還暦を超えた男性です。ご意見、アドバイスなどをお聞かせください。よろし

質問

還暦を超えた男性です。ご意見、アドバイスなどをお聞かせください。よろしくお願いします。

7年前の定年退職時に元妻の自立したいと言う強い要求を受け入れて、止むなく離婚しました。離婚前後はものすごく悩みましたが、その後は若い時からの夢だったことをはじめ今は充実した時間を過ごしています。子供はすでに独立していましたが、その後は子供を通して元妻の話が伝わる程度でした。
どうやら離婚の大分前から、男性と関係があり、離婚後、間もなく一緒に暮らし始め、結婚したようです。
その元妻から昨年末に突然連絡があり、会いたいと言ってきましたので特段の感情もなく、会いました。
彼女は、私を捨てる様に家をでたこと、別れてみてはじめて私の価値（才能と人柄）に気がついたこと、結婚中に隠れて男性を作って私を欺いたことなど数々一方的にしゃべり、謝罪などもしました。
そうして、許してくれるなら、今からやりなおさせてくれないか、一生私を支えて償いをするなどと涙ながらに言っていました。
何が何だかわからないままに、とりあえず聞くだけにしました。娘に聞いたところでは、彼女は離婚したそうです。
そう聞いてから、彼女の真意がに不純なものも感じますが、どうでしょうか。
また、このような女性と復縁は大丈夫でしょうか。

人生勉強の足らない者ですのでよろしくお願いします。

回答No.10

mori_izou

元奥様は、zvamenさんに不満があって浮気をしていたと考えられます。
そして、定年後にずっと一緒に居ることになるのに耐えられず離婚を切り出しました。
そして、浮気相手と楽しく暮らす予定だったのでしょうね。

しかし、現実は甘くなかった。
一緒に暮らしてみると、あれほど良く見えた浮気相手は、隠していた耐え難い性格を出してきたのでしょうね。
暴力とか暴言とかね。
それでもう一緒に居られないとなって離婚したのでしょう。
その結果、ひとりで暮らさなくてはいけなくなってしまって、困ってしまっているのでしょう。

申し訳ないが、元奥様は浅はかでした。
しかし今は自分が間違っていたことを知り、zvamenさんに助けを求めている状態です。
恐らく、今後一生、裏切ることは無いと信じたい状況ではあります。

その元奥様を、zvamenさんは何事も無かったものとして許せますか？
障壁があるとしたら、そこだけです。
一緒に暮らせば、家事も負担して貰えますから、zvamenさんも楽はできますし、老後の生活を何かと支えてくれることも期待できるでしょうから、メリットはあります。

元奥様に対するペナルティは、籍は入れないということで如何でしょうか？
それでも、十分に元奥様は助かる筈です。
こうしたギブ＆テイクの関係もありかなと思います。

お礼

ありがとうございます。
今となって見れば、妻にどのような不満があって不倫したのかは知る由もありません。
但し、不倫の事実だけがあるだけです。
また、その後の彼女の歩みに関心はありません。彼女の選んだ道ですから自分で責任を持つしかありません。
家事などについてはすっかり慣れましたし、老後の生活の体制はすでに準備してありますので、元妻の支援は要りません。むしろ彼女が必要なのかもしれませんが、その後の経済状況がわからないし、仮に知ったところで何もできません。

と言うことで、やはり、何もなかったことにしたいと考えるようになっています。
ありがとうございました。

回答No.9

bekky1

ｿﾛｿﾛと還暦のおばちゃんです｡
相当に､懐の深い方だとお見受けします､だからこそ､洗いざらいぶちまけて､
ごめんなさいってしたんだろうなって｡

あなたのご年齢からして､相応な｢前奥様｣なら､もう､この次の､ﾄﾞｻｸｻは無いだろうとは思いますが､
特に､あなたにとってのほかの人間とのこれからの人生が必要なければ
お断りになったほうがいいでしょう｡

やっぱり､一人は気楽ですから｡
でも､一人は時には寂しいと考えるなら･･･｡

人生､損得で考えると寂しいものがありますが､今後､あなたを看取るつもりで
戻っても､道中の7年間なにをやっていたかわかりません､健康に不安と抱えていると
病人の面倒を見るために｢同居｣ということになりかねない｡

よって､あなたが先に看取ることになっても､それはそれと思えるならそれも人生です｡

ﾀﾀﾞ､ことあらためて､正式に｢婚姻｣をする必要があるでしょうか?

おためしに､再度､同居して･･･ﾀﾞｹのことでもいいと思う｡
その気があるならですが｡

お子さん方も､両親が｢夫婦｣でなく､いっしょに暮らしているだけであって､
子どもには扶養の義務があるので､それなりに便利ですし､
問題はあなたがどこか正式に婚姻したいというときに面倒なことになるというだけのこと｡

あなたの寛大なお心に期待しての､ただの｢同居｣を考慮に加えてみてください｡
子どもの立場からすると､それも助かるからです｡
財布はあなたが握っていたほうがいいです､もちろんのことですが｡

そして､｢夫婦｣ではなく､｢同居人｣としての再出発であることは確認すること｡
子どもたちにとってはとりあえず心配の種が見える範囲に収まっている安心感でしょうか?

少なくともあなたのｱﾄﾞﾊﾞﾝﾃｰｼﾞは留保できるし､実質｢夫婦｣で生活できるかどうかは
あなたの日々のお気持次第ですから｡

これに不満を言うようなら､｢ﾔｯﾊﾟﾘﾈ｣と
元の一人暮らしに戻るだけです｡

ﾃﾞﾓ､あなたがいつでも一人でいいよ･･･という姿勢なら､
彼女も日々の努力を惜しまないと思う｡

なにやら､脅すような気がするでしょうが､人は､安住すると堕落するものです｡
罪を悔いるなら､それ相応の日々を見せたもらうということは必然です｡

お礼

大変に含蓄に富む夫婦関係の機微をお教えいただきました。甚だ感心すると共に、感謝いたします。
ご指摘のこと、その通りだなあと頷くばかりです。

今は、話相手程度の方がおりますが、連れ添うことはかんがえておりません。かと言って元妻との復縁は考えにくいのです。彼女が言ってきた理由や、仮に復縁したとしての問題などを案じておりましたが、皆様が明快にお示しくださいましたので、納得しました。

私は一人の方が良いと思いますし、娘たちと会って、楽しい時間を持つことが幸せです。元妻には選択した道を歩んでもらうしかありません。

同年代のかたのアドバイス、とてもうれしく思いました。ありがとうございます。

回答No.8

naganumajyun

４０代既婚男性です。

誰でも裏切りは嫌だったと思っていますが、どうもそうではない人もいるようですね。不思議です。きっとそういう人は、嘘つきでいつも裏切る人でも、後ろから刺してくる人でも親友～って言えるのでしょうね。
私はガードの甘い人間なので、そういう人には近づきたくない方です。知人や友人というレベルでもそうなのですから、恋人や結婚なんて論外です。
おそらく、長い歳月にともなった思い出、情、そして、お子さんたちの何となくの思いを受けて、一応質問されているだけで、同居も結婚も考えていないことを希望します。

彼女との生活が思い出されるとして、その後半の数年間、いやもっとでしょうか、それは嘘と欺瞞に満ちたものだったのではないでしょうか。彼との生活を夢見て、退職金がもらえる日を待ち望み、あなたがいつ定年を迎えるか…それだけを待ち望む日だったのでしょう。
平均寿命は、女性の方が長いことを踏まえれば、あなたの介護を拒否し、ほかの彼の介護を選んだ彼女が、どうして戻ってくるのでしょうか。
あなたへの愛が復活したとでもいうのでしょうか。違うと思います。

彼女が話したことを評価する人もいるようですが、そんなこと、全然評価できません、私には。すべて、成り行きから考えればほとんど真っ黒なグレーですから、隠していても無駄ですから、そこを黙っているのは、自分に不利益が大きいと判断したに過ぎないと考えます。それに、子供たちがどこまで話しているかもわからないわけですから、それならば、自分から話した方が、素直に反省しているという印象を得られるかも…という期待もしたと思います。事実、そう思っている人もいるようですから、ある程度成功しているようですしね。

彼女は色々なことを話したようですが、一方的ではなかったですか？もしそうならば、それは、あなたに質問させたくないからかもしれないですね。私なら、たとえば
・浮気の始まった経緯。どこに惹かれたのか。（彼だけではないかもしれない）
・どうして彼とも別れたのか。
・今、どれくらいお金をもっているのか。（不足しているなら、少し融通するかも？とちらつかせるかも）
・７年間、どこでどんな暮らしをしていたのか。
・どうして、あなたの素晴らしさに気づくのに７年もかかったのか。
といったことを知りたいですね。

また、お子さんたちは、どちらかというと復縁を望んでいるかもしれませんね。だって、裏切られたのは自分たちじゃないし、あなたの世話をし、介護をしてくれるアテができるわけですし、本当は離婚などして欲しくなかったわけでしょおうから。
しかしお子さんたちには、一応訊ねてみたいですね、自分たちが同じように裏切られたときに受け入れられるのか？ってことをね。

もしも彼女を受け入れるのなら、以前気づかなかったように（彼女も、また騙せると思っているはず）、またウマくやれると思っているだろうことを知っておくべきです。場合によっては、寿命を縮めるような細工も可能だと知っておくべきです。そしてあなたの体が弱ったとき、あなたの世話をするよりも、他のことを優先しているかもしれないことを。それに、逆に彼女の方が先に、いや、同居や再婚をした翌日に脳梗塞などで倒れ、寝たきりになったときに、下の世話までできるのか、自らに問いかけるべきです。

お礼

冷静なご意見、大変うれしく存じます。
正にその通りなのだなと思っております。大事なことを気づかせていただき、ありがとうございました。
お書きいただいたことをいくつかやってみたいです。

回答No.7

nattocurry

まだ四十を少し過ぎた若造です。

元奥様がおいくつなのか判りませんが、質問者様と近い年齢だとして・・・
これから復縁して、また他に男を作って、なんてことは、もう無いと思いますよ。

たしかに、真意に不純なものも感じられるでしょうけど、結婚中に隠れてしていたこととか、言わなくても良いことまで言って、謝ってきた気持ちは汲んであげたいですね。

もし、今の質問者様に、元奥様以外に心を寄せている人がいるのであれば話は変わってきますが、そのような人がいないのであれば、元奥様とよりを戻すことで、何か大きく変わることも無いでしょうし、長年連れ添ってきたパートナーなので、独りでいるよりは良いこともあるのではないしょうか？

もし私が質問者様の立場なら、復縁すると思います。

お礼

ありがとうございます。
確かに長年連れ添った相手なので、分りやすい面はありますが、肝心なところが判らずに離婚したことを振り返ると、復縁は難しいように思っています。
但し、一人でいるよりよきパートナーを持つ方が人生の豊かさはますと思います。

ありがとうございました。

回答No.6

noname#142255

私なら　元には戻りません　自分から離婚して言った妻を　また入れる
そんなお人よしな事は止めます
後腐れの無い　女性と愉しみなさい

お礼

確かにお人好しの面は感じておりますが、私も復縁の気持ちもありません。
頂いた多くの回答でより冷静に分析し、きちんと対応することにいたしました。

これからは話し相手になれる心根の素晴らしい方に巡り合えればと思っています。今、お弟子さんの中でそれをほぼ満たす未亡人の方がいて、時々お話しをする機会を持っています。

ありがとうございました。

回答No.5

key00001

質問者様より、若輩者で恐縮です。

ご質問文を拝見した限りで、忌憚無いところを申し述べますと、元奥様の言葉は、全くの嘘と断じることは出来ませんが、信じるに足るかどうかは、元奥様の暮らしぶりから判断なさるのが良いのではないか？と思いました。

生活する程度には不自由が無い様でしたら、信じるに足ると思いますが、逆に、もし困窮している様子などがあるのでしたら、元の縁を利用し、老後の生活の安定化を図る思いなどもあると考えざるを得ないのではないでしょうか？

離婚されたのも定年時と言うことですから、元奥様の質問者様との関係に関する行動動機は、経済的なことが見え隠れする様に感じてなりません。
もし復縁の申し入れが、元奥様がご自身の老後の暮らしを心配してと言う様な動機でしたら、質問者様の人柄と言うよりは、質問者様の経済的な部分をアテにしているのではないでしょうか？

元奥様の真意は、ご本人にしか判りませんし、それを受け入れるかどうかは、質問者様にしかご判断は出来ません。

ただ、本来の質問者様は、離婚前の不貞行為に対しては、再婚相手 及び 元奥様に対し、損害賠償請求が出来る立場で、言わば被害者ですし、更にその上、元奥様を許し、受け入れると言うのは、私の感覚では、少々、お人好しに過ぎる様に思います。

質問者様の中に、元奥様に対する愛情があれば、受け入れることも致し方無いものの、もし同情などで復縁をなさいますと、結婚・再婚は簡単な手続きですが、離婚はそれほど簡単では有りません。
もし再度、今度は質問者様が離婚を決意されても、相手の合意が得られなければ、相応の離婚事由が必要になります。
また復縁なさった途端、法的に財産を相続する権利なども発生してしまいます。

いずれにせよ、復縁（再婚）は、慎重になさった方が良いかと思います。
元奥様の要望（質問者様を支える等）をかなえつつ、元奥様の生活を支援するだけなら、当面は入籍はせずに同居するだけでも良いのですから。

再婚相手のことや、離婚の理由（再婚破綻の理由）なども、多少、お聞きになられたらどうでしょうか？
ご判断の手掛かりになるかも知れません。

お礼

的確なご指摘、ありがとうございます。
いろいろな角度のからの検討が必要なことがよくわかりました。
私も復縁を前提に考えておりませんし、老後がそれほど寂しくも恐ろしくもありませんので、元妻に支えてもらうことも無いと思います。
私も察するに、経済的に困っているのが大きな理由かと思います。
それに対して支援の気持ちは持てません。
冷静に対処します。

回答No.4

11otosann

あなたの元の奥様です
冷静に考えれば性格・性分は判断できますよね

それに相談すると言うことは復縁を心の中で考えていますね。
でも、大丈夫でしょうか？
と、聞かれたら残念な答えしかできません。

私だったら…
復縁は有り得ないですね
自分勝手に浮気して捨てられた女性でしょう
人間は弱い生き物なので同じ過ちを何度も繰り返します
形は違っても「死ぬまで治らない」ことを覚悟して下さいね。

最終的には冷静に判断されると良いですよ。

お礼

とても冷静なアドバイスをいただきありがとうございます。
「死ぬまで治らない」と言うご指摘に納得いたしました。
復縁する気持ちはありませんが、万が一でも心を変える可能性があればと思いましたが、やはり無理でしょうね。
よくわかりました。
ありがとうございました。

回答No.3

carry（@nonrion）

こんにちは

私はzvamenさんの娘さんのような年齢のものですが、自分の母がそうであったとしたら父にはやめて欲しいと思います。
zvamenさんは、昔からしたかった事をして、今は充実した日々を送っていらっしゃることと思います。その生活をわざわざ崩す事はないと思います。
最初に別れを切り出したのは、奥様の方でしかも他に相手がいた事を隠していた・・・・
これは離婚において、本来ならzvamenさんが奥様と相手の男性から慰謝料を取れるほどの出来事だったのです。

お子様と連絡がとれているならそれでいいのではないでしょうか？
短期間の間に復縁を求めてくるのであれば、最初から離婚などすべきではないのです。
zvamenさんは、新しい人生を送り出しているのですから、他に目を向けましょう。

お礼

アドバイスありがとうございます。
特に子供と同世代の方のお考えは嬉しいですし、娘も黙っていますが、きっと同じように考えていると思います。
私も無理をして今更、一緒になることに戻る理由がありませんし、情でそうするには醒めてしまっています。
自分の道を歩んでいきます。
ありがとうございました。

回答No.2

cherrymoon

離婚して居場所がないから…みたいな感じがしますよね。
愛情じゃなくて便利に使えそうと計算している印象があります。
私なら受け入れられません。
まだ人生の折り返し地点にも到達していない経験浅はかな人間だからだと思いますが。

即座に復縁をするのではなく、同居という形から入ってはいかがでしょうか？
今まであなたの目を欺いて不貞行為をしていた人です。
不自由のない生活が確保できたら、糸の切れた凧のように漂ってしまうかもしれません。
先々に不安を感じるなら生活費が別々の同居をしてみて、彼女を信用できると思ったときに復縁しても遅くない気がします。
お子さんたちが気にかけてくれるから不安は感じないっていうなら同居も復縁もしなくていいと思います。

お礼

やはりそうお考えですか。
私もきっとそのようなところではないかと勘ぐっておりました。
とりあえずの同居も何となく鬱陶しくなりました。

ありがとうございました。

回答No.1

silver-san

赦せる器量がなさそうな私が言う資格がないのですが・・・

赦すから赦される

間違いは誰にでもあること

しかし・・私はとてもゆるせそうにない・・・
これはあくまで私の勝手な想像なのですが

いま話題の大河ドラマ　坂本龍馬なら・・・

「ガァハッハッハッ!! ちくっとまちがいすぎじゃあ!!おんしは!!
ええてええて、またなかよくやろうぜよ!!」

と言いそうな・・・。

あああああわたしは器量なしなんでしょうね・・・きっと(泣

いいかげんな回答ごめんなさい。

お礼

ありがとうございます。
確かに器が大きければと思いますが、私は元妻が不倫をしていたことを後になって知った時に大変悩んだことを考えると、きっと器の小さな人間だと思います。
復縁は難しいですね。