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劣等感を持ってしまう私
- 結婚９年目、７歳４歳１歳の子を持つ３７歳の私。義弟夫婦に対する劣等感が悩みであり、義弟のお嫁さんが器用で受け入れられているのに比べ、私は未だに義実家に馴染めず、距離を置いている。義弟夫婦の子供が可愛くて利発なので、自信を持つ部分もあったが、１人の子供を育てている姿を見て劣等感を再び抱いてしまった。
- 私は何でも劣等感を持ってしまう。義妹や義弟夫婦の幸せそうな姿に対して、義妹のご両親の育て方が良かったのかと思ったり、自分に自信を持てないでブルーになりイライラしストレスを溜めてしまう。義親戚の集まりにも行きたくない。
- 劣等感を持たずに自信を持って生きる方法はどうすればいいか。私自身を受け入れることが大切で、他人と比べるのではなく自分の強みや成果を認めることが必要。自分を大切にするためには心身のケアも欠かせず、ストレスを解消する方法を見つけることも重要だ。
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新年、おめでとうございます。 お疲れ様です。 人と比較するから、劣等感を持つんです。 人と比較して、溜るのはストレスだけです。 人と比較することを、やめると、心が軽くなります。 あるがままの自分を受け入れて、自分なりにできることを 誠実にしていけば、いいんではないでしょうか。
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- ginga3104
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＞どのようにしたら、劣等感を持たずに自分に自信を持って生きていけるでしょうか。 ちょっと、厳しい言い方になるかもしれないけど、今のままの貴方じゃ無理だね。 だって、貴方の視野が狭すぎるもの。 悩みが「義弟夫婦に対する劣等感」って、正直、馬鹿じゃないの？とさえ思いましたよ。 しかも、それが理由で子どもに当たってしまうって、なんだそりゃ？と。 子どもたちの生活の基盤は他の誰でもない『貴方』ですよ。 子供たちにとっては、貴方が唯一の母親で、言わば全能の神です。 それが、ひとんちの子が可愛いだの、オムツが早く取れただのどうだっていいじゃない。 このカテの他の人たちの悩みを読んでみたら？貴方がいかに恵まれているかが判ると思いますよ。 それでもまだ劣等感を大事に抱え込みますか？ だとしたら、貴方は劣等感を隠れ蓑にした、単にないものねだりの欲張りなだけだよ。 必要なことは貴方に今与えられた幸せをいかにもっと楽しむかが大事なのであって、自分に無いものを持っている人に嫉妬したってなんにも良い事無いよ。 私も人付き合いって苦手ですけど、それこそ、一期一会だと思えばそんなに嫌ってことないよ。 人の命って結構短いよ。明日も元気でいられる保障なんてなんにもない。 イライラしても一日。ニコニコしてても一日。どちらを選ばれるかは貴方しだい。
お礼
そうですね。 私の気の持ちようで子供の幸せがあるのですよね。 ありがとうございます。
毎日弟さん夫婦の事ばっかり考えていそう・・。 弟さんのお嫁さんはとっても良く出来た人みたいですが 完全な人間なんていないと思うんですよね・・私は。 このサイトを見てると 「人には他人に見せない裏側があるものだな」ってつくづく感じます。 弟さんのお嫁さんだって、表に見せる部分と陰の部分があると 思うんです。なんでも器用にこなし、夫婦仲も良くみえるけど、 それは他人に目に映る表の部分で、 見えない部分ではきっと辛い思いをしていたり、 醜い感情を持て余しているんじゃないかなーと。
お礼
そうですね。そういう事を含めてすごいなと思い、劣等感を抱いてしまいます。 ありがとうございました。
自分に自信を持つって難しいですよね！！ 子供の数や人付き合いのうまさは 人としての価値に関係ない、と 頭では分かっていてもどうしても 自分に劣等感を感じてしまうというかんじなんですかね？ 単純に子供三人育てるなんてすごいと私は思いますけどね。 うちは子供はいないんですけど、 甥を四時間くらい預かっただけでもうへとへと。 正直もう子供預かるのはいやだと、それくらい疲れてしまいました。 これが２４時間、しかも三人とか‥私には無理です。 寝る前に自分の今日の良かったところを三つ褒めるとか、 どうでしょうか。自然に自分の好きなところに目がいくように なるのでは。某アイドルもやっているそうです。 たいしたアドバイスでもありませんが＾＾； 別にしたくないなら親戚づきあいだって無理してしなくても いいと思います。 「付き合いが悪い」だの「変わり者」だの 思われるかもしれませんけど、 別にそれでいいじゃないですか＾＾ 後ろめたさなど感じなくてよいのでは。 と私は思いますけど～。
お礼
親戚付き合い、自分だけなら良いのですが、子供も連れ出されるのは嫌なので･･･。 ありがとうございました。
- suma-to
- ベストアンサー率15% (3/20)
さらっと見る限り何に劣等感をお持ちなんでしょう？ 別に自分を卑下するような理由が見当たりません。 私は子育てしたことないのでよくはわかりませんが、 言葉を発したりおむつが取れるのは早ければ偉いんですか？ 個人差があるのが当たり前だと思うのですが。。 親戚付き合いの上手下手はあって当然だと思います。 大人数が好きな人、苦手な人。（うわべだけでも）器用に こなせる人、不器用な人。 比べても仕方ないとは思いませんか？自分は自分。 私も本当に他人にはわからない色んな事があって義理の 実家とはうまくやってません。一方義弟嫁はまさに 優等生です。義母も悪気があるのかないのか知りませんが 私の前で義弟嫁をほめちぎります。 いちいち落ち込んでは身が持ちません（笑） へぇすごいねぇ（思ってなくても）などと言って右から 左へ流します。心の中で将来は義弟嫁にきっちりお世話 してもらってね と心の中でつぶやいてます。実際そうして もらうつもりです（^^)ｖ これまでモンモンとした事もあります。でもそんなくだらない 事でクヨクヨする事がもったいないと思うようにしました。 そんな理不尽な理由でイライラをぶつけられるお子さんが 一番かわいそうかな。ご自分の家族を大事にされるのが 一番だと思います。
お礼
そうですね。 イライラするのがもったいないのですが、主人が義実家＆親戚付き合いが大好きで、自分だけ行ってくれれば良いのですが、私が嫌だと知っているのか、子供だけは連れ出そうとするのです。 私は義実家色に子供達を染められたくないので、それが一番嫌なのですが、主人は分ってくれないのです。 それが一番のストレスでしょうか。 ありがとうございました。
- chibi77
- ベストアンサー率36% (65/179)
劣等感を持たずに生きたい…親戚の集まりは絶対行きたくないって、いい大人の年齢ですから、もう少し冷静になれないでしょうか。 あなたの文章から、とても頑固な印象を受けました。 「親戚付き合いが苦手ですが、どうしたらうまく振舞えるでしょうか」という謙虚さはないですよね。 だって「絶対嫌」「受け入れられない」とご自分でも言っていますし。 そこにどんなアドバイスを求めているのですか。 「親戚付き合いが嫌なら距離を置けばいい」「子供を三人も育てているのだから立派ですよ。自信を持って」など、耳障りのいい言葉を求めているだけですか？ それでは何も変わらないでしょう。 義弟の奥様はもともとの性格も明るいのかもしれませんが、実家関係の付き合いに努力されているのだと思いますよ。 実家に帰るのは嫁なら誰でも気を遣うし、喜んで帰る人などごく少数です。 それでも笑顔で明るい雰囲気を出そうと頑張っているから、皆に好かれるのではないですか。 そんな母親をいつも見ているからこそ、娘さんもにこやかでおしゃべりになるのです。 あなたは自分は今のまま努力しないで、イライラだけ沈める方法を探しているのですか。 それは無理だと思います。 自分が変れば、周りの態度だって激変しますよ。 劣等感を消したいなら、自分のことばかりでなく、相手の気持ちを思いやって、どうしたら皆が幸せで気分よくなるか考えて行動することです。 自分は自分はと思っているうちは誰にも好かれないし、尊重されないのが人間です。 私も結婚しておりますから、大変なことはわかりますが、大人なのですから、もう少し努力していきましょうよ。 笑顔が素敵ないいお嫁さんなら、周りも大切にしてくれるし、思いやりのある態度をとる母親なら、子供から尊敬されるし、それを真似ていい子が育ちます。 新年ですから、気持ちを新たに笑顔で過ごせるよう、お互いに頑張りましょう。
お礼
そうですね、おっしゃるとおりだと思います。 頭では分っているつもりなのですが、なかなか出来ません。 親戚付き合いって、そんなに密にしなければならないものなのでしょうか。 義母の兄弟の子供まで･･･。そこまでする必要はないと思うのです、私は。 ありがとうございました。
お礼
そうですね。 「誠実に」自分なりにしていくという事は具体的にどういう事なのでしょうか。 どれが誠実か、今の私には出来なくなっています。 義両親、義兄弟、義親戚から距離を置く事だけを考えてしまい、ストレスが溜まっています。 ありがとうございました。