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夫の気持ちに寄り添うことについて
- 夫の気持ちに寄り添うことは意味のあるものなのか疑問に思っています
- 夫が浮気した原因は私にあるが、本当の反省が見られないので寄り添うことはできるのか
- やり直したいと思ってもやり直すことはできないのではないかと考えています
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
再びです。 他の方が仰っている寄り添う方法が、相手をコントロールするか否かについて。 質問からズレた話ですし、気が向いたら読んで下さい。 貰うだけではなく与えるのが愛情と私も思いますが、何を喜び、何を愛ある優しさと感じるかは男女でかなり違いがある、と夫と話してよく感じます。 例えば、プレゼントについて。女同士であれば、貰ったら礼を言って次の機会にちゃんとお返しをするのがフェアで仲良しの関係というものですが、男女の場合はちょっと違います。 男性にとっては、好きな女性がプレゼントを凄く喜んでくれて、幸せそうに笑ってプレゼントを大切にしてくれるのが一番嬉しいのだそうです。 お返しがあるかどうかはあまり気にしないと。 また、例えば道に迷ったとき。女性であれば、「ちょっと地図貸して」と男性に助けて貰うと嬉しいですが、道に迷った男性に恋人の女性がそれをやってしまうと男性は傷つきます。 上手くいかなくて焦っている状況に、追い討ちをかけられる気持ちになるのだそうです。 道に迷っても気にせず、自分がちゃんと案内するのを信じて文句を言わずに待っていてくれる方が、優しいと思うとのこと。 誉めて伸ばすというなも、同じような感じです。 上手く出来なくても、君のために料理をしたのだから喜んで欲しい。焦げちゃったのは自分で分かってるけど、ダメ出しされるとプライドが傷ついて悲しい。他の良い所を誉めて貰うと、次もやろうと思う、と。 他の方も仰っていますが、男性はプライドの生き物です。 最愛の人からそのプライドを傷つけられると悲しむし、気持ちが離れます。 女性が、最愛の人が自分の気持ちを理解してくれなかったときに傷つき、冷めていくのと同じですね。 確かに、男性のプライドを利用して良い思いをする女性はいますし、その男女の形が幸せとは私も思いません。 が、男女の性差を理解して労り合うことは、愛し合う上で大切なことだと思います。 あなたが悲しいのは、旦那様の浮気に深く傷ついた気持ち、やり直そうとしてもまた裏切られるのではないかという怖さ、猜疑心を抱える苦しみを、旦那様が理解してくれない、共感してくれないからでは？ 旦那様が自分を被害者のように言うのは、あなたに自分のプライドを何度も傷つけられ、悲しい思いをしたと感じているからでは？ どんな理由があろうとケジメのないことした方が悪い、とやはり私は思います。 でも、相手の性質にあわせて相手を傷つけないようにすること、相手を喜ぶことをしようとすること、つまり寄り添うことと、浮気を許すことは別問題で考えて良いように思います。 私は、夫のプライドを傷つけるような態度を気付かずに取り続けてしまい、心の浮気をされたことがあります。 夫と話し合い、今まで自分は女性の感覚でしか彼との関係を考えて来なかったこと学びました。 だから、愛し方を夫に伝わるように変えました。 関係は劇的に良くなりましたよ。 でも夫の浮気は許していませんし、夫も許されたとは感じていません。 浮気される前よりもずっと仲良しですけどね。
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- domesso
- ベストアンサー率27% (269/992)
No12です。また来ちゃった♪ ＞嫌味を書かれると聞く気にならない の件、前回の私へのお礼を見てみたら「偏見があるならありがたみがなくなります」でしたね。 私が勘違いしてました。失礼しました～。 まあ結局嫌味を書いたわけですが。 ガタガタ言わずにやってみればいいのに、と思います。 自分が納得できないから出来ない、無理、じゃ何にも進まないですよ。 納得行かなくてもやってみればいい、結果それでうまくいけばいいじゃないですが。 現に質問者さんの今のやり方ではうまく行ってないんですよね。 納得行かなくても結果オーライで幸せになればいいじゃないですかね。 質問者さんは幸せになりたいんですよね？ 真心ブラザーズのNO BRAIN ROCKという曲に、 【考えるよりも感じてたいのさ それは逃さない ちっちゃいけれども確かに感じるこの嬉しさを 僕は積み重ねていくんだ】 というフレーズがあるんですが、いろいろ考えるよりもちょっとずつ、ものすごく少なくて拾いづらいのかもしれませんが、ご主人の変化を感じてあげたらいいのに、と思います。 人間関係、人の気持ちなんて理屈どおりに行かないことって多いじゃないですか。 だから頭で考えて、自分が納得できない、許せない、と意固地にならずに、やってみればいいのに、と思います。 それでも、結果オーライでも自分が後でやっぱり納得行かないな、という気持ちが残るのがいや、というなら、もう離婚するしかないのかも…と思います。 何か質問の趣旨からずれちゃいましたね。すいませんね。
お礼
ありがとうございます。 引いて下さったことも、ありがとうございます。 そうですね、行動を起こさなければ何も変わりませんね！成るように成る、ですよね。変えたいなら、いつもと違う行動ですよね。 ちょっと昔の私はそうやって、ポジティブよりもバカポジティブに近いくらいに考えることも出来たのですが、いつからかかなりネガティブになっていました。苦笑 夫が好きになったのは、バカポジティブな私だったろうに…。。 今の私は必要以上に失敗を恐れていますね。失敗したくないがあまりに、納得出来ない答えで失敗したくない、とこだわり、自分を縛りつけていますね。。 ありがとうございました。
- honeydrop
- ベストアンサー率23% (51/217)
No.11です。 回答にはなりませんが、失礼します。 あのー、もうお締めになったらいかがでしょうか？ 回答内容が気に入らなくても「侮辱」とは違うでしょ？ 少なくとも、ここに書いた方々は、あなたの参考になればと思っているんです。 でなきゃ書き込まないですよ。 相手がなんと言おうと、侮辱ってのは言い過ぎです。 あなたのケースとは違う場合や、あなたの性格上そぐわないアドバイスもあるでしょう。 ですがそれも「あなたとは別の視点で見た場合」の参考になればと思うのです。 「私は違います。」じゃなくってね？ 勿論違う意見だってありますよ。だって皆あなた自身ではないし、 あなたという人を知らないから、あなたへのベストなアドバイスは難しい。 でも、違った視点でも見てみようよ～って意味を込めて書いてると思う。 それにいちいち反論をするのは、質問者としていかがかと思う。 私は、正直あなたの質問は頻繁だったし、内容ほとんど同じだったし 似た回答いっぱいついてるのに進歩しないのなー。 あーまたかウザイなーって思うこともあります。 でも気になって見ちゃうんです。 この人、旦那さんと頑張ってやり直したいっていう気持ちも持ってる。 だから旦那さんも、それを理解して、一緒に頑張って欲しいな～って。 ここに書いた人は、少なからずそう思ってると思う。 じゃなきゃ、みんなこんな真面目に書かないよね。 私がこの質問を読んで最初に思ったのは 「なんでここで敢えて論理的なんだよｗ」です。 人を好きになって結婚したり、嫌になって別れたり、 やっぱり好きでやり直したり…そこに理屈って必要？ 自分を見つめ直すってのは、旦那さんの考えがまとまるXデーまでに あなたが理詰めで論理武装するってことじゃなく 自分がどう感じているのか、理性や建前ではなくて「気持ち」を よく考えてみて。ということだと思うんですよね。お解りでしょう？ 「もうやってらんない」と思うなら別れたらいいし、 もし「やっぱり好き」と思うなら、旦那が何言ったって別れない！！です。 あなたへの素敵なアドバイスは、今までの質問でいくつもありました。 旦那さんが気持ちをまとめる日まで、全部何度も見返して欲しい。 違うな～って言うのはナシです。 「旦那さんとやり直すなら、違った視点でも見ようよ」という事です。 自分を曲げたら、自分の幸せがない？違います。 幸せになるために、自分の気づかなかった方法を試すんです。 あなたの思う道が、絶対に正しくあなたを幸せに導いて来ましたか？ 100通りのうち、１本しか幸せの道は無いのですか？ あなただけが幸せになるルート＝旦那さんに理想を強いて、旦那さんを活かさない というのが現状ならば、 ２人が幸せになるルートを模索して、試してみたらいいんです。 そのルートを提示してくださっているのですよ？ 私が読んで、回答への返信も読んで、時々 「あー行間読んでないなー」と思うものもありました。 それがどれか教えろってのはパスですよ。沢山あったしね。 あなたが貰った回答なのだから、もう一度も二度も三度もよく読んで そしてじっくり考えてみてくださいね。 先に別れたらいいじゃん、とは書いてますが 私だってあなたが旦那さんと幸せになったらいいなって思ってますよ。 がんばってくださいね。
お礼
ありがとうございます。 大人、ですね。感情的になりすぎました。 色々な視点、を探していた気持ちがなんか結局戻ってしまっていました。求めた割りに受け入れる準備が全然整っていないのですね、私。。 自分の気持ちがわからないのに、論理的に解決しようが間違いなのでしょうね。 答えを出すことに焦っているがあまりに。。 ありがとうございました。
- puripuri777
- ベストアンサー率52% (10/19)
#２０です。 これを最後にしますね☆ 私は怒ってませんよ（笑）？？？なんであなたに怒るなんて無駄な事をしないといけないの？ あなたの感じ方がフシギです。かなり感性が変わってますよね？それが不幸の元凶かなー？ では、これ以上不幸にならないようにお祈り申し上げます。南無ー、ちーん。
お礼
恥ずかしいですね、お互いに。笑
- puripuri777
- ベストアンサー率52% (10/19)
#17です。 >が、すみません。私はあなたのような考え方を幸せとは感じません。相手をただ利用するのが幸せとはどうしても思えません。子供のため等で我慢しながらそういった生活を続けることは理解できますが。。 どこをどう読んだらこういう脳内変換ができるのかフシギです。かなり歪んでるというか、不幸を呼ぶ体質ですね。というかちゃんとした幸せをしらない人なのかな？と思いました。 ひょっとしてこれ↓を読んで、ですか？ ＞夫に対しては「褒めてのばして稼いでもらう」「かわいく頼んでなんでもしてもらう」に限ります。夫婦円満の秘訣です。 であれば、という話ですけど、少なくとも死ぬまで彼に愛情を注いでいける相手だと思って結婚したんですよね？私はそうですよ。なので上記のあなたがいう「相手を利用」と書いてる行為を愛情100%でやってます。相手を利用？？？意味がわかりませんわ（呆笑 夫婦というのはね、お互いに相手をいたわり、褒めて、冗談を言い合って、たくさん笑って、鋭気を養い、それを心の栄養にして働き、家庭を盛り上げていくものなんです。そこには朗らかで明るい気持ちがあるんですよ。相手を利用なんてこれっぽっちもないです。 本当に哀しい人ですね。同じような哀れな心を人を選んでしまった結果、上記のような夫婦生活は望めないのかと思います。 他の回答者様と同様になりますが、やはり似たもの同士なんでしょうね。そういう人同士引かれ合うもんですし。 私なら、さっさと別れて自分を改革しますけどねー。。。。。
お礼
ごめんなさい。あなたの言う「愛」に私が異論を唱えたので怒っているのですよね。ただ、考え方、感じ方が違かっただけです。 ひょっとして，の部分です。 あなたのおっしゃった例がすべて自分が何かした後に”もらう”で終わっているので、利用しているととりました。利用しているというよりは、ただの代償の方が近いのかも。。が、そのあとの解説ではそういったのはないですね。例がうまくなかったのですね。笑 いずれにせよ、あなた方ご夫婦が幸せならそれがあなた方の夫婦関係，なのでしょうね。 しかし、あなたも気づいたようにただ例が悪かっただけ。ただ、それだけのこと。あなたにとって、私が勘違いした言葉はとても大切なのですね。人を哀しい人といい、夫をも引き合いに出し、侮辱することで怒りが収まるのであればいいのですけどね。
- 8ry0ox8
- ベストアンサー率11% (38/332)
こんにちは！ あーそれはそうよね。 違法ならおまわりさんでもいいかもね。 でもごめんね。 不法 のほうの話なのよー。 駐車違反の車がいるんじゃなくて、うちの敷地にとまってる車 のほうよ。 法を犯すほど悪い車じゃないんだけどね、 たぶん敷地が空地っぽいからずかずか入っていい場所だと思ってるのよ。 でも旦那さんからすると入って欲しくない場所に いっつも止めてる車。 それが一回や二回止めに来るくらいなら大目に見るかもだけど 平気で止めてるし、もしかしたら何回かは、 旦那さんも注意っていうか文句？したのかもしれないよ？ でもそれをずっと無視する車の話だよー。どうしたらいいかな？ （まさか旦那さん公道の駐車違反の車を パンクさせるほどファンキーな人じゃないよね？） もしも の話よ？ あなたを旦那さんの立場に置き換えて 不法に駐車されてたら、どう対処するかな？ おまわりさんはきっと来てくれないよ。違法じゃないから。 あとね、論理的っていうから書くけど、 あなたがもし 本当に 論理的に この 旦那とあなた問題 を解決しようとおもうとしたら 悩み自体存在しないと思うのよね。 ＡはＢである ＢはＣである よってＡはＣである こういう感じでしょ？論理的。 コレに当てはめていくだけでいいから、 悩む暇なく答えが出るって寸法なのよ。 便利でいいよね。 あてはめてみて＾＾
お礼
ありがとうございます。 想像力が足りずに、すみませんでした。 が、違法と不法って同じでしたよ？何が違うんだろうと調べたんですが。。。 違法：法律・規定などにそむくこと。また、その行為。 不法：法に違反していること。また、そのさま。違法。 ですが、ご回答者様の問いに答えるとするならば（誰も助けてくれないという前提で。もちろん法に訴えるのが一番ですが。）、私なら、不本意ではありますが、柵を作るなりして駐車できないようにするか、無断で駐車するなら訴えます的な看板出すとかですかね？ 相手が自分にとって不利益なことをしているからといって、自分も相手に不利益をこうむらせていいということではないので。 この質問、夫の気持ちを理解できるように，とやってくださったのであれば申し訳ありません。基準となる考え方が違いますので。。。 気持ちの理解はできますけどね。同じことをしようとは思いません。 （夫はファンキーな人じゃないですよ。笑） 論理的のお話ですが、仰るとおりです。が、感情が抜けていますよね。感情無しに考えたら、普通に考えて別れるでしょう。しかし、感情がありますので、悩みます。私の場合は、感情を理性で抑えてしまう傾向が強い，との指摘を受けましたが、それでも悩みます。。。 ありがとうございました。
- tequilagogo
- ベストアンサー率21% (182/839)
こんばんは。 以前貴女をＤＶ加害者だと指摘した者です。 被害者のご主人を心配していました。 他の方へのレスで「夫は居心地悪そうに見えない」と知り、少しホッとしてるところです。 なかなか図太い神経のご主人のようですね。 貴女とご主人、案外お似合いなんじゃないでしょうか。 ちなみにお似合いであることと、お二人が将来幸せになれるかは別の問題です。 単にお互いの性格が噛み合ってるという話です。 俗に言う「破れ鍋に閉じ蓋」って奴です。 ところで、貴女のほうに変われとか寄り添えとか、不利なアドバイスが多いのがご不満とお見受けしました。 通常、不貞行為によるトラブルの場合、不貞前の 「元の相手の状態」 に戻れば第一段階クリア、と考えることが多いです。 過去に信用を積み重ねた相手なら、闇雲に責めず相手がその感覚を思い出すのを信じて待つ。 付き合いが浅い場合は浮気発覚前の自分の相手への感覚を信じる。 いずれにしろ 「今は一時的にフラフラしてるけど本来は信用出来る人だ」 という前提です。 そして淡々と日常生活をこなし時間をかけて、新しい信用を作っていくことになります。 おそらく、貴女は違うのでしょう。 過去のご主人の言動が片っ端から気に入らなくて、信頼も元々弱いのではありませんか。 浮気で相手に弱みが出来たのを機に、自分好みに大改造しようとなさっておられるのでは、と感じました。 それも単なる一部リフォーム止まりではなく、実質建て替え状態で。 だから寄り添うとか自分が変わるとかいったアドバイスがピンとこないのかもしれません。 しかし以前も指摘しましたが、相手の能力を無視した要求はイジメです。 貴女が彼に要求しているのは「努力」ではありません。 単なる無茶振りです。 ご主人が変われるのはあくまでご主人の能力の範囲内です。 貴女はお嫌いでしょうが、そもそもご主人の「逃げ癖」のおかげで今でも一応夫婦でいられてる、という考え方も出来ます。 現実を甘く見て、嫌になったらポイと逃避する彼だからこそ、貴女の無茶振りも受け流し、或いは黙って堪えられるのでは？ 少なくとも、ご主人が貴女お望みの「配偶者とガチで向き合うタイプの男」だったら、寧ろ離婚が具体化している可能性が高かったように思います。 繰り返しますが、それが幸せかは別です。 貴女に多く望まない代わり、また他の女性に頼る事ももちろんありえます。 しかし世の中にはこういう捉らえ方もあるってことです。 今の貴女は、ご主人のいい加減さのおかげでラクしてる面もあるんだと。 貴女が今後離婚して新しくお望みの夫をゲットされる場合、貴女は貴女の言う「努力」をして自己大改造をする必要があるでしょう。 そういう男性は家庭にクオリティを求めるので、夫イジメする癒されない妻には厳しいです。 今まで現在のご主人に大雑把に受けたり流したりしてもらっていた貴女の言動全て、判定対象になるので覚悟したほうがいいですよ。 妥協して今のご主人と添うか。 相手そのものを換えて、また貴女自身も性根を入れ替えるか。 どちらがより幸せかは、貴女が自由に決めることです。
お礼
「相手の能力を無視した要求はイジメです。 貴女が彼に要求しているのは「努力」ではありません。 単なる無茶振りです。 ご主人が変われるのはあくまでご主人の能力の範囲内です。」 出来ないことをやれよというのはイジメでしょうが、私は少し強くなって欲しいと感じ、それに対する努力を求めているだけですよ？？努力とは「ある目的のために力を尽くして励むこと」ですよ？どこが無茶振り？努力なんて誰にでも出来ることでは？？？努力に関しては、やるかやらないか，しかないんじゃないでしょうか？ と書きましたが、ごめんなさい。 夫にとっては現状維持が精一杯，ということであれば、無茶振りとの指摘が理解できます。 が、やはりそんな夫に寄り添うのは厳しいものがありますね。へなちょこ。。苦笑 ありがとうございました。
補足
ありがとうございます。 加害者。。精神的に追い詰めてしまったのは事実ですが、そこだけクローズアップされるのはいかがなものでしょうか？正直、バカにしてんのか？といった心境です。 「過去のご主人の言動が片っ端から気に入らなくて、信頼も元々弱いのではありませんか。」 いいえ、全く逆です。女性関係だけは絶対に大丈夫だろう，といった絶対的な信頼を裏切られてしまったため、信じることが出来ないのです。これは、信じてれば信じていたほどそうなのではないでしょうか？ 「だから寄り添うとか自分が変わるとかいったアドバイスがピンとこないのかもれません。」 寄り添うことに関しては、それが最終的に相手をコントロールすることであればやりたくないですし、大きな愛で相手を包むことであれば浮気を許すことの出来ない私には難しいというだけです。自分が変わることは必要だと認識していますよ。ただ私が変わることで二人の問題が解決する，といった考え方にはピンと来ていませんが。。私が変われば夫も変わる，そういった信頼関係は築くことが出来ていませんでしたので、その言葉を信じるのは難しいのです。。 「相手の能力を無視した要求はイジメです。 貴女が彼に要求しているのは「努力」ではありません。 単なる無茶振りです。 ご主人が変われるのはあくまでご主人の能力の範囲内です。」 出来ないことをやれよというのはイジメでしょうが、私は少し強くなって欲しいと感じ、それに対する努力を求めているだけですよ？？努力とは「ある目的のために力を尽くして励むこと」ですよ？どこが無茶振り？努力なんて誰にでも出来ることでは？？？努力に関しては、やるかやらないか，しかないんじゃないでしょうか？ あなたの中で私に対するイメージがかなり出来上がっていますね、悪い方向で。笑 そして、今回頂いたご回答は質問とはずれていませんか？ 今回のご回答は「やり直したいなら信じなさいよ。あんたもその恩恵受けてるわけだから、夫に無茶振りやめなさいよ。もし再婚したとしてもあんたがそのままなら同じだよー。」って感じですかね。 質問は ・夫に寄り添うことは意味のあるものなのか？ ・寄り添っても、夫の努力がないのであればやり直すことなんて出来ないんじゃないか？ ・現状と比較して、上記はただの言い訳なのか？ ですので。。。
- puripuri777
- ベストアンサー率52% (10/19)
夫に対しては「褒めてのばして稼いでもらう」「かわいく頼んでなんでもしてもらう」に限ります。夫婦円満の秘訣です。 そういう事ができずに「言わずに分かって欲しい」「わかって当然でしょう」が高じて「こんなに空気が読めないなんて人として大丈夫？」とガミガミ。。。もう最悪のパターンですね。（男は全部いわないとわからない生き物です。全部いってもすぐにしてもらえませんしね。） あなたが正論を盾にガミガミという。それが正しくても男にとっては「存在の否定」しかなりませんよ。あなたの言ってる事があってても間違ってても、とにかく「否定されてる事実」しか残らないんです。自信を失ったダメ夫になるだけです。あなたがダメ夫を作ったのです。だから他所の女にいったのですよ。 「甘えてる奴を甘やかしては図に乗る」という、あなたの不安はわかります。でもその不安は貴方自身に「自信と力」がないからです。 でもすぐにどうにかできませんので、一度、別れてしまってはどうですか？ 今の歪んだ形では、何をどうしったてやはり一緒だと思うのです。 ご主人は「浮気は悪いと思ってるけど、その原因をつくったのはおまえ」という姿勢はおそらくかわらないですよ。（それが自分を保てる正当な理由なんですから）それくらい、「あなたがキツい」のです。 ご主人にしたら「電話番号」を変えるのが精一杯でしょう。あなたの親族に「かわりましたー」なんて連絡する余裕なんてないと思いますけどね。ふつう。よく考えてくださいね、「嫁が自分の行いを相談してるかも」と思ったら、恥ずかしくてできないですよ？しないといけないのはわかってるけど・・・・って。 でも、あなたはそれ以上の事を求める。 電話番号を変えた事が精一杯の人に、もっと生まれ変わる努力をしてほしい！！っていう貴方の心持ちでは、寄り添うなんて無理でしょう？ 私からできるアドバイスとしては、寄り添えないなら、無理にすることないっす、地獄の時間は少ない方がいいから別れちゃえ。ご主人は変わらないよ。あなたが変わる気がないと一緒で、ご主人も変わりません（笑） んで、自分１人で楽しい生活ができる魅力的な人になってください。って事です。
お礼
ありがとうございます。 が、すみません。私はあなたのような考え方を幸せとは感じません。相手をただ利用するのが幸せとはどうしても思えません。子供のため等で我慢しながらそういった生活を続けることは理解できますが。。 私がダメ夫を作った。浮気と同じですね。彼の責任は一切無視。正直、考え方が理解できないです。。。ごめんなさい。 そうですね、夫の気持ちはわかりますよ。ですが、自分が辛いからと言って"やらなくていい"にはなりませんよね？自分のしたことに対する責任は誰にでもありませんか？んー、それって、やりたくないからやらない、と変わらないと思います。 ただ、夫にとっては彼女と別れ、連絡先を変えるのが精一杯、はそうなのかもしれませんね。無責任だな、といった感想が強いですが。笑 …そういった視点から見るのであれば、意見を言うことを求めた私に対し、夫は耐えるだけが精一杯ということですね。。んー、なんでそうなんでしょ。権利の前に義務だと思うんですけどね。。。 ありがとうございました。
- 8ry0ox8
- ベストアンサー率11% (38/332)
こんにちは！ あなたの他のご質問を２．３個拝見してました。 あれからずいぶん学習されてる感じです。 以前のは論理的というより独善的だなァって傾向が強かった気がしましたけど 今回のご質問のように改善の余地があるところがけっこう凄いです。 で、今回のご質問に関して恐縮ながら見解を述べさせていただけるなら 旦那さんは変わらないと思います。 それはあなたが思う範囲の中では変わりません。って意味です。 これから先もあなたの思うような夫にはならない でしょうね。 浮気についての反省もぜんぜんしていないと思います。 むしろ読んだ限りの印象では旦那さんにとっての浮気行為は 「自宅前に不法駐車されてる人が腹いせにタイヤをパンクさせてる図」 を思い浮かべました。 パンクさせるのは悪いことですけど、 そういう人にでもそれなりの理由がある って意味です。 その場合、同じ事をされてもあなたなら 「車の前に張り込んで本人に文句を言う」 が正しい図だと思います。 人は不法に感じたことの復讐が同一ではありませんので それぞれ自分の好みに合った行動をします。 旦那さんにとってはあなたに支配されてる状況が 不法にはみ出してくる 状態だったのでしょう。 それに見合った行動が浮気だっただけで あなたが弱さから来る って思うほど旦那さんは 弱いから浮気したって思っていないと思います。 努力したって完璧には変わらない。いつかほころびがでるでしょ？ といった返事が出てくるようになったのは お二人にとって進歩なんじゃないですか？ 旦那さんにとって今のあなたはそういう話もしやすくなったのでは？ あなたはすでに現在進行形で確実に変わっているし これからも、もっと変わるんじゃないですか？ 努力することには限界があります。 努力が必要って事は、不本意な状況 を意味します。 あなたが努力によってではなく本心から自然に歩み寄らないと お二人はずっと同じループを回ることになる。 それを旦那さんは ほころび って表現してると思います。 あともうひとつ、 相手の努力があるかないかで自分が努力するかどうか考える っていうのは、 相変わらずの独善部分だと思います。 相手に求めることが多い人は相手に依存しています。 わたしがこうするからあなたもこうして とか、してくれないならわたしもしない って思わないほうがいいです。 相手によって自分の行動を決するのではなく まず、あなたがどうしたいか を考える訓練をしたほうがいいと思います。 相手に求める行為は、 事がうまく行かなかった時に自分の責任を転嫁することになるのです。 あなたは相手が努力をしないのに私だけ努力をしても意味が無いと思われていますが そもそも努力は誰のためにするものですか？ あなたの努力は、もし彼を変えなくても、あなた自身を変えます。 今までは許せなかったものが許せるようになる。 イヤだった部分がイヤじゃなくなる。 それは旦那さんのためというよりもあなた自身が小さい独善の殻から 開放されることになるのではないでしょうか？ あなたのご質問につく皆様の回答はどなたのものもとてもすばらしいです。 意味がわからないことをそのままにせず 皆様からの回答を何度も読み返してみることをお勧めします。
お礼
ありがとうございます。 お褒め頂いているようで、嬉しいです。でも、自覚はないです。苦笑 あなたが思う範囲では変わらない、が理解出来ません。私が思い描くようにはならないだろうね、ということでしょうか？ 夫の浮気の例え、その通りだと思います。だけど、理解は出来てもいけないことはいけない、ですよね？その反省が出来ないのはやはり問題です。。 ちなみに違法駐車、私なら張り込みなんてせずに警察に通報して終わりですよ。笑 夫の発言、進歩ですかね？ 私に向けられた言葉であれば、夫の考えがものすごく利己的だということになりませんか？なぜ自分が努力しないのだろうと思いますよ、私は。浮気が悪いことという認識がないわけではないと思うので、努力はないにしても、浮気をしてしまったことに対する反省はあってもいいのでは？と感じます。 この言葉、私は夫が言い訳的に使ったと認識しております。誰に言っているか関係なく、言っている意味としては「頑張ったっていつかダメになるよ」と取れませんかね？努力しない自分に対する許しを自分でだしていると感じました。 そして、最後に付け足されている言葉。相変わらずだなぁの部分は勘違いでは？？私は夫が努力しないから自分もしない、とは言っていませんよ？自分だけが努力しても無駄とも言っていません。 夫"も"努力しなければ(私だけが頑張っても)意味が無いだろうと言ってます。 他の回答者様が仰っているように、二人がやる気にならなければ無駄といった認識です。 ありがとうございました。
- aogawa
- ベストアンサー率53% (34/63)
理不尽に感じられるかもしれませんが あなた様が変わる事しか解決方はないんです。 しかもあなた様が御主人より先に変わらなければいけないんです。 そんなの変、向こうだって悪いんだから同時進行じゃなきゃおかしいって思いますよね？ でも残念ながらこの順番は変わる事はありません。 でもだまされたと思って実行してみてください。 御主人はあなた様が変わった時に必ず変わります。 私も体験したから断言できるんです。 保証します。 男の人は成分がプライドでできている（？）ので たとえ正論であろうとあれこれ言われ続けるとどんどん委縮してしまうんです。 そして自分よりも優秀な妻に自分は似つかわしくない、 必要とされない存在なんだと思いだします。 本来男性は女性を守りたいという騎士道精神を持っています。 それが家庭で発揮できなければよそで見つけるしかないではないですか。 御主人は自分も変わるという気持ちを持てないほど今傷つき自信を失ってしまっているんです。 もうどうとでもなれという気持ちまで来ているやもしれません。 瀕死の患者にあれしろこれしろなんて無理ですよね？ そんな御主人に必要なのはあなたからの無償の愛です。 あなた様が本当に御主人とやり直したいと真剣に考えるならば 仕事から帰ってきた時笑顔で迎え、御主人のやりたいようにさせてあげてください。 心からご主人が大切にされてると感じられるように労ってあげてください。 よりそう気持ちではなく、夫をたてて仕える気持ちでいた方がいいと思いますよ。 男の人はいつでも自分が精神的に上にいたいんです。 だからこそこの妻を一生守り支えるという気持ちがわき上がってくるんです。 家庭が居心地良くなったら御主人は二度とよそ見なんかしませんって。 今一度質問します。 あなた様は心から御主人を愛していますか？ ここが大前提です。 気持ちが冷えてしまったならば このアドバイスは役に立たないと思いますが 浮気されてなお「寄り添いたい」と願えるようなあなた様は向上心のある方だとお見受けします。 個人的にはもう一度頑張ってほしいです。 どの位かかるか分かりませんが必ず道は開けます。 それでもどうしてもだめだった場合、 その時初めて離婚を視野に入れても決して遅くないと思います。 見返りを期待しないで表す愛は必ず人を変えます。 頑張ってください。（＾＾）
お礼
ありがとうございます。 私の中に二つの気持ちがあります。 不器用な生き方しか出来ない夫をどうにかしたいと言う気持ちと、尊敬されたいなら尊敬される生き方をしろという気持ち。 どちらが強いのかというと、後者です。自分と同じ向上心を夫に求めてしまいます。 夫が向上心を持った時、私は幸せだと思います。自然と夫を尊敬できるでしょう。 が、ご回答者様のおっしゃるように私が夫にとってなくてはならない存在になる努力をし、そうなれたとして、、それは本当に幸せなんですかね…？なにか、本当の意味で相手をコントロールしている気がします。それは夫の気持ちではなく、私が夫に持たせた気持ちという感じがします。。私が頑張った結果，でしかないように感じてしまい、例えそうなったとしても、私はそのことに幸せを感じることは出来ない気がします。。 夫の気持ちをコントロールする感じがし、それが夫の幸せでもないように感じます。。結局、私がなくてはならない存在になったうえで、あなたが変わらないなら私はいなくなるわよ？的になってしまう気がします、私の場合。やる前からそういったことを思うので。苦笑 私の夫に対する愛があるのだとしたら、それは男女の愛というよりも人間愛的なものなのかもしれませんね。。。 ありがとうございました。
- aoinosuke
- ベストアンサー率31% (92/288)
何度か回答させていただいています。こんにちは。 確かに結婚を祝福してくれた周りの方のことを考えれば、２人でやり直すのが一番なのだと思います。 そして、やり直すには旦那様がもっと誠実に真摯になる”べき”ですし、浮気された貴方が自身を振り返って反省しているのだから、した方はもっと反省して努力す”べき”です。 何度かご質問を見かけましたし、回答したものもありますが、あなたの言っていることは一貫していて矛盾はないと思います。 でも、浮気が発覚した後にやり直すには、まず大前提が成立していないと。 １．お互いが相手をまだ愛している ２．信頼関係の再構築に掛かる時間と労力を費やしてでも、相手と一緒にいたいとお互いが思っている この二つの気持ちが双方にないと何も始まらないわけです。 つまり、やり直”したい”という感情ですね。”べき”じゃない これを浮気した方もされた方も持っていないと、一方がどんなに努力しても、やり直すのは難しいのだと思います。 あなたはいかがですか？ 感情の面で、本当に”やり直したい”と思っているでしょうか。 旦那様はどうか。恐らく、そこまで強い気持ちはないのではないかと、ご質問や補足を読むに思います。 他の質問で「離婚を考えてないなら、まずは寄り添え」という回答が多かったのは、皆さん、旦那様が大前提をクリアしていないのを感じてのことと思います。旦那様が”やり直したい”と本気で思わない限り、あなたがどんなに頑張っても辛いだけですから。 そしてあなた自身もそれをクリアしていないように見た人は、距離を置いて考えるとか、離婚とか、ということをオススメしたのだと思います。まだお若いですし、お子さんもいないですし、経済的にも自立されていて今の旦那様に縛られる理由はないですからね。 今現在の状況で”やり直したい”という強い感情があなたの中に湧いて来ないなら、今の旦那様とやり直すのは難しいと思います。 旦那様が変わってくれたら分からないのかも知れませんが、それは旦那様の感情が決まらないと進まないことです。
お礼
ありがとうございます。 いつも冷静で的確な回答、大変感謝しております。 「１．お互いが相手をまだ愛している ２．信頼関係の再構築に掛かる時間と労力を費やしてでも、相手と一緒にいたいとお互いが思っている この二つの気持ちが双方にないと何も始まらないわけです。」 仰るとおりだと思います。 現在、自分の気持ちが正直分からないのですが、、私の中にやり直せたら良いのにな（やり直すべきとは考えていません）と言う思いはあります。これが愛からなのかは分かりません。ただの執着なのかもしれません…。 また、夫の反省さえ見えたら，彼のやりたいように付き合おうと言う気持ちもあります。が、あくまでも「夫の反省が見えたら」なのです。。純粋に一緒にいたいからと言ったものではないのですよね…。最近、疲れてしまっているのか許しちゃおうかな，といった思いも出ています。が、それは誰のためにもならないと留まっています。。反省もしていないのに許しては、夫はまた繰り返すと思います。またこういった風に苦しむのはね…と思ってしまう部分があり。。。 「他の質問で「離婚を考えてないなら、まずは寄り添え」という回答が多かったのは、皆さん、旦那様が大前提をクリアしていないのを感じてのことと思います。旦那様が”やり直したい”と本気で思わない限り、あなたがどんなに頑張っても辛いだけですから。」 とありますが、これは、私が本気でやり直したいと思って寄り添えば、夫が変わるかもしれないから，ということでしょうか？だから本気でやり直したいなら私から歩み寄ってみなさい，ということですよね？ 実際、夫の回答がないので苦しい部分があります。。考える時間が欲しいそうで、待っております。本心としては、浮気しておいて待たせるってなんなんだよ、やり直した言っていったくせに。と思っておりますが（笑）、最後のチャンスとして待ってみることにしました。 どうもありがとうございました。
補足
お礼の中で 「他の質問で「離婚を考えてないなら、まずは寄り添え」という回答が多かったのは、皆さん、旦那様が大前提をクリアしていないのを感じてのことと思います。旦那様が”やり直したい”と本気で思わない限り、あなたがどんなに頑張っても辛いだけですから。」 とありますが、これは、私が本気でやり直したいと思って寄り添えば、夫が変わるかもしれないから，ということでしょうか？だから本気でやり直したいなら私から歩み寄ってみなさい，ということですよね？ と書きましたが、違いますね。 私がやり直したいのであれば、夫をやり直したい気持ちにさせるために歩み寄りなさい，ということですね。 もう一度よく考えてみます。 ありがとうございました。
お礼
ありがとうございます。 きちっと向き合って下さり、丁寧に教えて下さり、本当に感謝します。 男女の性差。理解、しなくてはいけませんね。相手をよく見て、学ぶ必要がありますね、私は。 夫はプライドが高い方だったと思います。が、私はそれをわかっていながら、これは余計なものだ、と傷つけたと思います。夫に問題があるかどうか、よりもそれを大事にしている、という夫の気持ちを理解し、大事にするべきだったのですよね。その上で自分の気持ちを伝える等すれば良かったのですよね。。 私は夫に、尊敬されたいなら尊敬されるようになることを求めますが、私も、愛されたいなら愛されるように振る舞うべきですね。 それを代償行為と思うか、相手を喜ばせたいと思うかは気持ち次第、なのでしょうね。 私の、夫に対する気持ちは愛ではなく、執着だと思います。。それを愛に変えられるかどうか、がキーポイントなのでしょうね。 やはり、理由なんか関係なしに純粋に夫をどう思うか、一緒にいたいかどうかを見つめなくては答えは出ないのでしょうね。。 ありがとうございました。