結婚の意味とは。

質問

結婚の意味とは。

はじめまして。31歳共働き主婦です。子供はいません。
ここ数年、婚活という言葉が一般的になったことも含め
積極的に活動することが表面化してきているのかもしれません。

つい先日も、昔の後輩(立場上は部下でアシスタントをしていただいていました）から結婚相手について相談を受けたところです。
内容としては一定条件をクリアした男性を紹介して欲しい、とのお願いです。
結論から言えば、その条件を満たす男性に紹介できるほど彼女と親密でないこと、そういう条件提示自体が好きではないことからお断りしました。
ちなみに内容は以下の通りです。

・彼女　38歳/独身　年収500万程度　事務職のため一定以上の年収UPは困難
　　　　いわゆる良家のお嬢様育ち　家事苦手　
・条件　年収700万以上　家事/育児に協力できる人
　　　　長男以外　都会在住は絶対条件

正直呆れてしまったのが私の感想です。
勿論、結婚をした場合で子供を設けた場合に自分が働けなくなるため相手に一定年収を望んでいるのだとは思います。
もちろん自分の人生ですから一定のリスク回避のための要求内容は自由であり、私がとやかく言うことでもないと思っています。

しかし、
・自分自身がそれでも旦那には一切の家事を依頼するつもりがないこと(本人に相当の負担を強いるため）
・子供が出来た場合でもそれを変えることはない心積もりで結婚に踏み切っていること（そもそも協力的でないことは理解のうえで結婚しているため）
・働く意思がなくなれば別ですが、相手が働けなくなった場合には自分で養うと思っているため特別相手の給与に興味がないこと(おおよその金額しか知りません。ですがお互いの貯金と共通の貯金は出来ています）
・義理の両親を立てること、旦那を立てることは嫁として当然のことで最低限のこと(勿論立てる必要のない事情があるお家もあるでしょうが現時点において当方にその事情がないため）

自分が前述した考えで結婚に臨んだこともあり、後輩とは価値観が違うのだ、との認識でいました。
しかし、このサイトで非常に後輩寄りの考えを多く知ることになり、自分の価値観が古く稚拙だと言われた経験(後輩だけではありません）も含め、自分の価値観とは違う…だけでは甘いのか、と悩んでいます。

質問としては、
(1)私の価値観は古いのでしょうか。
(2）価値観の相違は誰にでも生じることなので、その事実だけを淡々と認識していましたが、本件については私の価値観について一定の修正が必要なのか。
(そもそも価値観が違う場合に、相手の理解を得たい場合には相応の歩み寄りは必要だが絶対的な価値観の合致は必要ではないと思っていました）
(3)同じような相談がここ数年幾度となく来ていますが、もう少し誰かを紹介する等の行動を積極的に行うことが一般的なのでしょうか。(その場合の責任負担も当然に生じるとは思いますが、その上で一般的にはどうなのか）

以上です。長文になりまして恐縮ですがご教示いただけると幸いです。

回答No.1

maccha_neko · ベストアンサー

＞(1)私の価値観は古いのでしょうか。
古いとは思いません。しっかりとした大人の考え方だと思います.

相談された方の掲げられた条件というのはごく一部でしょうけど，そこから垣間見られるのは「自分にとっての利益の確保」と「自分の負担の軽減，責任回避」，「快楽主義」ですね．それの見返りとして自身は何を提供するのでしょう？

＞年収700万以上
良く子供を出汁にして生活費が必要だという大義名分にしますけど，それは「子供ができたら一切働く気はありません」という宣言でしょうか．
リスク云々と言うというのは結局，自分では何の努力もするつもりはありませんという宣言なんでしょうかね。

＞家事/育児に協力できる人
ということは「子供ができたら働かないし，世帯収入の面で協力する気もないけど，家事/育児はやってね」ということでしょうか．
＞長男以外
ということは「子供ができたら働かないけど，家事/育児はやってね．あなたの親の面倒見ることになるのは真っ平ごめん」ということでしょうか．
＞都会在住は絶対条件
「子供ができたら働かないけど，家事/育児はやってね．あなたの親の面倒見ることになるのは真っ平ごめん．田舎の近所づきあいもしたくないし，夫の稼ぎで生活して子供が居ない時間は街で楽しく過ごしたい」でしょうか。

そう読み解いていけば，実に子供じみていますよね。
結局のところ自分はなるべく何もしないで楽しさだけを享受できる環境を提供して欲しい・・つまり自らはなんらの責任を負わずに権利／利権だけを手にしたいということで，それではまるで「配偶者」ではなく「保護者」を求めているようなものです。子供じみているというのがピッタリです。
そのような女性を紹介するというのは紹介する男性に対して失礼ではないかな？と思います．

お礼

回答ありがとうございました。

後輩にしても他の知人(友人ではありません）にしても要求項目が非常に多く、かいつまんで話せる程度に記載したものが投稿内容です。(実際は30項目以上にわたっていました）

詳細な解説、ありがとうございます。
正直に言えば私も同様の感想を持ったのですが、だからといって私が彼女の価値観について何もいう権利を持ちませんので、要求内容自体には何も思っていません。

とはいえ…

＞そのような女性を紹介するというのは紹介する男性に対して失礼ではないかな？と思います．

その通りです。
以前から何度も後輩以外にも同様の紹介を依頼されていますが…お断りしている最大の理由がこれです。
周囲からは「何故引き合わせてあげないのか」等何度も言われており、私がおかしいのか…と悩んでしまい投稿した次第です。
ありがとうございました。

回答No.2

noname#181802

こんにちは。

私は２０代後半の専業主婦です。

私は結婚に対してそこまで考えた事はありませんでした。ただ、本音を言えば自分の将来に不安を感じた事と主人という人間が私の人生には必要だったので、主人と結婚する意外に考えられませんでした。

３８歳の方で(失礼ですが…)今更、結婚となるとある程度の条件を満たさなければ、プライド的にも世間的にも許されないのではないですか？また、色んな話を周りから聞いているせいで、家事・育児協力という条件を足したのだと私は思います。

結婚ってそんな条件とかじゃないとは思いますが…。

(１)価値観は古くないと思いますが、理想的だと思います。夫婦だからこそ、本音が出やすいので自分が辛い時は家事を手伝って欲しいとか、甘えてしまうような気もします。

(２)修正はしなくて良いと思いますが、色んな人がいて家庭の価値観も家庭によって違います。質問者様とは違う考えで家庭が成り立つ事もあることを受け入れた方が良いと思います。

(３)あんまり難しく考えなくて良いと思います。やっぱり結婚って条件とかではないんですよね。『この人！』みたいな直感じゃないですか？
直感だけで結婚は出来ないけど…受け付けない人とは結婚出来ませんよね？

それに、決めるのは本人同士であり質問者様ではないので結婚していない人により多くの出会いを提供してあげるのは悪い事ではないと思います。
でも、質問者様が面倒と感じたり、紹介するのが失礼だと感じる相手ならやめれば良い事ですし、臨機応変に構えていれば良いのではないですか？

きっと、質問者様は責任感が強い方だと思うので、紹介しない方がご自身の負担が減ると思いますが…

参考までに…

お礼

回答ありがとうございました。

＞３８歳の方で(失礼ですが…)今更、結婚となるとある程度の条件を満たさなければ、プライド的にも世間的にも許されないのではないですか？また、色んな話を周りから聞いているせいで、家事・育児協力という条件を足したのだと私は思います。

多分その通りだと思います。

＞質問者様とは違う考えで家庭が成り立つ事もあることを受け入れた方が良いと思います。
申し訳ありません。私の書き方が不足だったのですが、彼女の価値観について私のものとは「違うのね」とは思っていますが、それ以上の感情は持っていません。自分の価値観が正しいと思ったこともないですし、逆に絶対的な間違いも(多分）ないと思っています。なので「受け入れて」はいます。
押し付けがましい書き方になってしまい申し訳ありません。

＞主人という人間が私の人生には必要だったので、主人と結婚する以外に考えられませんでした。
素敵ですね!!
結婚＝幸せではなく、結婚する相手と幸せになる努力が出来るか、という観点で捉えてしまうため解釈が硬くなってしまうんだと思います。

旦那様はきっとyam123456様と夫婦になることが出来てお幸せだろうな～と思いました。
ありがとうございます。