倦怠期なのかな？

質問

32歳、男、結婚６年、子供３人です。３番目の子を妊娠中の時から２年くらいセックスレスです。僕から誘ってもことごとく拒否されます。理由は「子育てで手一杯でそういう気分になれない」らしいです。ネットを見てると「出産後の女性はSEXどころじゃない」って方も沢山いるようなので、妻もそうなのだろうと思って諦めてます。
ただ、最近はSEXだけではなく、普段の会話も随分愛情が希薄になったなあと感じてます。妻はとにかく子供中心で、僕に言ってくるのは、子育ての手伝いの要求（あれやって、これやって．．．）ばかりです。ちなみに手前ミソですが、僕は子育てはちゃんと参加してる方だと思ってます（!?）。土日は（妻の希望で）僕だけで子供連れて公園や友人の家で遊んでることも多いです。
そんな状態で僕もなんだか妻に愛情がなくなってきてます。今は二人とも「全くギクシャクしてないかのように取り繕ってる」って感じです。
批判を受けると思いますが、「結婚しなけりゃよかった」とか「子供がいなけりゃ．．．」なんてことを思ってしまうこともあります。
こんなこと以前はなかったんだけど、最近は家に早く帰るのも気が進みません（子供が僕と遊ぶのを楽しみにしてるので、帰れるときは我慢して帰りますが）。
長くなってしまいましたが、
これが俗にいう倦怠期なんでしょうか？
子育てが一段落すれば元に戻るんでしょうか（愛情もSEXも）？
ちなみに、妻は悪い人間ではなく、やさしい人です。
(P.S.）まとまりがなくてスイマセン。

回答No.3

pinkxxx · ベストアンサー

6年の結婚生活でお子さんが3人。
奥様は毎日、戦争の中にいらっしゃいますね。
一番下のお子さんはまだ2歳前ですよね？
しかも一番上のお子さんは就学前。
奥様がHをするより眠りたい気持ちがわかります。
質問者さんがセックスレスで悩むのも判るんですけど、今はまだ奥さんに余裕が無いのでしょう。

奥様の今一番したいことを聞いたことがありますか？

どうしても無理な事なら仕方ないですが、できることならちょっと叶えてあげたらどうでしょう？

私は子育て中のときの希望は、子供に起こされるのではなく、自然な目覚めを迎えたい事でした。

多分、奥様はかなりのストレスを抱えているので、余裕さえできればセックスレスも解消できるのではないかと思います。
後は、いつ子供が起きてくるか判らないし、落ち着かないとも思うので、お子さんを預けてゆっくり2人で映画を見たり、食事をしたり。
デートの後で、ホテルだったら奥様も拒否しないと思いますよ。

うちは結婚10年目、子供2人。で、3年前から年に1回、結婚記念日にデートをするようになりました。
この一年で、3回ほど週末にラブホテルのフリータイムを利用し、Hも満喫していた所、3人目を妊娠してしまい、
また、これでうちはまた暫らくの間、自由は無くなります。(><)

vonvaie2004さんももう少し、奥様を待ってあげてくださいね。
あと、くれぐれもセックス要求に固執するのではなく、キスやイチャイチャも大事にしてくださいね。

お礼

あっ、妻の一番したいことを聞いてないなあ。やばいですね。「ひとりで買い物でも行ってくれば」とかはたまに言うんですけど。
聞いてみます。

回答No.6

sasai

大方は皆さんの意見に全く同意します。
質問者さんのお気持ちもよくわかりますが、ＮＯ．５さんの回答にあるように「育児って大変なこと、3人ともなると尚更。」の中身がわかっていらっしゃるのでしょうか。
怪我でも病気でも、今すぐ奥様が長期入院してしまったら・・とか考えてみたことありますか。
「僕は子育てはちゃんと参加してる方だと思ってます」と、書かれていますが、あなたは父親なのですから「子育てに参加」という感覚が間違っているのです。子供は二人で育てるべきものなのです。「参加」なんてとんでもない認識です。家事もまた、しかりです。
実際は奥様も、質問者さんが働いてくれるからこそ・・という気持があって、一人で背負い込んで頑張っているのでしょうが、それも限界に近いくらい参ってしまっていて余裕がないというところではないだろうかと、心配です。
子育てはともかく、家事は男性が「７割俺がやっているぞ」と密かに思ってやっと半分・「半分はやっている！！」と思う程度では３割そこそこだとのことです。
（男性の目に見えない細かい小さい雑事が満載ということです。）
もっともっと、ここは質問者さんが踏ん張って奥さんの笑顔が戻るくらいまで、家事育児にしゃかりきにいそしんで欲しいと思います。
そうすれば、奥さんにも余裕が生まれるでしょうから、おのずと身も心も柔和になるはずです。
奥さんは今、必死で家事育児に後ろ指を差されないようにと、みごとに家庭を支えているのです。
女とはそういうものだと、ちょっと古い考えに従って、思い込んで孤軍奮闘しているのです。
「あれやって、これやって．．」だって、言わなきゃ気が付かなくて、言わなきゃやろうとしないから、そうなるのではありませんか。
どうぞ、奥さんに万一のことがあったら・・というところまで考えてみてもばちは当たりませんから、そこまでたまには考えて、お二人の家庭の円満の為に努力してみてください。
この質問欄と解答欄を読ませてあげるだけでも、奥さんはかなり救われると思いますよ。
きついことを書いてしまって申し訳ありません。

回答No.5

anchan1

、「結婚しなけりゃよかった」とか「子供がいなけりゃ．．．」
そりゃ、、、本末転倒じゃない？
子供は父親嫌いになりますよ、これじゃ。
（自分の父親がこういうタイプ、子供って察するもので、、、ずっと単なる同居人だと思っていました）

で、悪いんですが　”幸せボケ””単なる欲求不満”ですね。家族で生きる必死さがない。
おそらく貴方は、会社も仕事も比較的順調なのでしょう？

確かに夫婦の愛情は必要ですが
育児って大変なこと、、、3人ともなると尚更。
逆の立場、ものの見方を変えてみてみましょう
自分が瀬戸際の仕事を連日連夜抱え込んでいるにも関わらず妻がしょっちゅう夜求めてきたらとか考えたことありますか？

一番いいのは　奥さんがいかにホッとくつろげるか
そういった空間を作ることで
刺々しさもなくなると思います。
「お前、友達と会ってくるなり、ひと段落着いたら温泉でも行くとかする？」
世の女性の苦情
余裕のあるとき以外、面倒を見ない
夫、奥さまへの愛情ってある意味部下が上司に申し立てる感じや、営業マンのテクニックに似たものがありますよね。いかに”相手が喜ぶこと”を察知して提案するか。

回答No.4

_Sazae_san

お子さんが３人いらっしゃって、奥様はかなり忙しくあわただしい日常だと思います。
なりふりかまわず、母に専念してしまっている状況もなんとなくうなずけます。
女性はどうしても母性本能からか気持ちまで子供中心になってしまいますし・・。

でも質問者さんは、夫としての不満から背を向けて外に逃げずに、夫婦間を回復したいと思ってらっしゃるのが、とてもえらいなーと思いました。

奥様はこの危機的状況に気付いてらっしゃらないのだと思います。
夫の気持ちが離れかけている、愛情が薄れかけている、夫婦関係にひびが入りかけているということに。
愛されていることが当然だと安心しきっているのでは？

一度、正直に奥様に話されてみてはどうでしょうか？
奥様は忙しさのあまり、母に徹するあまり、この生活があたりまえになっていて、自分の間違いに気付いていないんだと思います。

奥様だって、質問者さんのことが大切に決まっています。
忙しいからといって、ないがしろにしてはいけない、大切にしないと失ってしまうのだということに気がつけば、変わると思いますよ。

回答No.2

kknk1

子育てが一段落したからだけで、元に戻るものではないと思います。
これには夫婦揃っての努力が必要です。
互いの気持ちの底を知り、譲ったり譲られたり、夫婦として成り立つために工夫しなくては、ただのお父さんとお母さんになってしまいます。

土日は（妻の希望で）僕だけで子供連れて公園や友人の家で遊んでることも多い、とのことですが、
平日はお仕事だから、土日も奥さまと離れているわけですか？
休日は、子どもとも遊ぶけれど、夫婦のデートの時間でもあります。
公園でふたり一緒で、子どもたちは、ほれ遊べ、と放たれます。
車も前の座席は大人の空間、後部座席は子どもたちがうじゃうじゃ。
手をつなぐのも夫婦で、子どもは端っこですよ。

「子どもがいなけりゃ・・」とおっしゃるとおり、愛の結晶のはずの子どもは、夫婦が男と女でいることを阻害してしまいます。
子どもにとってはお父さんお母さんだから、そんなことお構いなしですものね。
だからこそ、夫婦が意識を持っていなければ、夫婦の形は崩れていきますよ。

このことは、奥さまと話し合わないといけないことですが、奥さまが「何言ってるのよ！」という態度でいられたら、難しいと思いますが・・。

子育てなど日常の生活を頑張って乗り切るのも夫婦ですが、セックスも含めたほかの人が知らない二人だけの時間を作り上げるのも夫婦の大切な要素だと思います。

子どもさんが学校や幼稚園、誰かに預けるなどして、デートするのもいいかもしれません。

うちは、子どもたちが寝てから、ふたりだけの大人タイムを積極的に作っています。

お礼

＞公園でふたり一緒で、子どもたちは、ほれ遊べ
これは良いですね。早速、そうするようにしてみます。

回答No.1

pote_con

もっと奥さんに厳しくしたらどうですか？
専業主婦なんだったら、家の事はきちんとやらせるべきですよ。
手伝ったからといって奥さんの愛情は高まりません。
最初は感謝するふりをしますが、そのうちやってくれて当然、という態度になるのが女という生き物です。
最初の教育を間違えましたね。
結婚生活には、明確な主従関係が必要で、一般的には男性が主を担うべきです。
その代わり、家族の問題は夫が一切引き受けます。
それが大黒柱の威厳と言う物。
あなたにはそれがない。
まぁ、それって最初の段階で形作られる物ですから、既に遅いのですが…

お礼

確かに私には威厳ってのはないですね。
主従関係ってのはどうも苦手ですが、「厳しく」というか要求をしていくようにしようかなと思いました。
ありがとうございます。