夫婦関係に悩んでいます

質問

皆さまのご意見を聞かせてください。
長文なうえに愚痴のようなものですが・・・

結婚１年、夫31歳、妻の私は25歳子供はまだいません。
お互い正社員でバリバリ働いている共働き夫婦です。

悩みはたくさんあるのですがまず一つは、セックスレスです。
これは結婚前からなので、もう二年以上、性行為がありません。
新居に引越した初夜さえ何もありませんでした(キスはよく旦那からしてきます)
淋しいので、真剣に話し合おうと思いベッドに入ったとき『Ｈしたい』と言ったこともありましたが、ちゃかされて話し合いにもなりませんでした。

二つ目は、機嫌が悪くなると怒鳴られることです。
理由は様々ですが、仕事で疲れて家事が疎かになったり夫に言われたことをうっかり忘れてしまったりした時です。
実家暮らしが長かった私はまだまだ家事を完璧にこなせませんし、悪いと思うときもありますが、なんだか自分の思い通りにいかないからって怒鳴り散らされているような理不尽を感じます。

私の嫌な部分を言ってくれるのは全く構わないんですが、一方的に押し付けるような言い方をされたら私も直したくなくなります。まして怒鳴りつけられたら・・・。
なぜ話し合おうともせず怒鳴るのか、全くわかりません。
悲しくて泣きたくなります。

機嫌がいいときの旦那は優しく、家事も手伝ってくれたりしますが、これから子供が出来たりしたときのことを考えると不安です。

そして最後に、夫は私が友達と遊びに出かけることや、大好きなバンドのライブに行くことを快く思っていません。
機嫌がよければ快く送り出してくれますが、機嫌が悪くなると「来週の約束(ライブ)は断れ！」とか「遊んでばっかりいる」と怒りのネタにされてしまいます。

結婚したら、月に１、２回程度友達と遊ぶことや年に数回ライブに行くことは『遊びすぎ』に入りますか？我侭でしょうか？
結婚したからって土日ともずっと旦那と過ごさなければいけないのでしょうか？もちろん2人の時間も大切にしなくちゃいけないとは思いますが、自分では『遊びすぎ』ってほどでもないと思っています。
家のことを放置して出かけているわけでもないですし。
結婚前はちょくちょく買っていた洋服も今は月に安い物を１、２枚買うか買わないか程度で、共働きですし貯金もしっかり貯まっていっています。
まだ子供もいないし(というか私が望んでもセックスがないんですから出来ません)、節度を守れば友達と遊んだりライブに行くことは悪いことではないと思います。私の稼いだお金でもあるので。
そう思うことはいけないことでしょうか？

そして先日も些細なことで怒鳴られて、イライラして普段は絶対しないのですが、腹いせにこっそり旦那の携帯を盗み見してしまいました。
すると、なんと知らない女の子とずっとメールしてたんです。
少しだけ見てバカバカしくなり、見るのをやめてしまったので、どこまでの関係かはわかりませんでしたが、私に「会社の人と飲んでくる」と言った日にその子と飲みに行っていたことが発覚しました(その女の子は会社の人ではありません。私と旦那は同じ会社の他支店に勤めているのでわかります)
旦那のいる支店は飲み会が多いことで有名で、月～金と飲んで帰ってくることもあるのですが、私は全く疑っていませんでした。
『飲みも仕事のうち』と思っていましたが、自分は友達と遊ぶことや趣味を規制されていたのに旦那は「会社の飲み」と言って女の子と遊んでいたなんて、自分の我慢がバカバカしくなりました。

もうどうしたらいいのかわかりません。

結婚前はこんなことはなかったのですが、一緒に暮らすようになってからこのような状態です。

最近は怒鳴られると母の顔が浮かんで、実家に帰りたくなってしまいます。
しかし女手一つで私を育てた母は、私がいい人と結婚して幸せに暮らしていると思ってくれているので、心配をかけたくなく母にはなかなか相談できません。
先日、怒鳴られているうちに精神的に追い詰められて、携帯で母の電話番号を出し、でもかける勇気がなくてジッと携帯を見つめていたら、「すぐ親に連絡したがるなんて親離れできてねぇんだな」と吐き捨てられました・・・・。
私って親離れできてないんでしょうか？
なんだかもう辛くてわけがわからない気持ちです。

溜まったものを吐き出すように文章を打ってしまったので、おかしな部分もあるかと思います。すみません。

こんな夫婦関係を改善していく道ってあるのでしょうか？
私が我慢するしかないんでしょうか？

夫の方は、怒鳴っているとき以外はケロっとしていて普通に接してきますので、私がこんなに思いつめていることに気付いていないようです。

回答No.24

atsuk_go · ベストアンサー

３０代既婚男、結婚３年目、共働き、子供無しと似た状況の者です。
多くの方がご回答されている中ではありますが、非常に心打たれましたので少しでもお力になれればと回答させていただきました。（乱筆すみません）

質問者様は文面から察するにすばらしいお方です。ただ、もっとご自分に自信を持って、ご自分の意見を大切になさるほうが良いと思います。

私が思うに、一番の問題はセックスレスです。（実は私もそうなりつつあります。ですが、妻が拒むという逆の立場ですが・・・）
相当重い病気や怪我をしたりしないかぎり、男が２ヶ月も射精せずに平気なことなんて思春期以降無いんじゃないですかね？
自分で処理というのもありますが、彼女ができたら彼女と、妻がいれば妻と、定期的に性欲を満たすのは当たり前のことです。しかも奥様からの誘いを断るとはなんという贅沢者！残念ですが、浮気の線が硬いと思います・・・

あなたはまだご主人を愛しているんでしょうか？
愛しているのであれば、正直に話してわかってもらう努力をする
必要がありますね。今のままではあなたが大変すぎます。
「真剣に聞いてほしいことがある」
「私、あなたを愛している、けれど、あなたも愛してくれているのかもしれないけど、私自身は結婚してからというもの愛情を実感できてないし、夜の方もなくて本当に寂しい思いをしている」
「私、あなたに好かれるためにがんばる、でも大きな声でどなられるととても悲しいから、もう少しやさしく言って」
「あなたのことよく観てるつもりだけど、結婚してからあなた変わった。私以外の女に手を出してない？？」
という切り口はどうでしょうか・・・私がご主人の立場なら何も言い返せません。（決して怒り口調ではだめです。怒らせてしまいます。）

そうではなく、別れたいとお思いでしょうか？
そうであれば、慰謝料はたっぷりとってやる作戦を練りましょう。DVと浮気双方から攻めることが可能だと思います。

それから、共働きであるなら、お互いに小遣いをもらって当然で、それをどう使おうが勝手です。
また、あなたは家事は女の仕事で割り切っているのですか？？
（平日）
朝食・・・各自で済ます
昼食・・・各自で済ます
夕食・・・先に帰宅したほうが作る
（休日）
朝食、昼食・・外食
夕食・・・２人で適当につくる
掃除機・・・私
風呂場・・・私
トイレ・・・妻
拭き掃除・・妻
皿洗い・・私
洗濯・・・妻
あなたと同じ共働きである我が家のルールです。
ご主人、毎日のように飲んで帰って、家に帰れば家事は昼間働いている妻が済ませている　という状況なんですかね・・・？いくらなんでもそれはないですよね？（私なら締め出されてしまいます）

私個人的には、ご主人が上記の状況に甘んじてしまうような人であれば、健全な夫婦仲への修復は困難であると思います。
質問者様はまだ若いですし、子供もいないのであればやり直しが効くと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
親身に答えてくださって、本当にありがたいです。

＞一番の問題はセックスレス
私も最近そう思うようになりました。
このことが不信ですし、主人が私のことやこんなおかしな夫婦関係をどう思っているのかよくわからず、正直、主人の為に色々してあげたい（家事等）と思う気持ちが薄れつつあります。
なので、主人を愛しているかはよくわかりません。
それよりも今は『恐い』という思いが強いです・・・。
けれど、よくわからないまま勝手に離婚の方向に動くよりも、もう少しわかりあえる努力を続けたいと思っています。
atsuk_go様の切り口、とても参考になりました！使わせていただきたいと思います。

そして万が一分かり合えなかったときのため、浮気等の情報収集も秘かに進めようと思っています。

atsuk_go様のご家庭での分担、素晴らしいですね！
私もそのようにきっちり分担してもらえたら一つ一つのことをもっときちんとこなそうと思えると思いました。
主人は早く帰ってきたときなどご飯を作っていてくれることもありますし、掃除洗濯をまったく手伝わないというわけではないんですが、どちらかと言うと『家事＝女の仕事』と思う傾向があって共働きの私には少し厳しいです。
けれど、やらないとケンカのときに「俺はこの前掃除した！」とか言われてしまうので、ケンカのときに挙げられるネタを少なくしたくてなるべく自分でやってしまいます。
でも、話し合いが上手く行きそうでしたら、はっきりした家事の分担の提案もしてみたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.25

noname#103001

あなたはまるで私の母のよう。

母は、母子家庭で育ち、父に罵られながら結婚生活を送ってきました。役立たず、食わせてやっているのに感謝もできねえのか、生きる価値もない、いっそ死んじまえ……etc。これらの言葉は、母だけでなく子どもだった私にも浴びせられた言葉です。
子どものころ、母になぜ離婚しないのか、と聞いたことがあります。母は私に「離婚したかったけれど、おまえができたから……」と。

父には二面性があり、私たちは常に父の顔色を窺ってビクビクしてました。今日は機嫌がいいか、それとも悪いか……。外面はとてもいいのです。「おっかないよ」と言ったところで、妻と子どもへ躾の範囲だ、と周囲はわかってくれません。

私はもう３０半ばですが、いまだに子どものころに受けた仕打ちや言葉に苦しんでおります。繰り返しそんな夢を見ますし、否定されて育ちましたから、自分を信じることや自分を愛することが難しいのです。

あなたの夫は私の父と同じく、小心で自信のないひとだと思います。自分の心の貧しさに目を向けず、あなたを痛めつけ、自分よりも下に位置づけることで自分は強いのだ、偉いのだ、有能な人間なのだと思いこもうとし、自己を確立するのです。
本当に強く、有能な人間はまともな自己愛をもち、周りの人間を慈しみます。自己愛とエゴイズムはちがいます。

私の両親は離婚しませんでした。彼らが結婚して38年が経ちました。まあ、それだけ経てば人間はほんの少しは変わります。ほんの少しだけ。
父の場合は、怒鳴らなくなりました。
その代わり、笑いながら「てめえの仕事なんか、うまくいくわけがない」と呪いの言葉を次々に吐いてくれます。母はいま「私の人生、なんだったんだろう」と周りの夫婦を見ては溜め息をつく日々です。

解答欄に「あと少しがんばる」とありましたね。
私がもしもあなたの立場だったら、低用量ピルを産婦人科で処方してもらいます。レスとのことですが、話しあったあと、離婚の危機に焦った夫に無理やり……という可能性もなきにしもあらず、ですからね。

我慢もしすぎると私の母のようになってしまい、私のようなどこか欠落したものを抱えた子どもをもつことになってしまいます。私は女なので、まだよかった。私が男だったら……父のようになっていたかもしれません。それは本当にゾッとします。
ひとは変わることができます。だけれども、自分自身が気がつかないと
できないことです。ひとに言われても、気がつくことはできません。自分の愚かしさは、ひとが離れていって、やっと気づくのです。

どうか、幸せになってください。あなたの幸せを心から願っております。

お礼

回答ありがとうございます。

辛い経験をお話くださってありがとうございます。
実は、親に対してではないのですが私も子供の頃大人の顔色をうかがって生活していた頃がありました。父はとても良い人でしたが小さい頃に他界し、その後遺産問題等で親戚関係がもつれ、母が必死で私を守ってくれていました。
子供の私がおどけた態度を取ればギスギスした大人たちも少し和むので、わざとおちゃらけてみたりするような、そんな子供でした。
そんな生活を経て、問題はなくなり私は大人になって結婚し、母も一安心していたところだと思うので、また母を不安にさせてしまうかと思うと母には相談しにくいと思っていたのですが、相談してみることにしました。

話は少しずれてしまいましたが、sada1840様とお母様は本当に辛い生活を送られていたのですね・・・。
主人はそこまで酷くはないので、私はまだ恵まれているかもしれません。
けれど、こうしてせっかくたくさんの方が心配してくださり意見をくださったので、何もせず不満に堪えて一生を終えるということは絶対にしないと決めました。
そのために、我慢ばかりせず行動に移していこうと思います。
低用量ピル、なるほどと思いました。
主人の場合あまり無理矢理などとは考えられないのですが、万が一セックスレスが解消されても念のためしばらくは子供は作りたくないと思っていますので、考えたいと思います。

しかしいつかは子供も欲しいですし、仲の良い温かい家庭を夢見ています。
その幸せが彼との間に築けるか築けないか、考えてみようと思います。

親身になってくださり、本当にありがとうございました。

回答No.23

merlinrorg

32才の男です。
結婚して３年で２歳の子供がいます。

＞怒鳴る
男の立場から言うと、あなたが上記に書いている程、根の部分でいろいろな不満を持っていると、必ず旦那さんは、感づいているはずですし、何かしらあなたの行動に出ていると思います。旦那さんは、感づいているからこそ、それが嫌で機嫌が悪いと怒鳴るんだと思います。
あなたからゴメンと言ってその場を離れて、機嫌の良いときにあのときはこういうことだったんだ、こういわれるとこういう気持ちなるから辞めてほしいんだー笑顔で言うのがいいと思います。その場合も「ふーん」言うでしょうけど、心では一方的にどなったなと理解してくれてると思います。反省や謝罪を求めるのは駄目ですよー。

＞遊びすぎって言われる
だぶん、旦那さんは、寂しがりやじゃないでしょうか。僕もそうですが。あなたといつも一緒にいたいんだと思います。具体的に月に何日遊びにいくか決める事が良いんじゃないでしょうか。範囲内だったら旦那さんも文句は何も言えないでしょうから。。

＞セックス
うちももう２年以上ありません。僕の場合ですが、仕事や用事が忙しかったりすると、寄ってくるだけで、あっちいってと言ってしまったりしてます。別に嫌いとかセックスが嫌いという訳ではないです。気持ち的に余裕がないとしたいという気分にならないんですよね。
時々、くっついてるときにしたいなーと言ってると、タイミング（気持ちの余裕度）があえば、出来ると思いますよ。

＞「すぐ親に連絡したがるなんて親離れできてねぇんだな」と吐き捨てられました
親離れが出来ている男ってそう言ってしまいます。。でも、女性が子供産まれて大変さを側で感じると、女性と女性の母親の必要性や関係がわかるようになると思うのでそれまでは、ちょっと理解が難しいかもしれません。

＞夫の方は、怒鳴っているとき以外はケロっとしていて普通に接してきますので、私がこんなに思いつめていることに気付いていないようです。
旦那さんも悪いと思っているんだと思います。日頃から気分で怒鳴ったりしてしまっている事を。でも、恥ずかしくて言えないから普通に接しようとするんだと思います。
男って、所詮子供的なところ多くて、女性の方がしっかりしている者だと思います。女性の方が譲歩したりしていると、そのうち近寄ってくると思います。怒ったりしなくなってくると思います。
これではいけないんですけどね。

少しずつ少しずつあなたから心で話していけば、旦那さんも分かって、ほかにはいない素晴らしい嫁だとおもってくると思います。

お礼

回答ありがとうございます。
怒鳴っているときのことですが、ごめんと言ってその場を離れようとしても、「まだ話は終わってねぇんだよ!!」って怒鳴られてしまいます。。黙っていても怒鳴られるし謝っても怒鳴られるし離れようとしても怒鳴られるし、なるべく穏やかに気持ちを伝えようとしたつもりでも言い訳だと怒鳴られてしまいます・・・。
仰るとおり、機嫌の良いときに一度きちんと話してみようと思います。

それと、確かに主人は淋しがりや・・・というか、特にこれといった趣味がないので私がいないと暇でイライラするのかもしれません。
ただ平日は毎日に近いほど飲んで帰ってくるのに私に対して規制するのが解せません。。
遊ぶ回数を決めるのは一つの手かもしれませんね。良い提案ありがとうございます。

その他についても、お互いわかりあえる様努力していきたいと思います。ありがとうございました。

回答No.22

s-2400

質問者様は、今大変苦しんでいらっしゃることと推察致します。ただ、貴方様の文章を読む限り、とても努力家で前向きな方だと思いました。それに引き換え、ご主人は子供過ぎます。私も、同じ位の年齢で貴方様と同じような体験をしました。レスではなかったかもしれませんが、生活費を入れない、家事は全く手伝わない、ウソばかりつく・・。でも、キレると、もの凄い短気で、話になりませんでした。私も、同じ会社の違う支店で働いていましたが、結局別れました。別れる前は、実母に毎日のように愚痴っていたと思います。離婚届を出しに役所へ出向いた時、事務員の方に、「お子さんが出来ないうちでよかったですね。」と言われました。私も、その時はその通りだと思いました。私は、質問者様に離婚を勧めている訳ではありませんが、短気な性格で、人の話にも耳も傾けない性格の男性はつける薬は無いと思います。私は、数年後再婚しましたが、今は夫がレスでも、割と幸せに感じています。まだまだ、２５才、これから先が長いのですから、こんな男性とずっと一緒にいられるのかと自問すると必然的に答えが出てくると思います。

お礼

回答ありがとうございます。
そうなんです、彼は子供過ぎると私も思います。
けど自分も未熟なのではないか、実は我侭なんじゃないかと悩んでいました。
そして彼は子供過ぎるけど、悪い人ではないとまだ思っています。
でも、悪い人ではないからって我慢をするのはよくないですよね。
我慢にも限界がありますし、悪気はないにしてもほどがあります。

s-2400様の経験、壮絶ですね・・・。
私もそこまででしたらすぐ離婚を決断すると思います。
ですがまだ決定打になるものがなく、もう少し話し合いたいと思っています。
なのでアドバイスをくださったように、この彼とずっと一緒にいられるか自分の人生を見詰めなおしながらあと少し頑張ってみて、努力が実らないと感じたらすぐに別れようと思います。子供が出来る前に。
本当にありがとうございました。

回答No.21

md0944

改善していく方法はあると思いますが、忍耐も必要になるかと思います

短気で偏見もある旦那さんで大変ですね

私も夫と６～７才差があって、お付き合いしているときは年上の貫禄があって惹かれ結婚しましたが結婚後みるみるうちに豹変しました
言うこと聞かないと、また怒鳴られるかと考えたりしているうちに、すっかり上下関係ができてしまったのです

大きく違う点は、私には子供がいたことでしょうか・・・
自分は子供がいたから別れられませんでした
でも、居なかったら即別れていた可能性は高いです
セックスレスは離婚の決定打でしょうし。

２５歳じゃ親離れできていなくて当たり前ですよ
我慢・我慢じゃ絶望的になります
親に甘えるのも親孝行だと私は思います

ちなみに、うちは２０年後に別れましたが、戸籍を抜いたまま一緒に暮らしています
今は年数を重ねて分かり合えたところも出てきました
ようやく上下関係から開放されつつあるのです
これで良かったとシミジミ思っていますよ
綿仕事ばかりでごめんなさい
参考になれば、と思います

お礼

回答ありがとうございます。

＞言うこと聞かないと、また怒鳴られるかと考えたりしているうちに、すっかり上下関係ができてしまった

まさにその通りです！
そして怒らせないように機嫌をとりながら生活しています・・・。
でもそんなビクビクしながら理不尽な我慢を続ける生活なんて、いつかどうにかなってしまいそうで悩んでいました。
離婚するなら絶対に子供が出来る前にするべきですよね。

md0944さんの関係、なんだか不思議ですがよい結果に繋がって本当によかったですね！
私も良い結果が出せるようやれることはやっていこうと思います。
母にも相談してみようと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.20

erika2259

何の為の結婚でしょうか？
私は、同じ目標（育児や趣味）などを共感するパートナーだと思うのです。
早く別れて新しい人生考えた方がいいですよ。

お礼

回答ありがとうございます。
本当ですね・・・・今の状況では夫婦揃って違う方向を見ています・・・。
ですがもう少し同じ方向を向ける努力をしていきたいのです。
手遅れにならない程度に最善を尽くしてみて、それでも分かり合えそうになかったときには別れたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.19

igreg

あなたはまだ２５才でしょう？お子さんもいないし。私だったら、今のうちに離婚してやり直します。とりわけ、あなたが子供を欲しいと思っているならば、時間は限られているので、いまここで数年を無駄にせず、早い決断を下す事をお勧めします。当然ですが、セックスをしなければ、子供は出来ません。あなた方のような年令の夫婦でセックスを２年間もしていないというのは、異常です。なんらかの形で、御主人は外で済ませているのでしょう。あなたの御主人なのですが、「すぐ親に連絡したがるなんて親離れできてねぇんだな」なんて、嫌な男ですね。

また、ご実家に戻らなくても、あなただって働いているんだから、一人で生活して行く事は可能だと思います。離婚となれば、今までに夫婦で溜めた預金は分ける事になると思うので、そのお金を資金として、アパートを借り、新しい生活を始めて見たらどうですか？別の人生が見えて来ますよ。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですよね・・・新婚で夜の生活が一度もないなんておかしいですよね・・・。
けれどおかしなことに彼は子供が出来たときの夢などを私に話したりするんです。それがよくわかりません。
でもこの状況で突然「子作りしよう」と言われても私が納得できませんので、もし言われても今のところ答えはＮＯです。
私も見切りは早い方がいいと思いますが、もう少し頑張ってみたいと思います。
誠心誠意を持って彼と向き合って話し合える努力をしていきたいです。
けれどその思いが伝わらないと感じたら手遅れにならないうちに決断したいと思います。
ありがとうございました。

回答No.18

amagozenn

結婚1～2年目ぐらいのときは、私も結構、元旦那さんとはよくぶつかりました。実家に帰ったこともありますし。
私が思うほどに、元旦那さんは深く考えてもいませんでしたね。
男が皆、そうだとは言えませんが。

喧嘩したとき、怒鳴られたときに、一呼吸おいて（冷静さをちょっと取り戻して）から話し合いをしましょう。今のパートナーとはそのようにしています。
でないと、相手の考え方とか、思い、本当のところなんてわかりっこありませんから。これで、10年以上、もっています。

我慢するのが、美徳ではありませんし、納得して我慢したり、引いたり押したりできないと長年やっていけません。

いつも思うのですが、人の心はミルフィーユのようなものです。
あのおいしい、ケーキ。何層にも重なっているやつです。
そのお互いの1枚1枚がぴったり合わさるわけがないので、なるべく多く合わさるように、合わさる1枚1枚を捜し求める作業が必要だと思います。製造元がちがうのですから、なかなか同じようにはいきませんね。

あきらめるのは、いつでもできます。最後の手段はまだとっておいて、まずは、正面から向き合ってみましょうか。気持ちを落ち着けて、怖がらずに、トライしてみましょう。言われっぱなしじゃだめだめ。
だめもとでいいじゃないですか。

その1回、1回が貴女の心を強くします。何もしないと何も起こりません。悪くもならない代わりに、良くも成らない。
貴女が幸せになるために、がんばって！！

お礼

回答ありがとうございます。
確かに、彼もすぐ怒鳴りますがだからと言って常に私に不満をかかえているようにも思えませんし、その場限りの感情で物を言って深く考えていない様子です。
そして私が実家に帰ったり親に相談したりしないと高をくくっている感じがします。そんなことをするほど大げさなけんかではないと思っている気がします。

こんな風にすれ違ってしまうのは、私が正面から向き合おうとしていないことも原因の一つなんですよね、きっと！
でもこちらでアドバイスをいただいて、なんとかもうひと頑張りしなくちゃ！って思うようになってきました！
励ましのお言葉も本当にありがとうございます。
頑張りたいと思います！

回答No.17

teruosan99

私も結婚１年目の共働き夫婦です。
質問者さまはすごくがんばっていらっしゃると思います。
月に１、２度遊ぶことや、ライブに行くこと。
全然ワガママではないと思います。
旦那さまからしたら、機嫌が悪い時は質問者さまがなにをしていても
気に入らないんでしょうね…。

ですが旦那さまは、質問者さまがこんなにつらい気持ちだということに
全然気づいていないんだと思います。
まず、質問者さまがこんなに思い詰めていること、理不尽に怒鳴られてどんな気持ちか、
お二人の子供についても、じっくりお話することが必要だと思います。

どんなに一緒にいても、言葉にしないと伝わらないこともたくさんあると思います。
しっかりお話した上で、理解してもらえない、わかり合えないのであれば、
これから一緒に過ごしていくことは難しいと思います。
まず素直な気持ちでお話してみてください。

お礼

同じ共働き夫婦の方からのご意見嬉しいです。ありがとうございます。
そうなんです。
たぶん彼は一度機嫌を損ねたら何もかも気に入らなく怒りのネタになってしまうんだと思います。
そしてある程度怒鳴り続けたら気が済んでさっぱりしてしまうんだと思います・・・。

今まで怒鳴られるのが恐くてなかなか話し合いを持ち出せないでいましたが、気持ちを手紙に書いてみるなどしてどうにか私の気持ちを伝えてみたいと思います。そして彼の気持ちも落ち着いているときに聞かせて欲しいです。

まずは、なんとかその機会を設けたいと思います。
本当にありがとうございます。

回答No.16

toriton40

40代既婚男性です。
かなり不満をお持ちのようですね。
セックスレスも怒鳴る事も原因は考えられませんか？
旦那さんにも何か不満があるのではと思いますが。
質問者さんが我慢する必要はないですが
お互いに我を張ると解決は見られないと思います。

家庭それぞれだとは思います。ライブや友達との交遊も
大切だと思いますが、質問者さんが一人で出掛ける事に
寂しさを感じているのではないでしょうか？
育ちが違う二人ですから、不満が生まれて当然だと思います。
でも二人で生活していく訳ですから、思いやりは大切だと思います。
思いやりは求める物ではなく、相手にしてあげると返ってきます。
不満を出すと、相手も不満を返してきます。
旦那さんが、なぜ怒鳴るのか、なぜ求めて来ないのか
冷静に相手の気持ちになって考えてみる事も一つだと思います。
不満をぶちまけてもその時はスッとしても解決しなければ
また充満しますよ。
旦那さんも悪いですが、一度、ご自分の事も見詰め直して
みてはどうでしょう。長文ですみません。

お礼

回答ありがとうございます。

＞一人で出掛ける事に寂しさを感じている
これはあるかもしれません。
そして私も「たまには友達と過ごしたい、趣味の時間も大切にしたい、そう思う気持ちをなんでこの人はわかってくれないんだろう。わかって欲しいのに」と思っていました。
私の方も我を張っているからすれ違ってしまうんでしょうね・・・。

けれどなんとか穏やかに解決策を見つけようと話し合いを試みてもだんだん夫の機嫌が悪くなり怒鳴られてしまうんです。
私は誠意を持って話しているつもりなんですが・・・。
でも夫にとったら私が自分の意見を押し通してねじ伏せようとしているように感じていたのかもしれませんね。
これを機に自分のことも、見詰め直してみたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.15

mogumogumo

もう完全に夫婦生活が破綻しています。
ご主人の言葉には愛情のかけらも感じません。

女手ひとつで育ててくださったお母様に心配を
掛けたくない気持ちはよくわかります。
でも、一番の味方なんですよ。
貴女がこんなに辛い思いをしていると知ったら
悲しむでしょうがいいアドバイスをくれると
思います。そして一緒に解決していったらどうですか？

もう２年も夫婦生活がないのでしたらお子様も無理ですし、
結婚生活ってなんですか？
一番心が休まる場所なんですよ。
貴女が可哀そうです・・・・・
お互いにバリバリ働いて頑張っているのにね・・・・

でも、月に１，２度貴女が遊びに行くのが本当に
嫌なのかも知れませんね。
一度遊びに行くのをやめてみたらどうですか？
それでご主人の態度が変わるかどうか。

お礼

回答ありがとうございます。
母には相談してみようと思います。
母は完全に夫を『いい人』と思っているので、ショックを受けてしまうかもしれませんが仰るとおり力になってくれると思いますので。

子供については、夫自身欲しいと言っていることがあるのでよくわかりません・・・。
このことについてもよく話し合わなければと思っています。

確かに自分を置いて遊びに行かれるのが嫌なだけかもしれないです。
精神的にすごく子供なので。
遊びに行くのをやめるのは、正直辛いのですが試してみる価値ありですね。
色々試してみて改善の余地がないようなら離婚も視野に入れて考えていこうと思います。
ありがとうございました。