母親とスムーズな関係を作るには？

質問

現在24歳の女です。
家庭の問題で悩んでおります。

私は所謂、舞台女優を目指しております。
ＴＶで活躍するような女優ではなく、小劇場でファンはいなくても楽しく世界を作れるような仲間と出会い、一生涯をかけて演じる事を楽しみたいです。
ですが、当然の如く家族からは猛反対を受けています。
両親は共に高卒で、子供たちを大卒のしっかりとした企業に就職させるのが夢です。

４人兄弟で、一番上は高卒で就職（結婚後に音信不通）
二番目は大卒で就職後、中国に転勤（まだ未婚）、
三番目である私は就職後、演劇がやりたいため退職し、今は養成所に通っています。
四番目はまだ大学生。

私は今、実家暮らしで（東京の西部地域）
会社を退職し、養成所に通っています。
現在の給与では都内での一人暮らしが難しく、また実家から通える距離であることを理由とし、今は実家に暮らしています。
そのためか、特に母親が「遊んでばかりいて、会社勤めに戻らない。こんなに一生懸命育ててきたのに、まったく期待に沿わない親不孝者」
として不満を募らせ、特に酒を飲むと泣いて批判をします。

私はやりたいことを繰り返し伝えてきたつもりですし、遊びではありません。
現在の勤め先は2010年の3月いっぱいで辞めるつもりなので、近々一人暮らしを考えています。
とはいえ中々一人暮らしの場所が決まらないのですが…。

私は母親が酒を飲むたびに言われる言葉に嫌気が差しています。
いつもは素晴らしい人なのですが、酒の飲むたびに出る本音がそれだと思うと気が重くなります。
母は母子家庭で育ち、自分は大学にもいかず我慢を重ねて人生を過ごしてきたそうです。
私が好きなことばかりして（遊んでいると感じている？）過ごしているのが、とんでもない親不孝と許せないそうです。

夢を諦めるつもりはありません。ですが、どうすれば親とスムーズな関係を築けるでしょうか。
いつもは非常に仲がよく、ただ母が酒を飲むと罵詈雑言を浴びせられ非常に心苦しいです。
どうかアドバイスを下さい。

回答No.4

mitunai

今のままでは無理です。
　一人で暮らして行けないから実家に住んで居る、その時点で駄目です。
　本当に役者をしていこうという気があれば、生活出来る資金も稼いで、何とかやっていくという気構えをお母さんにお示しください。
　家を出てどこまでやれるか、現実の厳しさを感じてそれでもやりたいか、そこからです、お母さんを説得出来るのは。
　厳しいようですが、親の庇護の中に居てしたいことをしている、それを世間一般では遊んでいるというのです、甘えているんじゃありません。

　ただ、親というのは子供が一番、あなたが家を出て自力で頑張る姿勢をみせればいつの日か絶対にわかってくれますよ。
　苦しいでしょうが、自立して頑張ってみてください。
　きっと、いいえ、やってやれると自身を信用すれば大きな力が出るはずです。
　私自身、子を持つものとして子供には幸せになって欲しい、でもそこまでの気構えはみせて欲しいです。

回答No.3

noname#121701

＞親とスムーズな関係を築けるでしょうか。
親離れして貴女が自立して対等で一定の距離を置ければスムースになれるのではないでしょうか。

私の妻が実母と決定的にひびが入ったのは出産の時です。
話は簡単です。
実母が産後の娘や孫の面倒をみたくないので里帰りを拒否したのです。
それも娘である妻に言わず私の母親に電話で拒否したのです。
妻は私の母親のもとで産後３週間を過ごしました。

妻の妹はもっと悲惨でやはり里帰りを拒否されましたが嫁ぎ先のお母さんがリュウマチのためお手伝いさんを雇い産後の３週間を肩身の狭い思いで過ごしました。

その他数え上げればきりがないほど妻の実母の非常識な行動がありました。
私は妻の親子関係が良くなるよう４０年努力しましたがヒビの入ったまま昨年妻の実母は亡くなりました。

一方私は幼い頃より母親の過干渉で精神的ダメージを受け２０何歳頃より同居しているにもかかわらず一切会話を拒絶しました。
年老いた母に対して申し訳ない気持ちはありましたが身体が拒絶し亡くなるまで和解はできませんでした。
幼い頃からの母親の過干渉やらいろんなことが原因となり鬱病となり４０年も医者通い今も通院してます。

これらのことから私は親子関係については興味があり家族療法とかいろんな本を読んできました。
詳細省いて結論的な言い方をすれば、親離れ、子離れ、共に自立して一定の距離で付き合うことだと思っております。

娘さんですから親に理解されたい愛されたいという気持ちがあって当然ですが、あなたの夢は親には理解されないものだと思います。

私の息子は３３歳で独立して現在バリバリ仕事をしてます。
私自身自営でしたので息子が独立して仕事をしていることを応援してます。
娘の旦那さんは真面目な準公務員。
娘のためには夫が独立するなどという野心を持たずに準公務員で安定した生活を送って欲しいと自分の息子に対する考えと正反対な思いを持ってます。
こんなばかげた考えが親なんですね。

親は誰でも、娘は普通に結婚し早くこども産んで欲しいと考えるのではないでしょうか。
娘を持つ父親としての心理から言えることは、早く家から出て自立しなさいということです。
貴女の夢を諦めずかつ親子関係もスムースには難しい質問だと思いますが。

回答No.2

tukamasa

現時点でお互いの考えを分かり合えるのは難しいかも知れません。

ただ、お母様が文句を言うのは、
"期待にそぐわない"とか、"好きなことばかりしている"とかいうことではなく、
安定した仕事に就いて幸せになって欲しいという気持ちだから
ということを判ってあげて下さい。
（安定した仕事＝幸せとは限りませんが、親はそう考えるものです）

さて判りあえない現状では、やはり一人暮らしをしたほうが
精神的に落ち着くでしょう。

でも何年後でも構わないので、
出演される舞台に招待し「こういう女優という素敵な仕事を選んだこと」と
「贅沢はできないが、生活できる程度に収入にはなる」ということを
説明して安心させてあげてくださいね。

そうすれば多少は理解してくれることと思います。

舞台女優で副業をせずに、生活していくレベルになるのは大変なことと思います。
でも趣味に毛が生えたようなレベルの舞台では、一生をかけてやることを多くの人に理解してもらえないでしょう。
顔は売れなくても、それで食べていけるレベルを目標に頑張って下さい。

回答No.1

noname#99227

早く自立なさることですね。
親の願いと自分の夢が重ならないのは仕方のないことです。
どちらの是非を問うても意味がありません。

親子で血が繋がっていても、いや血が繋がっているからこそ意見が割れたときにはお互いに妥協ができなくなります。
そういった場合は、子供が自立をし目の前から居なくなる事でしか解決できないと思います。

でも、親が願っていた生き方と違う道をあえて選ぶのです。ご実家からの援助はないものと覚悟して生きてください。
その上で、あなたの活き活きとした姿、舞台での輝き、人生の充足をちゃんと親に見せて少しづつ納得していってもらう他ありません。

芸術の道を行くというのはそういうことです。何をしても一人です。舞台の上で、仲間と一緒にという楽しさはあるかもしれませんが、いずれ、何処でも独りでである事を痛感する時期が来られると思います。
その時に挫けないように。どんな事をしても、続けていく、その覚悟があるのならきっとお母様にも理解してくれる日が来ると思います。

まず自立を。全てはそれからです。