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彼女に突然別れ話を切り出されました。どうすれば回避できる？
- 彼女（25歳）と付き合って半年の私（29歳）ですが、彼女が他の男性に心が揺らいでいると言います。
- 彼女は以前から同窓会で再会した男性にアタックされ、その気持ちに揺れ動いています。
- 私と彼女は週２回ほどしか会えず、普段は電話もしない関係です。彼女は私との別れを選び、男性との関係を断ち切りたいと考えているようです。しかし、私は彼女との関係を続けたいと思っています。
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情けないとは思わないよ。 ただ、 シチュエーション的にはかなり厳しいよね？ 彼女の今の変化って「ごく自然」だから。 自然な流れを「不自然」に食い止めようとしている事。 それが今の貴方の状態なんだよ。 貴方もそれを分かっている分辛い。 当事者だからこそ辛い。 彼氏側の貴方とすれば、 二人の半年をこれからも進行形として続けていく事。 それが貴方にとっての「自然」。 対して彼女の自然は、 同級生と会う「まで」は貴方との半年分プラスαだった。 最初から期待値を満載にした彼女もいないし、 何かが起きても良いような余白を持って臨んだ会でも無かった。 むしろ、 私には私の今があるの（付き合って半年の関係）。 凄く身軽に会に臨んだ彼女もいるんだと思う。 そこで彼女の思いが「弾けた」。 自分でも意外な展開がそこにあった。 ハッキリ言えば、 その彼では無かったら、 別の同級生のアプローチなら。 彼女は容易に私には今の進行形（貴方）があるの、と。 再会の熱量に負けない対応が出来たんだと思う。 でも、 そのアプローチの相手は、 彼女の中の過去の時間を堰き止めていた重要人物だった。 貴方と付き合っている最中も、 その彼への未練が疼き続けていた訳じゃない。 おそらくもう空ける事が無い箱（思い出）の中に仕舞っている。 それ位の思いだった。 でも、 同窓会で再会し、その彼「から」アプローチを受けた。 相手の方から箱を開けてくれようとした。 その時点で、 彼女の中には「弾けた」感覚があるんだよね？ 貴方にはキツい現実かもしれないけれど、 貴方との半年との天秤に掛けるまでも無かった。 たとえ時間差になっても、 あの時の思いを「今」の私と「今」の彼として進行形で育めるなら・・・ 私はそのチャンスに賭けたい。 しかも、 今は相手の方「が」私の事を見つけてくれている。 見つけて欲しかった過去の自分のもどかしさ。 見つけてもらおう（告白）さえ考えていた自分がいた。 そういう自分を踏まえたら、 今の状態は自分に対する「ご褒美」のようにさえ感じる。 今まで頑張ってきて良かった。 前に進み続けて良かった。 参加をしてみて良かった。 そして、 彼に見つけて貰えて良かった。 色々な意味で、 色々な事が、 彼女の中でスムーズに流れ始めている。 今の彼女には、 遠距離云々なんて凄く小さな話なんだよ。 もっともっと大きな、自分史の中の「合流」があったから。 貴方も実は分かるんだよね？ 本当に彼女の言葉にあるように、貴方のせいじゃないんだよ。 「より良い」自分を見つける事が出来た、という事。 貴方との天秤でさえ無い。 彼女の中では「自然」な変化なんだよね？ 自然だからこそ悔しい。 変化が起きる前は、 貴方との関係が自然だったのに。 今の彼女の自然は、 貴方との交際の流れを汲まないモノになってしまっている。 足元にして進んでいこうとする彼女がいる。 彼女にはそれ「も」自然なんだけれど。 別れたくない貴方には「不自然」になってしまう。 ただ易々と彼女の決断は飲めない。 かと言って、 ここまでハッキリ浮上している思いが既に「ある」訳でしょ？ 回避という選択って既に追い込まれた人の言葉でもある。 貴方がやや強引に半年分の大切さや、 どれだけ真剣に付き合ってきたのか？いくのか？ それを切々と訴えたとする。 気持ちはすっかり同級生の彼だけれど。 現実はまだ未知数要素が多い。 その不安を煽るように煽るようにメッセージを被せて。 彼女に貴方を選んでもらえるように仮に「出来た」としても。 その後の貴方の付き合い方って本当に難しいんだよ？ 一緒にデートをしていても、 心の中では同級生を思っているかもしれない。 日々葛藤の中で貴方を感じているかもしれない。 そういう彼女を横にして、 貴方は気持ち良く交際出来るのか？ むしろ同級生の存在に「対抗」しようとして、 今度は今まで我慢していた分、 毎日でも電話をしたり、好きだ好きだと伝えたり、 今まで以上に会う事を求めたり。 あからさまに「頑張ろう」とし始める。 でもそれは、 彼女からすれば余計に頑張らない関係の愛しさを募らせる。 頑張らない＝自分の心が自然に相手を思う気持ち。 貴方は誠実な人だけれど。不満も何も無いけれど。 私が頑張らずに、 心「から」求めたい人はあの人なの・・・ 貴方の頑張りは、 彼女の中の同級生像を余計に美化して、成長させていく。 彼女は貴方と過ごしても、 どんどん笑顔が生まれ難くなっていく。 それでも貴方は、 彼女に耐えてくれ、踏ん張ってくれ。 彼女の苦しそうな状態を見て見ぬ振りを出来るのか？ 自分「が」別れを回避さえすれば、 それが「二人」の解決になるのか？ それは貴方も考えないと。 貴方は１か月の彼に奪われた、と書いているけれど。 真実はそれ以上に大きくて、強い歴史が背景に存在している、という事。 アプローチは、 「今」の関係をほぐし合おうとする為の作業であって。 そのほぐし合いの「水面下」には、 既に強い歴史的な背景があるんだよね？ 特に貴方の彼女側には強いんだよ。 それが今の劇的な合流をアシストしているとも言える。 それも、 お互いにそういう事を意識してやっていない。 同級生は「今」の彼女を心から素敵だと思い。 貴方の彼女は、 「過去」の自分の思いの延長上に、 「今」の彼を、憧れの彼を見い出す事が出来ている。 その力強さって言葉では表せない部分でもある。 今度落ち着いて話すんでしょ？ 当然貴方を失うリスクにも現実的に向き合っている彼女がいる。 そういう自分も踏まえて、 落ち着いた彼女がどういう言葉で、どういう風に語るのか？ その言葉こそ、貴方との半年分の貯金の真実。 不安は分かるけれど、 今の時点で「別れ回避」を考え過ぎても。 話を最初から一つの方向だけに誘導する貴方になってしまうよ？ 別れたくない思いも伝えればいい。 でも、 その「前」に、 彼女の思いを丁寧に受け止めないと。 落ち着いた彼女が「本気」で整理した思いを受け止めないと。 「二人」の関係なんだから。 今まで誠実に付き合ってきた自負があるからこそ、 話し合いにも丁寧に臨まないと。 それも大事な大事な「彼氏力」なんだからね☆
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彼女としても別れを切りだすのはつらいことだったことでしょうが、それでもあなたに「別れたい」と伝えたのですからそれなりの決意があってのことでしょう。となると、「やっぱりあなたとのつきあいを続ける」と考え直す可能性はかなり低いように思われるのですがどうでしょうか。 とするとあなたがしなければならないことは、潔く身を引くこと、これだけです。 「考え直してくれ」「別れないでくれ」「今まで仲良くしてたのにどうして？」などととしつこく言えば言うほど彼女のあなたに対する評価は下がっていきそうに思えます。 「自分としてはあなたを愛する気持ちに変わりはないしこれからも変わらないけれど、あなたの気持ちが変わったのなら仕方がない、あなたが幸せになってくれるよう祈ってる、こちらからはもう連絡しないよ」というようなことだけ伝えて気持ちよく別れる、それがベストです。 そうすれば別れても彼女のあなたに対する印象は悪くならないはずです。この先彼女と新しい彼氏との関係が長続きせずに終わった場合、そのあとあなたとのよりが戻る、ということもないとは言えないでしょう。あなたとしてはそこに賭けるしかないのではないでしょうか。
お礼
アドバイスありがとうございました。 おっしゃる通り、彼女にはそれなりの決意があったようで、引き際は潔くしたつもりです。 しばらくは自分を見つめなおそうと思います。
- yumiy1120
- ベストアンサー率7% (1/14)
別れた方がいいと思います。 すみません。 理由は一度こうなると、今回別れ話が解消したとしても彼女は同じことを繰り返すと思いますし、影でコソコソ、結局別れる事になると思います。 別れた後も寄りを戻したいとか言うパターンではないでしょうか。 出会いはまだまだあります！ いまは付き合っていたいって思うのは当然です。 好きなんだから！ でも… 第三者から言うと 別れ話は本当辛いと思いますが、このままズルズルしてる時間があるのなら次いったほうがいいと思います。 彼女以上に素敵な女性必ず見つかりますよ！
お礼
やはりそういうことですよね。 一度こうなってしまった以上、思いっきり自由にさせてみようと思い、別れました。 それで戻ればよし、ダメならそれまでの関係だったのかなと。。。 引きずる時間はもったいないと思いますが、しばらくは待ってみようと思います。
- suffre
- ベストアンサー率28% (259/919)
たぶんね、彼女さんはあなたと別れて新たな彼と付き合うことになると思うんですが 結局付き合ってみたら思っていた人と違っていたってことになって、 それでやっぱりあなたのほうが良かったとか後悔することになるんですよ。 女って脳みそで思考できないので、先を読めないんです。 基本的にバカです。 女は子宮で思考するのでどっちの子を産みたいかだけで決めます。 なのでほんと男としては迷惑なんですよね。 こっちは大事にしてやろうと思っているのに、勝手に別の男を好きになってしまう。 ぶつけようのないあなたの怒り、ほんとよくわかりますよ。 そこでですね、あなたは絶対に別れないと言い張ってください。 それでも別れると言うのでしょうが、彼女さんに罪悪感が足りないように思えます。 女はすぐに他人のせいにしようとします。 「あなたが不甲斐ないからこうなった」とか「新しい彼が猛アタックしてきたので仕方なく」 など、全く自分の落ち度を認めず他人がそうさせたと思うんです。 そしてあなたを責めることになるでしょうが、責められてもどうせ根拠なんかないので 彼女さんもうまく説明できなくなります。 結局彼女さんをきちんと叱ってやるべきなんです。 「そうやって俺をもてあそぶんじゃない！」と彼女さんが泣くまで叱ってやってください。 怒るんじゃなくて説教するんですよ。 怒ると女は怖いとかほざいて逃げますが、こちらは真剣なんだと訴えるんです。 女は基本的にバカなのであなたが叱って、正当性を訴えることができれば反論できません。 彼女さんが言い訳できないようになったら 「俺なんか死ねばいいんだよね…どうせ必要ないんだし」と言いましょう。 ここまでくれば女はさすがに罪の意識が出てきます。 このへんでやっと脳みそで考えるようになります。 「悪いことしたなあ…」と思わせるようになれば、新しい男と付き合うことを少し先延ばしにしようとします。 ここで挽回するようにしましょう。 決して彼女さんを攻め続けたらダメです。 もし攻め続けたとしたら彼女さんは新しい男に相談して、その男はあなたのことを否定し、 彼女さんもそれに同調します。そうするともうダメです。 ここからは好青年らしく真剣に彼女さんを大事にする行動に出ます。 そうすれば新しい男はあなたのことを否定する余地がなくなり、 新しい男と彼女さんが意気投合するネタがなくなります。 脳みそスカスカを相手だと苦労しますが、そんなスカスカな女でも守ってやりたいと思うのが 男なので、とりあえず頑張ってください。
お礼
やはり別れることになりました。 せっかくアドバイスをいただいたのですが、やはり僕は彼女を叱ることができませんでした。 彼女のためにならないとは思うのですが… しかしおっしゃる通り、守ってあげたいという気持ちは確かなので、万が一戻ってきたときに、しっかり受け止めてあげる準備をしておきます。
- obrigadissimo
- ベストアンサー率23% (1613/7000)
そうした状況にある 女性の気持を変えるのは 無理です。 スパッと気持ちを 切り替えられるのも 質問者さまの器量の 1つですよ。 これからは、 一期一会のスタンスで 暮らすようにしませんか。 一期一会に就いては、 茶道の先生に訊いてみてください。 未練からの 刃傷沙汰にならないように 祈ってます。 自棄酒などはしない方が 宜しいですよ。お酒が 質問者さまを殺人犯にしてしまわないとも 限りませんので。この際、 スパッと忘れて、 質問者さまの ライフデザインの目標に向かって 完全燃焼しつづけていれば、 更なる良縁が訪れますよ。
お礼
自分の気持ちをスパっと切り替える度量はありませんでした。 しかし彼女にはなるべく、未練を感じさせないよう努力しました。 ご意見、ありがとうございました。
- pofutukawa
- ベストアンサー率19% (70/358)
残念ながら、女性が一度別れを決めたら、元に戻ることはないと思います。 おそらく、少し前からそういう気持ちが出ていたのだろうと思います。 遠隔地にある男性が気になる？？のは、もしかしたら、 彼女が考えた別れを切り出す理由かも分かりませんね。 辛いでしょうが、こういう場合、色々問い詰めたり、別れたくないような話をすればするほど、彼女の気持ちは遠のいていくような気がします。 別れを決めた女とはそういうものです。
お礼
話を聞いてみると、女性のそういう気持ちを感じました。 そういう気持ちをくみ取ってあげれなかったのが残念です。本当に。
別れたら如何ですか？ 唐突にすみません。 女性25歳なら結婚を意識していたかと私は思います。でも、貴方より彼をたった1ヶ月で選んだ。何か、彼女の良い思い出になってた方が戻る確率が上がるんじゃないですか？ 付き合って半年も経てば情もわいてくるのでは？それなのに、こそこそ別の男性と連絡取ってたのに…許せますか？きっと他にも連絡してたかたいたんじゃないですか？だから、半年で他の人と付き合うことに？ 結婚して浮気されるより良いと思います。
お礼
別れる結果となりました。 僕の知らないところで他の男に会ったり、連絡していたことは悔しいですが、それでも好きという気持ちが強いです。だから戻る確率というものを信じたいです。
お礼
アドバイスありがとうございました。 なかなか現実を受け入れられませんでしたがblazinさんのアドバイスを呼んで、現実を受け入れることができました。こういう現状なのかと。 冷静に話を聞いてあげて、一度だけ強く気持ちを伝え、ダメだったので潔く（自分なりに）引き下がりました。