何も考えられないです。苦しいです。助けて下さい。

質問

何度も相談させていただき、少しずつ前を向けています。
（​http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5452998.html​）

主人は結婚直前にうつ病で退職、1年の治療と休養が効き再就職を考え始めた頃、私が仕事と看病疲れでふさいだ時に浮気をしました。
丁度1ヶ月前、飲み屋の女性とデートや外泊をしてました。
裏切られた悲しみ、惨めさ、情けなさ。
辛く苦しい時を共にし、深い絆ができたと思っていたのに一瞬で崩れ、自分が落ち込んだ時期の事を激しく後悔し責めました。
別れると言いつつ連絡を取る主人に離婚決意で話合い、目の前で女性に連絡をして別れてもらい、やり直す道を歩み始めました。
主人が好きで一緒に居たいのに、知ってしまった事実を突然思い出し、眠れず食事もできない日々。
信頼し許したいのに、とても苦しいものです。
私は主人に「ごめんね。大好きだよ」と抱きしめて欲しいだけなのに、隣にいる主人が遠く遠く、毎日涙がこぼれて止まらない日々です。
主人は浮気をしていた頃から私を抱きしめる事も、キスしてくれることも、頭を撫でてくれることもありません。
隣で寝ている主人が、本当に遠く苦しいです。

私は心のバランスが崩れていると自覚し、不安から来る恐怖に泣きながらこらえる日々。
自分をたて直さなくては…と思っていた所に、義兄の病気で主人の家の事を考えなくてはならなくなりました。

主人の実家は義両親と義兄同居で、米と野菜の専業農家です。
義兄は退院できても病床につき農作業はもうできません。義母も看病があり以前程の作業はできなくなります。
義両親はとてもいい方達で、農業を継ぐ事も同居も言われた事はなく、主人は結婚前も後も実家に入り農業を継ぐことはないと言っていました。
（義兄は私たちが交際前から入退院を繰り返していました）

状況は大きく変わり、仕事をしていない主人が実家を手伝うのは当然ですが、急に家業を継ぎ同居したいと言い出しました。
両親を助け兄の代わりに家族の役に立ちたい事も、親孝行したい気持ちも痛いほど分かります。
けれど、同居の予定も農家を継ぐ予定もなかった私は、それを受け入れることができません。

主人には「継ぐのは1年やってから考えればいい事、同居せずに近くに引っ越し通って欲しい」と自分の気持ちを伝えました。
同居に関して理解してくれましたが、農家を継ぐ件に関しては叱られました。

昨日、義父から今後の事に関し相談されたそうです。
義両親は私の気持ちを大切にしてくれ、同居せず通いで手伝ってほしいと言ってくれましたが、
義兄の治療にもお金がかかり農協にお金を借りるにも年齢的なものがある事（後継者がいればすんなりいく）や、
何もなければ後20年位は細々作業ができるので、主人が50歳になる頃に農地を手放すなどしていけば私たちもやっていけるのでは？と提案したそうです。
（無理強いはされていません）

義父の気持ちも主人が力になりたい事も分かります。
けれど、私も一つの家庭として自分たちの未来を考えていました。
土日も連休もなく、収入は定まらず、毎月20万円手にできればいい位だと言われました。
1～3年位（義両親の今後の生活が落ち着くまで）のお手伝いであれば私も協力できますが、一生となると受け入れられません。
（主人はしばらくは通いでもいいが、本音はすぐ同居したいそうです。）

私も30代半ばになり、子供を持ちたいと思っていますが今はそれも諦めなければなりません。
私は結婚をしましたが、まだ何一つ、小さな願いも叶っていません。

以前の私は、きっと主人を信じ、支え、今ほど取り乱すことはなかったと思います。
昨晩は恐怖と不安で一晩中泣き明かしました。主人が側で抱きしめてくれれば、信頼できれば気持ちが少しは前を向けるのに…
主人は隣で寝ていました。隣なのに、果てしなく遠い所に最愛の人がいる苦しさ。

主人はすでに「農家としてやっていくと腹をくくった」と言い、私に受け入れて欲しいと言います。
もっと話し合うべきでは？
勝手に決めることではないのでは？
私の心は置き去りで、ついて行けないといえば家族を取り、私という新しい家庭はいらないのでは？

もう、正しい判断も主人に何かを告げる事も出来ない位取り乱しています。
農家の妻として一生を送るのは私にとっては辛い現実です。今は受け入れられません。
今、私は何をすればいいのでしょうか？
私が考えていた「いつか主人と子供と小さくて幸せな日々」を願うのは間違っているのでしょうか？
手伝いはかまわないが、私との未来を考えて将来を考えてほしいと思うのはおかしなことでしょうか？

回答No.10

jajaja213 · ベストアンサー

こんにちわ。
他の質問も読ませていただきました。

私の夫もうつ病で休職中（退職予定）です。

まず、全てに頑張り過ぎないで下さい。
無理なものは無理。駄目なものは駄目。でいいじゃないですか。

うつ病だから浮気した？
maikonyan3様が至らないから浮気した？
愚痴をこぼしたから浮気した？

全て結びつけるのはいかがなものかと思います。
自分を責めないで下さい。

『うつ病』と『浮気』と『maikonyan3さん自身の至らなさ』まるっきり関係ありません。

『浮気した人』が一番の問題なんです。
maikonyan3さんが傷付き悩むのは当り前です。
女と手を切ったから、はいすぐ前向いて行きましょうなんて出来ますか？
うつ病だからと全て許せますか？
私だったら許せる自信ありません。

私も今、一緒に病気と闘っています。
夫の病気の事を理解しようと頑張って数年。
私ってすごい！頑張ってるな～って自画自賛している毎日です^_^;

ですが・・・
ここまでくる間には、喧嘩もしたし、愚痴もこぼしたし、私も壊れそうになったり（私も仕事しています）
いや本当に大変な日々でした。今も大変ですが^_^;

これだけ大変な思いしたのに浮気なんてされた日には
『どうぞどうぞ差し上げます』って言っちゃいますよ！
↑これは少し言いすぎですが^_^;
でも、自分が至らなかったから浮気されたと言われたら、
じゃあ私じゃこれ以上は無理だって思っちゃいます。

話を戻しますが、
うつ病だから、maikonyan3さんが至らないから、浮気したわけじゃないと思います。
あまり自分を責めないで下さい。

そして今の現状として、
maikonyan3さんへの旦那さんの思いやりが少ないと思います。
うつ病だからと言って思いやりがなくなる訳じゃありません。
自分の事しか考えられず余裕はない状態だと思いますが・・。

maikonyan3さんは自分を責めて、頑張っている自分でいようとしていませんか？
『なんとか頑張るにはどうしたらいいんですか？』って悲痛な叫びが聞こえてきそうな文面で心配です。
うつ病で苦しい時に至らなかった自分が悪いから？
また浮気されないように頑張らないといけない？

一緒に考えては駄目です。
どんな事情があるにせよ、浮気されれば傷付き悩むのは当り前です。

なんとか頑張っているように見せてしまうと、旦那さんにもmaikonyan3さんがこんなに苦しく悩んでいる事が伝わりません。

まず、maikonyan3さんが自分の思いを全て旦那さんに吐き出し、
＞主人に「ごめんね。大好きだよ」と抱きしめて欲しいだけなのに
↑これをしてもらって下さい。

でなければ先になんて進めません。

なにもかも背負っちゃ駄目です。
『私にも至らない所があったかも知れないけど、その裏切りは傷付いた。』
『これからも病気になったり二人で頑張れることなら頑張っていけるけど、浮気されたことを乗り越えることまでは頑張れない』
『これからも支えあえる二人でいたいから二度と浮気して欲しくない』

など、全て自分中心で気持ちを言っていいんです。

とにかく頑張る自分の姿じゃなく、いまは頑張れない自分の本当の姿を旦那さんに見せてください。
今は質問者様の心のケアだけ考えていいと思います。

だってこれからも乗り越えなきゃいけない事って沢山あるよ？
それはmaikonyan3さんだけ頑張る事じゃなく、旦那さんが頑張らなきゃいけない時もあるんだよ？

maikonyan3さんがいつまでも全て背負って頑張ってたら疲れちゃうし、
旦那さんにだってわからないよ？

いまは頑張る必要ないんじゃない？
もしそれでまた至らなかったから浮気したってなら、それは仕方ないじゃん。
だって頑張れないときに頑張れって言っても無理だし、頑張らなかったから浮気されてたら、体いくつあっても足りないよ^_^;

お礼

> まず、全てに頑張り過ぎないで下さい。
> 無理なものは無理。駄目なものは駄目。でいいじゃないですか。
読んでいて、涙が出ました。
無理していました。私が頑張りすぎるくらい頑張らなくては…と無理に前を見ていました。

>『うつ病』と『浮気』と『maikonyan3さん自身の至らなさ』まるっきり関係ありません。
裏切られたと分かったとき、主人からは「いつも前を向いていた私が、元気がなくて辛かった」
それが原因で、少しでも明るい気分になれるから…と女性と始めたと言われ、どれだけ自分を責めたか分かりません。
それは、無理やり頑張りすぎていたから、出来ない事もしたいと思って疲れすぎたからなのに。
自分を責めなくてもいいと、思っていても責めて苦しみました。

> 私ってすごい！頑張ってるな～って自画自賛している毎日です^_^;
私も支えて走り続けていた時、同じように思えていたのに、裏切られる全てが否定されたように思えていました。
でも、今は「私も頑張っていた」とはっきり言えます。

> うつ病だから、maikonyan3さんが至らないから、浮気したわけじゃないと思います。
> あまり自分を責めないで下さい。

> maikonyan3さんは自分を責めて、頑張っている自分でいようとしていませんか？

そう言ってもらえて、本当に救われました。ずっと涙がボロボロです。
自分が悪くて浮気をされた、頑張らなくては…
それで自分の心が壊れそうでした（少し壊れているかもしれません）

まずはしっかり自分の心をケアして、それからしっかり頑張りすぎずに笑えるようになりたいと思います。
一度、精神科にいって、自分の心をみてもらってきます。

あたたかいお気づかいとお言葉、ありがとうございました。

回答No.12

winngu11

質問者さんは旦那さんと別れることはできないんですか？
おおまかに言うと、人の気持ちを変えるのは無理です。

しかも、この旦那さんはうつ病になったそうですが、社会に出てもすぐネを上げて、休んで浮気、そして今は仕事もないから実家に依存ですよね。

私にはどこがいい男なのかわかりませんね。
質問者さん自身も供依存なのかなと思います。
かえって彼が駄目であったほうが、自分の支えになってるんじゃないでしょうか。
私がいつも支えてあげてる、みたいな。

誰がどう言ってもこのような優柔不断な亭主は聞き入れないでしょうね。

古い毛布にすがりつくようなものです。
精神科より家族カウンセラーのほうがいいですよ。
家族カウンセラーと言っても、相手を変えるのではなく、あなたがなぜそのような亭主にしがみつくのか、あなたの成育歴をあわせて自分の内面に向きあう作業です。

たぶん、あなた自身の心が改善されれば今の旦那との離婚に踏み切れないこともなくなると思います。
好きというより依存ですから。

お礼

結婚するとき、誰でもそうだと思うのですが「生涯寄り添っていこう」と決意しました。
しかも、まだその決意を持って1年もたたず…
できれば歩み寄り、離婚はせずに乗り越えたいと思っていました。（今もまだ思っています）

私が依存しているという視点で見てみると、やはりそうかもしれません。
心が落ち着き、しっかり冷静になればまた考え方が変わり「しっかりとした」決断が下せるよう、
今はまず自分と向き合い強くなろうとおもっています。

ありがとうございました。

回答No.11

norkik

あなたは少しも間違っていないと思います。
混乱して悪循環をするのは当たり前です。
”最愛の人”だからこそ苦しいのではないでしょうか？
では、離婚したら解決しますかね？
私はそうは思いません。
離婚したらしたで、きっと”もっと頑張れたのでは？”なんて、あなたならまた苦しんでしまうのではないでしょうか？

少しで良いです、気分転換をしてください。
ほんの少しで良いです、自分の悪いのではないかと思っている考え方を許してみてください。
（例：農家を継ぎたくないと思っている自分を許します。とか、出来れば声を出して）
それと、ご主人に限らず、人に期待をしないでください。
あなたの思うように人は動きません。感じません。
”最愛の人”が傍にいる事を感謝してみてください。

これで解決なんて出来ませんが、黒いモヤでいっぱいだった心に、ほんの少しの光が射す事が第一歩ではないでしょうか？

がんばりすぎないで、ちょっとだけがんばってください。

お礼

> ”最愛の人”だからこそ苦しいのではないでしょうか？
「最愛の人」と呼べるほど大切だと思い、結婚して共に生きていきたいと思っていました。
いろんな事が重なって、本当にいっぱいいっぱいでしたが、今ようやく少しだけ冷静になり
考えるのを後回しにして、今できることをしていこうと決めました。
主人の事を考えるより、自分がどうしたいのか？どうしたら笑えるのか？

今は家族の事しか考えられない状態の主人ですので、何も言わずに自分の気持ちだけを見つめています。
側にいることが当たり前になっていたことにハッと気づき、一緒にいられる事が「大切な事」だと思い直すことができました。

時間をおいて少し考え方を変えたら、自分の人生はこのままでいいのかな？と、
いろんな意味で分岐点に立っていると改めて感じました。

まずは自分のケアをして、それから今後の事をゆっくり考えたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.9

tacm

あなたは本当にご主人が大好きなのですね。農家の妻として一生を送るのは辛い現実でも、いずれ受け容れなければ仕方がないという諦めの気持ちもうかがわれます。
問題は、ご主人があなたを所有物であるかのように振舞われることです。このままでは、あなたは病気になってしまいます。精神科（女医の方が良い）にかかり、医師からご主人に、妻の病気を悪化させないためには夫の思いやりと愛情の交換が必要不可欠であることを説明していただくようにすればいかがでしょうか。病気になって手遅れにならないよう早期の対処が望まれます。

お礼

こんなにも好きでなければ苦しまなくてすむのに、受け入れなければいけないと分かっているのに、今までならできたことが今は出来ずにもがいています。
今までも、受け入れなければ…と自分の心の奥を見ないようにしていただけで、本当は誰よりも弱く愛情に飢えているのかもしれません。
だから受け入れてほしくて、受け入れなければいけなくて…ともがいています。

昨日実家の母親に会いましたが、あまりに私がやつれていたので、驚きのあまり涙を流していました。
自分でどうすることもできない位、感情が抑えられません。これは病気かもしれない…と自分でも思います。
まずは自分をしっかりさせなくてはいけないと思うので、明日の仕事の休みを利用して精神科を受診してみます。
ありがとうございます。

回答No.8

ami1988ami

こんにちは。

たぶんご主人の態度は変わらないと思いますよ。そんな人を好きになったんだから、自分の夢が叶わなくても愛しているご主人と一緒に過ごすだけでよしとするか、ご自分の理想の生活をできる人とやり直すかの２つに１つしかないと思います。

私も「ただただ抱きしめて欲しいだけなのに。頭や肩、私の身体に手を置いて欲しいだけなのに」って思い、何度伝えたことか。直りませんね。それができない人はいくら言われようと変わりません。寂しいけど我慢するか、そういったことをしてくれる人を捜すしかないです。

私も子供は諦めました。夫婦の生活もできなくては子供なんて育てられませんからね。お金も当然必要です。でも子供に構ってやって、たまには家族みんなで旅行に行ったりしなくてはかわいそうですしね。

子供の件に付いては今でも夜寝れません。子供も孫も一生持つことなく、主人に捨てられた時、主人が先に亡くなった時、今より年を取ったら新しい結婚も無理だろうし、一人きりでたまに会う子供も孫もいない。今は理性で我慢していてもこの先はどうだろう？って思います。

だから質問者様のお気持ち、それぞれの主人の似ているところ、痛いほど分かります。

農業を継ぐこと、義両親と同居すること、死ぬまでですよ。様子を見る手もありますが、もう一度質問者様の心を整理してどうするか決めた方がいいです。始めてしまったら、こんなに律儀でお優しい質問者様のこと、断れなくなると思います。我慢して、我慢して自分だけ壊れてしまい。そうなってからでは遅いです。ただし、けんか腰にご主人に言わないことです。離婚しない為に農業を継がない、義両親と同居しないことを決めても（ご主人が）死ぬまで恨まれます。死ぬまでネチネチと言われ続けます。何の為にそうしなかったのかの意味もなくなってしまいます。

もうなにがあっても付いて行くか（自分の夢も希望も捨てて）、ご自分の夢や希望は大切に将来を考えるかです。

中間の道として、ご主人とは離婚しない。ご主人は農業を継ぐ。でも質問者様は農業を手伝わないという方法です。できれば手に職を付け、専門職などでお給料のいいところでフルタイムで働きましょう。お金を貯めれば子供を持つ夢も叶うかも知れません。農業は土日も連休もないといいますが、作物を考えることで、１週間、その気なら１ヶ月でも休みを作り出すことは可能です。主に冬場になりますが。その間、家族だけで小旅行に行ったりすることもできると思います。ただし、その為には質問者様が働きみんなの旅費をすべて貯めないといけないと思います。月２０万では生活がやっとで、外食の余裕もないでしょう。特に家賃を払うなら。

男性に取っては子供を持つことなど視野にないでしょうが、持つのか持たないのかということは一生を左右することですし、女性に取っては深刻な問題であることと理解します。

ご自身だけを犠牲にせず、そして質問者様の心が壊れてしまわないように、よく考えて結論を出してくださいね。

そして仮に（仮にですよ！）別れると決めた場合にも、けんか腰でなく、冷静に、怒こらずにご主人と話し合いをしてください。もちろん質問者様が一番お辛いのは分かりますが、別れた後に嫌な、見にくい修羅場を残した方が後々辛いです。去る者後を濁さず、、、ではありませんが、お互いの為です。

お礼

結婚する前は、こんな悩みが結婚後に出てくるとは思いませんでした。
ごくごく小さい「あったかい家庭」が作れるものだ、作りたいと思っていたのに。現実ってこんなにも苦しいものですね。
農家を継ぐということで、夫婦として時間や休みが合わないのでは？
この先何十年も、休みもなく子供と一緒に出かけたりすることもなく、お金も安定しなければそれが原因でイライラするのではないか…
悪い未来ばかりを考えてしまい、そうすればするほどどんどん落ち込んでいました。

私も年齢的なことを考えると（仕事を辞める事もできないので、あまり高齢になると体がキツイ）、子供は諦めないと…と思い始めています。
そもそも、抱きしめてすらくれないのですから。望んですぐできるものでもありませんし、子供だけではないですが、隣にいても触れてももらえないのは本当に悲しいことです。

> 子供も孫も一生持つことなく、主人に捨てられた時、主人が先に亡くなった時、今より年を取ったら新しい結婚も無理だろうし、一人きりでたまに会う子供も孫もいない。今は理性で我慢していてもこの先はどうだろう？って思います。

私も同じことを考えます。
最近、義姉が子供を産み帰省していました（義姉も近くに住んでいます）
義姉は専業主婦で旦那様も子供の誕生を大喜びしていました。嫁ぎ先のご両親とは別居で、旦那は心も健康で…
私が描いている、小さい幸せを全部持っている義姉が、うらやましいと思うほどです。
友達夫婦とその子供と一緒に食事をしたのですが、ごく当たり前のような家族3人の姿に涙があふれて、しばらく落ち込みました。

本当に、心が壊れているのかもしれません。

よく考えて結論を出したいと思っています。まずは正しく考えられるように、自分の心のケアをしたいと思います。
お辛い中、アドバイスいただきありがとうございました。

回答No.7

noname#108572

ご主人との結婚に理想があるのはわかります。
それを叶えたい気持ちもわかります。

ですが、では、質問者様はそのために自分から歩みを進めていますか？
率直な感想で、私には質問者様はただ「待っている」だけのような気がして・・・

浮気をしたご主人が信じられなくて苦しい、抱きしめてキスをして謝罪の言葉を掛けてほしい・・・。伝えましたか？された側としてはそれくらい察して気を使って欲しいものですがでも、伝えなければわからない事もあるでしょう？　「不安だから抱きしめてほしい」「私の事愛していますか？」と。

それから同居の件も。
同居を考えていなかった。私にはできない。と跳ね付けることはご主人、ならびに義両親にとっても酷な事なのではないでしょうか？
手伝って欲しいけれど質問者さまのお気持ちを汲んで譲歩してくださる義ご両親。しばらくは通いでもいいと言ってくれたご主人。
質問者様は妻としてまずは覚悟を決めるべきでは？
可能性はゼロだったかもしれませんが、農家の息子と結婚するという事は初めからわかっていた事ですよね？

農家を継ぐのなら＝生まれ育った家族を選ぶ
継がないのなら＝新しい家族をえらぶ　　って・・。

どちらも大切な「家族」でしょ？

子供も産めばいいじゃないですか。
なぜ諦めるのですか？　
どうしてもどうしても農家を継ぎたくないならば何度でも話し合えばいいじゃないですか？

描いていた「小さな幸せ」は叶う事です。
でも、それには質問者様の努力が必要です。

お礼

傷ついたこと、勝手に私がやったことが全てムダだったと思い込み、歩みよることが下手だと思います。
もともと上手に甘えたり気持ちを表現するのが苦手で、それでも私の事を認めて愛してくれた人に出会い、やっと少し自信を持てたのに、それが崩れて取り乱していました。

私の仲では精一杯「抱きしめて欲しい。それだけで安心できるから」と頼みましたが、それが精一杯で、どちらかというと問い詰めるような態度だったと思います。
本当は可愛く甘えたいのに、嫌味で逆なことばかり。
小さい幸せを、壊すのも叶えるのも、私次第ですね。

まずはかわいい人間に、笑顔が取り戻せるように、歩み寄れ理解ができるように、自分の心を落ち着かせて見ます。

ありがとうございました。

回答No.6

haru-77

同じような立場で主人の希望を優先した者です。
今、猛烈に自分の意見を通すことが出来なかった自分を責めています。
事ある毎に「ほら、やっぱり反対だったのよ！」と心の中で
叫んでいます。できることならそのときに戻りたいです。

あなたはまだ救われています。
まだ始まっていない。
あなたの意見が「できない」でハッキリしている。

すぐに離婚と言う人がいますが、離婚なんていつでも出来ます。
あなたのお話からすると絶対無理な条件であるようですので
頑張って意見を通してください。
とことん話し合ってください。
反対したからと言って今後の夫婦関係や親子関係を心配するような
ことはしないで下さい。
私はいい妻ぶって、「君のお陰でここまできた」なんて
言葉がもらえるだろうなんて自惚れて
現状、周りから見ると私は主人の駒のようになっているそうです。
あなたの人生がかかっています。
どちらに転んでも「納得」できる結果を期待します。

最後になりましたが、あなたはご主人のために十分頑張ったと
思います。わがままを言わない、頑張るタイプだと思います。
本当にお疲れ様でした。
そして、これからはもっとわがままを言ってください。
そのほうがご主人も楽だと思います。
ちょっとワガママな方が男の人は何かしてあげたくなるみたいですよ＾＾

お礼

> 今、猛烈に自分の意見を通すことが出来なかった自分を責めています。

私も一番最初に、自分が良かれと思って全てを我慢できる「いい妻・いい女」と思って欲しくて、どんなことも飲み込もうとしていましたが、心の中では「なんで？違う！」と不満に思っていたところが沢山あります。
だから、一時落ち込んだりして、できもしない無理を抱え込んだ反動で帰ってヒドイ表情だったのだと思います。

> 私はいい妻ぶって、「君のお陰でここまできた」なんて
> 言葉がもらえるだろうなんて自惚れて
> 現状、周りから見ると私は主人の駒のようになっているそうです。

私も同じように、勝手に支えたから絆が深くなり「君がいてくれたからこそ・・・」というようなことを独りよがりに考えていました。
けれど、相手はそれを望んでいたのか？
優しさと自分を殺して尽くすことは違うのだ、と今更気付いています。

まずは今、私が心のバランスを崩し、正しい判断が出来ずにヒドイ状態ですので、
しっかり自分をケアし、上手にわがままが言えるように、傷つけあうのではなく気持ちを隠さずぶつけられるように「納得」できるように前を向きます。
ありがとうございました。

回答No.5

bousi-7

何も考えられないです。苦しいです。助けて下さい

大丈夫です　何も考えなければ苦しまずに済みます

考えるから苦しくなるのです

何も考えずに生きて下さい

もう一度言います

考えるから苦しくなるのです

何も考えずに生きて下さい

お礼

> 考えるから苦しくなるのです

何も考えず、流れに身を任せる・・・と、冷静になると思えるのですが、
ちょっとした瞬間に不安が襲うと、自分でもどうしていいかわからないほど取り乱します。
そんな時ほど、考えるのではなくそのことを考えないように努力してみます。
まずは私自身の問題だということを気付かせてくださり、ありがとうございます。

回答No.4

hoshitomo

少しご主人との距離をおかれたらいかがでしょう。

離婚ではなくて。

ご主人はご実家に住み込みで農業。貴女はアパートで自分のお仕事をしながら、貴女自身の心の健康を取り戻すことに集中した方が良いと思います。前回の質問文も読ませて頂いていると貴方の心がバランスを失っていくのがみえるようです。

確かに、別居となるとご主人の浮気も心配でしょう。でも、貴女の心が壊れてからでは遅いんですよ。

農家を継ぐお話は多分ご主人が投げ出すと思います。覚悟なく農業をする方のほとんどがそうです。申し訳ありませんが、ご主人には質問文を読ませて頂いた限りその資質はないでしょうから。

一つだけ心配なのは、借金です。現在の農業の状況では、返済は困難でしょう。借金をしたら離婚するぐらいの覚悟が必要ですね。

厳しいことを書いてしまいましたが、ご容赦下さい。

お礼

> 貴方の心がバランスを失っていくのがみえるようです。
夜は恐怖と不安の発作で飛び起き、眠れないので考えが悪いほうへと向かい、心ではもっと笑っていい顔をしたいのに、涙が勝手に溢れてどうすることもできません。
自分でも病気になっていると思い、どうしても仕事が休めないので土曜日に心療内科か精神科を受診するつもりです。

> でも、貴女の心が壊れてからでは遅いんですよ。
壊れた状態で、正しい判断も助けになることもできませんし、何より苦しいのは私自身ですね。
今はまず、自分の心をケアして強くなれるように努力します。

本当にお気遣いいただき、ありがとうございます。

回答No.3

honamixxx

別れたほうが良いとおもいますよ
出来ないなら流れに任せて何も考えずただすごせばいいのでは？

お礼

ありがとうございます。
別れるべきだ（私にとっても、彼と家族にとっても）と分かっていても
好きだという気持ちに苦しめられています。
信頼し、甘え、仲良くしたいのに、上手くできず全てを否定してしまい反省しています。

今は正しい判断もできていません。
流れに任せる、もがいてどんどんイヤな人間になるよりも
考えないようにしてまた笑って前を向けるように、毎日をとにかく過ごしてみようと思います。

回答No.2

noname#143153

ご主人、ご主人て言い過ぎ。

別れたくないならご主人の希望を叶えればいいし、
あなたの描く未来が違うなら違う人と一緒になればいい。
こんなことをここで言っても何の解決にもなりません。

お礼

自分の意見ばかり書き、しかも取り乱して不愉快にしてしまい、申しわけございません。

今までも主人の希望を叶えてきました。それが最善だと思っていました。
果たしてそうでしょうか？
なぜ私はこんなにも落ち込み、傷ついているのか？
考えても答えはでません。

目の前に、つい先日子供を産んで帰省していた義姉の姿を目にし、
嬉しいのと同時に、私もささやかに望んでいるものを全て手にしている義姉と、同じような事を望んでいるのに、それが夢のように遠い今の自分に愕然としました。

信じ、助けになり、頑張れるよう、よく考えてみます。
ご迷惑をおかけし、本当に申しわけございませんでした。