同棲から結婚、ということについて

質問

同棲を経験している（していた方）に質問です。

同棲を始めて9ヶ月目に入りました。お互い23歳です。彼が試験に受かり、来年から公務員として働き始めます。
そこで、元々結婚を前提としていた同棲なので、結婚の話を具体的に始めることにしたのですが、私の中に1つの不安が最近産まれています。
「結婚が具体的になり正式に彼の家に挨拶に行ったとき、同棲していたことが印象を悪くしないか」
ということです。
彼の実家は今の住まいからかなり遠く、ちょくちょく遊びに行くということができません。ですが、彼の御両親には同棲を始める前にきちんと話をして理解してもらえました。
しかし、まだ会っていない親戚や祖父母の方々にとって嫁が「同棲していた女性」というのはマイナスなのではないでしょうか…。

あまり気の利かない性格で嫁としてきちんと嫁いでいけるのかも不安な上、同棲がハンデになるのではないかと不安です。
結婚資金を貯めるために始めた同棲に後悔はしていないのですが、同棲を経て結婚に至った皆様、周りの反応や反対などはどのような感じだったのか、お教えいただければ幸いです。

回答No.5

angkapri · ベストアンサー

はじめまして。
私も、結婚を前提に約半年同棲をして結婚したものです。
私の場合は　田舎で両家の両親が同棲に反対して説得するのが大変でしたが・・・。
質問者さまはご両親から理解を得られているという事でそんなに心配する事は無いのではないかなと思います。
確かに　年配の方からはあまりいい感じは受けないでしょうが、それはどこでも一緒です。
私自身も同棲に関して周りから直接聞いたわけではありませんが、色々言われていたみたいです（笑）
”いくら結婚前提とはいえ　結婚前に一緒に暮らすなんて非常識”
みたいな感じで。
でも、結婚したらそんな事は何処へやら・・・です。
皆に祝福されて、中には「同棲を経験したから失敗はないね」と言ってくれる人もいましたよ。
一時的に同棲に関して言われることもあるかもしれませんが、本当に一時的なもので　それがずっと今後もつきまとう事はありませんよ。
それから、同棲していなくてもしていても　多少なりとも”嫁”と言う存在は親戚中から注目を集めるので　良く言われたり、悪く言われたり・・・色々ですよ。
親戚皆に。。。と言う気持ちもわかりますが、彼とそのご両親とうまくやっていれば大丈夫です。ご両親からも何かフォローがあるでしょうし、周りのことは気にしないことです。

お礼

御回答ありがとうございます。

angkapriさんの御意見を聞いて、良く言われても悪く言われてもどんと構えていられる自信をつけないといけないのだな、と思いました。
結婚をして、生活をきちんと安定させて家族を作り上げていく姿を見てもらうことが大事なのかな、と。
人の意見を気にしすぎてしまうところがあるのですが、もし親戚の方々の厳しい御意見があったら右から左にして（笑）きちんと彼や彼の家族とコミュニケーションをとっていきたいです。

回答No.7

salsa_taxi

同棲４年の後結婚しました。

俺の場合は、最初の数年は友に両親にも報告していなかったですけどね＾＾；
その後引っ越すにあたり、「結婚前には話しておこう」ということもあり、「結婚を前提に同棲します」という報告を両方の両親に話しました。

ちなみに、結婚後、親戚や知人に対し、「同棲していた」という経緯を話す機会ってなかったですけどね。
特に俺の場合、結婚時は身内だけの式のみで、親戚他にあったのは結婚してしばらくしてからです。
酒が入る席で親戚と話をしたことがないので、表だってなれ初めだとかは聞かれなかったですね。

同棲を教えていない嫁の友達や自分の友達、職場の仲間との会話の中でも、同棲が出てくる会話を交わしたことはないですね。

どうしても心配なら、ご両親に相談（だんなさんからが無難？）されるのがいいと思いますよ。
万が一印象が悪い捉え方をされそうなら、一番被害をこうむるのはご両親ですので。
また、そういう地域性や親戚の反応を知っているのもご両親のはずです。

自分の印象ですが、じいさん、ばあさんは長年染み込んだ自分の固定観念を持ってしまっているので、それに沿わないと受け入れられません。
知人の爺さんには、インターネット＝出会い系＝売春となっている人もいます。
（以前会話をし、明らかに偏見を持っているし、やろうともしないので「これを取り除くことは不可能」と悟りました。）
また、外国カブレが嫌いな爺さん（宗教がらみか？）には、「クリスマスはキリスト教徒が祝うものだ」とクリスマスケーキを買ってこようものなら怒る人もいました。
別に悪いことをしていないのだから言い争うことなってもにこちらには否はないですが、触れなければいいだけなのでそういう内容には触れないようにしています。
同様に、同棲に対してもどういった偏見を持っているか分からない人もいますからね。
こちらがどんなにその有効性や健全性をアピールしても、それを受け入れることができない人はいます。（表面は笑っていても、裏では蔑んでいる可能性はあります）
だから、世代・価値感の違う相手には”隠す”というのは必要な行為ですので、その判断は一番親戚の考えに詳しいご両親にゆだねるのが無難です。
それによっては、「あえて伏せる」という選択も出てくるかもしれませんね。
「正直が一番」だとか「同棲は悪いことではないから言うべき」とは別の次元の話なので、隠すことを後ろめたくも感じる必要はありません。

お礼

御回答ありがとうございます。

全て話すことが必ずしも良いことではない、という自分の中にはなかった御意見、ありがとうございます。私もまだまだ子どもですね…。
salsa_taxiさんや皆様の御意見を聞いて、相手の意見よりも２人にとってベストな形、そして生活を送り、いつかはきちんと家族になることが重要なんだと再確認させていただきました。それでもなかなかわかってもらえないときは全てを話すことより、努力している2人の姿を見てもらおうということもわかりました。
何かにぶつかったときは彼のご両親に相談してみようと思います。

4年の同棲生活を経て結婚なんて、本当に仲の良いお2人なのですね！
私たちも自信を持って、がんばっていこうと思います。

回答No.6

sato870914

同棲を経験したことはありませんが…

自分の価値観としては、むしろ同棲は結婚前にしておくべきだと思います。おそらく自分が結婚を真剣に考える相手が出たときには、まず同棲というステップを挟む気がします。

日本人は、結婚前は親元にいるべきという価値観が少なからずあります。これは残念ながら事実でしょう。しかも、それは年齢が上がれば上がるほど…
だから、そのような不安を質問者様が持つことは当然とも言えます。ここは、親族に何か言われた時のために、自分の中で答えを作っておくべきだと思います。

前述のように、自分は「同棲」は結婚という人生の選択をするにあたって必要だと考えます。その理由は結婚は人生の中で決して軽くない選択であるという事です(最近は離婚率の上昇が問題になっていますが)。
別居婚というスタイルを取らないのであれば、２人は一緒に住む事になるのでしょう。愛があればどんな困難も克服できると言いますが、そんなのは限りなくウソです。お互いの生活習慣を理解し、ライフサイクルの違いにに妥協点を見いだせないなら、結婚生活の未来は限りなく破綻に近づきます。

同棲をし、それでも結婚をする…　少なくとも、互いに自分が我慢できないような生活を送る相手ではないでしょう。恋愛も結婚も、全く価値観の違う別個の人間が妥協や、共感をして育んでいくものだと思います。同棲は、相手の本当の姿を知る一番イイ手段だと考えます。

ビクビクせずに、同棲をしたことに逆に自信を持って下さい。それに彼のご両親が納得してくれているなら、きっと味方になってくれると思いますよ。

お礼

御回答ありがとうございます。

仰るとおり、私も同棲は結婚に必要なステップと考えています。なので、今の毎日が本当に大切です。
家事などを今勉強できているおかげで、結婚してからがスムーズかな、と思えてきました。お互いのいろいろな部分を知ることができるのも、同棲ならではですね！

いつか結婚して、「同棲していた」という風に振り返ったとき、『同棲して正解だったね』と言い合えるよう、日々をきちんと積み重ねていけるといいです。それがまた答えになると思います！

回答No.4

rapisupyon

彼の身内・・・といっても、いろんな人がいます。
全ての人があなたと彼に関心を持っているわけでもなければ、全ての人があなたと彼に否定的なわけでも、肯定的なわけでもありません。

一番のポイントになるのは、ご両親です。
あなたと彼に一番関わるのも、ご両親です。
彼のことを責任を持って、育ててきたのは、ご両親です。
そのご両親が、あなたと彼のことをきちんと理解してくれ、同棲のことに関しても認めてくれているのであれば、心配することはありません。

万一、親戚があなたのことを良く思わなかったとしても、気にすることはありません。彼のご両親以上に、強い発言権を持つような親戚はいないと思いますが・・。
そして、親戚が文句を言うようなことがあれば、同棲を認めた以上、ご両親が、あるいは彼が親戚の前に立ちはだかり、しっかりとあなたを全力で守れば良いことです。

そもそも、余程の田舎などの密に関係を持つような家ではない限り、親戚なんて冠婚葬祭や正月くらいにしか顔を合わせません。
乱暴な言い方ですが、外面だけでうまく付き合っていければそれで十分です＾＾

ただ、彼のご両親が、同棲を認めているということは、もうすでに親戚にも同棲の話をしているかもしれませんよ＾＾
普通なら、自分の子どもが同棲したら、何かの話の中で親戚にも伝える機会があると思いますよ。

私の場合、挙式をあげる前に婚姻届を出し、一緒に夫婦として生活しました。同棲とは少し違うのですが、それでも、昔のしきたりを大切にする、昔の価値観の祖父母にしてみれば、理解しがたかったようで、良い顔はしませんでした。
でも、それを説得し、理解してもらえるように努力したのは、私と私の両親です。

祖父母も、自分たちの可愛い孫ではあるけれど、そこまでの発言権も責任もないことをきちんと踏まえているので、そんなでしゃばってまで批判をしません。結局は、孫が望み、孫が幸せならそれでいいという考えでした。

心配することはないと思います。
ただ、不安なのであれば、彼にきちんと説明して、守ってくれるように念押ししておいても良いですね＾＾

彼の身内は彼が責任を持って、対応し、あなたは後ろでしっかりと努力だけしてください。
逆に、あなたの身内には、あなたが責任を持って対応し、彼が後ろでしっかりとサポートするのです。
それが結婚です＾＾

そして、結婚してからが大切です。
結婚してから、あなたと彼が精一杯努力していれば、みんなきちんと認めてくれるのです。今の不安を自信に変えていけるように、必死で彼と努力していってください＾＾そうすれば、絶対に幸せになれますよ。

回答No.3

wyco

私は結婚式場でウェイトレスのバイトをしています。

新郎新婦さんがご来賓の皆様へお手紙を読んでいるときに、あえて「同棲」のことを話している方もいますよ。
「同棲したからこそ」お互いの必要性を確認でき、結婚への意思が強くなったことを仰っていました。

もし結婚式を挙げられるのなら、そう言うカタチもありだと思います。

そりゃ中には、同棲を完全否定される方もおられるかもしれませんが、これからのお二人を見ていれば、大丈夫だと思いますよ。

お礼

御回答ありがとうございます。

私たちも、今と同様に同棲を恥じない式を挙げたいです。
それにはこれからの２人の努力にかかっているのですよね。
私も同棲してますます結婚したいという気持ちが強くなりました。いつか素敵な式が挙げられるよう、がんばろうと思います。

回答No.2

whawha517

だからと言ってウソをつくわけにはいかにですしね。
ご両親にはちゃんとご理解を頂いて同棲していたなら、問題ないと思いますし、むしろ私はかなり印象良く感じましたよ。
私が彼の家族や親戚なら、アナタが彼を支えてくれてるんだなと感謝します。

お礼

御回答ありがとうございます。

そうなんです。隠したり嘘をついたりするのは絶対に嫌で、正直にきちんと、早いうちにご両親に話をしました。

なかなかまだ自信がなく、「印象良く感じました」というコメントが本当にうれしいです。
彼をこれからも支えていけるよう、そして向こうのご家族にそう感じていただけるよう、努力しようと思います。

回答No.1

r99

別に同棲がハンデになるとは思わないよ。
逆にお試し期間を無事乗り越えた２人だという認識かな。

＞あまり気の利かない性格で嫁としてきちんと
＞嫁いでいけるのかも不安な上

笑っちゃいかんのだろうけど、初々しいなと思います。
気が利かないと自分で思ってるうちは、まだ大丈夫。
本当に気のきかない人は、それすら考えませんので（笑）

案外、男のほうの親は同棲できちんと生活がなりたった
実績を評価するものです。これからも大丈夫だなって安心するもの。
逆に質問者さんの親御さんの心境のほうが心配。
とはいえ、もう同棲してしまった事実はかわりないので
あとは両家の御家族にたいして、２人がこれからどう愛しあって
生活を送るかにかかってる。

なんの障害もないと思う。良い結婚を迎えれるようにこれからも
お二人仲良く、また御家族とも仲良くしてください。

お礼

御回答ありがとうございます。

私の両親は、彼がちょくちょく遊びに来てくれるので、彼のことを本当に信頼してくれています。彼にも私の両親にも感謝しています。
そのように私も彼の御両親に信頼してもらって安心していただきたいのが、今の願いです。
なので、まだまだ努力しないといけませんね！
２人でがんばって、お互いの家族を安心させたいと思います。