夫婦関係に悩んでいます

質問

皆さまのご意見を聞かせてください。
長文なうえに愚痴のようなものですが・・・

結婚１年、夫31歳、妻の私は25歳子供はまだいません。
お互い正社員でバリバリ働いている共働き夫婦です。

悩みはたくさんあるのですがまず一つは、セックスレスです。
これは結婚前からなので、もう二年以上、性行為がありません。
新居に引越した初夜さえ何もありませんでした(キスはよく旦那からしてきます)
淋しいので、真剣に話し合おうと思いベッドに入ったとき『Ｈしたい』と言ったこともありましたが、ちゃかされて話し合いにもなりませんでした。

二つ目は、機嫌が悪くなると怒鳴られることです。
理由は様々ですが、仕事で疲れて家事が疎かになったり夫に言われたことをうっかり忘れてしまったりした時です。
実家暮らしが長かった私はまだまだ家事を完璧にこなせませんし、悪いと思うときもありますが、なんだか自分の思い通りにいかないからって怒鳴り散らされているような理不尽を感じます。

私の嫌な部分を言ってくれるのは全く構わないんですが、一方的に押し付けるような言い方をされたら私も直したくなくなります。まして怒鳴りつけられたら・・・。
なぜ話し合おうともせず怒鳴るのか、全くわかりません。
悲しくて泣きたくなります。

機嫌がいいときの旦那は優しく、家事も手伝ってくれたりしますが、これから子供が出来たりしたときのことを考えると不安です。

そして最後に、夫は私が友達と遊びに出かけることや、大好きなバンドのライブに行くことを快く思っていません。
機嫌がよければ快く送り出してくれますが、機嫌が悪くなると「来週の約束(ライブ)は断れ！」とか「遊んでばっかりいる」と怒りのネタにされてしまいます。

結婚したら、月に１、２回程度友達と遊ぶことや年に数回ライブに行くことは『遊びすぎ』に入りますか？我侭でしょうか？
結婚したからって土日ともずっと旦那と過ごさなければいけないのでしょうか？もちろん2人の時間も大切にしなくちゃいけないとは思いますが、自分では『遊びすぎ』ってほどでもないと思っています。
家のことを放置して出かけているわけでもないですし。
結婚前はちょくちょく買っていた洋服も今は月に安い物を１、２枚買うか買わないか程度で、共働きですし貯金もしっかり貯まっていっています。
まだ子供もいないし(というか私が望んでもセックスがないんですから出来ません)、節度を守れば友達と遊んだりライブに行くことは悪いことではないと思います。私の稼いだお金でもあるので。
そう思うことはいけないことでしょうか？

そして先日も些細なことで怒鳴られて、イライラして普段は絶対しないのですが、腹いせにこっそり旦那の携帯を盗み見してしまいました。
すると、なんと知らない女の子とずっとメールしてたんです。
少しだけ見てバカバカしくなり、見るのをやめてしまったので、どこまでの関係かはわかりませんでしたが、私に「会社の人と飲んでくる」と言った日にその子と飲みに行っていたことが発覚しました(その女の子は会社の人ではありません。私と旦那は同じ会社の他支店に勤めているのでわかります)
旦那のいる支店は飲み会が多いことで有名で、月～金と飲んで帰ってくることもあるのですが、私は全く疑っていませんでした。
『飲みも仕事のうち』と思っていましたが、自分は友達と遊ぶことや趣味を規制されていたのに旦那は「会社の飲み」と言って女の子と遊んでいたなんて、自分の我慢がバカバカしくなりました。

もうどうしたらいいのかわかりません。

結婚前はこんなことはなかったのですが、一緒に暮らすようになってからこのような状態です。

最近は怒鳴られると母の顔が浮かんで、実家に帰りたくなってしまいます。
しかし女手一つで私を育てた母は、私がいい人と結婚して幸せに暮らしていると思ってくれているので、心配をかけたくなく母にはなかなか相談できません。
先日、怒鳴られているうちに精神的に追い詰められて、携帯で母の電話番号を出し、でもかける勇気がなくてジッと携帯を見つめていたら、「すぐ親に連絡したがるなんて親離れできてねぇんだな」と吐き捨てられました・・・・。
私って親離れできてないんでしょうか？
なんだかもう辛くてわけがわからない気持ちです。

溜まったものを吐き出すように文章を打ってしまったので、おかしな部分もあるかと思います。すみません。

こんな夫婦関係を改善していく道ってあるのでしょうか？
私が我慢するしかないんでしょうか？

夫の方は、怒鳴っているとき以外はケロっとしていて普通に接してきますので、私がこんなに思いつめていることに気付いていないようです。

回答No.24

atsuk_go · ベストアンサー

３０代既婚男、結婚３年目、共働き、子供無しと似た状況の者です。
多くの方がご回答されている中ではありますが、非常に心打たれましたので少しでもお力になれればと回答させていただきました。（乱筆すみません）

質問者様は文面から察するにすばらしいお方です。ただ、もっとご自分に自信を持って、ご自分の意見を大切になさるほうが良いと思います。

私が思うに、一番の問題はセックスレスです。（実は私もそうなりつつあります。ですが、妻が拒むという逆の立場ですが・・・）
相当重い病気や怪我をしたりしないかぎり、男が２ヶ月も射精せずに平気なことなんて思春期以降無いんじゃないですかね？
自分で処理というのもありますが、彼女ができたら彼女と、妻がいれば妻と、定期的に性欲を満たすのは当たり前のことです。しかも奥様からの誘いを断るとはなんという贅沢者！残念ですが、浮気の線が硬いと思います・・・

あなたはまだご主人を愛しているんでしょうか？
愛しているのであれば、正直に話してわかってもらう努力をする
必要がありますね。今のままではあなたが大変すぎます。
「真剣に聞いてほしいことがある」
「私、あなたを愛している、けれど、あなたも愛してくれているのかもしれないけど、私自身は結婚してからというもの愛情を実感できてないし、夜の方もなくて本当に寂しい思いをしている」
「私、あなたに好かれるためにがんばる、でも大きな声でどなられるととても悲しいから、もう少しやさしく言って」
「あなたのことよく観てるつもりだけど、結婚してからあなた変わった。私以外の女に手を出してない？？」
という切り口はどうでしょうか・・・私がご主人の立場なら何も言い返せません。（決して怒り口調ではだめです。怒らせてしまいます。）

そうではなく、別れたいとお思いでしょうか？
そうであれば、慰謝料はたっぷりとってやる作戦を練りましょう。DVと浮気双方から攻めることが可能だと思います。

それから、共働きであるなら、お互いに小遣いをもらって当然で、それをどう使おうが勝手です。
また、あなたは家事は女の仕事で割り切っているのですか？？
（平日）
朝食・・・各自で済ます
昼食・・・各自で済ます
夕食・・・先に帰宅したほうが作る
（休日）
朝食、昼食・・外食
夕食・・・２人で適当につくる
掃除機・・・私
風呂場・・・私
トイレ・・・妻
拭き掃除・・妻
皿洗い・・私
洗濯・・・妻
あなたと同じ共働きである我が家のルールです。
ご主人、毎日のように飲んで帰って、家に帰れば家事は昼間働いている妻が済ませている　という状況なんですかね・・・？いくらなんでもそれはないですよね？（私なら締め出されてしまいます）

私個人的には、ご主人が上記の状況に甘んじてしまうような人であれば、健全な夫婦仲への修復は困難であると思います。
質問者様はまだ若いですし、子供もいないのであればやり直しが効くと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
親身に答えてくださって、本当にありがたいです。

＞一番の問題はセックスレス
私も最近そう思うようになりました。
このことが不信ですし、主人が私のことやこんなおかしな夫婦関係をどう思っているのかよくわからず、正直、主人の為に色々してあげたい（家事等）と思う気持ちが薄れつつあります。
なので、主人を愛しているかはよくわかりません。
それよりも今は『恐い』という思いが強いです・・・。
けれど、よくわからないまま勝手に離婚の方向に動くよりも、もう少しわかりあえる努力を続けたいと思っています。
atsuk_go様の切り口、とても参考になりました！使わせていただきたいと思います。

そして万が一分かり合えなかったときのため、浮気等の情報収集も秘かに進めようと思っています。

atsuk_go様のご家庭での分担、素晴らしいですね！
私もそのようにきっちり分担してもらえたら一つ一つのことをもっときちんとこなそうと思えると思いました。
主人は早く帰ってきたときなどご飯を作っていてくれることもありますし、掃除洗濯をまったく手伝わないというわけではないんですが、どちらかと言うと『家事＝女の仕事』と思う傾向があって共働きの私には少し厳しいです。
けれど、やらないとケンカのときに「俺はこの前掃除した！」とか言われてしまうので、ケンカのときに挙げられるネタを少なくしたくてなるべく自分でやってしまいます。
でも、話し合いが上手く行きそうでしたら、はっきりした家事の分担の提案もしてみたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.14

nolix

子供が出来る前からセックスレス。
私の感想は、女性である質問者は男の私からみても、至ってまともです。あなたから、思いやりを持って最後の歩み寄りにチャレンジしてみましょう。
月に２回位飲みに行っちゃ悪いのか？
こんなセリフもセックスレスの歪みではないでしょうか？
セックスがあったら、旦那が心配するから帰ろうと思いますよね。
最後に歩み寄って変わらないなら、子供も居ないことですし、人生リセットしましょうよ！
とりあえず頑張ってみて下さいね。

お礼

回答ありがとうございます。
まさにその通りですね。
最後の歩み寄り、頑張りたいと思います。
最善を尽くしてみたいと思います。
それでもダメなときは、きっぱり見切りをつける勇気も持っていこうと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.13

tom8_18

お辛いですね…。でも離婚はまだ考えていないのですよね。
我慢していても改善されることはありません。そのうち離婚したいと言う気持ちが強くなるのは時間の問題です。
よく話し合うことです。ただその辛さは他人の私達にはわかるのに、何故か本人にはわかってもらえないことが多いようです。だからなかなか改善も難しいと思います。人は簡単に変わりませんから。
貴女は旦那様をまだ愛していらっしゃいますか？私は離婚してもいいと思って離れてみて、まだ愛しているという結論に達したのでもう一度頑張ることにしました。だけどもし貴女が義務感や世間体に縛られているだけなら別れる勇気を持つことです。
貴女はまだ若いし、正社員として働いています。私はアラフォーで、専業主婦、年齢的に子供を産むのも今が最後のチャンス。正直、貴女が羨ましいです。私が貴女と同じ状況なら離婚を選んだと思います。
一番気になるのはお母様のことでしょうが、貴女には自分の幸せを一番に考えてみて欲しいです。一時的にお母様は悲しみ心を痛めると思いますが、自分を殺して生きる娘と自分らしく生きている娘のどちらを応援してくれるでしょう。結婚に我慢も必要ですが、心を殺してまで我慢すべきことではないと思います。
何度も言いますが貴方は若く、子供もいないし、離婚して生活に困るわけではないのです。貴女は自由です。これから旦那様より大事にしてくれる人と再婚して、そういう人の子供を産んで幸せになることもできるのです。
もし旦那様が少しずつ変わってくれるなら、貴女が旦那様を愛しているならもう一度頑張ることも可能でしょうが…
そうでなければ、違う幸せを模索してみてはいかがでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。
離婚は考えていないわけではないですが、まだ頑張ってみたいと思っています。
そうですね、確かに我慢だけでは何も変わりませんよね。そしておっしゃる通り、１人で考えれば考えているほどただ離婚したくなってきてしまいます。
けど、やっぱりその結論にいたる前にしっかりお互いを見つめ合って話し合いたいです。まだ改善の余地があると思いたいです。
tom8_18様は一度旦那様と離れられたことがあるのですね。
私もただ鬱々しているのではなく、何か行動に移していこうと思えました。
正直、今は夫を愛しているのか自分でもよくわからなくなってきています。でも後悔しないように、あやふやな気持ちでなくきちんと答えを出したいです。けれどぐずぐずして自分の可能性を棄ててしまう結果にならないようにもしたいです。
母のことも、いただいた回答を読んでいて泣いてしまいました。
親身にアドバイスをくださって、本当にありがとうございます。

回答No.12

noname#171468

こんなの夫婦では無いではないですか？
貴方家政婦さんと聞きたいです、回答出して居る方居ますけど、貴方が悪くないです。こんなの完全なＤＶです。
　良く我慢して来たし、辛い仕打ちでは無いですか？
　第一貴方の思いが反映しない旦那とは、何様なんですか？
　主君に使える執事ならやむなしですけど、夫婦とは同等関係です。
　未練持つ相手ですか、下部で終える人生に従属関係で付き合いますか？

　我慢飛んでも無いですよ、即離婚する相手です。ばかばか強い自分の未来人生を棄ててまで付き合う相手かどうか、分岐点です。
　離婚者リストです。

お礼

回答ありがとうございます。
確かに夫婦ではない気がしてきました。
しかしどうして私の気持ちを理解してくれないのか、すごく理解して欲しいと思っていること、そして逆に夫も私にそんな思いを持っていてすれ違っているのではないか、その辺りをもう少ししっかり確認し合いたいです。
これから、ただ我慢だけでなく冷静に話し合える努力をもっと行動に移してみようと思います。
誠意を持ってがんばってみても分かり合えないようでしたら、見切りをつけたいと思います。
「自分の未来人生を棄ててまで付き合う相手かどうか」、本当ですね。
考えてみたいと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.11

herdherd

DVにしかみえませんが・・・

今、貴女は幸せですか？

お母さんに心配させたくないとおっしゃってますが
親って自分の子供の幸せを願うのが本当なんじゃないでしょうか
（偽りではなく、本当の幸せ）

まだお若いのですし、ガマンせずやり直して
本当に幸せになった姿をお母さんに見せるほうが
私はいいかと思いますよ・・・・・

この状況をお母さんに心配させないようガマンして
娘が人生棒にふったと知ったら
もっと悲しむのでは？

もし、別れるなら、言いがかりつけられないような
証拠はキッチリ持っていたほうがいいと思います・・・
DV相手に一筋縄ではいかないと思うので・・・

どっちにしろ、今、自分は幸せなのか
将来の自分をどういう風に想像できるか？
が答えだと思います・・・

お礼

回答ありがとうございます。
幸せなのかと聞かれたら、やはり「はい」とは言えません。
正直、夫から仕事や飲み会で帰りが遅くなるというメールが来ると気が楽になる自分がいます・・・。
２人でどこかへ出かけたりするときは楽しく感じることもありますが、そんな束の間の気分は本当の幸せではないですよね・・・

そうですね、母については皆様がくださった意見を見て、相談してみようと思いました。
もしかしたら、子供のころに亡くした父も私の様子をみて天国から心配しているかもしれません。そう思えるようになりました。

今の段階では、何も話し合わずに私だけで結論を出してしまうのではなくもっと分かり合えるよう話し合えば何か変わっていくのでは？と思っていますので、話し合える努力をもう少ししてみたいと思います。
それでも聞く耳をまったく持ってくれないようでしたら、きっぱり諦めて別れたいと思います。

証拠、わかりました。
隠し持っておきたいと思います。
あと少しがんばって、自分の将来を決めたいと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.10

bousi-7

離婚をおすすめします

お礼

回答ありがとうございます。
まだそこに至るまでの決定的な何かが私の中にないので、もう少し頑張ってみたいと思います。
それでもダメなようでしたら、離婚も考えたいと思います。

回答No.9

noname#100864

結婚前からセックスレスな時点で、もう夫婦としてはとっくに破綻している
状態だと思います。
夫婦が”夫婦である”と社会的にその権利が保護されているただ一点の
条件が「セックス」というつながりで、「夫婦である」という事は「セックスが
お互い同志だけの事である」という約束が社会的に保護されて、妻の妊娠
が周囲に祝われるという事だと思います。
セックス無しでただ一緒に住んでいるだけなら、一般的に同性愛者である
事をカモフラージュするとか、結婚してないと出世に響くからと言った理由
でとりあえず世間体のために偽装結婚している「仮面夫婦」と言われてい
る状態だと思います。
一点旦那さんに確認してみるべきなのは、実は浮気や風俗で性病に感染
していたり、成人病などで”性行為ができない状況”なのではないかという
事です。
ご主人も密かに悩んでいて、その後ろめたさから、妻が自分を裏切って
いる、妻が悪くて自分はこうなったというような妄想をもつようになったの
かもしれません。

そういう問題はなくて、「性行為は背徳的環境じゃないとその気にならない」
という風俗や不倫で燃えるタイプの人なのかもしれません。
こういう男性は、世間体のために結婚しているので、常に自分には落ち度
のない状態である事を計算しながら、自分自身の愉しみ後事は家庭外で
こっそりすすめます。二重生活を行っている場合が多いですが計算ずくで
やってるので離婚にもっていくのは非常に難しいです。
相談者さんの方から離婚を切り出されたりすると逆上し、セックスレスな
ことも相手の魅力のせいにしたり、いかに相手が駄目な主婦かを誇張して
世間にいい降らしたりして「自分は一切悪くない」という方向にもっていこう
とします。
私の個人的意見としては、相談者さんはまだ若いのですからぜひこういう
男性とは離婚して女性としての人生をやり直した方がいいとは思いますが
ご主人のことを愛していらっしゃるようですし、ご主人とうまくやっていきたい
と思ってらっしゃるようですし。
そうなると、ご主人の性癖をあらためて客観的な目でよく観察して、今一度
ご主人という人間をよく見直した上で、「妻」ではなくご主人好みの女性に
変身して、関係を築き直すしかないと思います。
まずは、客観的、第三者的な目でご主人という人間をことこまかに観察して
みてください。このご主人、今まで相談者さんが考えていた人物像とは、
全然違っているかもしれませんよ。

お礼

回答ありがとうございます。
『夫婦として破綻している』という言葉、やはりそうですよね…おかしいですよね…
レスになる前は、私もそれほど性行為を重要視していませんでしたが、これほど完璧になくなってしまうと、大切なスキンシップだったんだと痛感しました。
夫が何か悩みを持っているのか、それとも性癖のせいなのか、全くわからないので一度真剣に話し合いたいと思います。
過去にも話し合おうと思って言ってみたことはあるんですが、彼には「そんなに真剣に悩むこと～？」って笑われて終わってしまいました。
けど、もう一度トライしてみようと思います。
とにかく最後まで穏やかに私の想いを聞いてもらい、そして夫からも夫の正直な私への気持ちを聞きたいです。
それが感情的な夫ゆえに難しいのですが、まだ「離婚」に至るまでの決定的な何かが私の中にないので、もう少し頑張りたいのです。

客観的な目で観察ですね。
わかりました。やってみたいと思います。
アドバイス、本当にありがとうございました。

回答No.8

mori_izou

これは、完全に夫のほうに問題がありますね。

セックスレスで、他の女性と遊ぶというのは、そちらで性欲を満たしていて、妻には興味が無いためでしょうね。
夫の最低限の義務を果たしていないものと認められますよ。

お互いに稼いでいて、休日に友人と出かけるのを止められるのは、夫が束縛が強くて心が狭いからです。

怒鳴るのは性格でしょう。
カーッとなったら、冷静な話などできなくなるんでしょうね。
これは、一生直らないと考えたほうがいいです。

＞「すぐ親に連絡したがるなんて親離れできてねぇんだな」

こんな酷い状況では、親に相談するのが当然です。
相手の親に自分の蛮行を知られたくなくて、けん制してるんですよ。

clclさんは、何のために夫と夫婦生活をしているのでしょうか？
浮気者の夫と、子供もいないのに暮らす理由は、私には見つかりませんでした。
親に心配をかけたくないのは分かりますが、こんな男と一生暮らしたら、人生、台無しになるんじゃないんですか？
そこはよくよく、考えてみてください。
若いです。
十分に、やり直せますから。

置手紙して、親元に帰るといいんじゃないでしょうか。
心の狭い夫は、激怒するとは思いますけど、本気で不満に思っていることは伝えるべきです。

暴力の心配もありそうですが、その点は大丈夫でしょうか。
くれぐれも注意してくださいね。

もしも離婚裁判になっても、勝てると思いますよ。
夫の不貞の事実は、どこかに証拠に残しておくといいですよ。

お礼

回答ありがとうございます。
やはり２年間セックスレスとなると、浮気の可能性は高いのでしょうか？触れてきたり、ぎゅっとされたりすることはあるのですが、それが行為に及ばないのでとても不思議です…。なぜか聞いてもよくわからなかったですし。
それと確かに怒鳴るのは彼の短気な性格のせいだと私も思います。
車を運転していても、ちょっと前に入られたりするだけでクラクションを鳴らしたり煽ったりするので…(←これも一緒に車に乗っているときにやられるとすごく嫌な気持ちになります)
なんというか、まだまだ精神的に子供な気がします。
なので、根っからの悪人てわけでもなさそうなんですが、こういう短気な性格は直らないものですかね？？
とりあえず、母に相談してみることと、落ち着いて話し合いができるようにもう少し努力してみたいと思います。
暴力は、物を蹴飛ばす等はありますが実際に殴られたことなどはないのでたぶん大丈夫だと思います。が、もし殴られたりしたら私の気持ちは完全に別れる方向に動くと思います。
しかしそういった決定的な事件がないので、もうしばらくお互いが分かり合えるよう頑張りたいです。
でも、おっしゃってくださったように、離婚という結末になったときのために何か証拠は隠し持っておきたいと思います。
本当にありがとうございます。

回答No.7

nemuchu

精神的DVですね。

旦那さまは、それらの言動がDVである事に気づいていないのでしょう。
まずは、お二人で使うPCなどあれば、DV相談サイトのチェックシートのページを開いておくとか、プリントアウトしてテーブルに置くとかして、それとなく気づいてもらうようにするのはいかがでしょうか。

女性の為のDV相談室：　(トップページ下のほうDV危険度チェックテストの、タブ「パートナーの言動)
http://nwsnet.or.jp/
配偶者からの暴力支援情報：
http://www.gender.go.jp/e-vaw/dv/02.html#sono2
これらを見て「ハッ」と気づいて、自分から改善してくれればいいのですが。

「これなに？」と言われたら、「友達の知り合いが、DV被害にあっちゃってすごい大変だったらしくて。みんなに『身近にある事なんだから、チェックしときなさい！』って配ってて、私にもくれたの。あなた、ちょっと当てはまるトコあるよ～？もちろんDVとかそんなつもりはないんだろうけど、**とか、言われると私も辛くて悲しい気持ちになるし・・・。」
と、話をしてみるとか。
それで改善されないなら、本格的にどこかへ相談する事、避難する事を考えましょう。

ちなみに、「暴力さえなければいい人」「いつでもするわけではないから。普段はやさしいから。」「私にも悪いところがあるから」
これ、DV被害者が９９％口をそろえて言うセリフです。
DV被害といっても、いつでも暴力まみれの家庭なんてめったにありません。
DVには、暴力を振るう時期の他に、ハネムーン期といって「暴力を反省したり、やさしくしてくれる時期」が必ずあります。
この為に、DV被害者は「これで直ってくれるかもしれない」とおもい、被害にあい続けます。

お母様に相談できないなら、まずは婦人相談所に相談しましょう。
「困っている」と声をあげないと、絶対に助けはきません。解決もされません。
また、「心配をかけたくないから実家の家族には相談できない」これもまたみなさん言いますが、
もっと事態が悪化してから話を聞いた家族の気持ちを想像してみた事はありますか？
「なんで、一人ぼっちでそんなに辛い目に会いつづけていたの？どうして、もっと早く言ってくれなかったの？」と、絶対そう思いますよ。
一言相談してくれれば、自分の可愛い娘を、その辛い状況から救いあげる事ができたかもしれない。
それがなかったばかりに、長い時間辛い思いをさせた。その事にたいへん傷つきます。
ですので、ぜひ声をあげてください。

レスについては、自分はあまり詳しくないのですが、下記サイト参考になるかもしれません。
http://www.1chihiro.com/

お礼

回答ありがとうございます。
やはりＤＶのうちに入るのでしょうか…？
私の自覚もありませんでした。
しかしnemuchu様の作戦(DV関連の記事をさりげなく見せてみる等)はぜひ実行してみたいと思います。
とにかく穏やかな話し合いがしたいと強く思っているので、気づいてくれるといいのですが・・・
それと、皆様からの回答を見て、母にも少し相談してみようかな？と思い始めました。
色々試しながら良い方向に持って行けたらいいなと思います。
サイトの紹介などもしてくださり、とても参考になりました。
本当にありがとうございます。

回答No.6

noname#115647

はあ～、これは悲惨ですね。愚痴ではないですね、貴方の悲鳴が聞こえてきます。
中高年ならばともかく、若いうちから2年のセックスレス、しかも初夜に何もなしとは異常さを感じます。なんで結婚したのかな？と思ってしまいますよ。
はっきり言ってつらいですが、貴方を妻として、女として見る目が希薄だという事です。
ペットぐらいにしか見ていないのではないかと思います、時々は可愛がる、しかし時々は虐めて楽しむ。一種の精神異常ですね。
多分本人は結婚している意識も薄いでしょう。結婚も飾りぐらいにしか思っていませんね。
結婚したら変わる男の典型的な例ですね。貴方をゲットするまでは、ゲーム感覚ですよ。達成したらもう興味なし。用済み。釣った魚にはエサを与えるのも惜しい。だまされましたね、こんなくだらん男に。
遠からず破綻するのは目に見えています。お母さんに救いを求めなさい。
こんな馬鹿とは早く離婚した方がよろしいでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。
う～ん、そうなんでしょうか・・・・・
夫は短気で精神的にかなり子供な感じはではありますが・・・うーん・・・そこまで根が悪い男に思えないのは私の目が盲目なんでしょうかね・・・？
でもセックスレスのことについては確かに「なんで結婚したんだろ？私も夫も・・・」って思うこともあります。
とりあえず、母にも話してみたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.5

lilin0710

clclさん初めまして。
30代既婚♀です。

読んでいて、私まで悲しくなってきました。
もし夫に同じような接し方をされたら・・・と思うと非常に辛いです。
「親離れできてねぇんだな」なんて、こんな言葉遣いされたら心臓がギューってなりそうです。

まず、clclさんはご自身は、別れるという選択肢は取らないで、関係の修復を望んでらっしゃるのですよね？
一番引っかかるのが、結婚前からセックスレスだということです。
これは、行為がほとんどないということでしょうか？
機能不全の可能性もあるでしょうし、これも含めて一度思っていることを話したほうが良いと思います。
そのタイミングなんですけど、clclさんのご主人が怒鳴ったりするとき、clclさんはどのように答えていらっしゃいますか？
言い返したりしていませんでしょうか？

今度もしご主人に「遊びに行っちゃダメ」と怒鳴られるようなことがあったら、冷静にじっと彼の顔を見て「私は自分のしたいことをします。あなただって、【私に黙って（ココ強調）】したいことをしていますよね？」と静かに言ってみてはいかがでしょうか。
相当動揺するはずです。
「何を知ってる？」と言われても、「してないと言えますか？」とだけ冷静に。
そして、「そんな風に怒鳴ったりされると、私は愛されているという確信が持てません。こんな生活を続けたいとも思いません。私のことを何だと思っているのか聞かせてもらえませんか？」と。

これは、私自身ではありませんが、clclさんと似たような環境にあった同年代の知人の取った実行動です。
この後ご主人は「何も言いたくない」と行って外に出て行ったそうです。
でもしばらくしたらムスっとした顔のまま帰ってきてフツーに話しかけてきたので、そこで可愛らしく「アイスクリームあるけど食べる？」とニコっとして言うと、「オレが悪かった」と言い出したそうです。
それから後は、お互いに言いたいことを言い易くなった、とのことで、関係は改善されたのではないかと思います。

その知人がセックスレスだったかどうかは分かりませんが、お互い話し合いがしやすくなれば、また関係も変わってくるのではないでしょうか。
もしそれでも怒鳴り続けて話にならないようなご主人でしたら、もう別れを頭に入れるべきかもしれません。
幸いclclさんはまだお若いですし、自活だって可能なワケですから。

ガマンばかりの生活からの脱退を心から願っております。

お礼

回答ありがとうございます。
「親離れ出来てねぇ」と言われたときは、本当に胸が痛くて涙がポロポロ出てしまいました・・・。

『別れる』という選択肢ですが、視野に入れていないわけではないのですが、まだ頑張ってみたいんです。修復の余地はあるかな？と思うので。
セックスレスについては、なんというか、全く何もされないというわけではないです。一緒にベッドに入ったときなどにふざけて身体に触れてきたりしますが、『ふざけて』で終わってしまいます。私にはそこがよくわかりません。。
不思議なので話し合ってみようとしたのですが、セックスについて真剣に話すなんて笑っちゃうみたいな態度をとられて結局まだ話し合えていません。
そして怒鳴られたときは、昔は言い返していましたが余計ヒートアップするので今はとりあえずひたすら謝ったり大人しくして彼の気分が落ち着くのを待っています・・・。それでも「なんとか言え」と言われたりするので、自分の意見をなるべく丁寧に伝えるのですがあー言えばこう言うという感じで反論が返ってきて収集が着きません。

知人の方のお話、すごく参考になりました！
使えたら使ってみようと思います！
ひとまず、今後のことやお互いの思っていることの確認など、話し合える努力をしてみようと思います。

親身になってくださって、本当にありがとうございました。