うつ病になってしまった母への接し方

質問

うつ病になってしまった母への接し方

先日、母から最近体調(精神的なものを含め)悪いから病院行ってきたら先生から「うつ病」と診断されたと言われました。

「うつ病」はテレビなどで頻繁に取り扱われていたので知ってはいましたが、まさか母が・・と思ってます。

主治医からは、精神が安定する薬と睡眠薬を処方されたようで昼間は精神安定の薬を飲めば大丈夫だよとはいっていたんですが、
心配でたまりません。

母は体調が悪く、少し前に仕事を退職せざるをえなかったのですが、前に離婚し今は1人暮らしなので(私は独立して1人暮らしをしています)、
生活が苦しいのと、少しでも社会とつながっていたいという気持ちから来週から新しい仕事に行くと言っていました。

母の子供は私一人なので、母がもしかしたら自殺などしてしまうんじゃないか・・など心配だしとても不安なので
私の職場に通うのは大変になりますが、実家に帰るよといっても「お母さんは大丈夫だから心配しないで」と言われ、
働くのは生活の為だと知って私は「お金毎月少しだけど渡せるから、身体と心が十分落ち着いたら働く所みつけたら？」と言ったものの、母は「毎日予定もなく家に引きこもってると精神的にもっと辛くなるから、少しでも社会とつながっていたいから心配しないで」と言われました。

でも、私は母にもしもの事があったら・・と考えたら心配でたまりません。

休みの日に実家にいくよと言っても「せっかくの休みなんだからゆっくりしなよ」など言われ、今自分が母の為に何が出来るか全くわかりません。

むやみやたらに「私も頑張るからお母さんも一緒に頑張ろうね！」とも言えないし・・。

今、私が母の為に何が出来ますか？

恥ずかしながら自分自身全くわかりません。

宜しくお願いします。

回答No.4

noname#143153 · ベストアンサー

あなたの文章を読む限り、お母さんはそれほどひどい症状には
感じませんので時々帰ったり、電話を頻繁にする程度で大丈夫だと
思います
長くお互い離れて暮らしていると、実家に買えればお互いのペースが
合わずお母さんに負担をかけるかもしれませんので状態がそれほど
悪くないのなら今のままの方が良いと思いますよ
それほどまで心配なさるのなら一度帰ってお母さんの様子を見てきたらいいと
思います
多分普通の生活をしていると思いますけどね
くれぐれも無理をしすぎないようにお伝えください

回答No.3

WPY11_4548

心配されるお気持ちは良く分かりますが、少し落ち着かれてはいかがですか？

うつで自殺を考える様になる方はごく一部だと思って頂いて結構です。
その点はあまり心配なさらなくても大丈夫だと思いますよ。
どうしても心配だということであれば、お時間が許すなら、お母様が受診される際に同席されてみはいかがでしょうか？
お母様ご自身はお子様の貴方に正直に症状を話すのを躊躇われているかも知れませんが、医師にはお話をされているはずです(その結果が診断内容なのですから)。
「私が安心したいから一緒に行ってもいい？」という感じで、ご一緒に受診して、診断の根拠になった症状について医師の見解を聞かれるのが良いと思います。

睡眠薬を処方されているとの事ですので、睡眠障害(寝つきが悪いとか途中覚醒があるなど)が認められるのだと思います。それが原因で体調がすぐれないなどもあるかも知れません。
だとすると、睡眠薬を服用しながら正しい生活リズムに戻すのもひとつの方法ですが「薬に頼らずに眠たくなったら眠る、自然と目が覚めるまで眠る、昼夜逆転しても気にしない」という治療方針を採られる先生もいらっしゃいます。回復すれば自然と元のリズムに戻れるのだそうです。

お母様が仕事につきたいと思われる気持ちも分かりますが、焦りは禁物です。
金銭的にお困りでなければ、近所を散歩なさるとか、あるいはスポーツジムに通ってみられるとか、仕事の様に時間を決められない何か別の方法で外出する機会を提案されてみてはいかがでしょうか？

回答No.2

write_draw

私の母もうつ病になり、当時は聞きなれない病名でした。今はもう他界しました。

大学で心理学を専攻した私は、「え、なぜ母のような人が？」と思い、あらためてうつ病についての本を読み、社交的で完璧症の（こうあらねば、と思う気持ちが強い）性格の人がなる病気だと知りました。

頑張って、と励ましてはいけないそうです。元々、やらねば、という思いが強い人なのに、それが出来ない状態になっているので、その出来ない自分を受け入れられないでいるようなのです。他の人が適当にしたらと言っても、いやそんなのは自分ではない、こうあらねば自分ではない、といったような感じで。

私は、他のいくつかの例も見て思うのですが、娘が近くにいなくてぶっちゃけた話ができないでいる場合ばかりです（他の人がいても関係なく）。きちんとした人なので、気が抜けないで来たのだと思います。

だからと言ってあなたが来てあげようとすると、遠慮して「来なくてもいい」というきちんとした人です。加齢によって完璧でなくなっている自分を見せたくないこともあると思います。

できれば、あたかも自然のように、あなたがお母様を訪問する機会を少しずつ増やして行き、ぶっちゃけ話で気を抜かせる時間を作り、テキトーに（適度にという意味）やりましょうよ、という雰囲気を感じられるようにして、「きちんとやらねば」という重荷から解放されるように手助けをしてあげられるといいと思います。

手短かに表現すると、加齢に適合出来ていないのだと思います。年を取ったいう理由で迅速に出来なくなったり、きれいに出来なくなったりするのは当然なのですが、それを現実の出来事の中で、完璧症の人は「ちゃんとやれない自分は自分ではない」として受け入れ難いし、社交的なのでそんな自分を見せたくない事もあると思われます。

あなたの愛情＝どんなに出来なくなってもどうなっても私の母は母であり、敬意を持つ気持ちは変わらない＝という安心を、少しずつ持ってもらえるようにしてあげていただきたいです。誰よりも娘にはそれが出来ると思います。

回答No.1

mayoino

病気の事に関しては、詳しくないのですが。

＞＞＞休みの日に実家にいくよと言っても「せっかくの休みなんだからゆっくりしなよ」など言われ、今自分が母の為に何が出来るか全くわかりません。

それでも、行ってあげて下さい。
心配で来たというより「遊びに来たよ」って感じがいいと思います。
「頂き物したから一緒に食べよう」とか「暇だから一緒にごはんでもどう？」等、普通に誘ってみるといいと思います。

こう言われたからといって、ご質問者様に会いたくないわけじゃないのです。会いたいけど、子供の負担になるんじゃないかと不安なだけだと思います。

行かれない時は、電話でお話したりしてもいいと思います。

やっぱり１人ってさびしいなって時、ありますよね。
お体が辛い時って、余計に感じるものです。
１人じゃないよって、言葉にしなくても伝わるような行動がいいと思います。