■２年以上同棲してる彼女と僕の事

質問

僕には２年以上同棲している彼女が居ます。
彼女も僕も「お互い好き」なんですが、上手くいかないんです。
僕は彼女の「向き合ってくれない事」が不満なんですがおかしいですか？
これだけ一緒に居ると、一人の生活じゃなく二人の生活になります。
その中で「どうするか」を話し合う瞬間とかってありますよね？
でも彼女は「向き合う事」を嫌がります。
何も話合いもせず、好き放題やってお互いには干渉しないって幸せなんですか？
何もために一緒に居るのかが解らなくなります。
だから僕は何度も挑み、話合おうとやってきました。
やっぱ好きだからちゃんとやっていきたいから。
でも、彼女は向き合う事をしてくれないから、例えば思った事を伝えてみれば？とか友達に言われるんですが、思った事を伝えると「うーん」
みたいな事しか言いません。
これまで僕の方から何度も向き合ってきました。
でも彼女の方から向き合う事なんてないし、僕の方から向き合っていき、「お互いの悪い所お互いで治していくって約束しよう？」といって約束しても５分後とかにはすぐ破ります。
それについて「さっき約束したよね？」と聞くと、「ああ、またすぐ破っちゃうよね」と言ってきます。
逆に放っておくのもいいかと考えスルーすると問題が解決しないまま、何も変わらない日々が続きます。
どうすればいんですか？
僕はこの日々の中でパニックになってしまう事もあり、自傷行為的になったりしちゃう事があります。
殴ったりする事さえあります。
それは、いけない事だし絶対にしないと心がけ、やってきていたのですがそれでも変わりません。
被害者が加害者に変わる時です。
相手は暴力はありませんが、精神的暴力（ネグレクト）の様なものは多々あります。
そして僕は精神が壊れ、泣く事しか出来なくなっても、それを見ても冷静な彼女が居るんです。
冷静というか冷血に僕を只見てるだけか、スルーされます。
どうしたらいいんですか？
距離もおいた事あります。
でもお互い好きだからちゃんとやっていこうと話合い泣いて抱き合って和解したのにも関わらずまたスグに繰り返します…

回答No.1

ykoba1218 · ベストアンサー

文面から判断するだけですが・・・

　彼女とは「生活」出来ない、という事でしょう。
　いくらお互いが好きであっても、結婚には適さない。
　そういう事だと思いますよ。

　関係を解消した方が良くはありませんか？
　無責任な回答で申し訳ありませんが・・・

お礼

有難うございます。もう少し検討してみてから考えてみます。

回答No.4

bekky1

#2です。

【僕は何度も自分が悪い所を相手に問う様にしてきて、言われた通りに総てしてきましたがそれはまるで奴隷ですがそれでも正しいと言う事なんでしょうか？】

奴隷が嫌なら、出て行けばいい。

ちょっと質問ですが、
「同棲」と書くにはどちらがどちらの部屋に居るようになった？
一緒に最初から部屋を借りた？
普通、民間のアパートなどでは同棲として貸すようなことは正式にはあまりないことですが。

誰が家賃負担をしている？
食費は？
光熱費は？

思うに、彼女の部屋にアナタが入り込んで出て行かなくなった。
いやなら出て行けとでも彼女が言うのでしょうか？
殆どの経費も彼女が負担している。
だから、あなたは自分が「奴隷」だという。
言うことをきかざるをえないから、
そして、彼女が出て行けというと、自傷行為をするのでは？
面白くないと、殴る。

「向き合う」というのは彼女にこのまま居候として認めろ、
彼氏として認めろ、将来もこのままいさせろというのがアナタの「向き合う」ための彼女の態度変更要請ということでは？

どうして、アナタと生活しなくちゃいけない？
どうして、アナタと彼女は【同棲】しなくちゃいけないの？
どうして、アナタとの同棲の話に彼女の友人関係の評価が出てくるの？

どうして、お金の話はぜんぜん出てこないの？

どうして、アナタは奴隷なの？
【奴隷】が主人を殴っていいのかな？

アナタが【殴れる奴隷】なら、
彼女は【なぐられる主人？】
どうして、奴隷と、主人という役柄になるの？
生活の面倒を見ているのはどっち？

何をかいても抽象的です。
本当のことがないから、隠すから。

【回答有難うございます。
そうですね、しかし二人の中は自分にしか解りません。】

だったら、どうしてこんな場所に出てくる？
外野なんて無駄でしょう。

【自分がそういう事をしないにせよ、そうなってきました。】

「そういこと」って何？

【自分が総て悪いと思ってきましたから、自分自身が総て自分の悪い所を治す様に心がけていますが、貴方は相手が何も悪くないと言いたいんでしょうか？】

誰が悪いも何も、何も具体的なことはかいてない。
二人の世界でしょう？
あなたにしかわからないのでしょう？

それって、同棲ではなく、ただにルームシェア、ルームメイトという
形態だってアリではないですか？
アナタだけが勝手に【同棲】だと思い込んでいるというのだって
彼女の視点からするならアリでしょう？

【長過ぎて書ききれませんが、自分も相手に傷付けられています。
DVについて調べてもみましたが、DVは身体的外害だけではなく、精神的虐待もDVに入るらしいです。
それを、僕は全部自分が悪いと思って飲み込まないといけないんですね。】

あのね、どっちが悪いじゃない。
殴るのはそれはダメなの。

【相手は僕の事を傷付けて良くて、僕は只飲み込むしかないんですね。】

きづつけられても同棲相手としていたいと思っていのはアナタなのでしょう？
我慢するしかないのでは？
彼女は我慢したくない。

補足

回答有難うございます。
質問内容が古かった為今気付きました。
議論する気はないのですが僕の生活の部分で貴方の推測が、僕の生活と異なっているので書かせて頂きます。
不快であるなら関わらないで下さい。
質問してる側はこっちなのです。
勘違いしないで欲しいのは僕は同意の意見だけを集めたいわけじゃありません。
貴方もこの質問に対して乗っかってくるなら自分がそんなに不快な気分するなら僕に構う必要ないのでは？
回答者さんが構って下さるなら僕の事も理解して頂かないと難しいです。
質問に回答します。

＞ちょっと質問ですが、
「同棲」と書くにはどちらがどちらの部屋に居るようになった？
一緒に最初から部屋を借りた？
普通、民間のアパートなどでは同棲として貸すようなことは正式にはあまりないことですが。
誰が家賃負担をしている？
食費は？
光熱費は？
→今住んでる家は二つ目です。
前の家では、彼女が借りているマンションに僕が呼ばれたので住む事になりました。
今の家は「引越ししようね」って話合って住みましたが。
「同棲」とか「同居」とか名前なんてどっちでもいいです。
一応、彼女と住んでるので友達とかに話す時とか「同棲」って言うじゃないですか…（汗）
家事、食費、光熱費は彼女負担です。

＞「向き合う」というのは彼女にこのまま居候として認めろ、
彼氏として認めろ、将来もこのままいさせろというのがアナタの「向き合う」ための彼女の態度変更要請ということでは？
全く違います。行く所は他にありますし自分で生活出来ます。
世の中には女が働いて男が家に居てもお互い苦痛じゃない事も有ります。
僕達はそういった事（生活）でモメてるわけじゃないです。
出て行けなんて言われません。
どちらかと言うと「出ていかないで」です。

＞どうして、アナタと生活しなくちゃいけない？
→彼女も僕も一緒に居たいからです。
どうして、アナタと彼女は【同棲】しなくちゃいけないの？
→しなくちゃいけないわけじゃないですが…（笑）
どうして、アナタとの同棲の話に彼女の友人関係の評価が出てくるの？
→彼女の非は僕から見てだけって思われたくなかったから出してみました。
どうして、お金の話はぜんぜん出てこないの？
→お金に関して問題はないからです。

＞どうして、アナタは奴隷なの？
→奴隷ではありませんがそんな感じになる事はあります。でも正式な奴隷ではないと思いました。
【奴隷】が主人を殴っていいのかな？
→「奴隷」ならいけないんじゃないでしょうかね。僕が奴隷になる事を望んだ事がありますが、（いっそ奴隷の方が…と思って）それはそれで嫌がります。

＞アナタが【殴れる奴隷】なら、
彼女は【なぐられる主人？】
→どちらでもないですね。せめて奴隷だったらと思う事があります。
どうして、奴隷と、主人という役柄になるの？
→僕を尊重してくれないからです。
生活の面倒を見ているのはどっち？
→彼女です。
何をかいても抽象的です。
本当のことがないから、隠すから。
→何を隠しているのでしょう。
この様に総て答えていえば隠してると言われませんか？

＞だったら、どうしてこんな場所に出てくる？
外野なんて無駄でしょう。
→やはり周りの意見も聞きたいからですね。
新しい何か考えが生まれるんじゃないかと。

誰が悪いも何も、何も具体的なことはかいてない。
二人の世界でしょう？
あなたにしかわからないのでしょう？
＞具体的に書いてない事はすみません。
次から解りやすい様に書こうと思います。
具体的な事…「彼女は考える事を避ける性格」って事です。
職場、友達、僕様々な場面で真剣に話をする事が苦手で、前を向いて歩いていく事を最初から否定し諦めていると言う事です。

まだ質問の様なものがありましたが文字数的に難しそうなのでとりあえずはここで失礼します。

回答No.3

marumarima

詳しいことは、お二人にしか分からないと思いますが。

「彼女の言葉で自傷、暴力に走りたくなる」
この段階で、これ以上のお付き合いは不可能だと思います。
逆になぜ一緒に幸せを目指すはずの伴侶に彼女を選ぼうとするのでしょうか？
人間は基本的には変われません。
もう、話し合いは何度もされたのですよね。
それが彼女の答えだと思います。
人を変えようとするのではなく、質問者様はご自分の幸せを探されてはいかがでしょうか？

お礼

多分相手もなんだかんだで、僕とは違うしつこさがあるからお互い様なんだと思います。
回答有難うございました。

回答No.2

bekky1

文面から察するに、
【これまで僕の方から何度も向き合ってきました。】
これひどく抽象的です。
向き合うってなんですか?
具体的に何を話し合って了解事項として決め、そして、
5分後にそれを破ってしまうということなのかまったくわかりません。

2年間同棲して、将来は・・・・将来もいっしょにいよう、それは結婚しようということなら、【向き合う】に何?
お金?
態度?
家事の負担?
口の利き方?

【でも彼女の方から向き合う事なんてないし、僕の方から向き合っていき、「お互いの悪い所お互いで治していくって約束しよう？」といって約束しても５分後とかにはすぐ破ります。】

殴る男に言われたくないと彼女も思うよね。

【どうすればいんですか？
僕はこの日々の中でパニックになってしまう事もあり、自傷行為的になったりしちゃう事があります。
殴ったりする事さえあります。】

向き合わずに、自傷行為になることはよくて自傷行為をさせてしまう彼女にどうにかして欲しいということ?
同棲なら、今日続きが明日でしょう。
結婚は5年後、10年後もいっしょにということだし、
本来は一生をともにしようという双方の意気込みでしょう?

自傷行為をする、殴る。
パニックになる相手と、「向き合う」って何?
そんな相手と一生をともにする決心を促したところで
マ、明日はいっしょにいるしかないないかな・・・行くところもないし、ソレ以外に何が言える？

【それは、いけない事だし絶対にしないと心がけ、やってきていたのですがそれでも変わりません。】

二人が変わらないから、そのまま、明日も続きがあれば、
ずーっと１０年たってしまったというのはあるかもしれないが
最初から、ずーっと10年いようね、一生一緒だねというような
決心としての「結婚」なんて、この「向き合う」という
獏としているような状態ではないでしょう。

若い娘は、夢を見る。
若い男もね。

できるなら、誰も、笑って生活したいよね。

殴られて、責められて、パニックで自傷行為をする男が女にとって、
魅力的かどうかよーっく考えてみよう。

お礼

回答有難うございます。
そうですね、しかし二人の中は自分にしか解りません。
自分がそういう事をしないにせよ、そうなってきました。
自分が総て悪いと思ってきましたから、自分自身が総て自分の悪い所を治す様に心がけていますが、貴方は相手が何も悪くないと言いたいんでしょうか？
長過ぎて書ききれませんが、自分も相手に傷付けられています。
DVについて調べてもみましたが、DVは身体的外害だけではなく、精神的虐待もDVに入るらしいです。
それを、僕は全部自分が悪いと思って飲み込まないといけないんですね。
相手は僕の事を傷付けて良くて、僕は只飲み込むしかないんですね。
僕は何度も自分が悪い所を相手に問う様にしてきて、言われた通りに総てしてきましたがそれはまるで奴隷ですがそれでも正しいと言う事なんでしょうか？