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結婚してないパートナーの親の介護を拒むのは非道？
現在同棲して3年になる彼がいます。 最初の一年目に彼の両親が作った借金のために、保証人になっていた彼も自己破産し、どうなるかと思いましたが、幸い私の仕事も健康も順調な時期で乗り越えることができました。 しかし、昨年私が体調を崩し1日おきに通院しなくてはならず、職場を辞めました。今は専業主婦のようなもので、治療費以外の生活費は彼が頑張って働いてくれて順調に治療も続けられました。 ところが先日、彼のお母様が亡くなりました。お父様は思うように動けず、透析も受けているのですが、痴呆が始まっており、ひとりでは 薬の服用も忘れがちだそうで、彼は遠方に住むお父様をわが家で預かりたいと言い出しました。 現在、お父様は年金ももらっていないので、生活保護を受けていますので、一旦同居したら生活保護も打ち切られるなどの問題もありますが、一番の問題は私自身が「彼のお父様なんだからお世話させてもらいます」という気になれないことです。 彼はお母様の連れ子で、お父様には幼児期に虐待を受けたと聞いているのも理由のひとつですが、結婚ではなくパートナーとして子供もあきらめて二人で一緒に暮らしていこうというヴィジョンを描いていたので、正直戸惑っています。 でも当たり前のように、やれるだけのことをしようという彼の優しさも理解できます。 ただ、いくら外に働きに出ていなくても、会ったこともない彼の父親が同居して、病院の送り迎えや病気のための特別食など不安です。 彼に不安をこぼすと「お金がない親を持って自分もお金を持っていなかったら、この方法しかない。役場や病院に相談できることはした」と言うので、自分が人間として非道なのではないかと答えを出しかねています。 私の母親に相談したところ、この1年は生活費を出してくれてたかもしれないけど、最初の頃はあなたが生活を支えてたんだから、結婚もしてないのにそこまでしなくていいから実家に戻って来なさいと言ってくれていますが、思い切れません。 彼との生活は精神的に安定できるものなのですが、介護は途中で投げ出せないということも踏まえて決断しなくてはならないと思います。 こういった問題を経験した方いらっしゃいますか？
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質問者が選んだベストアンサー
こんばんは。 生活保護を受けていた方がお父様にとって良いんでは。 介護扶助や医療扶助、住宅扶助等の支援を受けられるんですからが。 でも、彼と生活したら、生活保護だけじゃなくそれらの支援も失います。 彼の今現在の収入はそれらをカバーできるんでしょうか。 自己破産しているのなら、借金することも彼はできませんよね。 今現在、質問者さんの生活、医療費を賄っているのに 透析や介護の費用まで彼は捻出できるんでしょうか。 部屋の広さも個々のプライバシーを確保できるほど十分でしょうか。 最低限でもバリアフリーにはなっているんでしょうか。 病院の送り迎えにもお金はかかります。 特別食は、専門のガイドやフローチャートがあるから大丈夫だと思うけれど 相手が痴呆の症状がある方だと、別の意味で難しくなると思います。 それに、引っ越しすることで進行を早めてしまうこともあります。 正直、彼は自分の都合だけ情だけを優先させ過ぎていて 介護される側する側の不都合を考慮していませんよね。 人間として非道かどうかや、彼にどう思われるかじゃなくて 今の自分の健康状態で、成人男性の介護が可能かどうか想像してみては。 もし質問者さんの病状がリバウンドしてしまったら。 質問者さんをかばって、彼が介護と仕事に頑張り体を壊してしまったら。 どうにもならなくなって、三人で路頭に迷ってしまうだけですよね。 情で思い切ってはいけないと思いますよ。 「この方法しかない」と思い込んでしまってる彼のために お父様が住んでいる地域の介護支援センター等で ソーシャルワーカーさんにもっと相談して道を探した方が良いと思いました。 何となく、彼が気づかなかったことがあるような気がしました。 近くに住んで介護する、ってすれば一番近道かもですが 彼が安定した収入を得られなければ、自分達の生活自体できませんよね。 介護って、お金も時間も体力もかかるから 一時的に、質問者さんは実家に戻られるのもしょうがないと思いますよ。 参考になれば。
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- KoganeS
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＞彼はお母様の連れ子で、お父様には幼児期に虐待を受けたと聞いているのも理由のひとつですが 虐待を本当に受けていたとしたら、彼氏寛大なんですね。 育ててもらったのだからやはり父は父ですね！すばらしい ＞結婚ではなくパートナーとして子供もあきらめて二人で一緒に暮らしていこうというヴィジョンを描いていたので 結婚しないにせよ一生一緒にいる予定ならば 子供の世話はしなくても親の世話を放棄するというのは おかしくないですか。 いっそのこと同じ状況なら結婚した方が後々法的な事で 恵まれますよ。
お礼
ご提言ありがとうございます。 KoganeSさんのおっしゃるとおり、一緒にいたいけど、家族まで背負えないというのはおかしいかもしれませんね。 彼が幼児期に受けたことを水に流して親子の支え合いを取り戻そうとしている懐の深さには感じ入るものがあります。私もそれに協力することに躊躇しない優しさがあったら、おそらく迷うことなく、了解していたのでしょうが、実際に迷っている自分が情けないです。 結婚については、私の母親が反対していることもあります。彼のことは嫌っていないのですが、私の前の結婚で相手の家族に金銭的な支援を頼まれて娘のためにと断れなかったことがあり、今回の彼もお父様以外にも問題があるので家と家のつながりは持ちたくないとの意向です。 ただし私が病気になるまでは、母親に迷惑はかけずに二人で頑張ろうと思っていて、子供も結婚も考えましたが、私が仕事を辞めた際の退職金が尽きれば治療費も彼の収入では無理なので、彼もだんだんに「結婚しなくてもこのままでいいよな」と言うようになりました。 決して放棄したのではないと思いますが、よりよい治療を受けさせたいという選択だと理解しています。 そんなわけで結婚を考えるかは微妙ですが、後悔が少ない選択をしたいと思います。 ありがとうございました
- nikorai40
- ベストアンサー率6% (14/222)
あなたのお母さんが言われるとおり、結婚もしていないの にそこまでする必要はないと思います。 再婚相手の連れ子を虐待し、自分の子供に借金を背負わす ような人間の報いです。 さびしい惨めな老後を孤独に送ってもらいましょう。 あなたにとって一番幸せであるべき、今の時期を無駄に するような気がしてなりません。
お礼
ご意見ありがとうございます。 母親はとても心配してくれてるので、私たちだけではなく、母の気持ちも考えたいと思います。 「あなたにとって一番幸せであるべき時期」と言ってくださって嬉しいです。病気や金銭的なことで、幸せだと思っていても周囲からそうは思われないことが多いので(笑
- mama4615
- ベストアンサー率18% (987/5267)
初めまして 二児の母です。 なかなか この様な経験はいらっしゃらないと思います。 貴女自身 自分の体が大変なのに 人の世話は出来ませんよ。 透析って 様々です。 週１する人も居れば 毎日する人も居ます。 当然 塩分制限がありますから 食事は別ですし。 戸籍上 夫婦であっても とても大変な事です。 それを 自分の親を見て貰うにも 結婚を決意出来ないのに 親の面倒を見るなんて、、、有り得ないでしょ？ 親の面倒を見たから と言って これから先 貴女達が同棲のまま 居られる、夫婦同然の様に歳増す頃も一緒に過ごせる保障は何処にもありません。 自分の親を面倒見て欲しいのなら 男としてのケジメは付けるべき だと思いますし、それが出来ないなら これから先夫婦同然で居られる可能性は低いと思います。 そして 医療費です。 生活保護ですから 医療費は払ってませんが、 貴女達と一緒に住めば 彼に所得がありますから 生活保護ではありません。 ただ透析をしているので さほど高額にはならない（多分2-3万の医療費）。 その上 貴女の医療費もありますよね。 他様々掛かりますから、、、一緒に住むのではなく 近くに住みフォローする。ですが前提は結婚ですよ。 そんなケジメが出来ない様では 信頼の証が見えないでしょ？ 紙切れ一枚ですが、証は必要だと思います。
お礼
ご意見ありがとうございます。 透析は2日に1回で、彼は病院の送り迎えと食事以外は自分がやると言っていますが、彼が仕事に行っている間、それだけでは済まないとは思います。 もっと問題は私の病気が悪化したとき、さらに状況が悪くなることです。2軒部屋を借りるのは経済的に無理なので、まずは電話で薬を飲む時間と透析の日の確認することを始めました。 根本的な解決にはなりませんが、今後皆さんのご意見、ご提言で糸口を見つけられたらと思っています。 結婚については、他の方の御礼と重複しますが、私の母親に将来的に私の治療費を負担させる可能性があるという状況になった時点で、なんとなく母の意向に従ってしまった感じです。 ケジメがないとも思いますが、経済的に完全に養えないことで、彼も結婚への足が止まったようです。もし、私が回復して双方の親の問題に折り合いがつけば、再度考えたいと思います。 ありがとうございました。
お礼
専門的なご意見ありがとうございます。 彼の田舎はかなり過疎が進んでいるようで、生活保護を受けながら暮らす住まいもお風呂がなく、もちろんバリアフリーでもないので、相談した役場の方は何とか一緒に住めないかと言っていたようです。 でも、確かに休みなく働いてる彼にこれ以上は無理だと思います。 見落としている手だてがないか、私も一度彼の田舎に行ってみようと思います。 「いっそ入院してくれたら」などと彼に申し訳ないことを考えたりしましたが、皆さんのご意見を受け、今自分にできることを模索していく意欲が沸きました。 とりあえず、毎日薬の服用時間に電話することや手続き関係に弱い彼に代わり彼の実家の地域の介護支援部署にあらためて相談に行ってみようと思います。 ありがとうございました。