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別れた彼に何をしてあげられる？（３）
（２）の質問の続きです。 「これ以上欲しいものはない」と彼は言うけれど、私としてはどうしても 「ほんとにそれでいいの？これからもずっとそうやって生きていくの？」と 思ってしまうのです。 本当は、付き合っている間にもっと率直にいろいろなことを話せれば よかったのですが…彼女という立場だからこそ言えることも多いと思いますし。 でも、別れ話をしてますますその疑問が深まってしまい、ほんとにこのまま 彼と全くの他人に戻ってしまっていいのだろうかと自問しています。 もう別れたのに、何か彼の役に立てたらというのはおせっかいでしょうか？ むこうから私に頼ってくることはまずないと思いますが、私からなにか 働きかけをしたところで、彼は応えてくれるでしょうか？ 短い間だったけど、他の人たちよりはほんの少し近くにいる付き合いをして、 彼が心に抱えているものの片鱗を知ってしまった（私の思い込み？）だけに、 もう関係ないのだから、と思い切ることができません。 どうしたらいいのでしょう？？？ 関連URL:http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=315945 関連URL:http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=315946
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nyanyacoさんへ ＞もう別れたのに、何か彼の役に立てたらというのはおせっかいでしょうか？ 人の役に立ちたいと思われるのは、基本的には善意を感じますから良いとは 思います。「もう別れたのに」ってご自分で、おっしゃってますよね？ 私の考えでは、人として関わって行く事に、もう別れたのにとか、○○なのに ○○だけど、とかって関係ないと思うんです。 人として、考え方について話し合ったりは別に当たり前の事で、悪い事とは 思いません。 ただ、人より少し彼の事を知ってるってだけで（だからほっとけないのでしょうが） 、中途半端に、構うのは良くないと思います。 とことん付き合う気持ちがなくて、 「もう関係ないのだから、と思い切ることができません。 」 nyanyacoさんの、この気持ちを基準に考えるのはどうかな？って思ってしまうの。 「やっぱりむりだった」って言って、諦めて立ち去りそうに感じてしまうの。 他人とか、彼女とか、少し他の人より知ってるとか、そんなのはあんまり 関係ないと思うの。 彼が必要だったら、向こうから接してくると思うし、その時に力になって あげるだけでいいのではないかな？ 人からどう見られようと、彼の考え方は少し偏ってるかも知れないけれど、 その考え方で形成されてて、最低限自分を守っていると思うの。 自分で気付いて変わっていかない限り、教えてあげても、押し付けになって しまう危険も含んでいると思うの。 面倒見切れなくなったら、さってゆくのなら、中途半端は辞めた方が良いと 私は思います。 いつもどおりに、普通に接するだけでも私は充分な愛であると思います。 これは、私の意見ですが、なんのお役にも立てないかも知れません、すいません。
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- neterukun
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ごきげんいかがですか？neterukunです。 私ならほおっておきます。 そんなのされても正直言ってありがた迷惑だと思うし、 別れた彼女から「貴方がかわいそうだからあなたのために何かできない？」 ていう気持で情なんてかけられたくないですね。 私は貴方がやさしい人だとは思うけど、 今のタイミングでコレを捕らえて見ますと 単に未練残ってるから振り向いてもらおうと 打算的な気持でなんかしようとしてると写ります。 もちろん真意はそうじゃなくても。 そして彼の事情の説明は自分のおせっかいの正当化の理由と しか思えないです。 彼が自分というからに閉じこもってるなら無理やりこじ開けるのも どうかな？それに自分から彼が自分自身を変えようと するなら貴方に別れを切り出すこともないんじゃないですか こういえば凄く冷たい回答になるけど そういう哀れみで見られているって劣等感彼に感じさせる行為は 私ならやめておきます。また私ならして欲しくないです。 貴方の求めている回答じゃないかもしれないけど 私が彼ならしばらくは貴方の姿を見るのも辛いと思いますよ それをわかってあげることが先決じゃないでしょうか。
お礼
彼がかわいそうだから、というのは厳密に言えばちょっと違うのですが… でも彼の目から見れば、よけいなお世話＝哀れみに見えるかもしれませんね。 ただ、彼が別れ際に「俺は確かに壁をつくってる」と認めてくれたのが嬉しかったのです。 それまで彼はずっと自分をガードして、心の内を見せてくれることはありませんでした。 私がなにか言ってもいつも理詰めで言い返してくるばかりで、 私の指摘を素直に受け止めてくれたのはこれが初めてでした。 だから、別れてしまったけど何か手伝えないかな？と思ったのです。 でも、「壁はないほうがいい」というのは単なる私の価値観で、それを押し付けるべきではないと 皆さんのおかげでわかりました。とても感謝しています。 静かに彼を見守っていこうと思います。ありがとうございました。
- satiro
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彼にたりないものは愛です。彼のお父さんについて詳しく書いてくれたらもっとよかったですね。家庭に問題のあった人は成長して後、他人と関係を築いていくのが難しいです。 彼を良い方向に導く為には２つの方法があると思います。最初の方法は、あなたが大変です。彼ともう一度やり直して、出来れば結婚し、彼の家族となり、（多分彼は彼の嫌いなお父さんソックリじゃないのかな？）少しづつ変えていく事。 もう一つは、荒療治です。彼の友人達に彼の”ゆがんだ部分”について話をし彼との付き合いを断ってもらう事です。 お話を聞いた感じでは彼は人との関係は”必要な事”らしい、自分が自分であるが故に独りになる事に彼は耐えられないと思います。 そういう状態をつくる事で彼に自身を見つめてもらうのです。
お礼
彼のお父さんのことについては、誰が見ているかわからないネット上に詳しく書き込むのは 彼やそのご家族のプライバシーにかかわることだと思うので、あえて書きませんでした。 彼がお父さんに似ているかどうかはわかりません。彼の話を通してしか知ることができないので。 荒療治はちょっと…そこまでする権利は私にはありませんし、彼を傷つけることも本意ではありません。 結婚して家族となって、ができるほど私たちの相性がよく、また、彼に一生付き合っていくだけの根性が 私にあったなら、それがベストなのでしょうが…結局私には無理でした。 一同僚として見守っていくことにします。ありがとうございました。
長文お疲れ様でした。 では早速回答を…以前の私も彼と同じタイプでした。 恋愛は面倒だからパス… 結婚も何で食わしてやらにゃならんのかとパス… でも親から完全に独立して一人になって… そうしたら気が付くんです… やっぱり彼女がいたらなぁ…と 「ただいま」と言ってくれる人が欲しい…と いつかは解るんですよね…好きと言ってくれる人の大きさと言うか… 正直彼は考え方が若い、と私は思いました。 私は生まれて一度も「社内恋愛」した事がないです。 数回社内の人に告白はされたものの断り続けました。 一度だけ同じクラスの人と…というのはありますけど 恐らくそれで嫌になったんでしょうね… 要は「あなたに監視されていると感じて窮屈」なのでは？と言う事です。 考えてみてくださいな 同じ会社で親のように注意する人の存在を。 「あなた会社でこんな事やってたでしょう…」と小言ばかり… どの程度の束縛や注意か解りませんし、 あなたがどういう態度だったのかもわかりませんけど 辛いものです… 彼がもう少し大人になれば…あと少し考えれば… こう言った「注文の多い相手の存在」の大きさがわかって 逆に好きになるのかもしれない。 だから、彼に注意しないで放っておきましょう… 「何もしてあげない事」をしてあげてください。 それが彼にとって役に立つような事かなぁと思います。 自分で気が付かないと意味が無い事が多いですし… 私の場合ですが今考えると「注意してくれた人」のほうが 「悪友・慣れ合い」よりも心に残っています… 彼にとってそういう存在でいてあげる事こそが一番なんじゃないかなぁと私は思います。
お礼
こちらこそ、長い質問を読んでくださってありがとうございます(^^) おっしゃる通り、社内恋愛を彼が窮屈と感じていた可能性はあります。 私のほうが年下で後輩ということもあり、彼に小言を言ったりすることはありませんでしたが、 彼が出勤のはずの日に来ていなかったりすると、「大丈夫？」と携帯メールを送ったりはしてました。 (彼はストレスや過労でよく体調を崩すので…) でも実際は出張だったりして(それを教えてくれなかったのも私としては寂しかったのですが)、 そういうのが彼の目には「監視」と映ったかもしれません。ただでさえ淡白な人ですから。 また、私とはいろいろな面で考え方の違う人だったので、どうしても譲れないことだけは なるべく伝えるようにしてきましたが、それを「小言」ととらえた可能性もなくはないです。 私が、付き合ってるとき、別れる時に言ったことを、この先彼は覚えててくれるでしょうか。 だとしたら、少しでも関わった意味があったな、と思います。 今はもう、よけいな干渉はしないことに決めました。 ありがとうございました。
- kyontan
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私の職場の話です。女性の方が壁を作ってたんですが。 立ち上げたばかりの職場で顔を合わせて以来（男性と女性だったんですが）ものすごくうまが合わずに周りも辟易するほど悲惨なものでした。 男性の方は所長でとても出来た方。腹を立てながらも、諦めず根気よく接していました。 あれから２年半、彼女の方は仕事はやめてしまったのですが今は何でも相談できる良いお友達で居るようです。（男女の仲ではありませんが） 人って変わるもんなんだと、思いました。 その代わり彼女自身を否定はせず、でも違う事は違うと普通は言いにくい事でも歯に物着せず伝えてましたし、とてつもない忍耐とわかってもらいたいと言う熱意など、根気がいるんだと思います。見ていてかわいそうなくらい努力してましたよ。 彼は周りに恵まれているんではないんですよね。違う事は違うとちゃんと言ってくれる人がいなかったんではないでしょうか？ 彼も本当はとてももろくて、寂しがりやな人なんじゃないでしょうか？ そういう人って強がって見せたりかたくなだったりするんですよね。 あなたが彼にとってどれだけ本気で関わっていくか、何があってもこの人を放り出したりしないという覚悟を持って接しつづける事が出来れば、何かひとつでも変化は見えてくるのではないでしょうか。 私はそう思います。
お礼
その所長さんを尊敬します、ほんとに。すごいです。 私も、男女の仲でなくともそんないい関係になれたらと思っていましたが、 そう思うこと自体、彼に見返りを期待してるってことなんですよね。 何があってもこの人を放り出したりしない、という覚悟は、未熟者の私にはまだできません。 この先、私がそういう大きな気持ちで受け止められるくらい余裕のある人間になって、 もしそのとき彼が「変わりたい」という意思表示をしていたら、喜んでお手伝いしたいと思います。 それまで、ただの同僚として彼を見守っていきたいと思います。 ありがとうございました。
この話を聞いた限り、その彼はすばらしく理性的で頭の良い男性のように感じます。ある意味理想の姿だと思えます。 僕も出来るだけ理性的に生きていきたいと思っているのですが、まだまだ感情に振り回されてします部分も多いので、彼のような人物には同じ男としてあこがれます。 貴女は彼のことがかわいそうだ、という風に思ってませんか？ 彼がいまの状態から変っていくことが好ましいことだと思ってませんか？ しかし、彼には彼の価値観があるのです。 彼の価値観が間違いでも不幸せでもないんです。 自分のものさしで計るべきではないでしょう。 今回の問題は、ただ「貴女と価値観が合わなかった」という問題にすぎないのです。 どちらが正しく、どちらが間違いでもありません。 どちらが幸せで、どちらが不幸せでもありません。 どちらが曲がっていて、どちらがまっすぐというわけでもないんです。 もし、貴女が彼の役に立ちたいと思うなら、それはそれですばらしいことです。 でも、ひとつ注意があります。 貴女が「彼のためになる」と思っていることと、彼自身が「自分のためになる」と思っていることは必ずしも一致しないということです。 このまま何もしなくてもいいと思いますが、どうしても貴女が彼に何かをしてあげたいと思うならこう言ってみてください。 「私が貴方のために何か役に立てることがあったら言ってください。私は出来る限りのことをします」と。 最後にひとつ、ちょっとやなことかもしれませんが言わせてください。 貴女は「彼の今後がかなり心配なのです…」といいますが、僕からみれば彼より貴女の今後のほうがずっと心配です…。とそれは価値観の押し付けでしたね。失礼しました。
お礼
はい、彼は理性的な人だと思います、すばらしく。 彼が取り乱しているのを見たことがありません。それが私には寂しかったのです。 甘えたり、バカな事を言ってることも多少ありましたが、それも一定の理性のうえでのことでした。 私は、もっと彼のくだらないところや、情けないところ、弱いところも知りたかったのですが。。。 どうやら彼はそういう付き合いは望んでなかったようです。ほんと、価値観の違いですね。 みなさんのおかげで、もう心は決まりました。私の価値観の押し付けはやめます。 ありがとうございました。
- B727
- ベストアンサー率5% (1/20)
おじさんも一言 相手が恋人でも、配偶者でも、自分の子供であっても、人が他の人を変えるなんてことはできません。本人が変わろうとしない限り、人は変わりません。 だから、あなたにできることは彼を見守ってゆくことだけだと思います。 そして、彼が「変わらなくっちゃ」と思ったときに、できることがあれば手助けしてあげてください。
お礼
おじさまの一言、重みがあります(^^) 確かに、本人が今のままじゃダメだと思ったときにしか変われないかもしれません。 そう思うときが来るのかどうかもわかりませんが。あれもひとつの生き方、とも言えますし。 とりあえずよけいなおせっかいはやめて、万が一彼が助けを求めてきた時には、 喜んで手を貸してあげられるような余裕のある人間になれるよう、私も頑張ります。 ありがとうございました。
- face-jp
- ベストアンサー率30% (50/163)
あなたは彼の事が非常に気になられているようですが、果たしてそれは愛情なのでしょうか？それとも同情でしょうか？ もし、同情だとしたらきつい言い方でしょうが、やはりおせっかいなのかもしれません。 人には人それぞれの価値観があり、その価値観を変える事が果たしてよい事かどうかというのはひじょうに難しい問題だと思います。NO.３のかたがおっしゃるように一人でいる事が落ち着くという人も決して少なくはありませんし、仮に彼が間違った方向にいたとしてもそれは本人が気付き、悩み、克服してゆくほかないと思います。 もし、愛情ならこれはこれで難しい問題です。あなたは、彼との付き合いの中でなかなか満足を得られなかったから今、別れを選択したのではないかと思いますが、それを我慢して一生懸命彼を変えていくのか、それともやはり満足できないから同じ事を繰り返すのか・・・。よーく、考えてみる必要があるかもしれませんね。 私の乏しい経験の中から言わせて頂きますと、中途半端に情をかけるとお互いがあまりよくない方向へ言ってしまう事が多いような気がします。悲しい話ですが彼が「あなたの価値観を押し付けられている」ととらえる可能性も無きにしも非ずです。もう一度彼女として復活してとことん彼と向き合っていくのか、そうでなければすっきり割り切ってしまうというのがお互いにとって一番シンプルな解決法のような気がします。 とっても難しい問題だと思いますので、慎重に考えて結論を出してくださいね。
お礼
同情とも、愛情とも、どっちつかずのような気がします。 よりを戻したいとは思っていなくても、彼のことが嫌いになって別れたわけではないので。 彼がひとりのほうが落ち着くというのなら、これまでの失敗に学んで誰とも付き合わなければいいのに、 それでも付き合うという選択をしているのは、自分に合う人を探しているからじゃないかと思うのです。 でも、今のように譲ることを知らず、面倒なことを避けて通っていても、それについていける人なんて いるのかな？と思ったりして…私が我慢強くなかっただけかもしれませんが(^^;) でも、こういうふうに考えるのもやっぱり彼にとっては私の価値観の押し付けでしかないんでしょうね。 彼ともう一度付き合う気はお互いないと思いますし、やはりきっぱりと割り切るべきかも知れません。 慎重に考えます。ありがとうございました。
- Ahhhhhhhhhh
- ベストアンサー率25% (4/16)
僕も家庭は至って普通ですが、兄弟がいないので一人でいることが多 く寂しさは全くと言っていいほど感じたことはありません。逆に家に恋 人などがいるときのほうが窮屈と感じてしまうほどです。僕の視点から 見ると決して彼が一般論を言っているようにも見えないのです。むしろ 必要以上に本音を語っているんじゃないかと。 8年ほど前に付き合っていましたが、その当時からこんな性格で結局 1ヶ月ほどしか持ちませんでした。当初は楽しかったのですが、決して 彼女に飽きたわけでも、嫌いになったわけでもないですが「一人の時間 がほしい」と感じるようになり、それから何もしない日々のあと破局を 迎えました。 おそらくnyanyacoさんがいくらがんばったとしても残念ながら何の変 化も得られないのではないかと思います。言い過ぎたら「何にもわかっ ていないのに何言ってやがる」程度に受け取られかねないと思います。 しばらくは様子見がいいでしょう。もし全く反応がなければそのままに するのがいいと思います。酷かと思いますが「もう関係ないのだから」 と思い切ったほうがよさそうです。
お礼
別れ話の時(つまり、質問に書いた会話)は、彼は一般論でなく、ちゃんと自分自身のことを 話そうと努力してくれたと思います。一般論を語るのは、ふだん逢っている時のことです。 例えば、彼はよく歩行者用の信号を無視するので「どうしていつも信号無視するの」と私が言うと 「俺が安全だと確認して渡っているんだからもし事故に遭っても俺の責任。とやかく言われる筋合いはない。 だいたい日本は自己責任という理念がなさ過ぎる…」というふうに、自分に都合が悪いことを 話を大きく持っていってごまかそうとしていると感じさせられることがよくあったのです。 本人が変わろうと思わない限り、私がなにかしてもよけいなお世話に過ぎないかもしれませんね。 ありがとうございました。
- sj24
- ベストアンサー率22% (4/18)
う～ん、なんとなく俺と似てますね、その彼氏。 自分は家庭が複雑だったって事はないけど、寂しいなんていう感情は、最近感じてないですね。 「結婚しない」っていうのも、よく言うし。 あなたは、彼との関係を修復不可能と感じているようだけど、彼の方は？ なんとなくだけど、彼は人との付き合いが下手なタイプな様だから 彼も同じように思っているなら、何をしても”おせっかい”と感じると思う。 「別れたらそれまで」と考えているような気がする。 今は、別れて間もないという事なので、しばらく間を置いた方がいいと思う。 それでも本当に、何かしてあげたいと思うのならば、”過剰反応”や”失礼になる”と考えずに 感じた事をズバッといっ方がいいんじゃないかな？例え、”おせっかい”と思われても。 因みに、「情けは人のためならず」っていうのは、”人のためにならないよ”ってことじゃなく ”廻りまわって自分のためだよ”って事なんで、間違えないように。
お礼
人付き合いについては「俺は表面的な付き合いはうまいから」といつも彼本人が言っています。 人見知りせずに誰とでも話ができるけれど、心を開いている相手はほとんどいないと思います。 付き合っている間に、私が感じていることをズバッと言えればよかったのですが、 私から好きになって付き合い、彼の淡白さにずっと不安を感じていたこともあって、 いつも言いたいことの半分くらいしか言えないような状態でした。 それが、別れ話をしたときにはじめて、嫌われることを恐れずに率直に私が感じてきたことを 彼に伝えることができ、それに呼応してか彼も、付き合ってきた中ではじめて自分自身のことを 突っ込んで話してくれた気がしているのです。 もしかしたら恋人という関係でない方が、私たちはちゃんと向き合えるのかもしれないと思いました。 なんにせよ、確かにしばらく時間は置いた方がいいですね。よく考えます。 ありがとうございました。
- AZUAZU
- ベストアンサー率35% (7/20)
私はそう言う男性と結婚しました。彼を変えさせる自信があったんです。若かったし。子供も作りました（２人、年子）数年後結局離婚しました。彼は子供をかわいいとは思うけど、自分が父親から愛されたことがないから、その分幸せな家庭をつくる、絶対に自分の母親のような人生は、相手にはさせないと豪語したのに、俺は、結局おやじみたいな人間だと、子供にどう接していいのか分からないと人を本気で愛せないと逃げました。 かたや、知人で自分の生立ちを受け止めて、絶対自分のような人生を歩ませないようにボランティアしている人もいます。 私も偉そうな事は言えないけど、自分の過去がどれだけつらいとかそう言う事を口にして、同情を引くような人はそこまでの人です。あなたの彼への気持ちもすでに愛情から、単なる情でしょう。 私は彼と離婚しつつ、会いたいと言われると会ってしまったりしていますが（彼が女性と別れたり寂しいときだけ）“情けは人の為ならず”その言葉の意味を深くかみしめてみませんか？お互いに
お礼
結婚してお子さんも生まれて、そこまで深く関わってもAZUAZUさんの元のご主人は変わらなかったんですね… だとしたら、彼と別れてしまった私にできることなんてほんとに何もないのかもしれません。 彼は過去のつらさをネタにして同情を引くようなことはしませんでした。ただ淡々と語るだけ。 彼が同情を引くようなことをしてSOSを出していれば、かえって迷わずぶつかっていけるのですが。 けじめのない関係に陥らないためにも、よく考えて行動したいと思います。ありがとうございました。
お礼
いえいえ、すごく心に突き刺さりました、この一言(^^) > 面倒見切れなくなったら、さってゆくのなら、中途半端は辞めた方が良いと私は思います。 私がなにか働きかけて、彼にどんな態度を取られても、もしかしたら永久に変わってくれなくても、 とことん彼に付き合っていけるかというと、そこまでの自信はない、というのが本音です。 実際、もう彼の考え方にはついていけないと思ったからこそ別れたわけですし… こんな中途半端な気持ちで彼に接しても、薄っぺらな同情だと思われるだけですね。 彼が壁をつくることで自分を守っているのなら、それを尊重して、ふつうに接することが いちばんいいのかもしれません。彼のやり方を認めることが。 とても参考になりました、やっと心が決まりました。ありがとうございました！