結婚ってなんなんですか！？？？

質問

私は３０オトコです。
今回は彼女との結婚観・自分自身への結婚というものについての質問をさせて頂きます。

正直、結婚というものが怖いし、無意味にも思えますし、しなきゃいけないコトでもなく、しかし、しないと後悔しそうで自分が欠陥商品に後々思えるんだろうな・・・と思います。
私の周囲での結婚率は３０％以下ですが、それに甘えて楽観視しているコトに不安も覚えます・・・・。

付き合って二カ月（３０才の彼女）の彼女がいるのですが、周囲の人間が最近ガンガン結婚していき不安になっているようで、私にもそれに対しての具体的行動を迫られている感じです。
彼女は中国人の＠通訳さんで、私の実家等に関しては一切知らない状況で、それも一因しているかもですね。

最近は地元デートが多く、USJやTDL行こうよ！？と言っても全く食い付きがありません。
彼女が求めているものは全く別で、おそらく私の結婚への具体的な行動でしょう・・・。
しかし、まだ二カ月というものもありますし、私は母子家庭で、結婚で失敗したくない思いは人一倍あるようなのです・・。

今の彼女と結婚が考えられない訳ではありません。
同棲など経由してこの人ならと考えられれば結婚したいですが、とにかく結婚を意識する彼女で、ムリに子供作ろうとしたりとかもあって、お互いのこともあり、僕的には別れた方が良いのかな・・・と考え始める始末です・・・。

どんな意見でも構いません。
結婚を決意したエピソード等や批判等およせ下さい。
そしてあなたならどんな風に考えますか？

回答No.4

terume1999 · ベストアンサー

はじめまして、31歳♂です。
私は独身で彼女もいませんが、私なりの考えを書いてみます。

一番必要なことはあなたと彼女の結婚観を照らし合わせてみることだと感じました。
あなたは結婚というものをどういうものだと思っているのでしょう。
今の交際している状態と何が変わると思いますか？
あなたなりの考えがあるはずです。
それと同じく彼女なりの考えもあるはずです。
そこを一度掘り下げて話し合ってみると良いかと思いますが如何でしょうか。

＞正直、結婚というものが怖いし、無意味にも思えますし、しなきゃいけないコトでもなく、しかし、しないと後悔しそうで自分が欠陥商品に後々思えるんだろうな・・・と思います。
私の周囲での結婚率は３０％以下ですが、それに甘えて楽観視しているコトに不安も覚えます・・・・。

しないと後悔しそうで自分が欠陥商品に後々思う、っていうのが良く分かりませんでした。
結婚は周囲に合わせてするものではないですし、結婚しなかったからと言って欠陥商品であることもありません。

彼女の行動も気になりますね。
周りの人が結婚してるからそれに焦りを感じてあなたと結婚したいと考えているんでしょうか？もし本当にそうだとしたらあまり良いこととは思えません。

私の考え方を押し付けるわけではありませんのでひとつの意見として参考にしてください。
恋愛の状態から結婚をするということは、婚姻届を出すとか財産が共有されるとか浮気をしてしまった時に不倫扱いになったりそういう法的な縛りが発生したりしますが、一番の意味はお互いの家族に認めてもらい、相手の家族と自分の家族が結びつくことだと思います。
そして、2人で新しい家族を作っていくという誓いであるとも思います。あなた方のご両親がそうしたように。

つまり結婚はする2人が幸せになる為の手段であり、目的ではないというのが私の考えです。
彼女は「結婚」がしたいのでしょうか？
それともあなたと一緒に幸せになりたい、その為に結婚を望んでいるのでしょうか。
これらの意味は全然違います。
あなたはどう思っているのでしょうか。
そこをすり合わせることが今のあなた方に一番必要なことであると思います。

周りの人がしてるから、とか独身だと欠陥商品っぽいからというのでは結婚の理由としては軽すぎると思います。
必ずとは言い切れませんが後悔することになると思います。
まだ交際二ヶ月ということであればデートを重ねてお互いをもっと知り、一緒にいて良いと思えれば家族を紹介してみたり時間をかけて仲を深めてみてはいかがでしょう。

お礼

「結婚はする2人が幸せになる為の手段であり、目的ではないというのが私の考えです。」
確かにその通りだと素直に感じ、また結婚という法律行為が一体何のために存在しているのか？が今まで分からなかったですが、回答者様のご意見でハッキリと自分の中で納得いきました！！

今後は彼女と少し距離を置き、彼女の目的等を自分の目で見定めるつもりです。
素晴らしい言葉でした。
ありがとうございます！！（*^_^*）

回答No.11

elin

もし彼女が日本人なら、３０歳だし、焦る気持ちも分かる、と回答するところですが。
（出産年齢にも限りがありますしね。）

ただ、お相手が中国人とのこと、その点が気になったので、ご質問の直接の答えにはなりませんが、下記のURLをご覧下さい。
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1218629347

注目すべきは、ベストアンサーに選ばれた回答、ではなく、その下。
つまり、中国での常識です。

言葉は悪いですが、貴方は金づるに見られている可能性が高いと思います。付き合って二ヶ月で、子づくりに走ろうとするあたり、まさにそんな「下心」が見えます・・・。

お礼

回答ありがとうございます。

彼女が中国人というだけで偏見を持って見るつもりはありませんし、今後出会う外国人に対しても同じですが、確かに日本に生まれ日本の常識で埋まってしまっている私には衝撃的な内容でした。
また、そのようなリスクもありうるということを含め彼女と接して行こうと思います。

上記サイトのような目的でしたらマジギレ間違いなしですよね。。
参考になりました！！（*^_^*）

回答No.10

lilin0710

失礼を承知で申し上げます。
自分だったら、配偶者ビサ欲しさの行動ではないか、と疑ってしまいます。

> とにかく結婚を意識する

> ムリに子供作ろうとしたりとかもあって、

付き合って2ヶ月ですよね？
はっきり言って「異常」です。

重ねて失礼をお詫び申し上げますが、少し距離を置かれて様子を見るのがよいのではないでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。
失礼だなんてとんでもない！！客観的かつ正論だと思います。

第三者の意見を聞いてみて、やっと自分自身を客観的に見ることが出来まいした。
本当に子供ができ、出来ちゃった婚なんて全く望んでいない結婚したかもしれない自分を想像すると恐ろしい・・・です。。

距離をとにかくおいてみて、相手の真意を探ってみようと思います。
というより、ぶつかってみて胡散臭かったら付き合いを考えようと思います。
ありがとうございました。

回答No.9

noname#181802

付き合って2ヶ月で結婚を考えるなんて無理な話だと私も思います。

彼女にご自分の気持ちを素直に話したらどぅですか？
付き合って何も知らないのにまだ結婚なんて考えられないと…

それで別れても良いじゃないですか？
結婚だけするために付き合っているのならお見合い相手だって良いわけですよ。

彼女にとってお見合い結婚って形より恋愛結婚の方が聞こえが良いだけで変わらないなら、質問者様じゃなくても良いわけで…
そんな形で結婚したいと思いますか？

結婚はゴールじゃありません。結婚こそスタート。
婚姻届は一瞬ですが、結婚は長いですよ。

ちなみに、結婚は楽しいですよ。
頑張ってくださいね。

お礼

それで別れても良いじゃないですか？
結婚だけするために付き合っているのならお見合い相手だって良いわけですよ。
↓
ですよねー？
自分の本当の意見なんかを封印したまま結婚なんかしたって上手くいくわけない。
本音を彼女にぶつけ結果別れることになっても、それは1つの答えとして受け止めるのが正解な行動だと思いました。

頑張ってこれからの人生がんばりますーーー！！
ありがとうございました。

回答No.8

tickety

私の経験談ですが、読んでいただけますか？

31歳男です。5歳、2歳の子供が二人います。
私が、妻と結婚を決めた主な理由。
それは、
(1)一人でいるより一緒にいた方が楽しかったから。
(2)描いている将来のビジョンが同じで、
二人でなければ(この人でなければ)実現できなかったから。
の２つです。

(1)は、そのままです。すぐご理解いただけると思います。
(2)は、具体的に言うと、子宝に恵まれた温かい家庭を
持ちたかったからという事になります。

価値観に共感できる部分が多く、また、慈愛に似たものを
感じていたので、この人となら間違いないと交際当初から
確信していました。

結婚６年目。喧嘩することはありますが、
結婚を後悔した事は一度もありません。
多少のずれはしょうがない。元は赤の他人なのですからね。
でも私たちは、概ねいつも同じ方向を向いていました。

一人ではこんな事できなかった。
今の幸せは、二人で一緒に生活しているからこそ得られたものだ。
この2点をはっきり認識できているから、これまでぶれることなく、
やってこれたんだと思います。

彼女さんの思想、行動は、なかなか日本人には
理解しがたい点が多いように見受けられます。
まあ、お国柄なんでしょうね。
でも向こうでは、当たり前の発想なのかもしれない。

こうした一連の言動は、質問者さんの価値観において
ブレの範囲に収まっていますか。

彼女とは同じ将来像を描けていますか。

結婚しなきゃ得られない物ってありますか。

答えを求められて無理に出したとしても、
自分の意に反していると、いつか相手のせいにしてしまいます。

自分と向き合って、正直な答えを出せるといいですね。
幸せを祈っております。

お礼

質問者さんの価値観においてブレの範囲に収まっていますか。
↓
理解不可能な範囲となっている状態です。

「彼女とは同じ将来像を描けていますか。
結婚しなきゃ得られない物ってありますか。」
この二つの質問は結婚を決定するうえで今後自分に問いかけてみることが非常に重要だと感じました。
逆に彼女に問いかけてみたらきっと、全くズレた返答なのは容易に想像がつきます・・・。

回答者様のような結婚が私にとっても理想で、ありがたいアドバイスとなりました！！（*^_^*）
ありがとうございました☆

回答No.7

jinseiwalk

今あなたと一緒に行動したいという気持ちが相手にないまま、もし結婚したら完全に尻にひかれ、恐妻家となります。

そうでなくても中国人の女性は強いといいますから大和撫子を求める日本人男性には向きません。

それ以前に今のあなたの気持ちは別れたほうがいいかもと、もう結婚など眼中にはないではありませんか。

これでは、アドバイスは不要ですね。心が離れている人にどんな助言も意味ないでしょう。

お礼

ありがとうございました。

回答No.6

zenuemon

生活環境や お国が違っても価値観が近ければ、国際結婚もやっていけますが、
あなたと彼女には、あきらかに価値観の違いが見られます。
価値観の異なる外国人との離婚率は、日本人同士より高いです。
結婚で失敗したくない思いが人一倍あるのなら、相手に押し込まれた的な結婚はやめた方がいいです。

付き合ってたった２カ月で無理に子供作ろうとする行動は、切羽詰っているとはいえ異常です。
彼女の実家（国籍）は中国なのでしょうか、彼女の日本滞在期間に余裕はあるのでしょうか。
私には、結婚がしたいではなく、結婚して日本の永住権取得が目的のように思えます。
日本国籍の取得審査は厳しいので、とりあえず日本人と結婚して永住権取得といったとこでしょうか。
周囲の人間が最近ガンガン結婚していきというのは、彼女の周囲の中国人は、
結婚していき日本永住権を取得している、ということでしょうか。
結婚して永住権を取得しても帰化申請しなければ、彼女の国籍は中国のままでいられますので
単に日本で通訳やっていくのなら、永住権で十分、無理に審査の厳しい日本国籍を取得する必要はないですからね。

お礼

価値観の異なる外国人との離婚率は、日本人同士より高いです。
結婚で失敗したくない思いが人一倍あるのなら、相手に押し込まれた的な結婚はやめた方がいいです。
↓
そうですよね・・。私もいわゆる出来婚だけは激しく抵抗があるのです。

付き合ってたった２カ月で無理に子供作ろうとする行動は、切羽詰っているとはいえ異常です。
彼女の実家（国籍）は中国なのでしょうか、彼女の日本滞在期間に余裕はあるのでしょうか。
↓
なかなか自分の状況を客観的に見ることが出来なくなっていましたが、やはり異常ですよね？
ビザの期限がヤバい感じだと最近切り出されました。情に訴えてきたらやむを得ないですが・・それ目的だと考えざるを得ませんね・・。

参考になりました。また回答の方遅れてすいませんでした。、。

回答No.5

emily-55

no.2さんの意見に同意します。
結婚は恋愛の契約ですね。

この先、たった１人とずっと一緒に生活をするなら、結婚した方がとても便利なのです。法律的にも社会的にも。
例えば今、騒がれている年金にせよ、妻ならば「妻」と記入するだけで被扶養者になれますが、内縁関係であれば色々と書類を提出しなければなりません。
税金関係では「婚姻関係を結んだ相手」に限定して、さまざまに優遇されます。子供を育てる「巣」を作るなら、結婚したほうが絶対に楽なのです。

ですから、常に沢山の女性と交際したい、子供もいらないし、老後の心配もない、という人ならば結婚などなんのメリットもないのです。

私も適齢期の女ですから、彼女の焦る気持ちもよく分かるのですが・・・ちょっとやりすぎな気も。
子供を結婚の道具にするなんて、ちょっと酷いと思いますし、「この人とずっと一緒にいたいな」と相手が思う前に突っ走っているような気がします。
余談ですが、国籍が違えば様々な問題もさらに発生すると思われますが、その辺りこなせる自信があるでしょうか？

私は交際暦半年の彼とスピード婚します。
彼と出会う前、焦って空回りして、「どうせ男なんて」と思っていたときに出会った人でした。
最初から「結婚する、とか適当に言わないでね？本気でする気がないのに、仄めかしたら別れるから。別にいまのままでいい」と釘を刺しておいたのに、
付き合って４ヶ月で「君と一緒に居る、ごく自然な家庭が見えた」と電撃プロポーズされました。
彼が言うには、私の料理が好みの味で（この前実家にお邪魔して、義母様のごはんを頂いたのですが、ものすごく近い味がしました！；）、部屋が綺麗に片付いており、金銭のやりくりが上手で、この子を奥さんにしたら、毎日がきっと充実するだろう、と思ったらしいです。
私はそれに押される形で半信半疑でしたが、今のところびっくりするぐらい順調で、来年籍を入れます。
私の場合、「彼が結婚すると言ったから決意した」みたいな感じでしょうか？結婚はタイミングだと、言いえて妙だなぁと最近思います。

お礼

回答ありがとうございました。

私は妙に他人に対して優しすぎ、人が良すぎる欠点があります。
その為、女性に上手く扱われることが多かったです。
しかし、結婚に関しては一切妥協なんてしてはいけなく、相手を疑うわけではありませんが、慎重になることにしました。

他の回答者様が結婚は目的ではなく、手段だという言葉・・そしてemily-55様のせっかくのアドバイスを参考にして、間違った答えを出さぬようしっかりしたいと思いました。

回答No.3

ww555ww

スレマス様の結婚観はさておき、女性側の結婚観も、人それぞれだと思います。

３０代だと、周りの人達にも影響をされて（特に女性）、確かに結婚をあせってくる時期でもあるかと思います。

その理由は、三十路になっても１人でいては恥ずかしいぞというプライド、淋しさ、そして、子供を生む時期的なものも影響をしてくるのだと思います。

私が今までに見て来た限りでは、お金が目的、子供が目的、自分自身の満足感、自分自身のプライドや見栄などが女性には大きく影響をしてくるみたいですね、それと、年齢がかさむにつれて、女性の方が男性よりも見た目が衰えて見えるケースが多いとも思います。
（若い時期には、半ズボンやミニスカートなどで足を出して歩いていても、３０歳を過ぎてからの女性は、それが極端に少なくなるのが良い例だと思います）

逆を言えば、男はいつでもというか？
女性よりも婚期が遅れたとしても、ある程度、生活をする事が可能であれば４０歳でも５０歳でも結婚は可能です、子供だって作れます！
しかし、女性の場合、４０歳を過ぎると子供が出来なくなりますので、子供が目的の女性は、やはり３０代の特に前半での結婚を希望することと思いますよ。

スレマス様が結婚の意思があまりにも無いのであれば？
結婚はしない方が無難だとも思います、しかし、女性が結婚をほのめかす場合には、必ず、何かの目的があるからなんです、でもそれは？男の場合にも、それと全く同じなのかもわかりませんけれどもね？

お礼

回答ありがとうございました。

結婚はしない方が無難だとも思います、しかし、女性が結婚をほのめかす場合には、必ず、何かの目的があるからなんです
↑
確かに私は妙に他人に対して優しすぎ、人が良すぎる欠点があります。
その為、女性に上手く扱われることが多かったです。
しかし、結婚に関しては一切妥協なんてしてはいけなく、相手を疑うわけではありませんが、慎重になることにしました。

回答No.2

dogday

結婚は契約であって、妥協の産物。そして子作りの宣言。
恋愛をさらに便利にしたもので、恋愛を完結させ、別れにくくする為の契約。

恋愛は、互いの理解を深めていくことなので、関係が深まれば、生活を共にする必要もあるし、一番の繋がりは、二人の血を合わせた子供を産み育てることです。
社会は、二人でいるより結婚した方が沢山のサービスが受けられるようになっています。税金にしても保証人にしてもなにもかも。
恋愛に便利だから結婚するのです。

結婚しないでも、二人も周囲も恋愛関係が変わらず続くのであれば結婚する必要はないですし、
別れても、他の異性と一から恋愛をはじめる気があるなら、しないほうがいいです。
他の相手を探すのが面倒くさいし、誰かに奪われる心配も面倒くさいから結婚する。
本当に愛し合っているなら、結婚しようとしまいと、生活に変化はありません。

この仕組みがわかっていないなら、結婚をなにかしら勘違いしてますので、絶対に失敗します。
まあ新婚さんの90％は勘違いしていて、50％の確率で離婚している訳ですけど。

お礼

結婚というものが何なのか？？がハッキリと、かつ客観的に書かれていて大変参考になりました。

特に、後半の
「別れても、他の異性と一から恋愛をはじめる気があるなら、しないほうがいいです。
他の相手を探すのが面倒くさいし、誰かに奪われる心配も面倒くさいから結婚する。
本当に愛し合っているなら、結婚しようとしまいと、生活に変化はありません。」
確かに結婚というモノ自体、自分の中でどうも曖昧でしたが、少し成長出来て、本当に参考になった意見でした。
ありがとうございました！！（*^_^*）

回答No.1

J_Hiragi

この文面だと中国の方との結婚が自分的に前進しそうもないから
同意を求めてるだけに見えます。

>しかし、まだ二カ月というものもありますし、私は母子家庭で、結婚で失敗したくない思いは人一倍あるようなのです・・。
→なぜ他人ごとのように書いてあるのでしょうか？

>とにかく結婚を意識する彼女で、ムリに子供作ろうとしたりとかもあって
→普通にこんなことされたら誰だってドン引きです。

>僕的には別れた方が良いのかな・・・と考え始める始末です・・・。
→そういったお話はお相手とされてるんでしょうか？

貴方ご自身はただ単に性的処理の相手として付き合ってるだけではないのでしょうか？
なんだか大甘なお話にしか見受けられません。
お互いに話し合った結果が全くないし2カ月程度の付き合いで
こんな付き合いをなおさらしてるんですから。

お礼

回答遅くなってすいません。。

中国の方との結婚が自分的に前進しそうもないから、、というよりこのまま進めるのがどこかで確実に引っかかっている部分があるからです。
性的処理の為に付き合っているのではないですが、回答者様の意見は参考になりました。