを犯したのです。 結婚祝いは、確かに親しい友人に喜んでもらいたいと 選ぶときはワクワクしますが 後にいる「配偶者」のことを常に頭に入れておく。 それが一番大事なのです。 肝心なところをおさえていないから こうなってしまったのです。 奥様は結婚祝いだから、文句を言うのです。 「ボクがもらったものに、文句を言うのは理不尽ではないか。」その通りです。 でも結婚祝いは「ボクがもらったもの」ではなく 「夫婦にもらったもの」です。 それに文句は出るでしょう。 そういう品物だと。 奥様のご友人が 例えば「結婚祝い」として 「有名ホストクラブ、お楽しみ券 お一人様専用」（そういうのがあるかどうか解りませんが） 10万20万はたいて 連名で贈ってきたらどう思います？ あまた様の「ボクの友人からもらう結婚祝いは、 ボクのためだけにもらえるもの。」という認識が すでに奥様の不満の元でもあります。 だったら結婚祝いというのしではなく 「祝 独身連盟御引退記念」と言うのしにすればよかったんです。 読んでいただき、ありがとうございました。
お礼
再度のご回答ありがとうございます。 何度も長文を考えていただき恐縮します。 価値観の根本が異なっているので、お互いにご意見がすれ違っているかもしれません。 「結婚祝いは二人のもの」「配偶者の事も考慮すべき」まったく同感でありながらなぜここまですれ違うのか良く分からなくなりますね。 何度か記述していますが『(意の沿わぬ)贈り物をする事』『頂いたものに対して文句を言う事』を比較するとどうしても後者の行為を卑しいと考えるのは間違いでしょうか。 僕自身は自分自身の非が「妻に事前に聞かなかった事」のみで貰ったものに関してはそれほど悪いとは思っておりません。またご指摘の妻がホストクラブ豪遊券を頂いて来たとしても(妻が喜ぶことが前提ですが)全く気になりません。事実、似たような場所に行った事もあるようですし。その点が大きく異なっていると思います。 今回たまたま自分が貰っただけで、その事を認めることは妻が結婚祝いに頂いた化粧品セットや美容器具を「それは結婚祝いにふさわしくないね」などと非難合戦を始める危険すらあります。 ご指摘の ＞あまた様の「ボクの友人からもらう結婚祝いは、 ＞ボクのためだけにもらえるもの。」という認識が ＞すでに奥様の不満の元でもあります。 結果的のそうなっただけで事前にそうなるように働いていた訳ではありません。またそれは贈ってくれる側の意図を斟酌した結果であり、多少の非は存在するものの、それに対して文句を言う行為から比べると非難されるべきとは思えません。仮に妻がそう誤解しているのであればその点に対して誤解を解く必要はありそうですね。 敢えて申し上げると「結婚祝いは基本的に二人の物。だが例外は存在する。」という感じでしょうか。 残念ですが友人達の行為を「不愉快だ」「常識が無い」などと非難する気は全くありません。妻の友人に対しても感謝こそすれそんな気は全くありません。
- whitebear3
- ベストアンサー率36% (74/201)
20代後半既婚女性です。 昨年挙式を挙げました。 うーん…私としては、 「あー…、そのお友達知らなかったんだなぁ…」 って感じですね…。 私も結婚して随分多方面からたくさんのお祝いをもらいましたが、 新郎側新婦側関係なく、 全て「新生活で二人で使えるもの・役に立つもの」 でしたよ。 夫はとても多趣味な人ですが、そのことを知っている 夫側の友人・知人も、誰も彼の趣味関係の物なんて 贈ってきませんでした。 どんなに多忙な独身男性であっても。 どちらかと言えば妻である私のことをかなり配慮した 「女性受けするもの」ばかり。 それが「結婚祝い」というものなんですよ。 誕生祝いやクリスマスプレゼントとは 性質や意味合いが随分異なるものなんです。 正直私が質問者様の奥さまでも寂しく思いますよ。 おそらく8割の女性が、言葉に出さなくても 「心に引っかかる」贈り物だと思います。 ましてや面識もある方たちなのであれば、 「私たちの友達」と奥さまは半ば認識していたかもしれません。 だから尚のこと、寂しく思うんだと思いますよ。 冗談にしても、もう少し違う形での贈り物が良かったですね。 私は掃除が苦手なので、元職場の同僚たちが結婚祝いに ネタで「お掃除ロボット」なるものを贈ってくれましたが、 こういうものだったら笑って受け取れるものなのです。 質問者様のお友達に悪気はなかったと仮定したとしても、 ちょっと一般常識を知らなすぎましたね。 だからお友達のこともわざわざ責めることはないですが、 同様に奥さまのことも責めることはないと思います。 奥さまの気持ちは、「楽しく車を運転していたときに うっかりしていた対向車にほんの少しぶつけられて、 文句を言っているようなこと」と同じだと思います。 責められないでしょう? まぁさすがに「高くてズルイ」というのは大人げないと思いますが、 女性というものはそうやってスネスネするものなのですから、 いちいちそれを真正面から捉えて批判したりというのは スマートな男性ならしないものです。 適当に「そうかそうか、さみしい思いさせてしまってごめんよ。 友達には言っておくからね(嘘)。もしよかったら一緒に使う?」 とでも言ってあげれば気がおさまるものなのです。 (おそらく「やだ、使わない」と言われるでしょうが、 そういう反応がわかっていたとしても言ってあげるのです) 間違っても論破や反論はしないこと。 申し訳ありませんが奥さんの気持ちは人間性を疑われる 程度のものでは、全くありません。 この程度のことでカリカリするようでは、逆に質問者様の 人間性のほうが奥さまに疑われてしまいますよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ご意見の趣旨がいまいち把握できません。 ご回答者様の場合はもちろん幸せで満足のいく贈り物を貰った事はすごく良いことだと思います。が、それをもってこういうことが一般常識だから僕と友人が非常識だと言うことでしょうか。 立場に関係なく「長年の付き合いのある方から頂いた贈り物に文句を言う」と「望まない贈り物をする」という行為には明らかな差があると思います。これを同等、または望まない贈り物をする方が悪いと言うご意見は残念ながら受け入れられません。それは僕が先のお礼で記述した「人間性を疑う行為」と思うからです。そして僕は妻がここまで思っていないと信じているからこその仮定の話です。 また繰り返しになりますが、結婚祝いと言えど女性のみが貰うものではありません。女性を対象にして贈り物をしても男性を対象に贈り物をしても、それは『非難される行為』とは思いません。 但し僕の場合は経緯に若干の不備を感じたからこそ、その点については認め謝罪はしております。 その経緯をご覧になったうえで上記のご回答文になったとすると僕の意図が伝わらず残念です。 最終的には僕に性差による寛容を求め人格攻撃とは少々乱暴です。 また全て指摘は致しませんが、細かい点に誤謬が点在し全て指摘するべきか悩みます。もう少し趣旨を把握されて頂けるとお互いにとってより実りあるご意見が頂ける気がします。
んー、しつこいですが、 私は基本は質問者さんと同じ考えです 高額でも、夫専用でも、その人の事を考えた贈り物なら、感謝するし感動します でも、回答者全体の雰囲気からもお察しかと思いますが、 あなたと友人の複数で多勢に無勢で奥さんを阻害してる感が、文面の内容からすごく出てるんですよ たぶん、質問者さんにそういう意識はないんだと思います 回答者も質問者が悪意のかたまりと思ってるワケじゃないと思うんですが、 こういうのは発信より受信（受け取り手）次第ですから... ＞もし友人と１０年の付き合いがありながら妻がそう感じているのであれば人間性を疑います つまり（その友人のためなら妻の人間性を疑う事も辞さないほどの）強い絆が、 あなたと彼らの間にはあるんだと思います しかし奥さんと彼らの間ではどうでしょう？ 言葉の上でも「素直になれず」軽口（奥さんに嫌がらせしちゃおーぜ、ハハハ）を叩き、 行動（プレゼントを贈る）においても、 その夫にはご所望の高額商品を贈るものの本人には「何もなし」、 そういうお付き合いの内容で、 「10年付き合ったんだから、疑うな、信用しろ、軽口叩いても冗談として受け取れ、受け取れないなら人間性疑うぞ」 ってのはハードル高いと思いませんか？ それでも「彼らは絶対的に良い奴らなんだから、行動があまのじゃくでも、軽口の真意を見抜き、受け入れない妻が悪い」 って思います？ 質問者さんを攻め立てるような内容になりましたが、 質問者さんとご友人の関係の深さがかえって誤解を招いてるような気がしたので... 参考にならなかったらすいません
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞あなたと友人の複数で多勢に無勢で奥さんを阻害してる感が、 ご回答を見ると『僕と友人達が悪意をもって共謀して妻に嫌がらせをしている』と受け取れますがそのような事実はありませんし、また質問文、お礼文からそう読み取られたのでしたら誠に心外であり、自分の文章力の無さを嘆きます。 ＞しかし奥さんと彼らの間ではどうでしょう？ そういう意図ではありませんでした。 つまり自分で友人だと思って１０年来の付き合いがあると思うのであれば、彼らの意図も理解できるだろうという思った次第です。 それに対して本気で悪意があるなどと思うのは勘ぐり過ぎで、ちょっと意地悪だな程度なら分かります。 ＞言葉の上でも「素直になれず」軽口（奥さんに嫌がらせしちゃおーぜ、ハハハ）を叩き、 ＞行動（プレゼントを贈る）においても、 ＞その夫にはご所望の高額商品を贈るものの本人には「何もなし」、 もし妻が彼らと10年の親交がありながら上記のように感じているとしたら、やはり人間性を疑わざるを得ません。 彼らを信じて妻を信じないとかそういう問題ではないと思います。 自分の考えでは上記は全て否定できます。 自分で質問しておいて条件をつけるのもアレなんですが、まず友人達に悪意が無い所からスタートして頂きたいと思いました。 悪意は無いが空気が読めていなかったと言うのであればそれは納得です。(自分も含めてですが) 少ない情報から色々な可能性を検討して頂き感謝です。
お礼
ご回答ありがとうございます。 僕も全く同様の考えです。 どうせなら合同でちょっと高価な、しかも長く使えて喜ばれるものを贈りたいと思ってます。夫婦で共通のものであればベストですね。 ですがもし、次にこちらから贈る機会があれば少しだけ気をつけるようにしないといけないですね。 まだ友人たちには独身者が多いので、同じ事を繰り返すのはよろしくないですし。 この考えはあまり一般的ではないのかもしれませんね…。 ＞ちょっと話が逸れましたが、事情があるにせよ折角の頂き物に ＞ケチをつける事は良くないですから、この点に関しては奥様に ＞ビシっと言い聞かせて・・・あとは繰り返し「ごめんね」と気分 ＞を害した事に対してのみ謝り、ご機嫌をとる事に努めるしかない ＞ように思います。 ほぼ上記と同様の事をしました。 贈り物と友人に関しては何も言うな、その代わり自分に対しては言いたい事を言ってくれと。 一応の解決を見ましたのでお礼を申し上げます。