不安定な家庭に困っています・・・

質問

こんにちは。相談させていただきます。長文ですがよろしくお願いします。

現在２１歳の大学３年生です。今就職活動まっただ中です。
実家が不安で就活に集中できません。

きっかけは中学生の弟が度重なるウソと問題を起こし、母親のグチを聞いていたことに始まります。
実家に電話する度に母が共働きで疲れきっていること、職場の人間関係でへこむこと、弟が全然言うことを聞いてくれないこと、お金がないことなどの話を聞いていました。

ある日、電話すると弟が部活で問題を起こした話を聞き、また母がくよくよ言ってきました。何度も話を聞かされていて、もう疲れた、精一杯だの全く改善する気のない母にいらだち、「しっかりしなよ、親でしょ」的なことを話しました。黙り込んでしまったので電話を切ると、メールで「家族は誰もあたしの気持ちをわかってくれない。」ときたので、「否定してるわけじゃなくて、喝を入れたつもり。でも、もっと受け入れるべきだった。ごめん。」と返しました。すると、「あなたは自分のこと考えれば良いけど、家庭の問題やお金を親戚から借りたり、税金の催促がきたり、あたしばかり。グチくらいきいてよ。」ときました。

私の気持ちを正直に言うと、なんで自分の子どもにこんな金銭的につらいだの、何で私だけ的なことを言うのか、本当に困ります。実家が不安定だと、帰る場所がないようで、不安で心配で就活も手がつきません。親から仕送りをもらっている立場なのででかいことは言えませんが、親にはしっかりしてほしいです。
私は親を信じて気にしない方が良いのでしょうか。

ちなみに父は自営業で収入が少なく、出張が多いです。しかも高田純次ばりにひょうひょうとしていて、家庭の真剣な話を避けます。

親のありがたみとかそれ以前に、金がないこと理由に息子に愚痴ってくることに怒りと不安でいっぱいです。

よろしくお願いします。

回答No.3

fain1007 · ベストアンサー

アラフォーの主婦です。
なんだか自分のことのように感じて思わず回答させていただきました。

>私は親を信じて気にしない方が良いのでしょうか。
結論から言えば、気にしなくていいです。
お母さんにとって、貴方に愚痴を聞いてもらうことは、一種のストレス解消なんです。
アドバイスや意見なんて求めてないんです。というか、むしろ聞きたくないんです。
貴方から見ると、全く改善する気がないように見えるかもしれませんが、
お母さんはお母さんなりに精いっぱい頑張っているんだと思いますよ。
だって、困ったちゃんの弟さんを抱え、
お父さんの収入が少ない中で貴方を遠方の大学に通わせ、仕送りまでしているんですから。
それだけでも十分大変なことですし、実際にそれをこなしているお母さんが頑張っていないはずがないですよね。
そんな時に、下手にアドバイスとか意見を言われると、
頑張っている自分を否定されたような気持ちになって、余計ネガティブになってしまいます。
お母さんは、ただ愚痴を聞いてもらうだけでいいんです。
だから貴方は、ただ聞いてあげるだけでいいんです。
ときどき、「母さんも大変だね～」とか、「何だかんだ言っても、母さん頑張ってるじゃん」とか言って、
苦労をねぎらってあげると、それだけでお母さんは救われた気持ちになって、
元気が出ると思いますよ。

私も、18歳から実家を離れて生活しています。
短大を卒業してからは、実家に帰るのは年に1～2回、4～5日くらいです。
遠距離で長電話するとお金がかかるからなのか、電話で愚痴られることはあまりないですし、
うちの母は機械音痴でメールが苦手なのでメールはきませんが、
帰省するたび、待ってましたとばかりに毎日母から愚痴を聞かされます。
それも毎回ほぼ同じ内容で、今ではどうしようもない過去の話が大部分です。
内心、「今さらそんなこと言ったって、過ぎたことはどうしようもないじゃん」
とも思いますし、正直うんざりもしますが、
今から思えば、たしかにあの頃の母はかなり大変だったろうな…と思いますし、
誰かに愚痴りたくなる気持ちも理解できます。
だから今では、顔には出さずに付き合ってあげてます。
とはいえ私も、貴方くらいの年頃には、愚痴る母の心境が理解できませんでした。
ただ、愚痴を聞かされることへの不満だけで、「もう、いい加減にしてよ」なんて思ってました。
まあ、スネかじりの学生で社会経験もなく、まして結婚も子育ても未経験のヒヨッ子ですから、
理解できない方がむしろ当たり前ですが。
理解できるようになったのは、社会に出て、自分の稼いだお金で生活する大変さを身を持って経験し、ある程度年齢を重ねてからです。
結婚して、子供を産んでからは、より理解できるようになりました。

そして私にも弟がいます。
うちの弟は、とくに問題を起こす奴でもないし、いたって普通のサラリーマンです。
しかも弟は独身で、実家で一緒に住んでいるのに、弟には愚痴らないようです。
友人達に聞いてみても、愚痴を聞かされるのは息子より娘が多いようです。
たぶん、「女同士だから分かってくれるだろう」という甘えみたいなものだと思います。
ただ、貴方のお母さんの場合は、息子さんしかいないようなので、
長男である貴方が聞き役に選ばれてしまったんでしょう。
弟さんはまだ子供ですし、お母さんにストレスを与えている張本人ですから、
聞き役になれるはずありませんよね。
「父さんに愚痴ればいいじゃないか」と思うかもしれませんが、
妻にとって夫というのは、これまたけっこうストレスの素になる存在でもあるので（笑）、
「この人に言っても仕方ない」と思ってしまったりもしますから。
それとやはり、「実の子供」という安心感や遠慮の無さもあるんだと思います。

とはいえ、愚痴を聞かされるのはやっぱり大変ですよね。
頑張っているお母さんのためにも、できれば付き合ってあげてほしいですが、
どうしても我慢できないときは、
「ゴメン、今、俺も就職活動が大変で頭がいっぱいなんだ。落ち着いたら話聞くから」
などと言って、お母さんにちょっとだけガマンしてもらってはいかがでしょうか？
何だかんだ言っても、お母さんは貴方を大切に思っているはずです。
大切な息子の邪魔になると分かれば、きっと自分の行動を反省して、
邪魔をしないように考えてくれると思いますよ。
くれぐれもお母さんを否定したり、バッサリ切り捨てたりしないでくださいね。
貴方に愚痴を聞いてもらってガス抜きをすることで、明日からまた頑張る気力を補っているんですから。
それを失くされたら、お母さん、きっとパンクしてしまいます。

なにもお母さんの愚痴をまじめに受け取る必要はありません。
本当に、ただ聞いてあげれば十分です。というか、聞き流すくらいで十分です。
ときどきねぎらってあげれば最高です。
貴方は貴方で、しっかりと自分の道を歩いて行ってください。
社会に出て、年齢を重ねたら、いつかきっとお母さんの気持ちも分かる時がくると思います。

お礼

ご返答ありがとうございます。
確かに、がんばってないわけありませんもんね・・・・
今は１回落ち着いたらまた聞くからといって、就活に集中しはじめました！！

ありがとうございます！！

回答No.2

p0o

さぞ精神的に大変だと思います。
どの角度で考えるか？で回答も様々だと思います。

私は前向きな方向で回答をさせて頂きます。

(1)現在もお世話になっている事も合せて、グチを聞いてあげる事を親孝行と考えて頂ければ幸いです。女性はグチを言う事でストレスを解消できる事が多いように思います。今親孝行をしていると考えられたらBESTだと思います。

(2)又、あなたが今後就職されて、早くも上司と呼ばれる立場に立ったとき、部下や周りの方からのグチや諸問題を聞くことが多くなります。その時のために、先に今鍛えられていると思えば、貴方のご成長に更につながると思います。

いかがでしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございます。
なるほど、親孝行ですね。
今落ち着いてきたので、前向きに対処できる気がします！！

回答No.1

p0o

色々聞かされる、貴方のご苦労は精神的に大変な事だと思います。
この問題もどの角度で考えるかにより、回答も様々だと思います。

私は前向きな方向で、回答させて頂きます。

まず、精神的に聞き続けることは大変ですが、ご両親にお世話になっている感謝を込めて、お母さんのグチを聞いて上げて下さい。女性はグチで案外ストレスを解消できる事が多いものです。
聞いてあげる事が、親孝行と捕らえて頂けたら幸いです。

又、貴方が就職されて上司と呼ばれる存在になった時に、部下や周りの方々のグチや諸問題を聞く機会が多くなります。その時の対処法をすでに今学んでいると捕らえても、貴方がご成長されるには、打って付けの問題かも知れません。

前向きな発送で回答させて頂きました。