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バツ１子持ちの結婚と住まい
はじめまして。みなさまに聞いてもらいたいことがありまして。今回相談させていただきます。私は28才。５歳になる娘が居て、離婚して３年目になります。４ヶ月前に付き合った独身の彼が居ます。 この度、私が妊娠してしまいまして、一緒に暮らそうかと話が出ているのですが。。。そこで問題がありまして、彼は私が住んでいるところより車で３０分ぐらい離れたところに持ち家を持っています（ローン支払い中）近いですが、「区」が違います。私は生まれたときからずっと今の所に住んでいまして、友達はもちろん。親も近くに住んでいます。 子供も近くの保育園に行ってますし。友達も近くに住んでます。 妊娠して、一緒に暮らすに当たって、私とすれば、子供の環境を変えたくなくて、今住んでる場所に住んで欲しいといいました。 彼は、自分の家に来て欲しかったみたいで、相当悩んでましたが、私達２人の環境を考えてくれて、こっちに住むことを決意してくれました。 今の持ち家は人に貸して、ローンを払えればと考えています。 その決定に彼の親。そして弟が激怒し。彼は絶縁と言われてしまいました。嫁にくるなら。その家に入るのが当たり前。夫についていくのが当たり前。私が、子供の環境を変えたくないという気持ちは「わがまま」だそうです。確かに、彼の両親の言うことは最もだと思います。 でも。私としては。離婚して娘が情緒不安定になったのも見てますし、 今回。知らない土地にいって、友達も作れないままオナカが大きくなり、娘に構えなくなり、娘が悲しい思いをするんじゃないかととても不安です。彼は俺が居るといってくれますが、１日中一緒に居てくれるわけじゃないし、それだったら、親も友達も居るこっちでと思ってしまっています。皆さんの意見を聞きたいです。私が間違っているんでしょうか？
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質問者が選んだベストアンサー
＞嫁にくるなら。その家に入るのが当たり前。夫についていくのが当たり前。 そんな時代ではありません。夫が定年退職後に妻から離婚届けと慰謝料を請求される時代です。 ＞私が間違っているんでしょうか？ 間違っていません。子供のことも含めて彼はそのことを理解してくれていると思います。 第３者から見ても実家に近い側で住む方が良いと思います。
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- yun222
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＞今の持ち家は人に貸して、ローンを払えればと考えています。 持家は借り手がすぐにみつかるような環境なのでしょうか？ もし借り手の目途もたたずに安易にそう考えておられるのであれば 私が彼の身内であれば反対します。 今のローン残額、固定資産税等で年間幾らの返済かを把握した上で それら全てを計算して無理のないよう月の家賃を決めると思われますが 彼が希望する家賃ですんなりと借り手がみつかるような条件は 持家には備わっているのでしょうか？ 仮に借り手が１年現れなかった場合、その期間は ローンの返済と質問者様と娘さんの生活とで二重の支払いとなりますが それでも生活していけるだけの収入を彼は得ているのでしょうか？ 彼のご両親とご兄弟は、質問を拝見する限り バツ１・子持ちでデキ婚だから反対されている訳ではなさそうですから この点を心配して激怒されているのでは？ 「住まないけれどローンが残っているから人に貸せばいい」 という考えは、あまりにも安易で危険だと私は思います。 もし、保証人が彼のご家族でローンを組まれているのだとしたら 尚更でしょうね。 まず、持家を貸し出すとしたら月に幾らで貸すことが可能な物件で 借り手は現れそうなのか、 不動産屋に見積もってもらうことをお薦めします。 いわゆる下準備というやつですね。 ちなみに、私の個人的な意見を言わせていただければ 娘さんをだしにして、随分と勝手なことを考えていらっしゃるなぁ という感じです。
お礼
ありがとうございます。 家の事は彼に任せています。彼の家でどのくらいの家賃で人に貸せるのかはまだ、分かりません。。。。 家もそのままですし、簡単に借り手が見つかるのかも定かではありません。 家のローンか名義が彼と彼のお父さんのようで、、、 でも、払っているのも今まで払っていたのも彼で、後８年ぐらいで 完済するようです。その点でかれも最初はかなり渋っていました。 娘をだしにしているわけではありませんが、きっとまわりはそうおもっているのかもしれません。 娘がって言っていても、やっぱり私のワガママなんでしょうかね。 そもそも。私のような子持ちが独身の人と付き合うことが間違っていたのかもしれませんね。。
こんにちは。 子持ち主婦です。 ＞私が間違っているんでしょうかとありますが、間違っているいないの問題ではなく考え方の違いもあるかと思います。 バツ1もでき婚も珍しい事ではないと思うし、私自身も結婚を反対されたのでそれなら既成事実をと子供を作って結婚しました。 ただ他の方がおっしゃるようにringo1024さんのおかれる立場は不利だと思います。 もし彼が初婚の方なら尚更バツ1・子連れ・でき婚と親なら素直に喜べる状況ではないかも知れません。 それにプラスして自分の都合に合わせようと彼をコントロールしているとringo1024さんの印象が 良くなくご親族も面白くないのでなないでしょうか。 私も何故避妊とかしなかったのだろうと思いますが、宿った命は大切にして欲しいと思いますし、絶縁という悲しい状況になってしまうのも私なら何とか回避したいと思います。 お嬢さんが離婚で情緒不安定になってご心配なのも分かりますが、うちの子供も引越だので転園し最初は馴染めないようでしたが、今は楽しそうに通っています。 状況は違うかも知れませんが、＞私は生まれたときからずっと今の所に住んでいまして、友達はもちろん。親も近くに住んでいます。この言葉はあなた自身に都合が良いと思われると思います。 私は実母も義母も近くに居ても頼れない状況です。友達すら近くに居たって会っていません。 ringo1024さんはご自分の親しい人に頼れるかもしれませんが、相手の方は絶縁されたら誰に頼るのですか？ 自分さえよければいい訳じゃないですよね。 きちんと相手のご家族と話合いとか理解をしてもらえるような場を設けてはいかがですか
お礼
ありがとうございます。仰るとおりですよね。。。 何もいえません。。。 今。彼の家族の中で、私の印象は最悪だと思います。 私は自分の都合のいいようになんとか、彼を言いくるめてるだけかも知れません。。。 彼の家に行くことも視野に入れて、もう一度彼と話し合ってみたいと思います。 でも。彼が現在、自分の親に腹をたててる状態で。。。。 私のせいで、彼と彼の親の仲まで駄目にしてしまいました。。。
- nanarinsan
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間違ってはないとは思いますが、本当に子供のことを思っていってるの？とは思います。 付き合って４ヶ月の人とデキ婚とは、一度結婚に失敗して子供もいる人の行動とは思えません。子供が本当に大切なら、まず彼と子供が一緒にうまくやっていけるのか？彼が貴方の子供も自分と貴方の子供も同じように愛していくことができるのか？など慎重になる所は他にも色々あると思います。 貴方のいっていることはワガママのほうが強いと思います。結局は自分が楽だから地元に残りたいだけでしょう？子供をだしにするのはよくありませんよ。 家の件だって少し安易に考えすぎなんじゃ・・・と思います。
お礼
ありがとうございます。 出来ちゃった再婚。かなり恥ずかしいです。 付き合う前から私がバツ１だということは知ってました。それを分かって付き合って、彼は付き合ってすぐに結婚したいと言うようになり、 でも。娘の事もあるし、彼がどんな人なのか分からなかったので、 様子見で付き合っていました。子供の事も話し合い、彼は 自分の子供が出来たらそっちを可愛がってしまうかもしれない。それが心配なら子供は要らないと言っていましたが、妊娠してしまいました。 おろす事は絶対にして欲しくないようで、、、、 確かに、nanarinsanさんの仰る通り、自分が楽だから地元の残りたい気持ちもない訳じゃありません。私としては、その楽な環境で気分的にもゆったりとした気持ちで娘とオナカにいる子供を育てたいと思っています。
＞私としては。離婚して娘が情緒不安定になったのも見てますし、 繊細な娘さんにとって彼の性格や彼との子供（娘さんにとっては父が違う弟妹の存在は大丈夫なんでしょうか？ たった4ヶ月しか交際してない男性の事を知り尽くすには期間が短すぎると思います。 住む所云々の前に、彼と娘さんの相性・彼の性格大丈夫ですか？ 彼の親は離婚歴あり子供がいる女性との仲を反対しているわけでは無さそうなので、それは良かったと思います。 バツ1子持ちの場合、相手の親の反対が多いので、妥協も必要と思います。
お礼
ありがとうございます。。 付き合ってから４ヶ月。彼が私の家に住んでる状態でした。 完全ではないかも知れないですが、彼も私もお互いわかっているとは思っています。。。 娘とも仲良くしてくれて、とても大事にしてくれていますし、娘もなついています。 将来的に彼と一緒になるのもいいかなって思っていた矢先の妊娠です。 たしかに。父親が違う弟妹の存在が今後。娘にどのように影響するか分かりませんが。彼と娘の間で何かあったら娘の事は私が守るつもりでいます。
- forester98
- ベストアンサー率24% (10/41)
こんにちは。 一つ疑問があるのですが、タイトルには「結婚」とありますが、 文章中には「結婚」という文字がありません。 結婚なさるという事でよろしいんですよね？？ 私もどちらかと言うと質問者様の方が分が悪いと思いますよ。 バツイチ子持ちの結婚は最初から不利だと思うので、 相手にあわせる事も重要です。 私が相手の男性なら結婚を考え直しちゃいます（ごめんなさい） そして何よりの疑問は、 そんなに娘さんの事を気遣っているのに、 きちんと避妊をしていなかった事です。 失礼ですが、質問者様は娘のためと言いながら、 本心では自分の事を一番に考えているのではないですか？？ 娘さんの事を本当に思っているなら、 今の段階で妊娠などできるはずがないと思うのですが。
お礼
ご意見ありがとうございます。厳しい意見ですが、その通りだと思っています。結婚はいずれしようとは思っていますが、今はまだ籍は入れるつもりはありません。 確かに。相手に合わせることも重要だとは思っていますが、私としては娘を第一に考えたいのです。 避妊の事に関しては、気をつけてはいたのですが、１００％ではなく。。この歳になって、恥ずかしい限りです。両親にも。友達にも怒られました。 妊娠が分かったときはおろす事も考えましたが、娘に兄弟を作ってあげたいというのもあり、今回産もうと決めました。 「失礼ですが、質問者様は娘のためと言いながら、 本心では自分の事を一番に考えているのではないですか？？」＞＞ 確かにそうかもしれません・・・・・・ 私のワガママに彼も娘も巻き込んでいるのかもしれません。。
お互いの協議で家を何処に構えようが当事者で話し合えば良い時代に来ているのに、え～なんと古い考えもいるんだなと、逆に驚きです。 私も５０代を超えた叔母さんですが、当人同士の問題です。 旦那は仕事に通うなら、何処でも（距離のありでしょうが）会社が遠いか近いですよね、環境を変えて一番リスクを受ける人に標準を当てれば良いのではと思います。 それにしても、迄面子とか家の体裁ばかり思う家のいるですか、５０代の私の年代が結婚する頃の話ですよ、もう時代が違いと言いたい。
補足
ありがとうございます。 厳しい意見が多い中、h-kazugonさんのように言ってくださる方が居る事に、かなり救われます。 彼の両親は、まず、家を貸すのが大反対なようで。。。 もったいないと言われているみたいです。 そこから。話がドンドン悪い方向にいってしまい、最終的には うちらの面倒を見たくないからだろうと言われているようです。 そんなことはないと言ってはくれているのですが。。。 今は聞く耳も持ってくれないようです。
- kukineko
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子育ても離婚経験も無い３０♂の戯言ですが あなたが間違ってると思います。 本人を良く知らないですごい失礼な言い方ですが一般的にバツイチ子持ち相手の結婚に周囲が反対するのは当然ですよね？ その上で、更に自己の都合を押し付けていれば怒って当然じゃないですか？ （親も友達も居るこっちでと思ってしまっています。の裏を返せば旦那及び旦那の周囲は信用できないと思っている取られてもしょうがない気が．．．） お子様のために神経を使う気持ちは十分理解しますが、親戚から迫害？され険悪な仲になっていく両親（想像で失礼！！）を見続けるより、幸せな環境下で生活している両親の元で育った方が子供の為じゃないかと個人的には思います。子供って意外と適応力がありますしね。 保護するだけが子供の為じゃないと思います。
お礼
ありがとうございます。 やっぱり。、バツ１の子持ちは駄目なんですかね。。。
お礼
ご回答。ありがとうございます。 彼も。両親にそんな時代じゃないんだよと言ってはいるんですが、 なかなか分かってもらえないのが現状です。。。 彼が理解してくれていることはかなりありがたく思っています。