もう一度彼氏を振り向かせたい

質問

私は大学３年生で１年８カ月つきあっている彼氏がいます。

付き合い始めたころは、私を一番に予定を空けてくれたりしていたのですが、最近は大切にされている感じがしません。（当然かもしれませんが）
彼は私との結婚を考えてくれています。私が彼と別れられないことも知っています。だからこそ、この先ずっといる私より他のことが大切なのだと思います。また、ほぼ同棲状態のためマンネリ化してしまったのかもしれません（不愉快な思いをさせてしまったらごめんなさい）

でも・・・私だって、たまには大切にされたいと思うときはあります。
今までは彼を責めてばかりいましたが、自分自身が努力して、もう一度彼が付き合った頃のように夢中になれるような魅力ある彼女を目指そうと思います。

具体的にどのような努力をすれば良いのか（外見？態度？）、もう一度夢中になってしまうような彼女像、同棲生活のマンネリ化を解消する方法などあったら教えてください。

また、体験談などもあったらお願いします。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

今の状態を＝大切にされてない状態と捉える事から変えていったら？
貴方と結婚する事を考えてるという事それ自体、もう貴方を大切にしてるんだよ。
ただ付き合い方が変わって来てるだけ。
今までは今まで。これからはこれから。
彼が今少し貴方以外を向いてるように感じるなら。
それは貴方との関係にゆとりが出来て来たから。そのゆとりと言うのは安心感であり、充実感。
貴方自身現状なり課題をよく分かってるじゃない？
近すぎる距離にいるが故の若干の停滞した感覚だったり、そういう部分を自覚して、貴方自身彼を責めてばかりいる事で責任を転嫁せずに、貴方自身が魅力ある人間として充実した自分として彼に良い風を吹き込んであげようと。その意思があれば、必ず良い関係になる。
急に夢中に～とかね、極端な変化を求めすぎても自分が苦しくなるだけ。
大切なのは今まで積み上げてきた関係はしっかりベースとして、二人の絆として感じつつ、
これからの更なる二人の深化に向けて、貴方は貴方なりに努力していけばいいだけ。
それが彼にも自然に波及する。それが特別な関係なんだよ。
焦らずに、仲良くしていってくださいね☆

お礼

回答ありがとうございます。
考え方の問題なのですね。「貴方と結婚する事を考えてるという事それ自体、もう貴方を大切にしてるんだよ。」というお言葉、嬉しかったです。私自身、「大切にされている」という感覚がよくわからなくなっていたのかもしれません。自分なりに焦らずがんばってみようと思います。

回答No.6

lolo55

私は大学生ですが、
大学生のうちから同棲は早すぎますね。
No5の方がおっしゃるように、
バランス感覚に優れたものだけが、
こういったことをするのを許されます。

やるべきことはほかにあるはずです。

回答No.5

4321536

年配男性の要らぬおせっかいですが、お許し下さい。

あなたは文中に「不愉快な思いをさせてしまったらごめんなさい」と書いておられますね。
これはなぜでしょうか？
きっと心のどこかに「学生の分際で本来は・・・」といった背徳心が少なからず存在しているのではないですか？。
そしてそれは、図らずも正しい事だと言えます

私は、特に学生の同棲が悪いとは申しません。
でも、人間は年齢に従ってしなければならない事や身につけないといけない事があります。
例えば小学生がしなければいけない事は、親の生活の元に親から良識を学び、学校において勉学に勤しむ、そして肉体的にも成長するという使命が与えられています。
では、貴女と彼氏の今の境遇でしなければならない事は一体なんなのでしょう？
当然ですが、まずは勉学ですね。

ここで誤解をしないで頂きたいのですが、人というのは個々人で能力の違いというものがありますので、同棲してるのが決して悪いとは申しません。
ただし、それは『本分の勉学とともに、パートナーとの生活を維持する能力も備えている』優れた人だけに許される事です。

通常、大人になって結婚して家庭を持つと、当然ですが仕事と家族形成を両立させねばなりません。
ところが学生で世帯を持つとすると、勉学・仕事・家族形成の三つを両完遂させねばならない事になります。
これらをきちんと消化できているのであれば、なんら問題はないと思うのです。
ただでさえ普通の大人でも家族形成をうまく構築する事が難しいにも関わらず、勉学も加えて達成しなければいけない訳です。

ここでご質問者さまの今の状況をあてがって考えてみると、既にパートナーとの関係・生活に翻弄され、本分の勉学にすら影響を及ぼしているように感じます。
これでは、『人間として未熟』としか言いようがありません。

対して彼氏さんの方はといえば、きっと本分の勉学を最優先なさっておられるのでしょう。
ご質問者さまとの恋愛どうこうで気持ちを左右されている時期ではないと考えているように見受けるのです。
これが今のお二人の取るべき立場だというのは、よく分かります。

手厳しい意見になりますが、今の状況のように同棲生活で気持ちが右往左往されている状況なら、同棲生活はお止めになってご実家に戻り、勉学に集中されてはいかがでしょうか。
勉学は今しかありませんし、きちんとしておけばよかったと後悔しても遅いですよ。
恋愛は社会人になってからいつでもできる事です。

ご参考まで。

お礼

回答ありがとうございます。
とても私のことを考えてアドバイスしていただいているように感じました。確かに、私自身、就職活動が終わったばかりで気が緩んでいたかもしれません。すみません。
同棲を止めることも考えてみます。

回答No.4

precog

人間は飽きる動物です。飽きたものを再度興味を持ってもらうには、変化することです。

>付き合い始めたころは、私を一番に予定を空けてくれたりしていたのですが、最近は大切にされている感じがしません。（当然かもしれませんが）
>彼は私との結婚を考えてくれています。

この考え方は止めた方がいいと思いますよ。結婚を考えてるというのは大切にされてるってことですよね? スケジュールはそれぞれ生活があるんだから縛ってはダメです。彼はあなたを一番に想ってくれてるんだから、あなたも彼の人生を大切にしてください。

>私が彼と別れられないことも知っています。だからこそ、この先ずっといる私より他のことが大切なのだと思います。

それはなんかおかしい。あなたと結婚して幸せにするために長期の視点で見て今仕事だか勉強だかで頑張ることが必要なのでは?

>また、ほぼ同棲状態のためマンネリ化してしまったのかもしれません（不愉快な思いをさせてしまったらごめんなさい）

そっちは、色んなもの見て変化を取り入れてください。食事も同じですよね。気まぐれが飽きを防ぎます。あんまり頑張って構えないほうがいいですよ。

お礼

回答ありがとうございます。
「結婚を考えてるというのは大切にされてる」ということを忘れないようにします。私も彼の人生を大切にしないといけませんね。
私は張り切りすぎてしまうことがあるので頑張りすぎないよう気をつけます。

回答No.3

nonisi

５０代の男です。したがってコメントする資格は疑わしいです。
その上ことわっときますがデータの出どころは私の経験だけのことです。はたしてそれが一般論化出来るのかはわかりかねます。
三年以上の女性との同棲は二度あります。二度とも結果的に結婚して、そして離婚してます。
本題に入ります。
同棲生活はマンネリします。
何故かというと人間は心地よい他人との距離というものがあるからです。
そうしてそれは女性より男性の方が広いようです。理由は多分狩猟採集のころ培われるんだと思います。あいてが愛するものだとしても同じことです。
しかし日本の住宅事情はそれを許しません。
そのため男性はストレスを感じないように相手の女性を無化しようとします。自分の体のように意識しない存在にしようとするのです。
「お前は俺にとって空気のような存在なんだよ。意識はしないけど居ないと困る大事なものなんだ」って奴です。
意識しないというのと大切に扱うというのは両立が難しいです。
ではどうすればいいか。
一〇代から二〇代前半の男の恋愛というのはオプションを外すと「抱きたい」の一言でかたづきます。
今までと違った抱きたいタイプになればいいのです。
べたべただったならさっぱり。
可愛いタイプだったんならセクシー。地味なら派手。もちろん逆も、、。
見た目だけじゃなくライフスタイルもです。
がんばってみてください。

お礼

回答ありがとうございます。
男性がどうのように感じているのかとても参考になりました。
＞自分の体のように意識しない存在にしようとするのです。
理解できる気がします。しかたがないことなのですね。
そういうことも考慮して、うまくやっていきたいと思います。

回答No.1

nasu2355

よくわからない点があります。
なぜ結婚を考えている男性が相手の女性を一番大事にしないのでしょうか？
なぜあなたは、彼と別れられないのでしょうか？
なぜこの先ずっと一緒にいる人より他のことが大切なんでしょうか？

同棲生活のマンネリ化というのは、あるのかも知れませんが
それにしても上記の疑問があり、うまく回答ができないです。

補足

説明不足で申し訳ありません。

＞なぜ結婚を考えている男性が相手の女性を一番大事にしないのでしょうか？
私なりの考えですが、大学やサークルの友達と遊んだりできるのは「今」しかないからではないでしょうか。バイトも生活するためには必要ですし。「一番大事」の価値観が彼とずれているのかもしれません。

＞なぜあなたは、彼と別れられないのでしょうか？
適切な表現ではなかったかもしれません。すみません。「大切にされていない」という感覚以外に、彼に対する不満はないからです。私は独占欲が強く、付き合っていて面倒くさいタイプだと思います。そのため、「大切にされていない」という感覚も自分のワガママであり、我慢するべきことなのかとも思います。そのため、もし、別れても自分のワガママに付き合ってくれる、この人以上の人が見つかる可能性は低いように感じます。でも、どこかで相手を嫌おうとする自分を抑えているのかもしれません。他の原因としては、元彼にフラれたことを３年引きずっていた経験もあり「別れる」ということに抵抗があるのかもしれません。

＞なぜこの先ずっと一緒にいる人より他のことが大切なんでしょうか？
記念日とサークルが重なった時に「１年に１回しかないサークルのボーリング大会と月に１回ある記念日だったら（１年７カ月だったので祝わないのが当然かもしれませんが）ボーリング大会に行ってもしょうがないでしょ。」と言われたことがあります。そういう感覚なんだと思います。

私は寂しがり屋で依存症なので、どこまでが一般的に「大切にされてない」と言って良いのかわかりません。相手に無理やり大切にさせるのも違う気がしますし、どうしたら良いのかわかりません。

説明が上手くできず、すみません。長文、読んでいただきありがとうございました。