姑は自分だけが大事なのでしょうか

質問

同居の姑（舅は他界・主人は一人っ子）についてです。結婚2年目。
はっきり言って同居はうまく言っているとは言い難い状況です。
おそらくごく一般的な姑像なのでしょうが

・全く後先考えずに思ったことを口に出す。
・やたらと干渉し「○○してあげている」と本人は思っている。
・言動に悪気はないらしい。
・都合が悪くなると泣く。

で、家庭内で物ひとつ動かすのにもストレスを感じる毎日です。
先日とある休日、休みの日なのだからこちらはゆったり過ごしたいのに朝から姑が何やかやと干渉し
日頃の我慢もあり家を飛び出してしまいました（すぐに戻りましたが）。
原因は些細な事で洗濯について口を挟んできたからなのですが、後で主人に聞くと
「干渉しすぎた」と本人も反省していたらしいです。

その3日後、疲れが出て38度の熱を出してしまいました。
翌日熱が下がらなかったので、会社を休み病院に行くことにしました。
主人は家にいる姑が色々と私に干渉しないかをとても気にかけていたようで
「うるさく言わないように言っておくから」と言ってくれ、会社に出かけました。
ただ姑は実際には干渉するのでなく、自分のほうが体調が悪いのだと私にPRしてました。
普段から、健康なくせに自分の体調不良自慢をするのが正直鼻についていたのですが
熱を出している人間に対して自分の体調がどうこう言うなんて私には信じられません。
更にその日の食後、今から熱を測るんだと騒ぎ始め（食事はぺろりと完食おかわりもしてます）
さらにその後また洗濯について口出しをしました。
さすがに切れそうになったのですが、すかさず主人が「もういいって！」と強く言ってくれました。

姑に「悪気はない」のでしょうが、全く学習せず自分のことしか考えない人にしか私には映りません。
ちなみに結婚前はさばさばした姉御肌の人のように見えていましたが、全く正反対でした。
会社にこんな人がいたら、絶対に近寄りたくないと思います。

私の両親は子供の幸せだけを考えてくれています。
親はそんなものだと思うのですが、なぜこの人（姑）は自分のことしか考えられないのでしょうか。

回答No.9

massya · ベストアンサー

まったく同じような境遇の者です。
ほんとうにまいったなぁ～と思い、新婚当初から姑の最期を願ってました。まあこっちも小娘ではないので察したりされない様に配慮はしましたが。まあ女優になるって心境でしたね。そんな人多いのでは？義務と演技ですか。
施設にでもお入りになってくれるほど弱ってるとラッキーですが、なかなか人って丈夫でね。けれどやってくるんですよ、いなくなるその日が。泣きましたね、こんな私でも。でも一瞬でした。肩の荷がおりて、気が狂いそうになりましたよ、うれしくて。そしてようやく私は私らしさを取り戻して、女優は卒業です。そして一生の仕事と思えるものを見つけ、奮闘中です、それは、姑になってもできるので、嫁ベッタリにはならいでしょう。想うに、子供が小学校で学習するように、女も姑になる学校があったらなと。ルールや人の気持ちを教わるのです。自分勝手でなく。ちなみになぜ、自分を押し殺して姑に合わせていられたかというと、子供がいがみ合いを見て育つとグレるなぁと思ったから。ただそれだけです。はい、マトモに育ちました、２人とも。忍耐も悪くなかったな～

補足

涙がとまりませんでした。私もう死のうかと思う程追いつめられてました。
今携帯からです。
またゆっくりお礼いたします。ありがとうございました。

回答No.10

massya

補足させていただきます。
私は姑名義の家に同居でしたので、しっかり家賃払ってました。質問者様はどうなさってますか？あと、家事をなさってる姑様への月づきの手間賃は支払ってますか？なさってないと前提で進めますが、姑様への感謝の気持ちを込めれば、たとえ数千円でも頂けたらイヤな気はしないのでは？これまでご飯つくりつづけ洗濯し続けたのですわが子の。ご主人も独り身感覚はやめて、お母さんをタダの家政婦扱いしてきたことを反省しこれから１人の人間として人格を認めてあげて欲しいです。もうかなり体力的にもお辛いはずです。でも認めてもらえると、やる気がでます。家事は若さキープを助けますからやったほうが良いですし。

お礼

お礼が遅くなりまして申し訳ありませんでした。
ここでは何度か姑についての質問をさせていただきました。
その度スパッと明快に別居の推奨あるいは超長文嫌味たらたらの説教をくらう、のいずれかしかありませんでした。
じきに「早く死ねばいいのに」という言葉が頭をかすめ、そう思う自分に嫌悪感を抱く。
私に逃げ場はないのだと…
結論が出ないまま、結局暗い海の底に沈んだ気持ちで日々過ごしていました。
このまま一生終わってしまうのなら、いっそどこかへ逃げてしまおうか死んでしまおうかなどと考え始めてました。

主人とも何度も話し合いました。
彼はどうしても姑を置いて出ることはできないと言うのでもう仕方がありません。
姑のことは大嫌いです、消えていなくなればいいのにと思います。
だからもうそんな人のために振り回されて自分が嫌な思いをしないよう上手く立ち回るのみです。
私も「演技」をしつつ、でも他人の気持ちを推し量ることのできる人間になりたいと思います。

まだまだ長期的なスパンで物事を考えることができない未熟者ですが頑張ります。
経験者のご意見、本当に心強かったです。
ありがとうございました。

回答No.8

fuka3

・全く後先考えずに思ったことを口に出す。
・やたらと干渉し「○○してあげている」と本人は思っている。
・言動に悪気はないらしい。
・都合が悪くなると泣く。

小さい時こんな子いませんでしたか？
お姉さんぶって何でもしゃしゃり出て、注意されると嘘泣きする子。
それを周りが通してきた＝見て見ぬふりしてきたからそのままきちゃ
ったんです。ようするに相手にされないまま育ったんです。
注意されても聞かない。だから周りも言わなくなり離れていった。

直らないんです。こういう人は。
無視すれば媚びて。貴方が何をしても敵としか思ってませんから。
息子を取った嫁でしかないんです。
旦那が死んで息子に依存して。息子だけは自分の味方だと思いこみ。
息子が注意すれば嫁が洗脳してるとしかとりません。

そ。そういう人なんです。
貴方はまだご主人がかばってくれるときがあるので幸せです。
こういう姑に毒されて庇うどころか母親に洗脳され気付いてない
夫もたくさんいるんです。うちの夫がそうでしたから。

いい嫁にならなくていいんです。悪い嫁になってあげれば。
周りはちゃんと知ってますからあなたが正しいって。
悪い事は悪いんです。言い返してもいいんです。
別居が一番だとおもいますよ。
毒されるまえに。。。

お礼

ご回答をありがとうございます。
うちの主人だって最初は「なんで仲良くしないんだ！」と私を責め立ててましたよ。
一緒に住んでるだけでも十分きついのに何でそこまで強要されるかなぁと理不尽を感じてました。
ずっと耐えてきたのですが、もう限界です。

おかしいと思ったことは主人に上手に伝えられるように努力してみます。
このままこんなホラーハウスに住んでたら気が狂いそうです。
綾小路きみまろさんの漫談でも見て笑えるような心境になれたらいいなぁと真剣に思います。

ご回答者さまは別居をされたのでしょうか。
私もしたいですが、たぶん難しいのでそれ以外の選択肢で何か考えてみます。
出口のない迷路状態ですが…

回答No.7

Cobalt_X

どうも。

＞なぜこの人（姑）は自分のことしか考えられないのでしょうか。

大変難しい質問ですね。
端的に言えば、「そういう人」で一言で終わってしまうと思います。
とはいえ・・ご質問の感じでは、「依存症」か「自己愛性人格障害」のような気がします。（専門家ではありませんが・・）

・全く後先考えずに思ったことを口に出す。
　おっしゃる通り、自分の事しか考えることが出来ません。
　自己が無いんです、なので他人（にもそれぞれの感情・価値観があるということ）も当然理解出来ていません。

・やたらと干渉し「○○してあげている」と本人は思っている。
　干渉は姑さんが「こうあるべき、こうしたい」と思っていることと、現実のギャップでしょうね。
　こういう方は自分しか無いので、「それが皆が思うこと・正しいこと」と思い込んでいます。
　なので、自分が正しいと思い干渉します。（タチが悪い。。）
　「してあげる」ってのは、それで自分の存在をアピール（自己確認）しているのだと思います。
　自分が依存系なので、「何かに役立ってないと、用無し（依存できない）」からだと思います。
　「捨てる」という表現を使うのに端的に表れているかと思います。
　「近所の人から色々と干渉されるのが嫌」というのも、自分を通したい、だが「自分のコントロール配下でない」ので不都合なのです。

・言動に悪気はないらしい。
　元々の性格というか人格がそうですので、本人はいたって普通だと思っています。（タチ悪い。。）

・都合が悪くなると泣く。
　泣くのは「武器」ですよ。女性の涙と一緒です（失礼）
　相手に言うことを聞かせるための戦略です。
　言うこと聞いたら、泣いたことも忘れてケロッとしてませんか？

「さばさばした姉御肌」。。こういった方、最初のうちはこんな感じの人多いんですよね。
結構皆の心配や取りまとめをするって感じの。
「自分を認めてもらうには、何か人に必要とされなければならない」又は、「人を思い通りにコントロールする（恩を売っておけばやりやすい）」どちらかが多いです。

多分（後向きな意見ですが）、年齢を重ねる程にタチが悪くなると思います。
幸い、ご主人は依存の奴隷にはなっていないようですね。
依存されていることは、ご主人はわかっていると思います。
ちょっとだけ離れた近所に引っ越すとか、話し合われてみることをお勧め致します。

お礼

わかりやすいご解説をありがとうございました。
姑の友人に同居で息子一家の箪笥の中身の衣替えまでしていた人がいるらしいのですが
ある日その人がいない間に家族全員がいなくなってしまったらしいです。
姑はその話の影響で「箪笥を開けさえしなければ大丈夫」と頑なに信じて箪笥だけは開けません。
物事の本質を見抜く力がないのでしょうね。

結婚前はいわゆるオバチャンと呼ばれる人たちをあんな風にはなりたくないもんだと眺めてましたが
実は彼女たちのほうが社会性があり、他人を思いやることができるのかもなぁ…って最近思うようになりました。
何でも明るく笑い飛ばして、すごいなって感心します。

休日私は家にいるのが本当に苦痛です。
だって一日中姑がいるのですから。
それを主人に言って昨日ちょっと喧嘩になったのですが、夜落ち着いてから
何か趣味とかを持ってもらうように仕向けてもらえないだろうかと頼みました。
難しいだろうけど考えてみる、と主人は言ってくれました。

主人に色々言うと苦しめることになる、理解してもらえないと我慢してましたが、それは違ってたのかもしれません。
離れて暮らすことが無理ならせめて、私が暮らしやすいように協力を求めていこうと思います。

回答No.6

you-b

どの程度の干渉具合なのかはうかがい知れませんが、
なんか「都合が悪くなると泣く」というようなところを拝見すると
少々御姑さんも可愛そうな気がしてしまいます。
御姑さん、涙をみせることがあるのですよね。
それは相当お辛いということなのではないでしょうか。

息子に叱られ、嫁に疎まれ、なんとか自分も活躍したい！
居場所を作りたい！
家に居る意味を持ちたい！
孤独にはなりたくない！
旦那に先立たれ、息子夫婦と一緒にやっていきたい！
転じて「構って欲しい」「尊重してほしい」
御姑さんの、そんな気持ちが透けて見える気がするのですが如何でしょうか。

それが、自分も体調が悪いとアピールしてくる、とか、そういう行動に繋がっているのではないでしょうか。
自分のことも大事に思ってくれているかを確かめようとしているのではないかと…

そう考えますと、干渉は
「自分の得意ジャンルでアピールしたい」
「居場所を確保したい」
そんな思惑があるのではないですか？
御姑さん、多分、今、家のことくらいしか、することがない、できないのではないですか？

息子夫婦のために何かしてやりたい。でも、家のことをすると嫁が嫌がる。でも、自分にできることは家のことしかない。
何かしないと自分の居る意味がない。それこそ疎まれるのではないか。
洗濯など、良い方法を教えれば、自分を尊敬してくれるのではないか…

だとすれば、干渉を止めるには、他の趣味や居場所を用意してあげることではないでしょうか。
「干渉しないでほしい」
と言うのは簡単ですが、干渉しないことが姑さんの居場所を奪ってしまうのであれば御姑さんがソレを手放すわけがありません。

趣味や居場所を用意する、というのも難しい話かと思いますが、先ず御姑さんに、趣味の習い事などを薦めてみては如何ですか。
他に熱中できることや、外の世界を持てば、お友達もできるでしょうし、家への執着はその分薄れます。

その上で、御姑さんを上手く利用されては如何でしょうか。
干渉してきたら
「あ、じゃあお義母様、お洗濯御願いしますね」
と任せてしまい、その上で
「流石！お義母さんがやると違いますね！」
とでも言ってやれば良いのです。
そうすれば御姑さんが家事を分担してくれて質問者様は楽ができますし、
その上御姑さんは居場所が確保できて心が満たされ、それにより次第に干渉は減る、という寸法です。

御年を召して、伴侶に先立たれた方を一人何もしないで居させるなんて、それこそ可愛そうですし、体も心も弱ってしまいます。
適当に働いてもらえば良いのだと思います。

勿論質問者様のやり方と違う、とか、余計なことをする、等のイライラはあるでしょうが、そのくらいは簡便してやる心の広さを質問者様はお持ちですよね？
なにしろ義母様を「自分のことしか考えていない」と仰るくらいです。
心の広いお方でしょうから。

質問者様がご自身のことしか考えていない方でないのであれば、もう少しだけ御姑さんと上手くやる方法を模索してみていただければと思います。

お礼

たぶんご回答者さまは男性の方かと推測しますが。

姑は食事の支度以外は家事はほぼ毎日やっています。
何もさせないように仕向けているわけでは決してありませんし、やることはむしろ沢山あると思いますが。
洗濯の件は私が一部自分のものだけを休日にドライで洗ったりすることがあり、それについてです。

同居することによって一緒に家にいなければならないこと自体がすでにストレスなのです。
泣くから可哀そうとかいうようなそんな単純な問題じゃないです。

深夜に主人が台所から呼ぶので行ってみると暗闇から「これはどうしたらいいんだ！」と姑が…
何かと思えばカレー鍋にお玉を入れたままにしてたのが気になったらしくご丁寧に布巾で鍋を覆っているのです。
へ？普通気付いたなら黙ってお玉出すでしょ？
暗闇の中、さながらオカルト映画の1シーンでした。
毎日毎日一事が万事そんな感じでくつろぐことなんてできません。

「お玉事件」以来周りをひとしきりチェックして寝るようにしてますが、たまに忘れるとエラい目に遭います。
家で安らぐ時間なんて皆無ですよ。
まぁなかなか男性にはこういった事情は理解できないでしょうね。
で、泣くから母さん可哀そうと。
ほんとキッツイです、泣きたいのはこちらのほうですよ…

回答No.5

amagozenn

「そのような人」と達観しましょう。

お姑さんは、きっと、構って欲しいという、幼稚な心があるのでしょうね。さびしさもあり、存在感もアピールしたい・・・・・・・。

貴女も言うべきことは、言うべきときに言えるようになればいいですね。

洗濯物の件について：
　「洗濯の仕方はいろいろあるから。おかあさんは、そうされるんですよね。でも私はこうするんです！人によって違いますね～。」

体調が悪い件：
　「まあ、おかあさんも調子悪いんですか～。じゃあ一緒に、病院行きましょう。私も調子悪いので、おかあさんの面倒は見れませんし～。
今日は、一日、二人とも部屋で静かに寝ていましょう！」

「さみしくて、可愛そうなおかあさん！」と思ってください。子供をあやすように対応してください。

でも、旦那様があなたの味方になってくださるのだから、あなたは幸せですよ！お姑さんの上をいきましょう！

お礼

ご回答ありがとうございました。

自分が上をいければ、一番いいのだというのは頭ではわかっているのですけどね。
子供だったら成長もするし可愛いのでしょうが…っと続きは暴言になりそうなのでやめます。

多分まだその域まで自分は達してはいないでしょうね。
姑は食事中肘をついてあごをのせて、テレビで聞きかじった政治論を興奮状態で話しながら食べます。
ほぼ毎日です。
まず肘をつくのは当然マナー違反、そして政治の話はタブーですよね。
肘の件は主人に訴えて主人が気付いたときに言ってくれますが、全くなおりません。
政治の話はいかに世の中の動きに敏感なのかを誇示したいのかと思いますが、食事中うんざりです。
子供なら注意もできますが、大の大人にそんな事をいちいち言わないといけないのはこちらもストレスがたまります。

結局「まったくも～しょうがないわね～」と達観するしかないのでしょう。
まだ残念ながら自分はそこまでの度量がないです。

でも主人にはこれからは我慢せずにいろいろ話したほうがいいのかなと思い始めました。
なおるなおらないは別にして、理解はしておいてもらわないと。
とりあえず今日にでも「政治の話はかなりうざい」（笑）って言っておきます。

回答No.4

noname#181802

別居した方が良いと思います。

私の実家も同じような状態で祖母は親戚からは距離を置かれています。娘である叔母や母までも、陰で色々言い合い毛嫌いをし、孫の兄もまた２人にならないように努力してます。

干渉されるって本当にイライラしますよね？
でも、一緒にいる限り治りません。きっと年を取れば取るほど寂しくて、干渉も酷くなりますよ。干渉したり、自分の方が具合が悪いと言ってくるのは寂しい気持ちと大切にされていたい気持ちの表れです。
金魚の糞的な事です。いつも誰かと一緒にいたいみたいな。

別居しても干渉は治らないと思いますが、毎日一緒にいて干渉されるよりマシだし、お義母様も暇になれば何か習い事を始めたり自分の好きな事をするでしょう。その方がお義母様にとっても幸せだと思いますよ。

私は祖母があまり好きではありません。
質問者様のお子様も私のようにならないと良いと思います。

お礼

ご回答をありがとうございます。

仮に別居がかなったとしても、自分の好きな事をできるような姑ではないと思います。
失礼ですが、多分ご回答者さまのお祖母さまもそんな感じでは？
誰かに依存することに執着している人間というものはそうそう変わらない気がします。
結婚したての頃、姑が主人の帰宅時間を毎日毎日何時何分と紙に書いて記録してました。
結婚前はずっとそれが日課だったようです。
他にも主人が帰宅が遅くなる時なども先に食事や風呂をすませてくれないかと言っても
「今まではずっと私が待っていたんだ」と言って聞きいれてはくれませんでした。
それが私にとって気分を害する事であることが姑にはわからないのでしょう。

もちろん別居をすることによってかなりのストレスから解放されることは間違いないです。
心底別居したいです。

前のご回答者さまのお礼欄にも書きましたが、別居を打診したこともあるのですが
捨てるだの死ぬだの過激な発想しかないのです。
それが主人を苦しめています。

人に不快な思いをさせて何が楽しいんでしょうね。

回答No.3

gunto

幼稚で自分を客観的に見れないんでしょうね。
この「悪気がない」で悪いってのが一番タチ悪いです。

自分の口調行動が悪いのに悪いと思ってないんだから。
直ぐに泣くならまだ可愛いとこあるんだから素直と言えば素直だし
後から直ぐに反省するのでしょ？
でも又同じ事やるんだよね（笑）
人の心理が全くわからない精神的に自立してない人なんですよ。
そして学習能力とプライドが無いから同じことを繰り返す。
もうそういう性格。
なおらないと思います。

だからあなたが主導権握る事をお勧めします。
あっちは幼稚な子供なんだから（小さな子供でも相手の心理に敏感だけどね）大人のあなたが嫌な事されたら即その場で「いやだ！」と言う。
嫌われようがどうだろうが、あなたがストレスためないようにしないと。

私の親も子供の嫌がる言動はしません。
それしたら嫌がるって事がお互いにわかるからです。

何故姑はそうなのか？
たぶん、頭が悪いから想像力が無いんだと思います。

お礼

ご回答をありがとうございました。
と言いますか、私に代わってぶった切りしていただきまして…
ちょっとスカッとしました。

自分は人として常に相手が嫌がる事をしないように気をつけて生きているつもりです。
でも姑ときたら…ってこれ以上打つと止まらなくなりそうなのでやめますね。

気持ちを切りかえるようにするしかないのかと1年余りやってきたのですが、もう限界のようです。
先日の発熱もストレスからだったのかなぁと今にして思います。
ストレスをため込みすぎてもう発散しようにもできないところまで来てしまいました。

何か具体的な手段を考えないと私の結婚生活が破たんしてしまいます。
本気で考えてみます。

回答No.2

morinosa11

こういう人は何十万回　注意して直りません。

今は年寄りの一人暮らしは「当たり前」の時代なんですから
「別居」されたらいいのに？

なんで、同居してるのですか？

もう少し、貴女が強く言わないと駄目ですよ。

「お姑さんが　そんなにうるさく干渉してくるのなら、別居も考えています」くらい言ってもいいのでは？

夫が母親をすてきれないなら（別に捨てるわけではないのですけどね）貴女が近くのアパートとかに暮らして夫に「通い婚」をしてもらう、、、などなど、方法はいろいろあるでしょう？

お礼

ご回答をありがとうございます。

姑が「私を捨てるのか」と主人を洗脳しているらしく、主人は困り果てると必ず「捨てる」という言葉を発します。
「捨てるなんてできない」「親父さえいてくれれば捨てられるのに」等々。
私は一度たりともそんな台詞、言ったことないのですから。
一度別居を申し出たときには「私に死ねと言うのか」と言ったらしいです。
こんなドロドロした人間をどうやって好きになれというのでしょうか。
結果的に適度に距離を保つしかなくなるのですが、そうなったらそうなったで冷たい人間扱いするし。

…ってすみません。愚痴のオンパレードですね（汗
要するに別居は心の底から願っているのですが、そんな状況で無理なんです。
ただ最初は主人も姑と仲良くすることを私に強要していたのが少しずつ変わってきました。
本当に嫌で嫌で我慢しているということを理解してくれるようになりました。
「皆夫婦で楽しく暮らしているのに何で私だけ？！」と何度も訴えてようやくですが。

確かに姑は何十万回注意したって変わらないでしょうね。
肝に銘じておきます。

回答No.1

noname#101402

>全く学習せず自分のことしか考えない人
>なぜこの人（姑）は自分のことしか考えられない

その年代の方って　誰もそうみたいですよ

子世代とは世の中の状況が変っていることが判っていない
自分が子育てをした時のままだと思っているのです

姑さんと同年代の方のいる集まり（井戸端or老人会？婦人会？）にでも
投げ入れてみては…

今　お嫁さんと顔を突き合わせているだけの生活なのではないですか？
今までも主婦として（パートくらいには出たとしても）狭い世界で生きてきたので、周りが見えないのですよ
「見えない」というか　「見るように訓練されていない」ので　今更無理だと思います…

私も同居を始めて「草むしりしてあげた」といわれましたが
花壇に出始めた種まきしたハーブ全部を引っこ抜かれました。
姑と同じような症状（姑は骨粗しょう症）の病気ですが
私はがんで治りませんが　「同じ場所が痛い」自慢をしてますよ　馬鹿みたい。

どこでも　そういう生き物なのだと思わないと
自分の神経が磨り減るだけでエネルギーが勿体無いですヨ

食事や洗濯など　姑さんが自力で出来るものは自分の分だけやらせましょう
なるべく別行動できるように　リフォームとかした方がいいかも…

お礼

早速のご回答をありがとうございます。
姑は今では人付き合いというものがほとんどありません。
外出もせず、一日中家にこもっています。
「近所の人から色々と干渉されるのが嫌」
「周りの気を引こうと病気をひけらかす親戚が嫌い」
なのだそうです…
年を取ったら自分もそうなってしまうのでしょうか。
自分がこんな人間になってしまったらと思うと背筋がぞっとします。
でも、私が知る限りでは自分の親や親戚は老後の生活をエンジョイすべく
毎日頑張っているんですけどね。

ところでご回答者様、お体のほうは大丈夫なのですか？
不安を抱えての同居生活は本当に大変でしょう。
私などのことをご心配くださり、本当にありがとうございました。
どうかお体をお大事になさってくださいね。

補足

皆様、はじめまして。
短時間でご回答いただけて本当に感謝しております。
主人も使用するパソコンのため、すぐには全員の方に返答できないと思います。
申し訳ありませんがご了承くださいませ。