家庭環境について

質問

私は4月から中学三年生で弟が4月から中学一年生の姉弟です。弟は軽度の発達障害をもっていて、言い方が悪いかもしれませんが話していても気にならないくらい、本当に軽いそうです。ですが小学五年生から6年生にあがるころから反抗期なのか、学校でのいらいらをいえで発散するようになりました。反抗期と言えば親に当たるイメージがあったのですが、親には一切当たらずに姉である私に暴言を吐き、無視をすることが増えました。それだけならまだ我慢できていたかもしれませんが弟が小6の時当時はマンションで部屋数がないこともあり家族で川の字になり寝ていました。ですがもちろん私も中学生なので弟たちとは真反対で寝ていました。ですが弟は朝5時頃に私の隣に来て、おしりを軽く触るという行為を3回ほど繰り返しました。寝てるところにそれをされたということと、弟がそういうことをしでかしたことにショックや気持ち悪さを覚えて号泣して親に伝えました。親はちゃんとした対応をとるといってくれて、離婚はしていますが父にも念の為伝えてもらいました。ですが他の部屋が食事する部屋、リビングしかなく、そのときは弟に注意をするだけで終わりました。ですが注意されたから辞めるわけもなくそれからも数回同じことが続き、親に話してリビングで寝ることにしました。この際に親には「自分のを触りながらあんたの体を触ってた訳でもないんだからちょっと大袈裟すぎなんじゃないの？被害妄想激しくない？」と言われましたが、これ以上睡眠を邪魔されて弟に体を触られるという行為を続けられるのが本当に苦痛だったので親の意見を無視して現在もリビングで寝続けています。その後父からも母からも注意を受けて収まったと思っていましたが次は母の体を触り始めたそうです。半レイプに近い事をされたと言っていましたが、再度注意し、今現在そういうことはおきていません。ですがそのせいなのかその時期から学校から帰宅してすぐに機嫌が悪くなり永遠に舌打ちをして、足をどんどんしていました。(安い賃貸マンションなのでこれだけで家が揺れます)何度も何度も私から注意して、母からも注意していますが私が注意すると弟はずっと無視、急に「はぁ？俺そんなん言ってへんし！だまれ！がちきもい！喋んな！」と言ってきます。それに対してはあ？とキレると「喧嘩ばっかりするな。お前の言い方が悪いねん。」とほぼ毎回私の言い方のせいにしてきます。他の兄弟のことも全て私が悪いと言ってくるのでそろそろ限界です。高校になったタイミングで一人暮らしも考えましたが母子家庭でお金もないのですぐに一人暮らしが難しく、全寮制の高校も偏差値が私よりもはるかに高いので無理そうです。これに関してはわたしがただ努力すれば良いだけなのかもしれませんが、、こんなこと友達に相談できる内容じゃないのに親には否定ばかりされるので誰かに肯定して欲しいんです。私が全て悪いのかずっと不安なんです。ただ慰めて欲しいだけで質問でもないんですが、同じ境遇の方が居たらいいな、なんて思ってしまいます。こんな辛い思い他の人にして欲しくないですけど、。

回答No.5

usaginounagiya

発達障害と言えば、それでしょうがないよな...的なものを
期待していませんか？

今回の件に関しては、発達障害はまったく何の関係もあり
ません。
また、軽度というのは自閉症に対してだけ使うもので、通常
は軽いや重いというのはありません。

話したくらいで障害かどうかは分かりません。
家庭環境と言うよりは、そんな弟いうモンスターを作ってしま
った親の育て方が悪かったとしか言えません。

強いて言えば、離婚するような家庭環境では子供が荒んでしま
うのもよくある話です。
あなたも所詮は子供なので、どうしても兄弟というのはその程
度の会話になるんですよ。
もっと反論させないように言ったり、引いて言わせるだけ言わせ
たりという駆け引きが出来ない分、どこの兄弟もそうなります。

慰めても問題は良くならないし、誤った方向に進んでいることを
自覚すべきでしょう。

回答No.4

JP002086

これって、躾の初動の問題だと思います。

発達障害と言えども中学生なのですから、「やっていい事。やってはイケない事」の判断が付くはずです。
他の人は「子を叩いてはいけない」とか言う方は多々います。
ですが、最初にと言いますか「初めて悪い事」もしくは「他の人が嫌な思いをした」場合、「直ぐに直接的・肉体的痛みで返って来る」事も有ると覚えさせるために「引っ叩く」くらいはしないと、学習しません。（感情的に、毎回、叩いてはいけない）
それをしないと調子に乗って「やっても仕返しされない」と自己都合よろしく勘違いの人が出来上がってしまいます。
ただし、叩いた後にはちゃんと説明をする事が必要ですので忘れない事。

それがあって、「叱る」とか「怒る」とか「注意する」があるのです。

回答No.3

aeromakki

全寮制に入るのは偏差値的に難しいそうですが、しまね留学ならどうでしょうか。
人口が少ないための対策で、しまね留学があります。
https://shimane-ryugaku.jp/

貴方に何かあったら大変なので、しまね留学を検討してみませんか？
関西圏のようですし、北海道や東北の人口が少ないところに似た制度があったと思いますが、近い島根のほうがいいと思いますよ。

しまね留学ですと、いじめの被害者や複雑な家庭の方もどうしても多いみたいですし、理解ある方々が多いようです。
以前TVの報道では、そういう話でした。

知的な問題なのか、衝動性のコントロールが出来ないのか分かりませんが、ADHDあるなら、コンサータ飲ませてください。
副作用が強いので、量が合わないとイライラするようですよ。インチュニブも良いかもです。

ストラテラは不注意に効きやすいので多分合わないでしょう。私はずっとストラテラできてます。醬油が適量に差せるようになったんですよｗ

回答No.2

f272

母親があてにできないのであれば、父親に助けを求めてください。

回答No.1

69181008120

いろいろと辛いことがあるのはわかりましたが、最も辛いのはおそらくこのことを周りに相談できないことでしょうね。ひとりで抱えるほど辛いものはないですから。

弟やお母さんを守るため、自分自身を守るために、あなたは今までよく堪えてやってきたと思います。

私は20代後半の女で、そういったことの専門家ではありません。なので質問者さまにどこまで寄り添えるかわかりませんが、私も学生時代は父親の暴力に随分と苦しめられました。

小学生から高校卒業まで続き、母と弟をなんとか守ろうとやってきましたが、そのうちに「なんで自分だけが父と戦わなければいけないのだ」と母と弟を恨むようにもなりました。高校を卒業する頃には、家族はバラバラでした。私はどれだけ暴力をふるわれても、なぜか外では普通の家族を取り繕おうと必死でした。優しいお父さんとお母さんの間に生まれた普通の子どもを演じたくて、そして父を恨みたくなくて、すべての涙を一人で飲み込んできました。

今振り返れば、本当に孤独でした。

家庭環境は違いますが、あなたにこれ以上そういう思いをしてほしくない。どうか身近な友だちでも身内でも、その孤独を知ってもらえる人を作るべきです。学校の先生は頼りないかもしれないけれど、誰か同じ女性の先生に話してみてもいいと思います。

今のあなたにとって一番ダメなのは、一度理解されなかったくらいで「もう人に相談するのはやめよう」と自分だけで抱え込むことです。それだけは本当にやめてください。どうか包み隠さずに助けてほしい、話を聞いてほしい、聞いてもらえるだけで救われる、ということを周りの誰かに伝えてください。もちろんこういうふうにネットの匿名ツールを使うのも一つの手段です。こういう場でもあなたの心が紛れるなら、いくらでも活用して居場所としてほしいです。

そしてどんなに辛くても絶望しないで決して道を踏み外すことなく生きてほしい。

私も父の暴力に耐えかねて、何度か本気で殺害計画を練りました。でもそれを実行する勇気がなかった。そして今、大人になって自立して家族ともほどよい距離感で接することができています。特別なことはないけれど、あれだけ欲しかった普通の幸せを手にしています。あのとき狂った選択をしなくて良かったと心から思っています。

どうか質問者さまも、周りにどんどん頼って味方を増やして、その辛い気持ちをひとりで抱え込まなくてもいい方向に努力してください。気づいた頃には大人になり、あなたはきっと幸せになれています。頑張って生きてください。