彼氏に手紙

質問

彼氏といると喧嘩が増えました。
同棲カップルのよくありがちなマンネリなんだと思います。
付き合って3年、同棲1年。
彼はものすごく面倒くさがりで付き合ってからほとんどデートもした事ありません。
一緒に住んでからはある程度予想はしてたものの完全に家政婦もしくは熟年夫婦です。
そろそろストレスもたまってきて、最近では彼対する言葉もきつくなってきました。
一緒に居ると悲しく思うことが増えました。
お仕事で疲れて頑張ってるの知ってて
意地悪な言い方をすることが増えて
そんな事は言いたくなくて
自己嫌悪です。
口だと思ってない事まで言ってしまいそうで、彼は昼働いてて私夜はたらいてて一緒に住んでてすれ違う事が多くて
ゆっくり話あうきっかけが欲しくて手紙を書きました。
やっぱ鬱陶しいですかね？

内容
最近○○と居ると悲しく思う事が増えました。
たまに涙出そうになる時もあります。
そういう時はだいたい決まって○○につーんとした態度をとってしまいがちなのです。
今回のお悩みも口にだしてしまうと○○が毎日お仕事で頑張ってるの知ってるのにつーんとした言い方になってしまいそうで、
でも私もそれなりに煮詰まってきてて、自分でもどうしたらいい分からなくて、何とも言えない不安でいっぱいになってとりあえずお手紙しました。
どうしたら私、悲しくなくなりますか？
○○好きなのに悲しいです。
疲れてるのにこんな事言ってごめんなさい。
○○はいきなりの事かもしれないけど、私の中ではずっと前から思ってた不安がほんの少し溢れただけなんです。
ほんとにごめん。
お仕事遅くまでお疲れ様です。
おやすみなさい。

回答No.7

takefutsu

手紙もいいと思いますよ。直接だとうまく話せないこともありますからね。自分の思っていることを書いて、その後じっくりと話し合えばいいんじゃないでしょうか

回答No.6

mindy73

そんなまんねりで悲しんでいたら結婚なんて無理ですよ。同棲は結婚生活と同じです。そんなにマンネリが嫌なら一緒に住まないこと。同棲をする事によって一緒にいれたり安心感があったりと良いこともあります。それに慣れて更に欲をかく。そんなことしてたら振られますよ。付き合っていた時を思い出してください。たまにしか会えず会えない時の不安。それが嫌で一緒に生活をしたわけですよね？

一緒にいたいなら相手に要求してはいけません。期待もです。それをすると歯車がうまく回らなくなりますよ

回答No.5

blazin

手紙を書いて、
貴方が２～３日今の拠点を離れる。
それが出来て初めて、
貴方が残した手紙の影響力が彼に伝わる。
手紙を書いても、同棲は同棲。
相変わらずいつも隣にいて、
同じ距離に貴方が居たら伝わり難い。
貴方は手紙を書いてきた。
当然読んでくれる事を期待して、
読んでくれた彼と早くコミュニケーションがしたい、したい。
待たれている雰囲気を強く感じてしまう。
恐らくそういう貴方は面倒臭い。
面倒くさい（と感じる）彼は、
貴方から届いた手紙も斜め読みしてしまう。
色々聞かれたり、
私の手紙についてどう思うか？
そう聞かれるの嫌（面倒）だから、
読んでいてもまだ読んでいないと言ってしまうかもしれない。
貴方から待たれている状況が一番しんどいから。
そう考えたら、
手紙を渡すならそのタイミングを選ばないと。
タイミングとは、
貴方が２～３日でも今の家を離れるタイミング。
お盆で帰京でも良いし、
実家の用事で帰るでも良い。
友達の家に行く形でも良い。
手紙を残す＝貴方はその手紙と引き換えに不在になる。
その不在感の中で、
彼は貴方からの圧を感じずに、
手紙の中に込められた貴方の気持ちや考えに触れられる。
彼のペースで。
読んだ後の時間も彼のペースで。
読んだ後に、
直ぐに貴方の顔が見えない方が伝わる。
本当に伝える手紙を書きたいなら、
貴方なりに手紙の渡し方、伝え方は考えた方が良い。
中途半端に手紙を挟んで、
それさえ蔑ろにされたら貴方も打つ手がないじゃない？
一緒にいる事でストレスも溜まり、
彼への言葉もきつくなってきたんでしょ？
だったら、
対彼との間で整える「前」に、
今のムワッとする同棲空間から少しでも出て。
外気を吸って深呼吸するんだよ。
外に出ると、
内側で暮らしている（た）二人の時間が良く見える。
今の彼は、
貴方が傍に居ない方が少しホッとする（時もある）
最近の貴方から言葉の刃が少しキツいから。
だったら、
いきなり向き合う前に、
少し今の二人の間の風通しを変えるんだよ。
変えるきっかけとして貴方も少しどこかに出掛ける（帰る）
その際に、
丁寧な手紙を残していく。
貴方も貴方なりに今の空間から離れてリフレッシュ。
そして、
改めて手紙に込めた優しい気持ちを大切に、
流れを変えた貴方として向き合ってみる。
それって凄く大事かもしれないよ？
ただ密室内で手紙作戦に移行してもあまり伝わらない。
本当に彼に届けたいなら、
タイミングは丁寧に見定めてみたいよね☆

回答No.4

noname#237154

いまの不安から解放されたいなら同棲を解消することでは。
基本が面倒くさがりな男性と同棲しているわけでしょ。貴方が不安でいっぱいになるのは必然的状況ですね。貴方はその様な彼と同棲という道を選んだんだから泣いたって仕方がない、ただの家政婦になってしまうのも当然かと思います。
手紙はただのひとりごと、として書けばいいのでは？期待をもって相手に読ませても意味ないですよ。相手にはなんの責任もありませんからね。

回答No.3

angelo77

うーん、、、

これだと、大抵の男性ならオブラートに包まれ過ぎてて意味分からないと思います。

なんであなたの気持ちがそうなのか、つーんとした態度をとってしまうのか、今の関係のどこにあなたが不満を抱えているのかが書いてないですもん。

補足

ありがとうございます!
本音を書くとただの一方的な愚痴になってしまう気がして、疲れた仕事終わりにひたすら愚痴を書かれた手紙を貰ってもイライラさせてしまうのはなんだか気が引けて
本当に言いたい事は一緒に住んでる以上顔を見て話そうと決めてるので
私が一方的になってしまわないように少しでも考えてもらえたらなと思ってやんわり書いてみました。
少しやんわり過ぎる気もします。
一緒に住んでいても仕事の関係上二人でいる時間があまり無いので次に二人でゆっくり会えるまでに考えてほしいなって思うんですけど
やっぱりそういうのって重いかなーとか考えてしまって
手紙やっぱりやめたほうがいいですかね？

回答No.2

noname#210064

いいと思うけど。
素直が一番だから。

お礼

ありがとうございます!
大きい喧嘩もほとんどしたこと無いのでこれがきっかけになってもっと仲よくればいいと思います。

回答No.1

hide6444

内容的には質問者様の気持ちが書かれているので書き変える必要はないと思います。
ですが文頭からすぐに本文が始まっていますよね。手紙の書きだしは、やっぱり
彼に対しての感謝と敬意の言葉を書くべきだと思います。途中で書いてしまうと
感謝と敬意が半減してしまいます。
それから、文面が抽象的な言葉ばかりが並んでいるのでもう少し自分の本音を書いた方が
良いかと思いますし、本音を言うのですから謝る言葉は入れないほうが良いかと思います。
本音というのは謝ってしまっては言葉の意味を無くしてしまいますよ。

お礼

ありがとうございます!
改まって手紙を書いたことがなかったので
もう少し具体的に本音を書いてみようと思います。
彼のことはた大切なのでもっと仲よくなりたいです。