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同棲のけじめとは？
- 同棲にあたり、彼女の母親との関係について話す
- 彼女からの相談を受け、彼女と同棲を始めることに
- 自身の親からの反対に戸惑っている
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- nopne
- ベストアンサー率17% (145/843)
文面がちょっと気味悪さがあります。 一般的にけじめとは結婚のことです。 その女の子は、交際相手というのではなさそうですね。 その子は家を出たい（自立したい）願望があるだけで、 あなたと一緒にいたい訳ではないでしょう。 家出したい子を合法的に家におけないだろうか？というのと近い気がします。 母親が女手ひとつで子を育てるのは大変で思い通りにならないこともあり、 色んなストレスもあるかと思います。 客観的に見て虐待までとはいかず、親と反発する子が経験する時期という程度ですね。 彼氏の所に行ってるというのと、 どこの誰だか知らない人の所に住んでるではだいぶ違います。 しかも出向いて来て何か話をするなんて気味悪さを感じるでしょう。 会わないのは当然です。 家に置いても、たぶん、定住しないと思います。 出て行った時、取り乱さないでください。
お礼
回答ありがとうございます。 彼女は、確かに私の交際相手です。 彼女は私と一緒にいることを望んでいましたが、私は彼女に自立を勧め、 彼女はそれを目指そうと就職活動を始めました。 彼女の母親は、娘が彼氏を作ることは反対していないようですが 会ってもらえないということは私を認めてはいないでしょう。 彼女自身は「虐待」という言葉を使っていましたが、 客観的に見てどうなのかは直接見たわけではないのでわからないです。 母親と話ができないとどうしても彼女寄りの考え方に なってしまうので、そういう意味でも会いたかったのですが。
- fushigi2012
- ベストアンサー率27% (402/1476)
30歳に成って「ケジメってなんですか？」とは困り者ですね。（笑） 相談者様が経験した、ルームシェアの目的ってなんですか？ 経済的効率性では無いですか？ 特定の物件を選ぶときに、物件自体の利便性、費用、安全性、時間的効率、等々を勘案して「一人で済むよりもシェアした方が有効だ」と結論出来る者同士が相応に分担するのがルームシェアです。特定の感情は後回しで、経済的効率が高いことが決定条件でしょう。 では、同棲の目的ってなんですか？ 面倒なのでイチイチ、言いません。 この程度の問題には相談者様が自分で答えを探して下さい。 相談者様が回答を見つけた時に、この質問の内容と照らし合わせてみれば、「ケジメ」も意味も解るでしょうし、ご両親の発言の意味も、対処方法も解るでしょう。 もう少し、大人に成らないと結婚はおろか、同棲も無理ですよ。
お礼
回答ありがとうございます。 質問を書いていて、結構、こういった回答を多くいただくのではないかと考えておりましたが、みなさん親身に回答くださり、質問して良かったと思います。
別にどうでも良いと思いますが。 人の世の本質は詰まる所、生存競争です。 ともすれば、これがそんな真っ白なものである訳もありません。 結局の所、人の世とは真っ白な綺麗事では動いていません。 むしろ、問題なのは質問者さんがこれを理解できているかいないかです。 ここまで分かっているのであれば、 別に出たこと勝負でも結構なんとかなっちゃいます。 逆に言うとこれが分からないようだと 何をしても上手くはいかないです。 その上でですが、 自分たちの生き方は、自分たちが決めるもの。 親の意に沿う沿わないも、 全ては自分たちが決めること。 まず初めにですが、 良い人、良い子を演じるのは、一先ず止めておきましょう。 理由は上で述べた通り、 人の世とは真っ白な綺麗事では動いていないからです。 それからですが、 こと日本と言う国において「家庭」「親」と名の付くものの「正論」や「常識」は信用しない方がいいです。 親はなくとも子は育つ。 日本と言う国において「家庭」「親」とは、こう言うものです。 親などいらなくなったら捨てればいい。 そうでなくとも、親との付き合いは必要最小限に留めるべきです。 差し当たってですが、 良い機会だと思います。 まず、彼女には彼女の母親と徹底的に喧嘩させましょう。 場合によっては、このまま絶縁状態にしてしまってもいいです。 それから、質問者さんもですが、 質問者さんにとってもいい機会だと思います。 この際、質問者さんも自分の親と徹底的に喧嘩しましょう。 当然、質問者さんも親との絶縁は覚悟しましょう。 自分を守れるのは自分だけです。 誰に何と言われようが、 戦うべきものとは戦うべきであり、 逆らうべきものには逆らうべきです。 生きる事とは戦う事です。 その気になればどうとでも戦いようはあります。 交通事故にしてもそうですが、10対0の事故はまずもって起こらないです。 横からぶつかってきたような事故ですら、7対3くらいにしかならないです。 逆にいえば、こんな勝負ですら、10対0で負けることは、まずもってありません。 それに、これは受け売りなんですが、 一番の親不孝は親より先に死ぬこと。 二番目の親不孝は良い子を演じる事です。 結婚もせずに親の年金を食い潰すつもりでいるなら話は別ですが、 そうでもない限り、子供があまり良い子でいる事は親にとっては幸福な事とは言えません。 最後になりますが、 今後はイチイチ親の言う事を真に受けるのは止めましょう。 そんな事をしていたら一生結婚もできません。 確かに、親は親なりにイロイロと思う所はあるのかもしれませんが、 だからと言ってイチイチそんなものに付き合っていたらキリがなくなります。
お礼
回答ありがとうございます。 結局はお互いにこの関係が納得できているのかだと思います。 私自身が納得しきれていないからこそ、ここへ質問をしたのだと思います。 人は人、自分は自分。 とはいえ、結婚は人生にとって大きな選択肢であり、 親への最大の孝行でありたいと思います。 だからこそ、どうしていくのが最善な道であるかを、改めて考え直していきたいと思います。
- toiawasedesuyo
- ベストアンサー率15% (735/4711)
５５歳 男性 同棲とは結婚を前提に生活を始める事です 私も彼女と同棲しました 半年後結婚式を挙げると言う説明をして、承諾を得ました ただ、ダラダラ生活する事ではありません 結婚する意思が無いなら、別れるべきですよ
お礼
回答ありがとうございます。 同棲と結婚は確かにつながっていくものと改めて思います。 もう少し時間が必要だと思いますし、彼女が親や私へ依存しなくなって初めて対等な交際ができるようになると思います。
嫁入り前の他人の家の娘さんをかわいそうだからという理由だけで居候させている息子はもう30代なのに婚約して結婚する約束もできないのか、という意味なんですよ。 かわいそうという同情だけなら同棲なんてやめなさい。 いくら彼女が母親とうまくいってないといっても血の繋がった親子です。 将来的には関係が改善する可能性があるのですよ。 第三者から見たら彼女もあなたも今の現状から逃げたいだけの同棲にしか思えないですよ。 サイトで質問しないと分からないなら実は彼女に同情だけの気持ちしかないということじゃないんですか？ 親が言いたいのは嫁入り前の娘さんと軽い気持ちで同棲するな、という意味ですよ。 30代なのにけじめをつけられないのが情けなく思います。 彼女を本当に救いたいなら嫁にもらってやれば？
お礼
回答ありがとうございました。
- MuntiBBA001
- ベストアンサー率12% (217/1793)
結婚を前提として、一緒に住むということを お互いの両親に対して説得し、 了解を得ることです。 同棲と同居を混同してはいけません。
お礼
回答ありがとうございます。 改めて彼女と話し合いたいと思います。
- kamunabi
- ベストアンサー率22% (139/617)
けじめの意味が分かるまで、同棲なんかしちゃいけません。 貴方がやってる事は「可哀想だから」と言って野良猫にエサを与えているような事です。 自己満足でしかない。 20代前半なら、家をでて、自活する事だって出来るし、親が嫌なら顔を合わさない様に暮らすことだって可能です。 彼女が大事なら、逃げずに親と向き合う様に話し、支えるのが「大人の男性」だと思いますよ。 歳だけくった「お子ちゃま」は、責任取れない様な行動はしちゃいけません。 迷惑です。
お礼
ありがとうございます。 親子は切っても切れない関係ですから、逃げてはいけないと思います。 私のしていることは、彼女が関係から逃げる手助けになってしまっていました。 彼女は経済的に自立が厳しい状態ではありますが、だからと言って同棲が安易な選択肢だと考えてはいけないと改めて感じます。 彼女と、どうすれば自立の道を歩んでいけるかを、話していきたいと思います。
- hkinntoki7
- ベストアンサー率15% (1046/6801)
＞ルームシェアと彼女と一緒に住むことと、 ＞何が違うのでしょうか ルームメイト（同性、異性問わず）とはセックスしません。質問者様は彼女とセックスしていないのですか？ 自分なら同居するのではなく、彼女に独り暮らしさせます。質問者様が保証人になる、彼女が独り暮らしするにあたり、生活費が足らないのなら質問者様が出してあげたらいいのです。 子どもは一人の人間ではあるけど、経済的に自立していないのであれば、ある程度、親に従わなければなりません。だから、同棲するならお互いの親の承認が前提です。そのことをけじめと言われているのではないでしょうか？出逢って１ヶ月で結婚しても離婚する可能性が高いから結婚などしない方が良いです。彼女は親元を離れられるために質問者様を利用しているだけかもしれませんしね。
お礼
回答ありがとうございます。 私自身も、彼女は一緒に住むのではなく自立するべきだと思います。 そのための道筋を、すぐにでも考えていきたいと思います。
- zabusakura
- ベストアンサー率15% (2438/16241)
「けじめ」とは結婚意外ないと思いますが。 男女として付き合っているのだから、ルームシェアではなく同棲でしょ。捨て犬や捨て猫じゃ ないんだから、そんな簡単に同棲してもいいのか？と言いたいのでしょう。 もし、あなたと彼女が別れて、彼女が次に付き合った人と結婚するとします。以前、同棲してたと わかったら結婚の話は壊れるかもしれません。 男性は比較的そういうリスクは低いのかもしれませんが、男性は、そういうのを気にする人 多いと思いますよ。 そんな気軽に同棲して、そういう時、どう責任、取るんだ？というようなことです。 しかも、全て折半なら、まだしも。出会って１か月で同棲っていうのも、何て軽い子という 印象もあるし、親との折り合いが悪いからと転がり込むようなことをするのも、かなり印象は 悪いと思います。 それでも、息子が好きな人ならというお気持ちで、彼女が傷付くことがないように責任を取りなさい という意味だと思います。 純粋に家を出たいならルームシェアなり自分で借りることを考えれば、いいだけのことです。 親にしてみたら親と折り合いが悪く家を出たいから息子が利用されてるんじゃないかも、御心配 だと思いますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 世間からどう見られるかの考え方が、わかりました。 私の親は、確かに回答者様がおっしゃいますように、心配だと言っていました。 もう一度私自身も同棲に関して認識を改めて、考え直したいと思います。
- kotaegahosii
- ベストアンサー率10% (72/689)
30代にもなってわからないとは。驚いてます。 世の中の感覚を身につけたほうが良いです。
お礼
回答ありがとうございました。 彼女との同棲は解消しました。 2人で話し合い、彼女は今、就職して社宅に入り、一人暮らししています。
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お礼
回答ありがとうございます。 とても親身に回答くださり大変ありがたく思います。 私自身もこのままでは良くないと思っています。 まだ、付き合って間もないし、結婚には早いです。 第一に自立を目指すのが、彼女のためにも良いことだと思います。 一緒に住むのなら結婚を前提に考えるべきだし、その段階には至っていないと考えたからこそ「けじめがない」と私の親は言ったのだと考えられるようになりました。 彼女と改めて今後について話し合います。