修復可能？

質問

一緒に住み始めて３年ほど、籍を入れて２年半ほど、子供なし、お互い３０代のカップルです。もうどうしようもないというところまで関係が壊れてしまったみでたい、今離婚の話が出ています。

初めからずっと問題になっている事は、休日なのどの時間の過ごし方です。
彼は趣味・サイドビジネス・自己啓発等にかかりっきりになってしまって、全く２人で過ごす時間はありません。それでも、友人・家族から声がかかると喜んで出て行きます。その場合は私も大体の場合連れて行ってはもらえるのですが、２人で外出と言うのは皆無に等しいです。
彼も楽しめるもので、そんなに時間をとらないものなら（映画・散歩等）と思って、誘ってみたりはしたのですが、いつも忙しい、時間がないと、面倒くさそうに、迷惑そうに断るので、それが悲しくて、誘うことも出来なくなってしまいました。
忙しいというのもわかってはいるのですが、他の人のためには時間を費やせて私にはできないというのが、悲しくて、何度も訴えては来たのですが、私は、一緒に住んでるからと。　
きちんと私の気持を伝えて、建設的な話をしようと話を持ちかけても、
向こうが感情的になり話にならず、お互いの譲れる所、譲れない所を話し合い、妥協点をみつけるというのではなく、初めからすぐに、自分はまったく譲れないし、お互いに基本的な価値観が違うのだから別れるしかないと。　歩み寄りなどは、全くありません。
それでも、いつかはきちんと話せばいつか分ってくれる日も来ると、不満を抱えながらも、一緒に生活をしてきたのですが、やはり、たまった不満が爆発しそうになるときもたまにあり、彼に少しぶつけてしまいます。と言っても、ヒステリーをおこしたりしたことは一度も無く、少しすねる程度なのですけど。
そうなるとす、いつも、彼は、やはり同じことが原因でこういう状況になってるね、もう別れるしかないと。
こういうやりとりが、昨年は一年に２、３回ありました。
そのたびに、話し合いの結論はうやむやにして、そのまま生活をつづけるという形を取ってきました。
すぐにそうやってもうダメだと言うし、一旦そういうモードに入ってしまうと、なかなか気分の転換が出来ない人で、とても長く尾を引いて、自分の殻に閉じこもったきりにずっとなってしまいます。
私自身は、何事にも割りとオープンな性格で、怒りなども長引かせない人なので、こういう所も理解できずに、結局は私の事を愛してないからそうなるのだろうと思ってしまいます。
しかも、この問題で、お互い心に葛藤を抱えたままそれでもきちんと話し合えずにいるので、お互いの中に怒りが腹の中に蓄積されてるようで、上手く説明できませんが、一緒にいてもなんとなく１００％リラックス出来るのではなくて、どこかに一触即発のムードを孕んでる感じがします。
いざこざが起こるたびに、確認をしているのですが、
彼としても、解決策があったらまだ頑張りたい（でも、無いと思う）。そしてまだ私の事は愛していると。
この秋にも一度、同じようないざこざがあり、その時は、私も疲れて別れ話に同意をしてしまいました。　それからまた普通に暮らしていたので、一度事態は好転して、それなりに仲よくはやっており、、
最近には、彼の手帳を偶然見つけてしまったら、そこには、
今年の目標の一つとして、私との関係を修復するともかいてあり、それはそれで嬉しかったんです。
でも、またつい最近、やってしまいました。　同じような事で。
私が、ついつい不満気にしてしまったんです。　　そしたら、彼がやっぱりまた同じことが起こったと。
それで、その時は私もやけになってもう別れると、初めは言ったのですが、後から考え直して、また冷静に話をしようと試みても
彼は、もう今回はやり直しはないと、一点張り。
愛情がなくなったのなら、理屈が通ってるし　そう言われたほうが、こちらとしてもすっきりするので、それが理由ならそうやって正直に言ってくれと何度も何度も頼んでも、それはないというばかり。
彼曰く、いくら愛情があってもダメなときはダメなんだとか。
別に今現在大きな問題があるわけでもありません。私としても、このまま彼が変わらないのであれば、別れありだとは思っていますが、
この様な状況のままで終わりにはしてしまいたくありません。
私自身は、２人の関係を良くするためには、どんな努力もおしまないつもりです。近いうちに話をしようと思っているのですが、どうやって、どんなタイミングで持っていこうかそれもかなり悩みます。　もしかしたら彼の中ではもう終わってしまっているかもしれません。
長くなってしまい、書いてるうちに何が言いたいのかちょっとぼやけてしまった気もしますが、読んでくれてありがとう御座います。
なにかアドバイス等いただけると嬉しいです。　よろしくお願いします

回答No.6

reika991111

私も同じようなことで夫とケンカをして
「この人と結婚していいの？」「ベストパートナーになる為に」
等の本を読んで、考え方をかえました。

女性の場合は、私のこと好きなら私のこと喜ばせてくれるのでは？
私の好きなところにつれていってくれるのでは？
と期待してしまいますが、
男性はむしろ　女性とのカンケイが落ち着いてきたら、
自分のことに集中したい、そしてそのありのままの気が利かない自分（男性）
を（相手の女性が）受け入れてくれることに愛情を感じるそうです。

私も夫の趣味ばかりにつきあわされたり、夫が夫の友達と出かけるときは
友達に合わせるのに、私には合わせてくれないと思っていましたが、
むしろ、夫にとって私は身内になったんだ、だから私に合わせてでかけたりしないけれど、
その分、夫にとって気を使わなくてよい唯一の相手なんだと思うことにしました。

私もはじめは前の彼たちと比較して不満がありましたが、
彼のことが好きで別れたくないなら、
ちょっと視点をかえてみることをお勧めします。

回答No.5

tacm

「このまま彼が変わらないのであれば、別れありだとは思っていますが、この様な状況のままで終わりにはしてしまいたくありません。」と書かれていますが、「この様な状況」はずっと続くことでしょう。
ご主人が変わることは期待できないので、それを受け容れることができなければ、子供ができないうちに、離婚して、それぞれの人生を生きるようにした方が良いと思われます。
「この様な状況」が続くことを受け容れることができるのであれば、婚姻維持に努力されたらよいのではないでしょうか。

お礼

コメントありがとうございます。

このような状況は・・・はずっと続くんですよね、きっと。

みなさんのコメントを読ませてもらって、さらに自分が変わらなければと改めて思ったのですが、
今までも、受け入れようと散々努力した結果が今現在なのです。

いつものパターンは。

私が放って置かれていることにがまんしている時期がしばらく続く
↓
だんだんその不満が溜まってくる
↓
ついにこらえ切れなくなり、嫌な顔をしてしまう。（消して切れるわけではない）
↓
彼がそれに切れて、もうダメだという。
その時に話し合いの余地無し。

そんな感じです。
やっぱり私の修行不足なんでしょうね・・。

回答No.4

hkinntoki7

既婚４０代男です。
＞私自身は、２人の関係を良くするためには、どんな努力もおしまないつもりです

　であれば簡単なことで現状のご主人を受け入れること、今以上のことを求めないことです。相手が変わらないのなら自分が変わるしかないですよ。結局、ご主人にとっては結婚よりも趣味・自己啓発・サイドビジネスの方が重要なのでしょうから。
　質問者様には人生のビジョンがあると思います。子どもを何人、いつ頃欲しいか、住居をどうするのか等。その部分が合わないのなら離婚して人生をやり直すこともアリだと思います。

お礼

コメントありがとうございます。

やはりそうですよね、下の方も仰ってるように、現状の彼を受け入れるしかないんですよね。
自分が変わるしかないんですよね、改めて痛感してます。

回答No.3

asebi-0806

まず最初にお伺いします。
彼がいろいろな事に貪欲で忙しい人だと言うことは結婚してからの事ではないのではありませんか？
そういう人とわかっていて結婚したのではないですか？
結婚前ならデートに時間を割いてもくれたでしょう。
でも、結婚は生活ですから二人の時間は後回しという事になるのも、ある程度仕方のないことです。
それでも結婚すれば、毎日一緒にいられる。そう思ったのですよね？
ところが、現実には彼があなたのために時間を割こうとはしないのが不満なんですね？

私も女性ですから、あなたの気持ちはよくわかります。
彼に思いやりが足りないことも、否定しません。
でも、男ってそういうものですよ。休日に家でゴロゴロするかゲームばかりやってる夫よりよほど良いというものです。
彼にも反省してもらうべき点はありますが、あなたも成長しないといけないと思いますよ。
いろんな我慢をすでにしてきたでしょうけど、ここで諦めて離婚しても何も残らないでしょう。
せっかくの我慢や努力が水の泡になるだけでしょう。

女グセが悪いとか金銭的トラブルが絶えないとか、世の中には否応なしに離婚に追い込まれる人がたくさんいます。
芸能人がよくすれ違いが多いことを理由に離婚しますが、彼、彼女らと一般人の私達は違うのです。
つまり世間一般的に、あなたの言ってる理由は離婚するほどに値しません。
あなたは自分が勝手に抱いていた結婚生活の理想と現実が違った、という理由で離婚しようとしているのです。
二人の関係を良くするためにはどんな努力も惜しまない、という気持ちは本当ですか？
それなら簡単なことです。彼との距離の取り方を心得ることです。
彼に変わってもらうのでなく、自分が変わることです。

もうどうしようもないところまで関係が壊れてしまった、とおっしゃいますが、結婚生活を２５年も営んでいる私に言わせれば、それくらいの山はこれからも何度も訪れます。
しかし対外的にどうしようもないことではなく内面的な二人の問題、いえ、あなたの問題です。
今、離婚を考えるほどまでに大きく発展してしまった問題は、あなた一人が作り上げてるだけの事なんです。

繰り返しますがもちろん彼に問題がないと言ってるのではありません。
大いに反省し歩み寄ってもらう必要もあります。
でも、それはまずあなたが変わってこそなんです。
＜このまま彼が変わらないのであれば、別れありだとは思っていますが、
そっくりそのまま、彼があなたに言いたいことでしょう。

さらに繰り返します。あなたの不満はとてもよく理解できます。
でも、それを乗り越えてこその結婚であり夫婦なんですよ。
また、男性ってものをまだ理解できてないと思います。
３０代と言えば仕事も人生も脂の乗ってきた大事な年代です。
４０代はさらに働き盛りになります。
言っておきますが当分あなたの寂しさが解消されることはありませんよ。
でもそれでこそ男なんです。そういう事も少しずつ理解してください。
余計なことで煩わせずに精一杯仕事させてあげるのが妻の役目じゃないですか。
あなたも打ち込める趣味を持ったり、友達と遊びに出掛けたり、彼がかまってくれない時間を有意義に過ごすことを考えましょう。

まあ、偉そうに言ってる私ですが、私もそうなるまでには時間がかかりましたよ。
３年ばかりじゃ何も答えは出ません。
でも、ある時ふっ切ったのです。そしたら楽になれました。
女の格が一段上がった気がしました。
自分で作り上げた結婚生活の理想の形なんてのは、ぶっ壊さないと始まりません。
潔いカッコいい女になってください。
それでこそ、ご主人に愛される妻であり続けられるというものです。
私？愛されてますよ。
不満はいっぱいある夫だけど、私も愛しています。
きっと不満はお互い様ですからね。

さあ、元気を出して、まず笑うこと。
腹に溜まったものをぐっと飲み下して、笑う門には福来たる、と私は唱えることにしてるんです。
これ、本当ですから。お試しください。

お礼

丁寧なコメントありがとうございます。

仰られてること、色々と考えさせられました。

一緒になる前からもちろん、彼がいろんな事に貪欲で忙しいと言う事は分かっていたし、むしろそういう所に惹かれたのだと思います。
ただ、一緒になる前と後では生活が変わったので、まさかここまで
時間をかけてくれないものだとは予想も付きませんでした。
そして、はい、それが不満です。

でも、そうですね。　きっと家でゴロゴロして何もしない相手だと、絶対にもっと嫌になっていいたはずだし、初めからそういう人は決して選ばないと思います。　
と、いうことは、私がそういう人を選んだんですね。　

＞つまり世間一般的に、あなたの言ってる理由は離婚するほどに値しません。
ありがとうございます。　これは、私がずっと思ってきた事です。
私の最初の書き方がまずかったので、伝わってなかったと思うのですが、
私は、離婚は本当はしたくないし、こんな事で別れるなんてバカみたいだと思っているんです。
いつもゴタゴタが起こるたびに、もうダメだと言うのは彼なんです。
私はそうではなくて、一緒に解決できるように頑張って行きたかったんです。
でも、ここ最近の２回のケンカでは、疲れてしまって別れる事に同意してしまいました。

多分、私だけが変わったのでは、最終的には無理なんだろうし、
そこが合わないのであれば、やはり別れもありかなとは未だに思うのですが、コメントを読ませてもらって、やはり自分が変わらないといけないのだと改めて思いました。
今までも、分ってたはずだし、そのために努力はしてたつもりなのに、
やはり不満の方が大きかったんでしょうね。
与えてもらっている事に感謝するよりも、自分がもらってないものばかりに目が行ってたのかもしれません。

今回彼はもう別れると思っているのかどうなのか、このままうやむやにまたしておいた方がいいのか、私自身ではまた決めかねている状況なのですが、もし私達がまだやり直せるようだったら、アドバイスを深く心に刻んでまた頑張りたいと思います。

回答No.2

noname#102889

サイドビジネス・自己啓発かぁ…
実は私の身内がこれにハマッテて、家族大変なんだよね。
自分勝手な思想をおしつけるわ、面倒なことに巻き込まれるわ…
正直、こんな面倒なことが続くなら別れた方がいいかも。
貴女の意見よりも、そのサイドビジネス等の方の意見の方が大切で
はまればはまるほど、揉める事間違いないですから…

お礼

コメントありがとうございます。

サイドビジネス・自己啓発と書くと、なんとなく怪しいにおいがしてしまいますね。笑

あまり詳しくは書きたくなかったので、どうかいていいのか分らずにそういう風に書きましたが、
サイドビジネスと言うのは、自分のビジネスを立ち上げる為に頑張っていること、自分の持っているスキルを磨くことを頑張っていることなどです。
自己啓発とは、アカデミックな人なので、色んな分野に興味を持って本を読んだり、通信教育で大学の単位を取ったりしているんです。
なので、面倒なことや怪しいことではないですし、そういう部分は人としてとても尊敬しています。

ただ悲しいのは、そればかりになってしまっていて、
私が寂しいと言っても、妥協も何もない事なんですよね。

回答No.1

jamphoto

アラフォー既婚おっさんです。

いやー、何度も読んでしまいました。
でも悪いですけど、分かり難し、くどいです。

ご主人にもそのまま接されているのでしょう。
ダメですね～。

あなたが、このままの状態が良かろうが悪かろうが関係のないことです。
ご主人がそれでいいわけですから。
結局、あなたが自分本位なんではないでしょうか。

お話を読むに、お互い様なので、仕方のないことですね。

今回もいつものようにうやむやでいいのではないでしょうか。
また、蒸し返すように話したって、好転はしないですよ。

そして、今後は、彼への依存度を下げる。

ご自身も、趣味や仕事、子育てなどに目を向けたらいいですよ。

ご主人との価値観が違うわけですから、それがあなたとご主人の家庭です。

お礼

コメントありがとうございます。

本当に分りにくい文章になってしまいました。　
書いていたら、自分でも訳が分らなくなってきて、沢山書きすぎてしまいました。　反省です。
しかも、なんかくどいですよね、確かに。
改めて、気付かされました。

彼にも、同じ態度で接してるのでしょう・・とのご指摘。
どうなんでしょうね。　
彼が、くどいのを嫌がるのを知ってるのでそうしないようには心がけてるつもりなのですが。
でも、態度やオーラに出てるのかもしれませんね。
きっとそれを敏感に嗅ぎ取られてるのかもと、思いました。笑