義両親と仲のよい方はいますか？

質問

来春に結婚をひかえた者です。
今、一番頭を悩ませているのは、義両親と上手くやれるか？ということです。

私は、真面目で仕事熱心なサラリーマンの父と、陽気で明るい専業主婦の母と、私と妹と犬と仲良く暮らす平々凡々とした家庭で育ちましたが、
母と祖父母の関係は決して良いとは言えず、いつも一方的に母親が責められるところばかりを見てきました。
妹が幼く、ぐずって泣いているのに指定の時間に祖父の夕飯ができていないと、祖父は母を野次ります。
子供は私と妹しかいないので、「女腹」と言われ、離婚を迫られたこともあったそうですし、母に学歴がないことを責められたりもしていました。女の子供である私や妹を可愛がってくれたこともありません。
私は姑＝嫁をいびる、いじめる人という固定観念が抜けないのです。

テレビや雑誌等でも「嫁姑問題」はよく取り上げられる話題ですし、厄介な姑に悩まされているいとこや友人の話を聞くたびに戦慄が走ります。（ここのカテゴリでも「姑が嫌いで」という相談もよく見かけますし）
以前の恋人のお母様にも、私は「裕福な家庭で育った苦労を知らないお嬢さんだから嫌い！」と言われ、無理矢理別れさせられました。

今度お姑さんになる予定の方は、本当によい方だと思います。
何度かお会いしていますが、いつも手作りのお料理をご馳走してくださったり、私が贈り物をしたときはお手紙までくださいました。
飾らず、いつもにこにこしていて、いつも穏やかな彼のご両親なんだなぁとつくづく思います。
ですが、前述のことがあり、「嫌われたらどうしよう」ということばかり思い、萎縮して怖くて泣けてきます。
彼は「君の育った環境が特殊だっただけだよ、心配しなくていいよ」と言ってくれるのですが・・・

義理のご両親と仲良くなさっている方はいますか？
エピソード等交えて教えていただけると嬉しいです。私に勇気をください。

※ちなみにですが、今のところ同居する予定はありません

回答No.3

LOTUS18 · ベストアンサー

こういったサイトは悩みを持つ人が集まる場所であり、
もし嫁姑間にさして問題がなければ
サイトに書き込みすることもありません。
結婚生活に不満がない場合もそうです。
意識が向かないし、時間を割いてここに来ないと思います。
なので、確かに嫁姑は難しいかもしれませんが
入ってくる情報が偏っている面もあると思います。

私の家は曾祖母は祖母にきつくあたっていましたが
祖母は母にそんなことをしたことはありません。
自分がされたことはしない、老いては子に従え、という感じでした。
頑固なので実際は従ってないですが(笑)
でもわがままをいうのも嫁ではなく息子（私の父）にです。
その辺は気を遣っているのだと思います。
母は母でこどもに対しては感情の浮き沈みがすごかったですが
祖母にはそんなことはなく、ただただ感謝しています。
あんなできたひとはいない、といっています。
だから私が
「結婚後同居になるならそれもいいんじゃないか」といったのに対し
（色んな家族にもまれて育った方が自分も自分のこどもも
しなやかに打たれ強くなると思いますので）
「みんながうちのばあちゃんみたいだと思うな」
といいました(笑)

私の義両親は適度な距離感を保って
「他人は他人、自分は自分」ってタイプで
私のことは「できない嫁」ではなく
「ちょっと不思議ちゃんな娘」のような感じで思っていると思います(笑)
男の子しかいないから、娘が一気に二人できて嬉しい、みたいな感じもあるようです。
仲良しです！って感じは実感としてないですね。「普通」です。
当たり前に関係がある、感じです。
離れているからそうそう会えませんが
会えば一緒に温泉にいくし（実の両親とは行った事ありません）
飲みながらその場で転寝したりするし、
ご飯の準備やら片付けやら一緒にするし。
義弟夫婦が一緒のときも
お義母さんと義妹と私で家事をしたりします。
誰もが「自分のやり方」をしつつ「他の人のやり方」をみつつ
自分の考えを押し付けたり、他の人を批判したりしません。
そういう距離感が適度だから楽です。

最初から色眼鏡でみるのはやめたほうがいいです。
自分の見る目を信じて
これから関係を作っていくのは自分なので
まっさらで義両親と向き合ったらいいと思います。
お互いの意識が高ければ、変な争いはそうそう起きません。
他の人間関係もそうですが
怠けたり過度に甘えたり
軽視したりする意識の低さがイザコザをうみます。

お礼

ありがとうございます。

そうですよね、悩みがなければ投稿なんてしませんよね（苦笑）

＞軽視したりする意識の低さがイザコザをうみます

深く肝に銘じます
これは本当にあると思います
前彼のお母様は初めて会ったのに、持ち物や資産や息子（彼ですね）の学歴を散々自慢されましてずいぶん低俗な方なんだなという印象でした

今の彼のお母様は、私をいつも気遣ってくださる優しい方です。
持ち物や資産や息子の学歴などの自慢は聞いたことがありません。
LOTUS18さんのように、仲良くでも距離をとりつつ・・・が理想です。

回答No.11

kumako516

必ず嫁が姑にいじめられるわけではありません。
逆に嫁にいじめられる姑だっています。
仲良しの嫁姑もいるし、お互い無関心の嫁姑もいます。

だから、相談者さんと、ご主人のお母さんとの関係は
ほかの嫁姑の関係と全く違っていいんですよ。
人間同士の付き合いですから
気が合うなら友達のようにもなれるし
気が合わなかったら距離をもって礼儀をもって、付き合えばいいし。

うちの場合は職場の先輩後輩のような関係で落ち着きました。
一緒にいるときは仕事（家事など）を協力してこなし、一緒にお茶を飲んでグチを言い合う。でも、プライベートには踏み込まず
ほどよい距離感で仲良くしてます。

あとは時間が解決してくれます。
お義母さんに限らず、誰だってお互いを知り合って仲良くなるには
時間が要ります。自然にまかせてれば落ち着くべきところに
落ち着きますよ。

お礼

ありがとうございます

私は一方的にお姑さんにいびられていた人しか見たことがないので、お嫁さんに苛められたりするなんてびっくりしました！
そういう方もいるんですね。

ゆっくりなかよくなれるよう、努力したいと思います。

回答No.10

sun515

こんにちは、夫の両親と同居の50代前半のおばさんです。
私の実母は、emily-55さんのお母様と同じような状況でした。
私達姉妹も、父方の祖父母に可愛がられた覚えがなく（同居でした）、きつい祖母や小姑たちに苦労している母を見ながら育ちました。
母はよく姉と私に、「お前たちは、絶対に長男の所にお嫁に行かせない。長男だったら同居させない」と言ってましたが・・・
みごと、姉も私も長男と結婚し、同居してます（笑）

でも、姉も私も義両親と仲良くやっていますよ。

100％の幸せも仲の良さも世の中にはありえません。
どこで幸せを感じるのか、人それぞれでしょうね。
同居だから色々な事がありましたが（義両親とその上の義祖父母もいましたし）、私は自分の子ども達を可愛がってもらえただけで、ありがたかったです。
子どもを産んでみて改めて、母が一番辛かったのは、いじめられた事よりも自分の子を可愛がってもらえなかった事だろうな、と思いました。
だから、何かあっても「でも、私の子どもたちを可愛がってくれるもの、私は幸せ」と、思えました。
私が感謝の気持ちを持っていれば、相手も心を許してくれるし、色々なこともあったけど、仲の良い家族と胸を張って言えます。

私は子供の頃の経験が幸いだったのかハードルが低く、少しの事でも幸せに思う事ができる、幸せ体質（？）なのかも。
emily-55さんも、その素質充分ですよ（笑）

それからコツをもうひとつ。
「10年単位で考える」
子どものころは1週間が長く、社会人になってからは1年も長かったけど、結婚したらひとつの区切りを10年と考えるのです。
ギクシャクしてても「まだ○年なんだから、当たり前か」
「10年経てば、なんとかなっているかな」
くらいの気持ちでいると、気持ちが楽になれますよ。
義両親とも、夫とも、子どもとも、そうです。
これから何十年とかかわりあいながら生きていくのだから、そのくらい長いスパンで考えましょう。

emily-55さんは義両親と相性が良さそうですし、別居なのだから、大丈夫。
気長に気楽に気軽にね。

お礼

ありがとうございます。

＞お前たちは、絶対に長男の所にお嫁に行かせない。長男だったら同居させない
うちも同じようなことをよく言われていました（笑）
ですが、今の彼は長男ですし、妹の彼氏も長男です！

母方の祖母は母をすごく心配していて、私を可愛がるというより
「emilyちゃん、お母さんを頼むで、頼むで！」と懇願されていた記憶しかありません（苦笑）

私など、彼のお母様がジャージでお会いしてくれただけで感動してしまったもので、幸せの沸点はかなり低いのかも
（前彼のお母様が「えっ！？」って思うような、若作り＆成金ファッションで散々お金持ち自慢されたので）
小さなことにも幸せを感じ、感謝できるよう頑張ります。

回答No.9

yudayuda

うーむ…それは辛かったですね。なにより貴女を可愛くて仕方のないはずの
お祖父様がそれでは…。

私は、正確には義母しかいませんが、最初からお互いに一目したするくらい
仲がいいです（笑）。
変な男の人に騙され（つまりダンナの実父）、子供も二人産んで離婚、
そして苦労しながら男の子二人を育ててきた、だけど女性らしさも
忘れていない素敵な義母です。
料理も上手なんですよね、これが。敵わないです（苦笑）。
同じ女性として尊敬しています。学ぶべきところが本当に多い方です。
で、そんな義母は趣味のカラオケ（微笑）で知り合った男性と同棲しています。
内縁関係といってしまえばちょっと聞こえは悪いかもしれないけど、
そんなちっぽけなことくらい吹き飛ばしてしまうほど、素敵な「ご夫婦」です。
血の繋がりは全くありませんが、もちろん、私たちもちょくちょくお邪魔して、
子供達にも義母のダンナさんのことを「おじいちゃん」と呼ばせていますよ（笑）。
そのダンナさんも満更じゃないみたいです。
私と私のダンナの子供達のことも、ものすごく可愛がってくれていますし、
遊びに行った帰り、娘に向かっては「うちの子にならんか」とまで必ず言い出す始末。
本当に、ありがたいことです。色々助けていただいているので、足を向けて寝られません（苦笑）。

そんな義母が、何故私を気に入ってくれたかというと、
「大らかで素直で明るくてはきはきしていて…」だったからだそうです。
ぼーっとしているところは頼りないと思うけど…なのだそうで（笑）。
そりゃ義母から見たら、嫁である私なんてまだまだですよ、当たり前です。
だけど、そういう何ていうのかな、結局は「性格」だと思うんですね。
飾らず、にこにこしているお姑さんなら、甘えちゃいましょうよ。
本当の、二人目のお母さんみたいに、何でも話してしまえばいいんです。
思い切り頼っちゃいましょう。嫌われたらどうしようなんて思っている、っていう貴女の不安も
お姑さんご自身に全部話しちゃうんです。
きっと「あらあら」なんて言って、全部受け止めてくださるはずです。
萎縮しちゃうと反って相手も気を遣っちゃいますから、ここは素直に…。

苦労を知らないわけではないじゃありませんか。貴女は辛い思いをしてきた。
大丈夫ですよ。まさに彼の言うとおり。同居の予定がないのなら（私も
同居していません）、最低限の礼を失することなく適度に甘えちゃえば、
きっといい感じを築けると思います。肩の力を抜いてみましょうネ。

お礼

ありがとうございます

彼が言うには、私はお母様が
「こんなお嫁さんが来たらいいなぁ」と思っていた通りの、理想の子だと褒めてくださっていたそうです。
彼が「大丈夫だから！気に入られてるよ、すっごく！！」といつも言ってくれるのですが・・・マイナス思考なもので；

彼のお母様は料理がお好きなので、彼の好物を作れるように習いたいなと思っています。

回答No.8

mh_egc

あまり仲が良いという人もいないみたいなので・・笑

うちは、仲いいですよ。私(嫁）だから仲が良いんです。他の女性じゃ無理
です。と思ってます。
母(姑)が溺愛して育てた息子が私を選んでくれたので、まずは間違いがな
いという絶対的な自信が姑にはあります。私にも自分が選んだ人の親が悪
いはずはないと思っています。

色々かっちーんと来ることはあります。でも、私は悪意は感じません。全
て可愛い息子とその孫のためとわかる行動なので、許せます。

妊娠時「(主人の兄弟は3人)4人目は任せて頂戴！(嫁)さんは外で働いてい
いわよ」と言われました。これって多分他のママさんじゃ信じられないと
思うんですが、私はむしろホッとしました。子育ての基本は親にあるとは
いえ、育児に自信はなく、やりかけの仕事を放り投げることも出来なかっ
たし、何より大好きな主人の様に(兄弟もみんな性格がいい）育てた母の4
人目子育て宣言に頼りになる～と思いました。そして甘えちゃえ！と。

調子の良い私はいつも「(孫)が、おじいちゃんとおばあちゃんが大好きで
困っちゃいます」「お母さんが作ってくれた炊き込み、主人が喜んでまし
た」「お母さんのお陰で思い切り仕事できます」くらいは朝飯前。
いつも主人の実家じゃ主人を褒めるのも忘れません。
私はいつも可愛がられた方がお得。という考えでいます。

孫溺愛は留まることは知りませんが、孫は誰にでも愛嬌を振りまき可愛が
られてます。また親ばかですけど、今までダダをこねたこともないし、
いじけることはあってもすぐケロッとしてニコニコ。お手伝いはするし、
穏やかな性格で誰とでも仲良くなれます。これもみんなお姑さんのお陰です。
主人の弟夫婦にも孫はいましたが、こちらは姑の好意に嫌気がさし、好意
を一切拒否、弟嫁は実家に寄りつかず、結局孫も懐かず、諸々の理由で離
婚。その孫には数回会っただけでした。

姑さんの気持ちはわかりません、でもいつも「こんな可愛い子の面倒を
見させてくれてありがとう。(嫁）さんのお陰で毎日が楽しいわ。この子
みんなおじいちゃんにそっくりと言うのよ～、私の方が似てると思うん
だけど、おほほほ」と言っているので、そんなに悪い評価ではないと思い
ます。

文章拝見すると素敵なご両親じゃないですか、優しい彼だし、そんな人に
選ばれた自分に自信を持ってください。

私は彼の家にお邪魔したときに「私、田舎育ちで(主人）さんにふさわしい
お嫁さんになれる自信がありません、いつも(主人の)お父さんお母さんの
話を聞いて、素敵なご両親だなと憧れています。私もお母さんのようにな
りたいので、よろしくお願いします」みたいなこと言いました。

みんな大なり小なり色々あるとは思いますが、気持ちの持ち方一つで相手
の方の印象も随分変わるモノと思っています。

子供が生まれるまでは、どこか表面的な感じのお付き合いでしたけど、
子供を産んでからはみんなでこの子を育てているという一体感があり、
相談し注意されることもあります。こちらも甘やかしすぎに主人を通して
注意を促すこともあります。でも、子供を通してみな仲良くしていこうと
思っているので、多分仲良しなんだと思います。

あなたが素敵なだなと思ってらっしゃるのなら、真似されてみるのも
いいかも知れませんね。

結婚式の準備頑張ってください。

お礼

ありがとうございます

実はスピード婚のため、来春は入籍だけで、再来年挙式予定です。
のでまだ準備は全くしていないのですが、今から怖いです；

＞妊娠時「(主人の兄弟は3人)4人目は任せて頂戴！(嫁)さんは外で働いていいわよ」
うちは逆ですね（苦笑）
まだ妊娠はしていませんが、「同居して孫の面倒を見るなんてごめんよ～たまに連れてきて、溺愛させてね♪」と言われました。
お母様の行為は人によって、考えが別れそうですね。
やはり「相性」というのはありますよね。

回答No.7

uminohi0720

御婚約おめでとうございます。

結婚11年目の既婚女性です。
うちはとても仲が良いですよ。でも仲が良いことってあまり公表しないものかもしれませんね。義両親と仲がいいなんてママ友に言ったら場がしらけそうで私は言えません。逆に姑の悪口は盛り上がってますけどね～。

今年もお正月は一緒に旅行に行く予定です。ちなみに私の両親とも一緒で総勢7人で旅行に行きます。これもママ友にお正月の予定を聞かれて正直に答えると結構引かれます。かなり珍しいようです。

せっかく公表する場があるので正直に言いますと、義母はとても賢く優しく穏やかで本当に尊敬しています。大好きです。義父はお酒が入ると声が大きくなるのが玉に瑕ですが気さくで楽しい優しい人です。この印象は結婚前からずっと11年間変わりません。

なんと言っても感謝しているのは私の両親とも仲良くしてくださるところ。孫がたったの1人でお互いに初孫なので、本来奪い合いになりかねないところですが、いつも私の実家を優先してくれます。
なので、逆にこちらではなるべく義実家を優先するように心がけてます。

お互いに、相手を思いやっていればきっと上手く行きますよ。

お礼

ありがとうございます

独身組は彼氏の愚痴や文句で盛り上がっていて
「私、彼と仲良しでラブラブなの～」なんて言おうものなら、しらけてしまいますよね（＾＾；）
嫁姑も同じように文句の方が盛り上がるのかもしれません

私の両親とはまだ会っていませんが（来月顔合わせの予定です）
私も彼も、私の母と彼の母は確実に仲良くなるだろうと確信するぐらい、すごく２人は似ています（笑）
家族ぐるみで仲良く・・・素敵ですね！

回答No.6

variegata

私は義母と仲がよい方だと思います。
結婚当初は、まだまだぎこちない関係でしたが、子供が産まれ、
子育ての相談や主人の話などするうちに自然と仲良くなりました。
自然と…ではなく、あえて実家に足を運び、色々お手伝いしたりするうちに
仲良くなったのかもしれません。

私はわりと人見知りなほうですが、義母はとてもいい方で、気が合うというか、
義母と二人でランチに出かけたり、私一人で実家に帰る事もしょっちゅうです。

それでもやはりお姑さんですので、実母のように何でも話せるわけではなく遠慮もありますが、
結局は人と人なので、そのお姑さんとの相性なんだと思います。

まわりの友達でも、テレビに出てくるような嫁姑問題を抱えている人はあまりいませんし、
質問者様がいい方だと感じておられるなら相手もそう感じていると思いますよ。
ただ実体験によるトラウマがぬぐえないんですよね。

これから少しずつ義母さんと関わりを持つ中で、あなたの事を知ってもらい、
義母さんのことも知り、過去のトラウマを消せるぐらいのよい関係が築けるといいですね。

ちなみに、私は義母さんとは仲がいいですが、義父は苦手です…

お礼

ありがとうございます

私のいとこは、まるでテレビに出てくるようなお姑さんに辟易していて、叔母を通して散々聞かされています
しかも、旦那様は母親の見方をして、一緒になっていとこを苛めているようで、恋愛結婚なのに・・・そういう話を聞くにつれ、不安が募ります。

義母と２人でランチに行けるようになるのは、本当に理想です。
羨ましいです。

回答No.5

relucatant

こんにちは。

私の母もemily-55様のお母様の様に、祖父母(主に祖母)に
きつくあたられていました。
私も祖母に可愛がられた記憶はあまりありません。

嫁姑問題って、どうしても考えてしまいますよね。

私も結婚した当初、お義母さんの些細な一言をずっと気にして
しまったり、正直気の遣い合いみたいになってました。

でも、慣れてくると旦那さんの実家も自分の実家も変わらない
くらいくつろげるようになりました。
(私の場合は、お義母さんがとても気さくで優しい方だからかもしれませんが…)

私は気を遣いすぎたり、気にしたりしすぎる事をやめました。
なんでも言い合えるし、旦那さんが遅くなったりする時は
旦那さんの実家に行って、お義母さんや、義妹達と延々喋ったり
してます。
何かおいしい物が手に入ったり、たくさん頂き物をしたら、
おすそ分けし合っています。

私達が住んでる家も、旦那さんの実家の近くにしました。
(旦那さんの実家車で5分・私の実家車で30分)

手料理を作ってくださったり、お手紙をくださる優しい方
だから、きっと大丈夫ですよ。
(「最初だけ」、とか「結婚したら変わる」って言う方も経験された
方もいるとは思いますが、そこは、前向きに考えて。)

お義母さんからしたら、
「自分の息子が結婚したいと思う程、いいお嬢さんなんだ」
自分は、
「大好きな彼のお母さんなんだ」
って思い合えたら理想的かなぁと。

不安はたくさんあると思いますが、何よりも彼が一緒なんですから。
一緒に考えたり、困っていたら助けてくれたりしますよ。

頑張ってください。

お礼

ありがとうございます

＞「大好きな彼のお母さんなんだ」
と言うより、穏やかな彼を育てた人そのものだと思っています。
特にお父様は未来の彼を見ているような錯覚に陥る程雰囲気が似ていて、実はお舅さんも素敵な人なんです（笑）

義実家でもくつろげるように・・・なれるのかな、なれたら嬉しいです。頑張ります。

回答No.4

HappyTK

私も、質問者様の育たれた環境が特殊だっただけではないかなぁ～と思います。
他の回答者さんも書かれてますが、こういったサイトは悩みのある人が来るところなので、
「お姑さんととっても仲良くやってまーす！」なんて意見にはお目にかかれないと思います。

私も今年の７月に結婚したばかりで、彼のご両親とはまだまだ打ち解けられていないです。
しかも彼のご実家には離婚して実家に戻ってこられたお姉さんと娘さんも・・・。
娘さんも子どもならまだしも、もう２３歳。立派な大人で、私からしてみれば小姑さんが２人いるような気持ちです。
今度のお正月は彼のご実家に泊まらなきゃいけないので、今からドキドキしています。
お姑さんだけじゃなく、小姑さんもいらっしゃるんですよー！
でも、今のところ皆さん、私には良くしてくださいますし、それがたとえ表面的なことだったとしても、
そんなこと気にせず、こちらも仲良く接していこうと思っています。
そうしていることで、いつか本当に打ち解けられる日が来ると思っています。

私の弟は私より早く結婚し、すでに結婚７～８年経っています。
弟のお嫁さんとうちの母は本当に仲良しです。
最初は、お互いに思うところもあったでしょうが、今は本当に仲が良く、お嫁さんは出産の際にも自分の実家ではなく
うちで１ヶ月養生していました。彼女の実家の方が自宅に近いぐらいなのに・・・。
うちは早くに父が亡くなり、母が一人で寂しいだろうという彼女の思いやりもあったと思うのですが・・・。
今でも月に１度は孫の顔を見せにきてくれ、将来も同居するつもりでいてくれるようです。
ただ単にお互いのご機嫌をとっているだけでなく、「お義母さん、そんなこと言っちゃダメですよ！」とか、
「○○ちゃん（お嫁さん）、こうゆう場合は、こうする方がいいわよ。それはちょっと世間一般では非常識よ。」と
間違っていることはきちんと指摘し、それでもお互い険悪にならず
「指摘してくれてありがとう！」という感じです。

弟のお嫁さんとうちの母の関係を見る度に、私もお姑さんとあんな風な関係になりたいなぁーと思います。

長くなってしまいましたが、質問者様のご心配はとりこし苦労だと思います！
世の中には仲が良い嫁姑もいっぱいいらっしゃいます！
とりあえず、今、関係が良好なのなら、それで良いじゃないですか！
まだ起こってもいない問題に頭を悩ませるよりも、来春のご結婚式が思い出に残る素敵なお式になるよう
ご準備頑張られてくださいね☆

お礼

ありがとうございます
HappyTK様もご結婚おめでとうございます

彼が少し年上なので、義妹になる方が年上になりますので、今からドキドキしています
彼の実家にはまだ学生の小舅さん（弟君）がいますが、まだお会いしたことはありません

お互いに指摘しあったり、感謝したり、理想です。
仲のよい例を教えてくださってありがとうございました。

回答No.2

noname#121701

＞義理のご両親と仲良くなさっている方はいますか？
表面上仲よく振る回っている人はいると思いますが、本当に仲良くしている人はほんの一握りではないでしょうか。
大半は苦痛と考えた方がいいです。

私の娘は３７歳。夫婦仲もよく子供にも恵まれ安定した家庭を築いてます。
娘と孫は月１回くらい私たちの家に来て羽をのばしています。
年に１回くらいは婿さんも来ますが私は嫌いではありませんが会話はいたしません。
やはり娘をとられたという深層心理はあります。
妻も婿さんと会話は適当に会わせますが、娘が仕事の関係で家を留守にするとき孫の子守で娘の家に行きますが婿さんとの会話を苦痛にしてます。

息子は３３歳で３歳の女の子の父親です。
息子の結納の時私が病気のため倒れ結納を欠席したのが嫁さんの逆鱗に触れボタンを掛け違いました。
息子の結婚式は病状の悪化のためまた欠席です。
そんなこともあり嫁さんには完全に嫌われ、嫁さんが私たちの家に来たのは結婚前の挨拶１回だけです。
子供が生まれても孫を私たちに見せる気持ちがないため私たちは内孫にも会えません。
一度私たち家族だけで食事をした時息子が孫を連れてきてくれたので始めて孫と面会しましたが、それ以降孫と会うことは出来ません。
私たちも嫁さんと仲良くする気持ちはありませんので息子だは親子ですから普通に電話をしますが、息子の家族との接触は一切してません。
電話といっても息子の携帯で息子の自宅に電話を入れることも拒絶されてます。

嫁さんに嫌われてますので不仲とか喧嘩というのは一切ありません。

お礼

ありがとうございます。

＞大半は苦痛と考えた方がいいです。
ですよね。周囲でも愚痴のほうが圧倒的に多いです。

ですが、お嫁さんに嫌われている・・・というのは初耳です。
そんなに意気地にならなくていいと思いますけれど。
私なら、結納を中止してもお母様のお見舞いに行こうと思いますが。

年中喧嘩をするのならば、完全に隔離して暮らすというのも１つの方法かもしれませんね。

回答No.1

ORUKA1951

実の親子なのに、養子気分の男です。
　私は長男で、出身地で家業を継ぎましたから、地元の同級生達で野球チームを作ったり、遊び仲間を作ったりしていました。約２０数名の仲間です。
　その半数以上は親と同居ですが、嫁さんと親御さんの仲が悪いというのはない--皆無です。そりゃ、親子や夫婦でも喧嘩するのですから、その程度のトラブルはおいておいて。
　だから、仲が悪いのがドラマになる。犬が人を噛んでも事件(話題)にならないが、人が犬を噛むと事件(話題)になる。ネットでも、仲が悪いと言われる方が幅を利かせていますが、実情はそんなものではないですよ。

　私の場合、結婚するときに妻となる人(今の妻)に、「しばらくは別居で」と言ったら、「いずれ同居するなら、最初からでないとうまく行くものも行かない」と強く反対されて、最初から同居でした。
　妻曰く。親が年を取って面倒を見なくてはならなくなって、その世話をするために同居というのでは分が悪い。自分が未熟なうち、育児や家事に手がかかるうちに、色々教えてもらって、色々手伝ってもらわなくっちゃ、嫌だと・・・。

　それでも不安な私は、親には「お嫁さんは、何十年と一緒に暮らしてきた家族に一人で入ってくる。何かあったらその善悪は別にして僕は嫁さんのほうに立つ」と宣言しました。そして、別々に「不満があったらそれは必ず私を通すこと。必要なら角が立たないように自分の意見としてうまく言う。もしほめたいことがあったら、直接言うこと」
　この二つを約束し、させました。

　私の不安は、見事に外れました。
　最初に母は、妻となった人に私のコントロールの仕方を伝授してました。私の小さい頃の言われたくない弱みとか(涙)
　男ばっかり育ててきた(私は４人の男兄弟、一人は早く死にました)母は、娘ができたらしてやりたかったことを妻に注いでました。

　母は、結婚した翌日には、「台所はあなたに明け渡す。わからないことがあったら聞いて」・・以後、朝寝がしたい朝食だけは、子供の朝食屋弁当がいるまでは母が、それ以外は妻がしてきました。母はテレビを見ている。
　気になった私は、あるとき母に「少しは手伝ったら」というと、母は「何十年もしてきたのに、もう嫌だ」という。妻に「お母さんにも手伝ってもらったら」とうと「嫌だ」という。

　そして、何よりもお互いを尊敬しあってました。先日、母は他界しましたが、妻は人生で出会った最も尊敬する人はわたしの母だと口癖のように言っています。今でも、お母さんが生きていてくれたらと・・

　そういえば、私の仲間の中でも数人はうまく行かなかったものがいます。思えば彼らは別居(２世帯住宅を含む)してました。すぐ近くにいるのに、別れて暮らしてれば、夫婦だって険悪になるでしょ。

＞※ちなみにですが、今のところ同居する予定はありません
　願わくは、最初から同居しなさい。どうせうまく行かないのなら、早く結論を出したほうが良い。

　とにかく、お母さんと手を携えて、旦那を早く養子気分にさせること・・(^^)。
　そして、なによりも旦那の心構えを正しておくこと。最後の砦は旦那なのですからね。

　妻は結婚後、実家には一泊もしていない(車で２０分なのに)、訪問回数も私のほうが一桁多い。
　妻曰く、物心ついて実母と暮らしたのは二十年足らず、大人になってからだと数年、でもこの家ではもう二十数年・・私の家はこっちと言ってます。

お礼

ありがとうございます。

ですが、同居は彼のご両親も、私の両親も、私たちも望んでいませんし、彼が実家から通勤するにはおおよそ２時間半もかかります。
私も彼も独り暮らしが長く、独立した世帯を持ちたいと考えています。
また、私も彼も義両親・私の両親共に同居して面倒を見る気はありませんし、両親達もそのつもりはないようです。
（長く痴呆を患った祖父を看取った経験から、仲のよい家族であっても、介護等になると必ず拗れるのは目に見えているので、だったら私が働いて、ケアの厚い老人ホームに入って頂きます。）
また、義両親からも「同居して孫の面倒を見るのはごめんだからね。たまに連れてきて可愛がらせて頂戴」と言われ、義両親も私たちの面倒を見る気はないようです。）

ですが、義母様を尊敬している奥様はとても素敵ですね。
羨ましいです。