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夫に対するイライラが止まりません
- 最近夫に対するイライラが止まりません。お互い、些細なことで責任をなすりつけ合ってしまいます。
- 夫とは普段仲が良く、旅行なども楽しんでいます。しかし、些細なことでイライラが募り、嫌な気持ちになってしまいます。
- 夫婦仲良く過ごすためには相手への感謝の気持ちが大切ですが、理不尽なことを言われると腹が立ってしまいます。どうしたらイライラせずに夫婦仲良くできるでしょうか。
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質問者が選んだベストアンサー
３０代既婚者男です。 ＞お前が悪い、お前のせいで、私は正しい、私は悪くない こうした、正しい・間違っている。良い・悪いでジャッジする ことは自然なことです。 そして、みなさんの悩み苦しみの全てがここにあります。 人は誰でも、自分が正しいと思って生きています。 そして、自分が正しいと思っていることを否定されると 怒りが出てきます。 でも、本当に正しいことなのかを見つめてみてください。 あなたがこれまで生きてきた中の小さな世界で作り上げ られた価値観で判断することに意味があるのでしょうか？ 答えは、正しいことも、間違ったことも、良いも悪いも 無いということです。 子供の頃、親に言われたことで、 「勉強しないとダメだ、早く寝ないとダメだ、怒っては いけない、泣いてはいけない、学校には行かなくていけない」 などと、全て、○○しないと駄目だと言われ続けて教育されて きました。 何でも良いか悪いかで判断されて、自分がしたいこと、こう 生きたいということを捻じ曲げられて生きてきたのです。 だから苦しいのです。自分がしたいことを抑えて、周りに 合わせて生きることが、どれだけ苦しいことかを理解して ください。 そして、今目の前で起きていることは、全てあなたの責任 なのです。 ご主人に原因と責任があるように思えますけど、実はあなたに あるのです。 自分にとって良い人というのは、自分に都合の良い人という ことなんです。 自分に対して、苦しみを与えず、いつも穏やかで優しくして くれる人が良い人でしょうか？ そういう人は、自分の本心を隠して、あなたに接している だけなのです。 でも、夫婦というのはそういう訳にはいきません。 そんな自分以外の人間を演じて続けられるほど、甘い世界では ないからです。 まず、ご主人があなたに対して、感情が出るような態度発言が あった時、ご主人に対して瞬時に、跳ね返すのではなく、 一度、あなたの中で受け止めてみてください。 そして、あなたの中に湧き上がる感情（怒り・悲しみ・寂しさなど） を味わうのです。 ただただ味わうのです。怒っていいのです。泣いていいのです。 ただ誰かにそれをぶつけるのではなく、自分自身で味わうのです。 そしてそんな自分を責めたり、直そうとしなくてもいいのです。 あなたもそのままのあなたでいいのですからね。 とにかく全てを変えるのではなく、そうなんだと受け容れる のです。 どんなに醜くて、ひどい部分だろうとも、それを否定しては いけません。 それがあなたなのですから。それでいいのですから。 あなたが感情を出す時というのは、あなたが心の中でこれまで ずっと見ないようにフタをしてきた部分です。 あなたがその感情と向き合うことで、解放されてきますので あなたが見ない限り、何度でもそうした場面が繰り返し起きて きます。 ですから、ネガティブな感情が出てきた時は、チャンスなのです。 一度あなたがその感情と向き合えば、今度同じ場面に遭遇しても もう感情は出てきません。 その瞬間、あれ、何でだろうという不思議な感覚になりますよ。 あなたがそうした感情に出会う場合、過去の子供の頃に受けた 心の傷が開いているということもあります。 親に受けたことで、悲しみがいっぱいになっているのです。 それはあなたが思い出せない領域の中に眠る記憶です。 認めたくなくて、思い出せない場所へ隠してしまった感情を あなたに見せたくて、それには最適な人を夫婦として用意 されるのです。 それが今のご主人です。あなたの感情をかき乱すには最適 な人なんです。 ですから、とても有難い存在でもあります。 逃げないで、あえて苦しみに向き合うことの大切さに 気付いてください。 そうすれば必ず、新しい自分と出会うことができますよ。
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- kanakyu-
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わかります。 今、どちらも自分からは心を開けないんですね。 相手の方から心を開いて、優しくしてくれて、そしたら自分も・・・どっちもそう思ってる。 そうですね、いろいろな方法はありますが、今の状況を見て、まずこのステップを。 相手が何か辛いことを言ったのだとしても、 「怒る」、「私は正しい、あなたは間違っている（悪い）」という、「言い方」をされると、よほど人格の出来た人、よほど心に余裕のある人以外は、自己防衛に入りがちです。 （一種のプチ逆ギレ状態ですね。ここで謝れて、相手を慰められるのはかなりすごいことなんです。一般に、人間は弱いものです。自己防衛は普通・平均的な反応だと思っていいと思います。） とくに男性は、「怒り＝自分への攻撃」「悪者扱い＝断罪されている」と受け止めます。 あなたが気持ちの上で愛を求めていることが、わかりません。 これは、「言い方」だけの問題なので、少し練習すればすぐ上手になります。 「私は怒っている」といいたくなったとき、それを「私は悲しんでいる」と言うようにしましょう。 それでも思うような反応を返してくれないかもしれませんが、「怒っている」のときよりは反応は穏やかになるはずです。 「私は正しい、あなたは間違っている（悪い）」という言い方は、愛情関係において、何の役にも立ちません。 人は、その人がどれだけ正しいかではなく、その人がどれだけ自分を思いやってくれているかを見るからです。 正しさを主張して相手を悪者にする言い方そのものに、愛がないと感じられるのです。 これがどういう経緯で出る言葉なのかは不明ですが・・・あくまで一例として。 「私は、あなたが私の気持ちを大切にしてくれていないのではないか、と不安になる」 「私は、あなたが私を尊重してくれなかったらどうしようと怖れている」など。 会えないときにも、怒ってしまう女性はたくさんいますが、 「会えなくてさみしいな。もう少し一緒にいたいな。」などといえる女性は、男性にかわいがられます。 怒りがダメなわけじゃないです。 男性はそれではあなたが愛を求めていることがわからないんです。 怒りそのものは、新聞紙をビリビリやぶくとか、カラオケで大声で歌うとか、何かで発散して、 旦那さんには怒りを丸ごとぶつけないですむように持って行くのがいいんです。 彼が悪いという言い方ではなく、 あなた自身の、悲しみ、不安（恐れ）、寂しさ、などとして、素直に相手に甘えるように、助けを求めるようにやさしくいえたら、相手の反応も変わってくると思います。 だって、あなたの求めているのは、愛なんですから。 「あなたが○○って言った」「あなたが○○した」と批判すると、角が立ちます。 「私は○○と感じた」と言うと、比較的角が立ちません。 あなたが～ といって相手を責める言い方は、ユーメッセージといいます。 これに対しては、ほとんどの人は自己防衛、自己正当化に走ってしまいます。 私は～ と、常に自分の気持ちを言う言い方は、アイメッセージといいます。 これに対しては、現在やこれまでの関係にもよりますが、たいていの人はあなたの話を聞くようになります。 感謝が足りないと思っておられるそうですが、まずはやってくれないことへの不満を横に置いてでも、やってくれていることに感謝しましょう。それで男性はやる気が出ます。 不満を聞いてやる気のでる男性って、まずいないものです。 また、相手が自分からやってくれるのを待っていても、ほとんどの場合ムダに終わります。 はっきりと口で頼んだほうが、男性は喜んで動きます。 よかったら、上記のことを、練習してみてくださいね。 慣れてきて、仲もよくなってきたら、このことを旦那さんにもお願いしてみると、いっそうやりやすくなると思います。
お礼
すごく具体的で私のシチュエーションにぴったり当てはまりました！ ありがとうございます。上手くできるか不安ですが、やってみますね！
- 誠治（SEIZI・SAGE)（@romanda201）
- ベストアンサー率10% (293/2677)
＞イライラ タバコで充分 駄目なら、精神安定剤ですね・・？
お礼
ご回答ありがとうございます！(^_^;)
- ekopon
- ベストアンサー率10% (111/1076)
馴れ合いによるお互いの「甘え」だと思います。 所詮は他人なのだと悟れば、間合いが計れると思います。 いわゆる「親しき仲にも礼儀あり」ってもんで・・・
お礼
まさに馴れ合いですね・・・ 親しき仲にも・・・よく肝に命じます・・・ ご回答ありがとうございます。
- hhhdkdaisuki5
- ベストアンサー率16% (13/81)
倦怠期ってやつですよね。 どこの家庭にでも多かれ少なかれあります。 あなた一人で改善しようとしても、彼が喧嘩腰なら事態は変わらないんじゃないかな？ 別れない方向できちんと話し合わないと。 その時にちゃんと「あなに感謝してるのよ」とか「好きだから別れたくないの」って口で言わないとだめですよ。 心で思ってるだけじゃ伝わりません。 きっと旦那さんも同じ思いなんじゃないかな?
お礼
ご回答ありがとうございます。好きな気持ちをもっと素直に表現してみようと思います。
- IDii24
- ベストアンサー率24% (1597/6506)
それが普通でしょう。相手に期待しているからですね。ここまでは自分、ここからは相手がしてくれるだろうと。相手は判っているだろうとか。 まず家庭のことは奥さんが全部請け負うというスタンスで、どんどん領域を広げる。相手の云う事は聞き流す。「また云ってる」という風に。とにかく「はいはい」と聞く。 空気のような存在になれるかどうかはこれを超えたあとですね。 今ちょうど「ゲゲゲの女房」総集編やってますが、あの奥さん殆ど言い返しません。弱いといえば弱いですが、強いといえば強い。ドラマですが、水木さんの奥さんも実際そんな感じらしいいです。
お礼
パッと言い返しちゃうんですよね・・・ 自分の中で一旦受け止められるように頑張ります。 ご回答ありがとうございます。
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
小学生みたい。 いいか悪いかで喧嘩するなら、いいか悪いかなんて考えなければいい。 誰が悪いかなんて興味ない。 自分は自分のやりたいことをやる。 たとえ一人ででも。 分かってくれれば嬉しいが、分かってもらえなくても恨まない。 それが自分の生きる道だから。 自分の生きる道に従って生きればいいです。 誰かの敷いたレールの上を小学生のように歩んでいるから 誰かのせいにしたくなるのだと思います。
お礼
ほんとまさに小学生みたいです・・・ 小っちゃい大人げない事ですぐ腹を立てちゃうんですよね 気をつけます・・・ ご回答ありがとうございます。
本屋さんに行くと、いろいろな本が置いてあります。 ・怒らないこと ・イライラしがちなあなたを変える本 ・この世の悩みがゼロになる 何か読んでみるといいと思いますよ。 基本的に、人を自分の思い通りに動かすことはできません。 また、正しいか正しくないかで人を責めるのも良くないと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 イライラ～の本、前にちょっとだけ読んだ事があるのですが、今度はしっかりちゃんと読んでみようと思います！
- mu-518
- ベストアンサー率27% (16/58)
気持ちわかります。 それって私的には良い事と思いますが。 喧嘩するほど仲が良いって言われる通り お互いに関心があるから喧嘩になるのでしょう。 我が家の恥ですが こちら喧嘩しますと もう腹が立って腹が立って悔しいしイライラはドピークに達した時には まず口をきかない・顔を見ない。これにたっします。 時間が経つと こちらの気持ちも落ち着き 必要最低限の会話 食事の支度は欠かさずに行う。 食事中も会話無し。 面白いテレビみて 笑ってお仕舞にしています。 これで喧嘩は１日で終わらせて 次の日を迎えます。 でも 喧嘩の原因を理解し 同じけんかは繰り返さない様に注意すると自然と喧嘩回数も減ってくるとおもいますよ。 ＞このまま夫をどんどん好きじゃなくなっていったらどうしようと危機感を感じています 大丈夫です。面倒になっても嫌いになったりしませんよ。 大切な人だから喧嘩になるのです。嫌いな人だったら喧嘩はしませんからね。 いつまでもお幸せに・・・
お礼
ご回答ありがとうございます。 大切な人だからケンカするという言葉を、ケンカした時に思い出す様にしてみます
お礼
ご回答ありがとうございます。 自分の中で一度受け止めてみる・・・ やってみます! 気持ちが折れそうになったらまたこの解答を見て気を落ち着けられるように試してみます！