婚約後、気持ちが揺れます。

質問

27歳男です。4年付き合った同い年の彼女と今年の11月に結婚することになりました。

ただ、

気持ちが揺れます。

現在出向している会社にとても気になる人がいたのですが、1年くらい前から気になっていて
もう結婚を決める間際だったので、最後に思い切って話しかけることにしてみました。
その後、食事に行ったりしてとても話がはずみ一緒にいてとても楽しい時を過ごしました。
この間に今の彼女とプロポーズしました。もう決めていたし、この女性とはお話できたらそれで
満足だと思ってたからです。
しかし次第にその女性も私の事をとても気に入ってくれ、そして男女の仲にもなってしまいました。。。
自分がタイプだった人との事だったので、それはそれは楽しくないわけがなく、
麻薬のような感覚だと思いました。

今付き合っている彼女とは自分にとっても最高に気の合う人です。
おそらく、結婚したら幸せな生活が出来ると確信できるような人です。
ただ、一点気になっているのは付き合い始めの頃のような好きの感覚が薄れていることです。
それでも結婚を決意したのはある種4年付き合った同情のような感覚もあってでした。

要するにプロポーズしたばかりなのに他の女性と
いい感じで仲が深まっていくこの気持ちがとても苦しいのです。

最悪のパターンで、婚約解消してこの女性とさらに良い仲に
なるのはやめておいたほうがいいですか？

というよりも私は後押しして欲しいのです。
私がこの女性との関係を望めば、それは続けることは出来ると思いますが
それを断ち切って、もうそういうことは一切考えないようにすることだと。
婚約中ですから、既に不貞行為だとは認識しています。「きっとまた繰り返すよ」なんて
回答も頂くかと思います。
理由にはなりませんが、私も男なので、最後に・・・と思った上のでのことでした。

彼女と会うととても胸が痛いです。

回答No.10

green3103 · ベストアンサー

こんにちは。

質問者様、婚約解消を後押しします。
嫌味じゃなく、その方がいいでしょうね。

＞それでも結婚を決意したのはある種4年付き合った同情のような感覚もあってでした。

この結婚理由がものすごくナンセンス。
よく「長年つきあって、嫌いじゃないけど情で結婚する」とかいう人いますけど…そんなんでいいの!?と思います。そんな理由があと60年一緒にいるのに自分に通用しますでしょうか？

長年つきあった清算ではなくて、これから人生の伴侶を選ぶんですよ。
「絶対この人じゃなきゃダメだ！絶対幸せにしよう！浮気なんかありえない。」
っていうことを心底思って心から誓えないと結婚なんて無理ですよ。
「彼女との結婚はうまくいくだろう」と思っているのにその気持ちが湧き上がらないのは、まだ結婚を決意する判断材料が自分の中にないからではないでしょうか。
判断材料を得るために、一度白紙にして彼女と距離おいて考えてもいいのではないかと思います。

4年前ってまだ23歳でしょう。社会人1年目。
まだ視野も考え方も狭く今考えるとガキみたいな年齢じゃなかったですか。嫌いじゃないし気が合うから今までつきあってきたけど、そのときに選んだ人が人生の伴侶だと言えますか。
プロポーズしたということは、改めて結婚相手として選んだということですが、それが納得して迷いのない選び方だったらいいんです。よくよく考えて改めて彼女を選んだのであれば。でも惰性で決意したようなカンジであればこの先他に目はいくし「他にいい人いるんじゃないか」って思うようになると思いますよ。
あと60年一緒にいて人生を供にするんですよ。もっと前向きな気持ちと固い決意で結婚を決めてほしいなと思います。

出向先の女性が運命の人だとは言いません。まだわかりません。
例え一時の迷いでもそうでもなくても、今彼女との婚約を白紙にして一度他の女性を見た方がいいと思います。

まだtakafuppさんは結婚というものを深く考え受け止めて女性を選ぶのには早いんじゃないかと思いました。
要するに、まだ色んな女性を知りたいんだと思います。浮気性というか…この4年間浮気をしていなかったのなら、まだ1人の人を決めるのには経験不足なんだと思いますよ。
だから決めたそばから他がよく見えるし、最高に合う彼女なのに「決め手」がわからず迷いが出るんだと思いますよ。

白紙にしてそれで結局今の彼女を選ぶならそれはそれでいいと思います。
男の勝手でこれを彼女に理解するのは酷かもしれません。でもこのまま結婚しても浮気しない自信もないと思います。

私の友人も長年つきあってラブラブで結婚秒読みという状態で彼から「結婚の話は白紙にしたい」と言われてました。彼女は性格もルックスもよく優しくて頼もしくてセクシーでクールでかわいい。彼女に叶う者はなかなかいない女性です。毎日ラブラブでしたから彼はちょっと離れて考える時間がほしかったのかもしれませんね。
その1年半後くらいに結婚することが決まりましたが、その期間があったからこそ結婚ができたのかな、と思います。

私自身、夫とはつき合い始めから3年経ちますが、出会った日から日に日に好きになっています。一昨日より昨日、昨日より今日…というカンジで気持ちが衰えるどころかどんどん好きになっていくよねってよく話しています。だから夫も浮気する気がしないというし(まずないが、これで浮気されてたら立派なもんだわ)、気が多い私でさえ年をとってもずっとラブラブなんだろうな…と思いますよ。
つきあった当初からこういうカンジがしていたので、夫は全くタイプではないけど結婚に迷いはなく、むしろわくわくして楽しみでしたよ。

でも私がそう思えるのは今までの恋愛経験からです。色んな恋愛経験から「トキメキ」や「タイプ」など感情や感覚に惑わされず、「自分に合う人」「自分に合う結婚」「自分の理想的な人生」を考えられるようになりました。

なんというか、結婚を就職に例えたことありませんか？私はよく似てるなと考えているのですが…。
恋愛はバイトやパートみたいなもので、結婚は永久就職みたいなもの。
バイトは責任が軽いし、好きなものに気軽に始められる。時間に融通がきいて好きな時にやれるし、やめたくなったらやめればいい。
でも永久就職というからには簡単にはやめられないから色々なことを総合判断して決め、契約書を交わして入社する。
私は今まで好きでやってきたバイトがいいところもあれば嫌なところもあって、バイトを転々としながら「自分の究極の仕事・天職とはなにか」と深く考え「天職の条件」を考え、それが一致するところを探して天職に就職したかんじです。悩み模索したから迷いがない。
takafuppさんは始めから一流企業でバイトしているカンジでしょうか。「いい仕事だし、やりやすいし、このままでも別にいい。」そう思って永久就職にシフトしようと決意表明。
でも実は心の中でやりたいことが別にあって、ちょっと手を出してみたらうまくいきそうなことがわかった…。安定したいい企業に入れるチャンスをすてて、好きな方にいくべきか…。

どっちがいいのかはわかりません。やってみなきゃ判断材料は自分でないと得られないでしょうね。
安定一流企業を選んでも「好きな仕事をやりたい気持ち」はいつまでもくすぶってるでしょうね…そういう人は何かその企業で辛い目にあったときとかにやめたくなるかもしれないし、脱サラしたくなるかもしれない。それを乗り越えるのは「他にひかれることもあるけど、やっぱり自分はこの仕事が一番でこれを全うするのが使命だ」と思い込めることが大きいかなと思います。

私がおすすめするのは、決意表明したとはいえ、まだバイト期間なんです。就職したらそれこそ色々と任されて簡単にはやめられない状況になってきます。「この仕事がベストではない。」と思っていると他を羨んだり目移りすると思います。
だからその前に他を知って、視野と人生の選択肢を広げた上で最終決定したほうがいいと思います。

最後に彼女の心情には触れませんでしたが、傷つけることは重々承知の上の相談だと思います。情で結婚を決めるくらいですからね。
でも、私が言いたいのは、もっと自分のことよく考えて決めてほしい。相手のための結婚ではなく自分のための結婚。これが自己中というのなら、それでいいと思います。人生最大の決断くらい自己中なるくらい自分の中の本心を向き合って決めてほしいと思いました。
それを我慢したところで誰もそのフォローはしてくれません。相手のために自分を我慢したところで、それによる後悔は相手のせいにはできないんです。わかりますよね？それを我慢したことも自己責任ですから。
まだ若いし早まった判断、間違った思い込み、色々あるでしょう。
一時の判断ミスで納得できない人生を歩むことはありません。
彼女のやり直せる年齢ですから、大丈夫ですよ。誠意のこもった謝罪をしましょうね。彼女も彼女でそういう質問者様と本当に結婚する意思があるのか考えることが必要だと思います。
早まった判断が深く傷をつけてしまうことも、本当は彼女こそが最高の結婚相手でそれを手放してしまうことも考え、自分にとって最良の選択をし前に進めたらいいと思います。

自分の人生は自分で選択肢自分で責任を持つのですから、なるべく自分が納得する選択をしてほしいと思います。
「一度決めたことだから守ろう」ではなくて何度も何度も考え直してもやっぱりこの人しかいないという人を結婚してください。

回答No.15

nana0120

＃６です。
婚約者の方を選ばれるという事で気持ちは落ち着かれたようですね、
どちらを選ぶにしろ自分でした事は返って来ても仕方ないと言う気持ちで乗り越えて下さい。

まとめたお礼で気になった事があるのですが、
>ただ、皆様の意見を見てて思ったのは男性の意見ってあったのでしょうか。
>女性の意見が多く感じられ、確かに女性からしてみれば二人の女性がかわいそうというのが正統派の意見のように思えました。
私は女として生まれましたが、
別に「男だから悪い、男の気持ちなんて分からない」とは思っていませんよ。
男女問わず結婚前に最後に…と思う事はあるでしょう、
でもtakafuppさんが女性であったとしても私は嫌悪感を抱きますし
そんな不誠実な考えなら婚約者の彼の事を思うのなら解消した方がいいのでは？
と同じ事を書くと思いますよ。
女だから女が可哀想と言う仲間意識ではなく、
男女関係なく不貞な関係は受け入れられないと言う事です。
他の女性で回答された方の真意は分かりませんが、
私は男女関係なく考えています。

>まもなくここは締め切りますが、もし出来たら年上の男性からの同じような経験をした方は、その時どうしたのかなんてお聞かせいただければと思います。
同士の経験談を求めるのなら新たに質問を立てる方が良いと思いますよ。

彼がいる不誠実な女性から好意を持たれる事が「モテル」のかどうか判断出来ませんが、
彼がいる女性と一線を越えられるモテル男性を
一生の伴侶に選んだ婚約者さんもある意味仕方ない事なのかも知れませんね。
こうして新たな真実が明かされると
一番可哀想なのは出向先の彼女の何も知らない彼なのかも知れません、
でもそう言う彼女を選んでいる彼も仕方ないと思いますが…。

結婚は楽しいですよ！ホントに。
彼女(勿論婚約者さん)と末永くお幸せに。

回答No.14

woosoohoo

あなたと同じ年で、先日結婚式を終えたばかりの者です。
あなたが感じる苦しさは、女性二人に対する罪悪感と揺れる自分の気持ちへの戸惑いでしょうか。

独身最後に…と思ったら、最後にできなかった、それどころか仲が深まっている。気になるのですが、どうも自然の成り行きでコトが運んでいるかのような書き方をされていますよね。
いい感じで仲が『深まっている』のではなく、あなたが婚約者を裏切っている事実を隠して『自分で』新たな女性との仲を喜んで『深めて』いるんです。
自分の意思で行動を起こし、婚約者がいながら新しい彼女と深い仲になるという『選択』をしたことを自覚してください。

誰かに後押ししてほしい、なんて、たとえこの場で辛口の回答を1000個頂いたとしても、あなたは自分から行動を起こせないと思います。
今の主人とも結婚までは長い付き合いで、私も本当にこの人でいいのかな、と思って別れたことがあります。その時につきあった男性が、あなたのような人でした。
彼女がいることを隠して私と付き合い始めていました。
すごく優しい人でしたが、途中で気づきました。その優しさは、私に対するものではなくて、彼自身に対するものだと。

ようするに、あなたは自分が一番傷つきたくないから、気になる人がいても婚約者にプロポーズしたり、新しい彼女に好意を寄せられれば、婚約者の存在も明かせずに一線を越えたりするんです。
その行為は、自分を守るためにしている事だと気づいてください。
どの女性の心も踏みにじる行為をしている現実にきづいてください。

だから、あなたは自分からどちらの女性にも真実を告白できないと思います。このままずるずると時間がたち、どちらかの女性に気づかれるまで。そして大好きな人に（きっと『優しい』ので、どちらの女性の事もほんとに大事なんでしょうね）泣いて罵られるまで。
その場面になったらあなたが言うことが想像できます。
「こんな俺を許してくれるなんて思えない。俺は君を苦しめるだけだから、君の前からいなくなる方がいいよね」とか？

全部状況任せで受身で、別れる、別れないの選択も、彼女たちに委ねるつもりですか？そのほうが、きっと楽でしょうね。
でも間違いなく、あなたは二人とも失うことになります。

新しい女性を失いたくないなら、うそを突き通し、彼女の存在を伏せたまま、婚約者とお別れすること。
婚約者を失いたくないなら、うそを突き通し、婚約者の存在を伏せたまま、新しい彼女とお別れすること。

うそがばれた時、（それは婚約者と結婚して数年後かもしれないし、または新しい彼女と婚約が決まった時かもしれない…いつになるかわかりませんが…）、あなたはどちらも失います。

ご自分で選択をするときです。
どうか、どちらの女性を選んだとしても、絶対に幸せにしてあげてください。そして決してこのことは言わないでください。

お礼

（続きです）
ここの回答を読んで今の婚約者を選ぼうと思いました。
ここの皆様の書き込みは携帯で見ることが出来たので、読んでいくうちに自分を戒めるべきなんだと思いました。
そういう意味で質問して本当に良かったと思っています。

でもこの彼女には悲しい思いにさせてしまったようです。

数ある回答の中で、No11の方が「神様のテスト」があるというのに
とても興味を持ちました。
私はテストに負けた人になるわけですが、この秘密は墓場までもっていく覚悟をきめ、婚約者を幸せにしてやるんだと思っています。
言わなくていいなら、その方が幸せだったりすることもあると思います。

そして60年も生きていれば、今回みたいな誘惑もきっと出てくると思います。（すみません、わりとモテる男なんです。)その時は今回の事を思い出して、その後どうなるのかをよく考えて行動をしていこうと思います。

ただ、皆様の意見を見てて思ったのは男性の意見ってあったのでしょうか。女性の意見が多く感じられ、確かに女性からしてみれば二人の女性がかわいそうというのが正統派の意見のように思えました。

まもなくここは締め切りますが、もし出来たら年上の男性からの同じような経験をした方は、その時どうしたのかなんてお聞かせいただければと思います。

回答No.13

noname#79514

女の子にモテモテでけっこうなご身分ですね。

お礼

多数回答を頂きまして、皆様誠にありがとうございます。
正直、見知らぬ人間のこんな浅はかな悩みにこれほど真剣に、そして親切・丁寧にお言葉を頂きまして、感謝と驚きの気持ちでいっぱいです。

そして私的な事(まぁ仕事なんですが・・・)で皆様への返事が遅れた事、ここでのお礼の書き込みでまとめてという形を取る事にお詫び申し上げます。申し訳ございません。

今の現状を報告する前に一点説明不足な点がありました。
出向先の彼女には、男女の仲になる前に婚約中であることを
言っています。そしてその彼女には彼氏がいたということでした。

それでも、どこかお互い惹かれあうところがあった上ででした。

そして現在、この彼女とは何回か体を重ねてしまったので
そういう関係のみになってしまいそうな上、かなりお互い本気になりそうだったので
もうこういう関係はもうやめましょうと言いました。
私は肉体関係のみを求めていたわけではなく、ただ単にお話がしたいと思っていて、
ここ何日かでとてつもない取り返しのつかないことをしてしまった感に襲われたためでした。

（続きは↓）

回答No.12

illv_vlli

こんにちわ。

＞というよりも私は後押しして欲しいのです。
＞私がこの女性との関係を望めば、それは続けることは出来ると思いますがそれを断ち切って、もうそういうことは一切考えないようにすることだと。

後押ししてほしいといっているくらいなので、ただのマリッジブルーでしょうかね。
もう恋愛はできない、彼女一人きりだと身構えてませんか？

4年付き合った彼女と恋愛感情的なものがないって
恋愛を超えて、愛情や家族愛に変わってるんでは？
いま、マリッジブルーだから彼女の大切さがわからないけど
一時の気の迷いで、他の子に行ってしまったら、本当に大事なもの
失いそうですけど。

ゆっくり考えて、婚約者との関係を見つめなおしてみては？

あと、いま付き合っている女性に関しては、婚約中というのを
しっかり伝えたほうがいいと思います。
かなりショックを受けると思いますけど。。。

あなたが苦しむ分はいいと思うけど、回りの女性は
もっと苦しむと思うので、よーく考えて行動してくださいね。

回答No.11

nobujun

こんにちは、ほかの方の回答をすべて読んでいないのでかぶったらすみません。
婚約中って「神様のテスト」があるの知ってますか？
今まで2年も3年も彼女以外にときめく人なんて出てこなかったのに、何故か婚約すると出てきちゃうんです。

私の周りは多いですよ「神様のテスト」が出てきた人。

もちろんその試験に負けた人も勝った人も知っています。

でも負けた人も幸せに暮らしていますよ。反省しながら、自分へ二度とないように戒めながら、結婚を選んだ人に決して悟られないように笑顔で誠意を持って暮らしていく。

私はそれでよいと思うんですが。

決して告白などはしてはいけないと思いますよ。

また、新しい彼女を選んでもそれはそれでよしと思いますし。

でも決して忘れないで下さい。婚約者の彼女にも「神様の試験」平等にきていますよ。でも彼女はその試験の存在に気付かないほど質問者さんに誠実であるのだと思いますよ。

回答No.9

yahiro1972

こんにちは。

同情でプロポーズされた婚約者の彼女が可哀想。
婚約者が居る事も知らずに男女の仲になった出向先の女性も可哀想。

自分の仕出かした事です。
自分で尻拭いして下さい。
双方の女性は相当傷つく事が予想されます。
今の貴方の比などではなくね。
貴方の苦しさは自ら招いた事ですしね。

でも同情で結婚するなら止めておきなさい。
同情だけで結婚は続かないでしょうし。
今なら婚約者さんに×をつけることもないですよ？
よーく考えましょうね。

回答No.8

yunasong

冷静に考えた時に、失って後悔するのはどちらですか？

４年間付き合った彼女だと思うなら、気になる彼女に婚約中の身であることを正直に話し、謝罪し、離れることです。ばれていないのなら婚約した彼女には、だまっておいたほうがいいと思います。その代わり、大切にしてあげましょう。

気になる彼女だと思うなら、婚約した彼女に、他に好きな人がいることを正直に伝え、慰謝料を払って別れてあげましょう。自分の胸の痛さを表現して、どれだけひどい事をしたか罪を感じてから、気になる彼女とお付き合いしてください。

どちらかを選べば、どちらかを傷つけることにはなるんですから、腹をくくって下さい。

回答No.7

noname#59455

婚約者の彼女も、27ならまだまだ良い出会いありますよ。心配いらない。慰謝料払って別れてもらうのをおすすめします。

気持ちが単なる情になっていて、一緒に暮らしていく（ひとりだけを見つめていく）覚悟ができないのなら、解放してあげるのが優しさ。
もちろん、多少の修羅場はくぐらざるを得ないと思いますけどね。
今の状況では、それが「一番楽な道」なのではないかと思います。

ちょっと分かっていないようなので一言申し上げますが、「取り返しのつかないこと」というのはあるんですよ。

今好きな彼女を選ぶにしろ、婚約者の彼女を選ぶにしろ、このまま不倫状態で続けていくにしろ、もうどっちみち修羅場をくぐることになる運命は避けられなくなってます。
（こんな質問ここにするくらいですから、たとえ不倫をやめても、罪悪感に耐えられなくて彼女にしたことを言って許してもらおうとするでしょうから。ばれる、という可能性もありますしね。）

結婚後、このことがばれて家庭内が重苦しい空気に包まれたり、不倫相手の彼女に情報をたれこまれたりするよりは、早めに全部うみを出してしまって、贖罪して今の彼女と別れ、新しい彼女と生きていくのが一番いいように思いました。

無知というのはおそろしいものです。
自分のしたことが何かわからないというのは…

でも、これが大人になる階段なのかもしれません。
これからしばらくは、身を切るようにつらく大変だと思いますが、通過儀礼だと思って、乗り切っていってください。

回答No.6

nana0120

自制が出来ない人は結婚自体しない方がいいですよ。
ある意味自分自身には誠実ですが、
一生の伴侶にすると決めた彼女からすれば最悪です。
ここに書き込みをするあたり
takafuppさん自身優しく真面目言い換えれば優柔不断なのでしょう。
本当に悪党なら誰にも言わずのうのうと結婚し、
結婚してからも同じ事を繰り返すでしょうから。

他に気になる女性が出来るほど婚約者の事は真剣に好きではなかったんです、
しかも「最後に…」と言い訳をして会うのを重ね一線を越える。
自身の気持ちを押し殺して結婚したところで上手くは行かないでしょう。
優柔不断なtakafuppさんですから自身の過ちを隠してはおけず奥様に話してしまう…、
こう言う光景が目に浮かびます。
最高に気の合う相手だって毎日の生活の中では嫌な面も出て来ます、
そう言う場面に出くわしても「彼女の方が良かったのにな～」なんて思わないですか？
人間は諦めたモノ(出向先の彼女)の方が良い思い出に変わりますから。

出向先の彼女とはきれいに別れられるのですか？
自分から声をかけ一線を越え最後には「婚約者がいます」と言って誰が冷静でいられるでしょう？
出向先の彼女が結婚後の家庭を壊しに来るかも知れませんよ、大丈夫ですか？
最後だからと風俗で遊ぶのも私は嫌ですが、
会社が絡んでるんでしょ？本当に大丈夫？？？
結婚が決まってるのなら会社関係に手を出してはダメですよ、
今後の会社でのtakafuppさんの行く末が心配です。

自身のした事にケリを付けられないのですから一旦婚約は解消しましょう、
キチンと経緯を話し非難され慰謝料を支払う覚悟で。
人に後押ししてもらわないと決められないのですから最悪です…。

>私がこの女性との関係を望めば、それは続けることは出来ると思いますが
結婚後も不貞行為を働くって事ですよね、
こう言う考えを持ってる自体婚約者と結婚してはダメでしょ。

>私も男なので、最後に・・・と思った上のでのことでした。
と考えた事ならば誰にも言わず墓場まで持って行くと言う腹を決めなさい！
ここで後押しを求めるなんて都合良過ぎます！！

回答No.5

jumpin-r

後押しします。

自分のしりぐらいぬぐえるような人間になってから
あらためて他人と人生を歩むことにしましょう。

婚約者さんには事実を伝え婚約破棄し誠意をもって対応し
不貞の彼女にも事実を伝え距離をおいたらいかがでしょうか。

自分だけが胸がいたいなんてのは置いておいて
それ以上の痛みを双方に与えている自分に気が付いてください。