恋愛は良いけど結婚は

質問

２０代後半・女性です。
昨年末に７年間付き合ってきた恋人にプロポーズされ、受け、
両親への挨拶も済みました。
私たちの間の問題は、「遠距離（中距離？）」恋愛。
最初は、もう７年も付き合ってきたんだから、そろそろケジメを…
ということで、「一緒に住めなくてもいずれ、ということでまずは共通の
住居を」という形でいわゆる「週末婚」を考えていました。
しかし、相手方の両親が反対、本人（恋人）も「やっぱり一緒に住めなく
ては結婚の意味が無い」と心変わりしてしまいました。
経済状況もご存知のとおり悪く、いつ転勤になるかも不明、転職も難しい、
自分自身も仕事をしていますが、辞めて付いていって先々どうなるかと
不安です。
両親に挨拶までしておいて簡単に撤回してしまう相手への不信感と、
長年付き合ってきたという愛着とのはざまで揺れています。
２０代後半ということで、決していくらでもやり直しがきく年齢では
無いという自覚がありますが、ここで無理矢理すがって人生に失敗する
のもこわいです。
どうしたら良いものでしょうか。

回答No.4

forever116

３０代既婚者♂です。
このままでは、たとえ強引に結婚したとしても
悲しい結末が待っている可能性は高いですね、長く付き合えば
いいという問題でもありませんよ。
結婚できるだけの心が育っているかいないの問題です。
週末婚というスタイルはあるにはありますが、あなたの場合
ちょっと違うかなという印象です。
あなたは、今までの生活を変えることが嫌なだけではないの
でしょうか？
新しい場所で、新しい生活を始めることに恐怖を感じているの
です。結婚するということはそういう事も乗り越えないと
いけないのです。
今までの生活リズムを崩さないで結婚したいというのは、
少し無理がありますよ。
それと、全く知らない土地へ飛び込む勇気が持てないような
レベルの彼への思いというのは、果たしてどうなんでしょうね、
本気で愛していたら、迷いなんてないはずなんです。
週末婚を相手のご両親やあなたのご両親に納得してもらう
ことは、まず難しいでしょうし、ここは冷静に見極めたほうが
いいでしょうね。
でもあなたがおかしいとか、悪いと申し上げたつもりは
ありません。ただ決断を誤るとその後の人生が大変辛いものと
なってしまうので、申し上げました。
住めば都、案ずるが産むが易しですよ。大丈夫です。
今逃げても、またいつか同じことで乗り越えなくてはならない
時が繰り返し訪れるだけですからね。

お礼

>新しい場所で、新しい生活を始めることに恐怖を感じている
細かいニュアンスでは異なる点はあるものの、おおかた
ご指摘のとおりだなぁと思います。
大事な決断なので、いろいろ見つめなおして（中からも外からも）
道を決めようと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

yyy0307

＞経済状況もご存知のとおり悪く、いつ転勤になるかも不明、転職も難しい、自分自身も仕事をしていますが、辞めて付いていって先々どうなるかと不安

それって、ほとんどすべてのカップルに、というか社会人であれば誰にでも起こりうることで、それで結婚を躊躇する（仕事をやめて一緒になるつもりがない、週末婚できないのなら嫌だ）というのは、そもそも結婚する気がないのでは？と感じました。

もちろん週末婚のカップルもいますが、それは少数派で、本来結婚というのは仕事や経済面を含め、一緒に人生を歩み、苦楽をともにしていくということではないのでしょうか。

質問者様は、「自分が仕事をやめて彼のところに行っても、新しい仕事が見つけられないかもしれない。彼だってリストラされるかもしれないし」と思っていらっしゃるのですよね？つまり、結婚することによるリスクを考えると、今の自分の生活を変えたくないのですよね？それなら、結婚は無理だと思います。

結婚すれば、自分の生活も相手の生活も変わります。自分一人のための自由な時間やお金も減る。相手の転勤で見知らぬ土地へ行くことになるかもしれない。それでも相手と一緒にいたい、これからの自分の人生この人とともに歩みたい、この人とならどんな苦労も一緒に乗り越えられる、そういう気持ちがあってこそ結婚に至るのだと思います。

そういう気持ちのないまま、「とりあえずけじめ」なんていう理由で結婚したって、結婚生活はうまくいかないと思います。「今までのほうがよかった」という、ワガママや不満が出てくるだけです。

彼とどんな人生を歩んでいきたいのか、自分の人生にとって彼はどういう存在なのか、よく考えてみてはどうでしょうか。

お礼

>彼とどんな人生を歩んでいきたいのか、自分の人生にとって彼はどういう存在なのか
これまでも考えていたつもりでしたが、もしかしたら目をそらしていた
ところがあったのかもしれません。
「ここから新しい人性が始まる」くらいのつもりで、
もうひとふんばり考え抜いて（頭だけではだめですけど）、
答えを見つけたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.2

zeronex

両親に挨拶まで済ませて撤回なんて・・・誠意に欠けていますね。私ならそんな彼を信じて結婚はできませんが。。。結婚は紙切れ一枚で成立しますが、継続し相手を信頼していくことは大変です。

悩むよりもやってみて！とは言いません。人生である程度勢いは必要ですが、結婚は別だと思っています。今から不安要素が見えているのであれば、答えは出しやすいのではないでしょうか？心変りした相手を許し、状況を受け入れて頑張っていくか。新しい人生を始めるかだと思います。

相談者様の文章から察するに長年の付き合いで愛だけではない情も大きいと思います。簡単に割り切れないとは思いますが、よく考えて答えを出されるほうがいいと思いますよ。

お礼

おっしゃるとおり、そこそこ長く付き合いつづけて、半ば家族的な愛情に
変わっていて、「愛」なのか「愛着」なのか見えなくなっているというか
判断がつかなくなってしまっているところはあると思います。
自分の心なのに、自分でもはっきり分からないのが情けないですが、
よく考えて答えを出そうと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

5431

プロポーズを受ける前に、こういう事ははっきりさせておくべきだったのでは？
＞辞めて付いていって先々どうなるかと不安です。
不安をなくすためには、精一杯努力するしかないんじゃないですか？
＞ここで無理矢理すがって人生に失敗するのもこわいです
まだ結婚生活は始まってないんですよね？始まる前から失敗する事を考えてどうするんですか？どうやったら幸せな結婚生活が送れるかを考えたほうが、よっぽど前向きのような気がします。